Olé los huevos

El Rey ha almorzado en Casa Lucio con Aznar, Rajoy, Felipe González y Zapatero, y hemos tenido acceso a las grabaciones en exclusiva de cómo se desarrolló la velada.

Juan Carlos: Me diena de odgudio y sadisfació comed con vosodtos.

[Aznar está tirado en el suelo haciendo abdominales]

José María Aznar: Mil seiscientos doce, mil seiscientos trece, mil seiscientos catorce…

Felipe González: Jose María para, que está Lucio esperando pa darte la mano.

Mariano Rajoy: Esh un privilegio, majestaz, en Venezuela no tienen para comer porque no gobierna el Partido Popular. Son cuatro perroflautas bolivarianos como el de la coleta…

Felipe asiente: Yo acabo de estar allí y…

[Zapatero interrumpe]

Zapatero: Oye, Felipe podríais meterme en algún Consejo o algo, que el viernes tuve que ir al banco de alimentos con peluca y gafas de esas de broma. Creo ya he pagado por lo mío. Esto está siendo muy duro.

Mariano: Joshe Luis, tranquilo, la recuperación económica es ya un hecho y empieza a notarse.
Felipe: …Pero aún queda trabajo, Mariano. El otro día en una mariscada que organizó Gas Natural en Las Islas Vírgenes estuvimos dando vueltas a cómo podíamos resolver el problema del hambre.

Aznar: Cuatro mil setecientos ocho, cuatro mil setecientos nueve…

Mariano: Esh que una cosha es ser solidario y otra sherlo a cambio de nada.

Juanca: Coño, si tienen hambgue, podguíamos lanzadles a Udgandarín y que se do coman entedo JAJAJAJAJAJA Está un poco flaco pod el estress JAJAJAAJAJA

Mariano: Bueno, entero, shalvo algunas cosas…

Juanca: No, no, entedo. Y a Jaime Peñafiel de postre. JAJAJAJA

[Zapatero se ríe de mentira para caerles bien. Pide pan al camarero y se lo guarda en el bolsillo de la chaqueta disimuladamente.]

[Aznar, todavía en el suelo, agarra un magnum de Vega Sicilia en cada mano y los usa a modo de mancuernas. Lucio trae una ración de huevos.]

Felipe: Esos son huevos de verdad. Mariano, aprende.

Mariano: Huevosh los nuestros, que hemosh ganado las elecciones municipales.

Felipe: Los que la ganamos fuimos nosotros que barrimos durante 20 años.

Mariano: Barristeis el dinero público.

Felipe: Habló el Corleone suizo.

Mariano: Esho no te lo conshiento [Le da un tic en el ojo a lo Martes y 13]. Hemosh bajado losh impueshtos por debajo de la zona euro, no hemosh tocado las penshiones…

Zapatero interrumpe: Si no os vais a comer ese trocito de jamón, yo…

Aznar: Trece mil doscientos veintinueve, Trece mil doscientos treinta…

Juanca: Callad, que vienen a sacadnos una foto. Aznar, levántate. Qué coñazo de hombde.

[Aznar se levanta y se sienta. Coge su pan y se lo da a Zapatero.]

Aznar: Toma, yo es que no tomo carbohidratos. Tócame el brazo. Toca, toca. Hierro puro.

[Zapatero se guarda el pan en el otro bolsillo de la chaqueta del que asoma una cucharilla].

Mariano a Felipe: …hemos bajado el paro, hemos eliminado los desahucios, no ha habido ningún reshcate a  la banca eshpañola….

Felipe le mira y eructa: BEEEEEEERP. Pa’ ti.

Aznar y Zapatero sonríen. 

obama y su sonrisa consistente

¿Es Obama un robot? ¿Un ser creado por los ingenieros de Avatar y Pixar? ¿Una figura de cera? ¿Qué cerá, cerá? El caso es que aquí le tenemos en sus múltiples recepciones con el mismo rictus. Es hipnótico...

aleix saló publica 'europesadilla'

El gran ilustrador Aleix Saló lanza nuevo libro, tras Españístán y Simiocracia. (Los puedes comprar aquí). Este pequeño trailer nos deja con ganas de más, pero sigue la estela de los anteriores, tronchantes y cañeros que, por si no los viste, te los pongo, que soy así de maja, cognio. 

