Hace unos años alguien parió el siguiente regalo: una rosa de mentira cuyo tallo era de tela, y la flor una cajita-joyero de terciopelo (más bien "ciertopelo") que al abrirse escondía la alianza que, oh sorpresa, el amado entregaba a su pichurri pa demostrarle que la quería mazo. Suponiendo, claro, que éste corriese tan rápido como ella, que al ver semejante horterada seguramente huiría de allí como alma que lleva el diablo.
Por si el amante bandido no diera alcance a su pibita, los japoneses se han sacado de la manga una pistola de ositos de peluche. Es igual de lamentable que la rosa, puede que incluso peor, y funciona de la siguiente manera: La disparas y un osito de color rosa sale volando, cargado con un paracaídas que lo hace aterrizar suavemente. Supongo que esto lo hacen para prolongar la agonía del pobre muchacho, o para darle tiempo a la chica a subirse a un coche y pirarse. Yo de todas las formas que había visto para romper una relación, creo que esta es la más original. ... If you want to prove your love, plus how tacky you are, try this teddy bear gun: A pink bear would fly to your lover and land safely thanks to its parachute. Supposing, of course, she isn't running away from you -which is most likely to happen.
Odio el merchandising de La Guerra de las Galaxias de cansino que es (aquí mi homenaje con esa flipante cama-halcón milenario), pero este proyector tiene su gracia. Recuerdo que una amiga mía, Yolanda (os hablaré algún día de ella y sus viajes), se compró hace tiempo un póster y unas estrellitas-pegatinas que brillaban en la oscuridad. Con la paciencia de un miniaturista (mi amigatiene un punto muy friki), y usando el cartel como mapa, forró su techo haciendo un calco de la galaxia y los planetas y todo. De noche era la caña, admito. Ahora con sólo encender al robotito de marras, puedes lograr un efecto similar donde verás, además, la estrella de la muerte. Cómpralo aquí. ... Watch the galaxy, Death Star included, thanks to this R2D2 projector. Buy it here.
Los japoneses frikis, nacen, se reproducen, y salen con vídeos como este. Nuestro protagonista de hoy, vestido a lo Jim Carrey en La Máscara, nos enseña cómo acabar con unas cucarachas de medio metro cada una (atención al segundo 42 y esos cutre-bichos de corchopán sujetos por un palo), y con efectivos golpes de ingle al ritmo de una peculiar canción: "Okii buriii, Puriiii Puriii chaba chaba cocoro-ochiieeeee (x2), cuyuruté coyorajotéeee chua chua chura che che cheooooo..." Por cierto, por la forma de moverse, creo que se le han metido media docena en los pantalones. . Kill your giant cockroaches singing this bizarre song! "Okii buriii, Puriiii Puriii chaba chaba cocoro-ochiieeeee (x2), cuyuruté cocorajotéeee chua chua chura che che cheooooo..."
Este libro de Mobile Art Lab es la locura. Estoy por comprarme un iPad y un iPhone para tenerlo y liar la mundial. Bueno, seguramente mi hijo Pablo, alias Destroyer Kid -que ayer cumplió 14 meses- se los cargue todos en medio minuto. ... In love with Mobile Art Lab's awesome interactive book for iPhone. . (via minor details)
Cuando la correa para tener la mano ocupada y no sobar el culo a las pasajeras parecía lo más del surrealismo japonés, llega esta almohada muslamen. Porque ¿quién no ha sentido la necesidad de echar una cabezadita en el regazo de una moza? ¿Nadie? ¿No? Pues se ve que algún japonés medio zumbado y MUY fetichista sí le cogió gusto al tema y ha desarrollado esta frikez. Alguien necesita ir al psicólogo con urgencia. ... Just when the commuter straps to avoid guys groping girls seemed the most weird thing in the world, comes this lapel-pillow. Someone here needs to vist a shrink. . (via oddee)
Varias miradas desde Internet hacia los sucesos de Japón, desde aquí todo mi cariño y apoyo. Several looks on Japan's disaster. To them, all my loving and support:
Con humor negro: "Los Beatles visitan la central nuclear" - portada real de los años 60, añado (sic gorkalimotxo) With black humour: "The Beatles visit the nuclear plant." Original record cover. . Con arte: Carteles de James White, Linda Yuki Nakanishi y Daniel Freytag. Fondos destinados íntegramente a la Cruz Roja
Puedes no tener una casita pequeñita en Canadá, con un estanque y flores (las más lindas que hay allá), puede incluso que hoy hayas amanecido Alicia, con ganas de atravesar el agujero de la rutina, propinarle una dentellada al mundo, y crecer, crecer por encima de los tejados, de las nubes, sentirte libre, un Gulliver en un país de enanos que te admiran y temen a ti, protagonista de la ventana indiscreta de tu propia vida. ¿Por qué no? Ryuki Nakamura propone esta gilipolluá para pasar el rato y despistar al personal.
Este reloj no marca las horas, las ilumina. ¿A que me ha quedado un slogan efectivo? La palabra slogan viene del inglés slogan. En España el slogan para un chorizo se llamaría slongan, claro. En la tele hubo una serie muy famosa: "La fuga de Slogan".
Pero volvamos al reloj, que es muy bonito y le he puesto un nombre, como se hace con los peces, que no sé por qué se le pone nombre a un pez si lo llamas y no va a venir. Para mí que es porque no tiene orejas y no te puede oir. Eso debe ser. Sólo vienen si les pones comida. Y si la comida viene enganchada a un anzuelo ahí el animal viene sí o sí. Bueno, más que venir es que lo traes. Con un caña pero lo traes.
He bautizado este reloj como Aire(no es muy original pero es más lógico que ponerle nombre a un pez). Las agujas son suaves haces de luz que aportan al objeto una belleza y ligereza delicadísima y rotunda en consonancia con su silente figura (hablo como una crítica del Babelia, me doy miedo). El mérito es del estudio japonés Mile ("mile qué leloj más bonito, señol") y puedes ver el vídeo demostración aquí. También puedes ver otros vídeos aquí.
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Stunning and beautiful clock. The perfect adjective would be minimal, but I'm starting to hate that word, that's why I've named it Air (not very original, I know, but it suits him better). The hands are light beams that make the object subtle and delicate. It's Japanese studio Mile's idea, and you can watch a video here.
Kawaiies un palabro japonés que viene a significar bonito tirando a infantiloide. No equivale a nuestro "moñas", "cursi" o "ñoño", porque ellos no lo consideran un término despectivo ni que tienda hacia lo afeminado. Kawaii es un lenguaje de comunicación, un estilo aplicado a ropa, mascotas, carteles y, en definitiva, a todo lo que a uno se le pueda ocurrir.
Para nuestra sociedad occidental resulta sorprendente el uso de iconografía infantil en productos y señalética de uso común, pero que un país tan desarrollado y culto como Japón la adopte, respete e integre resulta -al menos para mí- un hecho fascinante desde el punto de vista cultural, visual y, desde luego, artístico.
El libro Hello, please! recopila decenas de carteles y elementos visuales Kawaii que se sirven de muñequitos, personajes, mascotas y estética a medio paso entre el cómic y lo naif. En la imagen superior: "¡Peligro, cables de teléfono enterrados!" y "No pasar".
La guinda de este pastel visual la pone Kirsten Dunst, actriz de Spiderman y Las vírgenes suicidas, quien protagoniza el vídeo Turnin' Japanese del grupo The Vapors, con un cameo de Takashi Murakami, y dirigido todo ello por McG, un señor con nombre de promotora inmobiliaria que perpetró Los ángeles de Charlie 1 y 2. Los derechos del vídeo han sido adquiridos por la CIA, que lo está usando con gran éxito de crítica y público en Guantánamo, y por la Guardia Civil española como elemento disuasorio en la valla de Melilla.
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Kawaii is not childish or corny, it's more a style based on a naïve look, with a main use of cartoon characters. It is not woman oriented, but rather a cultural man-woman design, really rooted in Japanese culture. For a western citizen such as I, used to impersonal and universal icons and signs, it's really interesting to see the success of a vogue as Kawaii. The bookHello, please!gathers posters and pets Kawaii inspired. Above, "Careful, phone lines buried" and "Do not trespass". The video below is directed by McG and stars actress Kirsten Dunst singing The Vapors' Turnin' Japanese. Guantanamo authorities have already bought the rights to the video to improve their interrogation techniques. I 'm sure it'll kick ass.