Y, por último, pero no por ellos menos tronchante y lolante: Ratzinger Z (con este me meo tóa):

merchandising para corruptos

 

El lema de España es Plus ultra, que significa "Más allá", lo que, para que nos entendamos, quiere decir "Más allá la gente reacciona; aquí, en cambio, no pasa nada". Y esa es la sensación que se tiene después de ver cómo los políticos roban a manos llenas (ojo: los del PP, los del PSOE y los de los sindicatos, todos igual de ladrones, todos igual de hipócritas). Hasta el Rey roba (siempre presuntamente) y se ha decubierto que tenía 2,5 millones de euros en Suiza y que el Estado lleva años pagando casa, comida y seguridad a su amante Doña Corinna, lo cual era vox populi --como los cacho cuernos que le lleva endosando a Sofía desde tiempos inmemoriales--, pero ahora ya el asunto ha pasado de castaño oscuro. Y, en fin, como esto es día sí día también, ya como que nos resbala, nos afecta pero, mira, bastante tenemos con lo nuestro como para pensar en la Justicia, que en España es de chiste. 

La gente -- yo no me incluyo ni de coña-- seguirá votando a unos y a otros; bien porque es campechano, o porque es guapo, porque es majo, porque besa bebés en los mercados de abastos, o porque no hay nadie mejor. Y así gira sin parar la rueda de este país, movida por un hamster borderline que es la mayoría del electorado español. Como decía la voz en off en el Jovencito Frankenstein: CEREBRO ANORMAL. 

Nos queda la risa --y este blog, que sigue vivo, ladies and gentlemen-- es especialista en ello. Hoy traemos el merchandising del PP, para que te lo pongas cuando hagas escraches porque le quieren quitar la casa a una octogenaria (que vive en un 9º sin ascensor, al loro) que se ha retrasado una semana en el pago de 126 euros de alquiler; manifestación y cabreo que a los dirigentes les parece inmoral , pero robar y cobrar en B y luego guardarlo en Suiza, no.

Empezamos con los gemelos de los papeles de Bárcenas para salir guapo en la tele cuando vayas a testificar; luego está un bolso-sobre para meter la pasta, como esos sobres que Mariano Rajoy y los Ministros actuales recibieron pero no se acuerdan, y bueno, vale, yo tengo un Jaguar y un chalé porque aparecieron así por arte de magia y un genio de la lámpara me dijo que deseo concedido (¡¡claro que sí, campeón!); la camiseta de los papeles de Bárcenas one more time; y por último lo que los del PP utilizan para limpiarse los zapatos, que no son la Constitución española, la ley y los votos --con esos se limpian el culo--;  sino el felpudo con forma de sobre para que cuando llegues a casa recuerdes que más allá del mar hay un lugar donde el sol cada mañana brilla más. Y ese lugar, amigos, no es otro que Suiza.

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(via el mundo, el barón rojo, gazpachoblog)

spain is surrealist

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(via gazpachoblog)

¡vaya panda!

Hipocresía (Del gr. ὑποκρισία). 1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

No. Hipocresía es mucho más. Hipocresía es que una ONG como WWF (que comparte siglas con la Asociación Mundial de Lucha Libre), dirigida -entre otras- a la conservación y protección de especies en peligro, nombre como Presidente al Rey Juan Carlos I, reputado cazador (en todos los sentidos...).
Hipocresía es que, ahora que WWF ya tiene reconocimiento y respeto mundial -merecido, añado-, se lleven las manos a la cabeza y aparenten sorpresa e indignación al descubrir que el Rey se dedica a cazar esos animales que ellos protegen.
Hipocresía es aprovechar las horas muy bajas que vive la monarquía española, y el linchamiento mediático y público que está recibiendo -merecido, añado- para sumarse a esa turba y exclamar a los cuatro vientos que van a prescindir de él como Presidente.
Hipocresía es aplaudir a WWF por tomar esa decisión hoy, cuando durante décadas ellos, todos, han mirado a otro lado.
¡Vaya panda!