Eneloop Kairo es un chisme medio ratón del Mac medio pastilla de jabón que funciona a pilas y te puedes colocar en las manos para darte calorcito. Cuesta 85 € y se vende aquí.
En España tenemos un producto muy parecido, más barato y sencillo pero igual de efectivo. Se llama guante.
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Eneloop Cairo is a battery operated gadget like a Mac mouse and a soap bar that heats your hands when you are cold. It costs 100 $ and is sold here. In Spain there's something similar, cheaper and as effective as this. It's called gloves.
El pasado domingo fui a comer a un japonés de mi barrio y en la mesa de al lado una madre explicaba a sus dos hijas de entre 8 y 10 años la aventura y diversión que suponía probar comida tan rara y sabrosa como la japonesa. Con esta ingeniosa fórmula conseguía que las pequeñas engullieran, solícitas, todo tipo de algas, wasabi, jengibres, y sushis de lo más variopinto.
En una época de hamburguesas, ketchup y bollos industriales (me encanta ese adjetivo, como si el resto de la comida no fuera industrial y lo hiciera una abuelita con moño blanco junto a un perolo, removiendo un cucharón de madera de dos metros) lo de esta madre es, cuanto menos, un triunfo. De hecho, el logotipo de Operación Triunfo debería dejar de ser una mano sujetando un micro y convertirse en la mano de una madre con una cuchara. ¡Club de Fans en Facebook ya! (¿por cierto para que demonios sirven los Clubs de Fans de Facebook??).
Siguiendo con la idea de convertir la comida en un acto divertido, podemos utilizar esta práctica vajilla con forma de DIN A4 (aplausos del público mientras la azafata mueve la mano cual capote al viento para mostrar el producto) y redondear la idea con unos palillos simulando lapiceros de colores.
Eso sí, no se te ocurra pintar el mantel con los lápices, hacer monigotes sobre el plato-folio con la salsa de soja, o utilizar los palillos para usar la vajilla de tambor porque no es para eso. En la mesa no se juega.
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Last Sunday I had lunch at a Japanese restaurant around the corner, where a mother made her daughters eat all kinds of weird dishes by talking about food as a wonderful adventure. And it worked! This is a great techinque, specially nowadays with all these ketchup and junk food around. This dish shaped like a DIN A4 sheet of paper and chopsticks shaped like coloured pencils will round-up the experience. But don't you fiddle with the sticks and play drums, or use 'em to draw on the table. You don't play with food, kiddo.
Divertido y trepidante corto hecho por un japonés usando stop motion, animación tradicional y Flash donde una persona humana, un conejo y un perro de dibujos la lían a base de bien. Fabulosoide. ... Funny and thrilling short film by a Japanese using stop-motion, traditional animation and Flash were a rabbit and a dog mess around for good. . (via yonkis.com)
Aaaah las plantas, cuántos ratos de placer nos han proporcionado. Ahí quedan para el recuerdo La rosa púrpura de El Cairo, El nombre de la rosa, La pantera rosa y, por supuesto, la mítica serie Geranio Azul.
Y es que un lugar sin plantas es como un jardín sin flores. Por eso tenemos plantas en los balcones, plantas en los parques, plantas en los ascensores de los edificios y hasta plantas en los pies. Cuando un hombre es atractivo se le dice "¡Vaya planta!", y cuando va con un ficus bonito por la calle también, pero esto es menos habitual de ver. Cuando a alguien le abandonan le dejan plantado, y cuando la caga regala una planta. ¡Menudo capullo!
Aunque para capullo menudo este de la foto. Y digo menudo porque es tan diminuto que cabe en una cápsula a modo de llavero ecológico. Lo llaman Planta Mascota, viene de Japón y no necesita riego durante 6 meses. Luego sí, luego hay que trasplantarlo. Supongo que a un dedal. La cáscara de un pistacho puede valer también. Bueno, si en vez de un pistacho tienes un chicle seco prueba a ver. En realidad yo creo que si no lo riegas ni lo trasplantas nunca tampoco le va a pasar nada. Vamos, que si se te muere la planta no se va a dar cuenta nadie (no te darás cuenta ni tú porque estará perdida en el bolsillo de algún pantalón o dando vueltas en el tambor de la lavadora).
Así que si te decides, tienes varias plantitas a elegir que han rebautizado con nombres como felicidad, prosperidad, paz, amor y moñeces rollo PowerPoint coñazo de atardeceres y riachuelos con politono de Kenny G. Su éxito se ha trasladado a Inglaterra (hablo del llavero, no de Kenny G) y es probable que en breve lo veamos por más sitios, no como a Kenny G que está desaparecido (gracias a Dios).
No cabe duda de que quien inventó esta tontería estaba sembrado.
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Pet plant is a fashionable bonsai sized flower inside a capsule intended as a kit for your phone or key ring. Once grown it can be easily transplanted (guess a peanut shell will be fine), but meanwhile no watering is necesarry. Personally I don't think any water is ever needed. What's more, I don't think that if the thing dies anyuone will ever notice (not even you! ha!) or that the ecosystem will explode or chaos will come, seriously. It's a nice stupidity that's a craze in UK (so they say) and there's a dozen of plants for you to chose from.
En este mundo todo está metido en máquinas de vending: Bebidas, bocadillos, libros, DVDs, fruta e incluso coches, en esa modernidad llamada parkings inteligentes, que apiñan los vehículos en un mínimo espacio y gracias a un sistema electrónico capaz de entregarte tu coche ipso-facto y en perfecto estado.
En Japón tienen de todo menos espacio, así que han aplicado el concepto del parking sustituyendo los coches por féretros; o sea, en vez de vending, muerting. Tú llegas con una tarjetita especial, la metes en una especie de cajero automático, y el sistema se encarga de que aparezca ante ti la urna de tu difunto.
Lo único es que hay que tener cuidado, porque si en lugar de meter la tarjetita te equivocas y metes un billete de 50 yenes, en vez de tu marido te sale una chocolatina. ... It's a vending world: Chocolate bars, drinks, books, DVDs, fruits and even cars, thanks to those intelligent parking lots. In Japan they have everything but space. That's why they've copied the car park concept and have created a vending cemetery: you just have to show up to some sort of ATM, insert a card and your dearest's coffin will show up. Just beware because if you insert a 50 Yen note instead of the card, a candy bar might come out. . (via kirai)
A todos nos ha ocurrido alguna vez: Estás comprando pan y piensas: "Anda mi madre, pero si voy sin bragas." O al revés: Estás en bragas, o gayumbos, por casa y dices: "Cachiss, tengo que bajar a comprar una lechuga y no tengo ninguna bolsa a mano." Por eso los japoneses, que están en todo (pero sobre todo están en Japón) han inventado el sujetador y braga convertibles en bolsa. Ellos dicen que así no gastas en plásticos ni en papel y proteges el medio ambiente y combates el calentamiento global. El medio ambiente no sé, pero el calentamiento definitivamente lo combates si te tienes que poner en pelotas para ir al súper.
Yo le veo una utilidad mejor, dedicada a esos señores a los que pillan in-fraganti vestidos con ropa de mujer o corpiños rojos. Ahora podrán justificarse con un "Cari, no es lo que te imaginas, es que tenía que bajar a hacer la compra."
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It's happened to all of us before: you're shopping and you realise you have no underwear. Or the other way around: you're home and need to buy some bread but don't have a bag at hand. That's why Japanese have invented the underwear that turns into a bag. They says it's to fight global warming, which must be true, because if you're naked you sure feel cooler. Another use would be for those men caught on the sly dressed in women's clothes. Now they can allege: "Honey, it's not what you think. I was about to go to the market."
Con motivo del lanzamiento en Japón de Windows 7, Burger King ha presentado un Whopper especial con siete filetes de carne. Entiendo que no lo hicieran con un big Mac porque es la competencia de ambos, pero ¿qué nos quieren decir con esta promoción? ¿Que el nuevo Windows es un trozo de basura hecho a toda velocidad? ¿Que el consumidor es un cacho carne? ¿Que no hay quien se trague el nuevo software? Y si consigues comerte este pedazo de Whopper, ¿qué ocurrirá? ¿Te dará un pantallazo azul en el cerebro y te quedarás colgado?
Por cierto, ¿cuánto pesa la hamburguesa? ¿404 gramos? (<- chiste geek)Si quieres pagar un euro por hacerla mayor ¿es necesario estar registrado para actualizar? ¿Puedes compartir semejante hamburguesa con alguien o le obligan a pagar una licencia? Y otra duda que tengo es ¿qué regalo darán ahora en el menú infantil? ¿Una caja de Alka-Seltzer? ¿Una palangana para echar la pota? ¿Un vale descuento para un triple bypass??
Lo único que tengo claro viendo el Whopper Windows 7 es una cosa: A partir de ahora, las descargas van a ser mucho más pesadas!!
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The launching of Windows 7 in Japan has brought a Whopper with, check it out: seven steaks in! OMG. Obviously they wouldn't do it with Big Mac, because it's a competitor of both, but, What do they mean wit this promo? That Windows 7 is a piece of junk made really fast? What if you eati it? Will you have your brain gone blue and then collapse? If you wan to share it, do they make you pay a license? And if you want to supersize it, do you have to be previously registered? Furthermore, what present will they inlcude in the kids' menu? A basin to puke in? A bottle of Pepto Bismol? A discount ticket for a triple bypass?? Only thing I know for sure is: Downloads will be a helluva tougher!
Hacer pis es taréa fácil, sólo hay que sentarse o ponerse de pie y, en este último caso, apuntar bien (algo que para muchos es un reto, como ya he tratado anteriormente). Sin embargo, para usar un retrete en Japón hay que ser, por lo menos, ingeniero aeronáutico de la NASA. Os cuento por qué...
Viajé al país nipón hace algunos años (después de superar mis conocidos traumas alimenticios). Según recogí la maleta me fui directa a un baño, y me encontré con un váter rosa, muy grande y muy limpio, con un curioso cuadro de mandos pegado en su lado derecho que llamó mi atención. Tenía cinco botones, todos con caracteres japoneses, por lo que era imposible entender de qué iba el asunto. Me senté, me alivié, y cuando apreté el primer botón creyendo que era la cisterna, empezó la fiesta: Un chorro de agua tibia a presión salió disparado recto hacia mi ídem. La presión era tal, que, si hubiera estado haciendo del vientre, el Señor Mojón se hubiera vuelto a meter dentro. Es más, ¡me podría haber salido por la boca! ¡Qué asco si llega a pasar eso! ¡¡Hubiera parecido una tertuliana de Tele 5!! En vez de pedir auxilio me habría puesto a gritar "¡Andreita, sácame de aquí!" o "¡Por mi hija: mato! ¿Mentiendes?" o cosas así. Sudores fríos me entran sólo de pensarlo.
Lo cierto es que desde la experiencia del chorro me solidarizo con las colchonetas cuando les meten el inflador. Vamos, yo es que voy a una playa y no veo el mar ni la arena: sólo pienso en Japón. Lo peor viene cuando veo a un niño sacando la colchoneta del capazo de mimbre de su madre. Veo mascarse la tragedia y me pongo a llorar que es un no parar.
Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué se dice la colchoneta, en femenino, si tiene pitorro?
Bueno, que ahí estaba yo con los vaqueros bajados sin saber qué hacer, así que opté por apretar otra vez el botón de la muerte, pero como estaba en japonés se conoce que le debí dar a otro que no era porque empezó a sonar una musiquita como de restaurante chino, como de ascensor, bueno peor: ¡como de ascensor chino! Me puso tan de los nervios que empecé a tocarlo todo y ahí sí que la lié parda: Giré una ruedecita y el geyser -que seguía recorriendo alegremente el interior de mi cuerpo y en esos momentos debía andar ya por la glotis- se transformó en un spray. Genial, todo lo que había manchado el primer chorrito, este lo iba esparciendo con alegría y desenfreno. Era como estar dentro de un túnel de lavado, sólo que en vez de un coche, era mi culo. En aquel momento lo vi claro: Godzilla era un mono cabreado porque había ido a un baño en Japón. Empecé a sentir un cariño fraternal hacia el bicho.
Seguí golpeando botones durante cinco minutos que se me hicieron más largos que el viaje desde Madrid con escala en Frankfurt. Finalmente el calvario desapareció, y también el jet lag y mis ganas de seguir en aquel país.
Visto lo visto, no es de extrañar que los niños japoneses tengan que recurrir a juguetes como el del vídeo de hoy para aprender a ir al baño. Y es que enfrentarse a un retrete japonés acojona más que correr los sanfermines con chanclas. Y, desde luego, mucho menos que el bueno de Godzilla. ... Years ago I travelled to Japan. As soon as the plane landed Ii wento to the airport's toilet, where I noticed the seat had a bunch of buttons next to it. I pressed one of them, thinking it was the flush, but instead, a stream of water rose from the depths of the toilet and went right through my ass. My eyes went blank. I pressed another button and the water turned into a sprinkler that scattered water all around my thighs and buttocks. I then punched the buttons 'til I managed to make the thing stop. It was just five minutes, but to me it felt as long as the flight I had just arrived from. No wonder kids need gadgets like the one above to learn how to pee.
Cada verano, en algún pueblo perdido de España, un garrulo con boina hace su aparición para anunciar que Jesucristo se le ha aparecido en una gotera del garaje, en una loncha de chopped con aceituna, o en una zanja de nabos. Las televisiones patrias, vacías de información por la huida de los líderes de opinión hacia las playas de nuestro litoral, y ávidas, pues, de contenidos, acuden en masa a la casa del señor (del señor garrulo, me refiero) y filman el gilipollesco milagro.
Aún queda un poco de verano y tú también tienes derecho a tu trozo de fama, i wanna live forever. Las tostadas con la cara de Cristonuestroseñor o de Maríapurísima están más vistas que el tebeo, ahora se lleva el budismo, que es lo que le mola a Pe, a Pi y a Po. Es como súper oriental, tía. Apúntate a la moda y descubre cómo ser protagonista gracias a este descubrimiento tan idiota.
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Each summer someone shows up saying Christ's face can be seen on his hamburger or on the grass on his lawn. Toasts with Jesus's face are all over now, so let's go for some oriental stuff and make pears shaped like Buddha. Now you can appear on tv and fool everyone too! Or, better: make a fool of yourself!
Si ya lo dicen los médicos: Para bajar kilos sigue una dieta sana, haz ejercicio, bebe mucha agua.... y mea.
Desodorante AG plus, huele que te cagas.
Transporte de Caballos El Teta. Bueno, peor sería El tétanos...
Lo próximo será abrir una cadena de cafeterías llamada Agua Chirri.
En Islandia los caramelos de chupar se llaman polla. Y no tengo nada más que añadir.
JODE Construcciones. El retorno de Pepe Gotera y Otilio.
Estación de trenes Mamada. Por fin descubrimos por qué a los japoneses les gusta tanto ir a trabajar.
Ah, se siente, haber elegido sut-to.
Corrida Corset: Con éste, triunfas fijo.
¿Te apetece pasar tus vacaciones rodeado de drag queens y transexuales? ¿De imitadores baratos de cupletistas y folclóricas famosas? ¿Quieres sentirte como en una película de Almódovar? Traveloworld es tu agencia de viajes, chato.
No me quiero imaginar cómo se llama el de la competencia...
¡Jajajaja!
Si el Centro de Parálisis Cerebral Infanta Elenaparecía insuperable, este se lleva 10 Óscars: Arrancan llamando Duques de Lugo a una Asociación Familiar de Paráliticos Cerebrales (¡olé!), le meten el sobrenombre de El despertar (¡olé!), y lo rematan ubicándola en la calle de Adonis ¡oooooooooooleeeeeeeeeeeeé! . (via y gracias a kirai, recuerdos a olvidar, y wtf; foto duques de lugo por inés cerro) :: ver anteriores
'Señorita Puri' y 'Acuda a Caja 7' y 'Madre in Spain' son marcas registradas, tanto a nivel literario como de merchandising diverso.
Los libros 'Madre in Spain', 'La familia: Alojamiento con tensión completa' y 'Te dejo es jódete al revés' -tanto en su contenido (en todo o en parte), como en su título- cuentan con depósito legal y están protegidos por el artículo 17 de la Ley de Propiedad Intelectual, que atribuye a la autora y la editorial el derecho exclusivo de explotación y sus modalidades.
"La ignorancia de las leyes no excusa de su cumplimiento." (Cód. Civ. Art. 6)
...Bueno, sólo si eres la Infanta Cristina, entonces puedes hacer lo que te salga del parrús.