¡haber si leemos más!

Después de ver sangrar nuestros ojos con el vídeo del jienense Instituto Antonio de Mendoza (oza oza), el PSOE andalú vuelve a recordarnos que la educación en este país no es un derecho, sino un milagro.

El mejor amigo del cuñado de uno que trabaja en el Ayuntamiento, y que tiene la titulación de Winzip 8 y Buscaminas en un curso municipal subvencionado, ha sido el elegido en un transparente concurso público para hacer la campaña política del PSOE. Tras horas interminables enredando con el Paint y con el Word Art nos trae la joya de la corona: Elije escrito con jota. ¡Olé! Jota de Jaén, jota de jamón, jota de jabugo, de ajoblanco, de rebujito, y de jolgorio. ¡Claro que sí, arsa mi alma! ¡Ponme otro fino, Paco, que ya sé poner las letras del Word en negrita!

¿Y qué me decís de ese lema? "Elije el camino hacia tus derechos". ¿Qué camino es ese? ¿El de la perdición? ¿El que va directo al precipicio? ¿O tal vez sea el camino que lleva a Alemania para huir de la que tenemos encima?
Con imágenes como la de arriba, al final ese va a ser el único camino seguro...
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(via @isabelatortlini via el confiencial)

rajoy homenajea a steve jobs

...Con un portátil Sony Vaio.
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(via rajoy mirando cosas)

rajoy tóxico

Vaya, pues al final va a ser cierto que la confianza da asco...
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(via love will tear us aznar) :: recuerda aquel del libro de aznar

caganer urdangarín pillín

Iñaki Urdangarín es un exjugador de balonmano, que después de casarse con la hija del Rey de España ha seguido dando pelotazos. Mientras que sus excompañeros de equipo cobran -como mucho- 2.500 € al mes, el yernísimo ha acumulado curiosa y milagrosamente una fortuna de 11 millones de €, gracias a su afición al talonmano; más concretamente a utilizar su imagen vinculada a la Casa Real para meter sablazos a diestro y siniestro, lo que viene siendo el típico: "Te interesa tenerme de tu lado, o pueden pasarte cosas muy chungas" pero en versión high-class y a través de una empresa supuestamente 'sin ánimo de lucro', pero que finalmente ha resultado ser sinónimo de lucro.

[Todo esto, por cierto, 'presuntamente' (el contable y los pagadores han contado absolutamente todo, pero hay que seguir diciendo 'presunto', como el jamón portugués). ]

En España no han tardado en hacerle este caganer, una figurita defecando, que se coloca en los Belenes de diversos lugares de España, y que originalmente representaba al campesino fertilizando la tierra con sus heces, lo cual traería paz y tranquilidad al hogar. Exactamente lo que ha hecho Iñaki con sus marrones, garantizándose un tren de vida del copón de la baraja.
Pero todo presunto ¿eh?

baby obama & baby ansar

Los americanos parecían haber exprimido los horripilantes muñecos de Obama (que por supuesto saqué en este blog), o aquel oso de la muerte de Hillary Clinton, cuando van y atacan con una vuelta de tuerca (y me refiero a ese garrote vil que es el merchandising electoral yanki) con el Obama bebé. (¿Obebé? ¿Obama-mama? ¿Obaby? ¿Oh baby?) Un engendro que como muñeco podría estar bien, pero que cuando te enteras de que es el Presidente de pequeño se te ponen los pelos como escarpias, con una camiseta mega moñas que dice "El nacimiento de la esperanza". No, la esperanza llegará cuando cierren la fábrica.

Ya puestos, yo quiero, pido, RUEGO que hagan una de Aznar de joven. Esa camiseta flower power, ese bañador diminuto, que se le va a salir un huevo por el costado, tan apretadito, de lycra con dibujo de paramecios, ese culillo pollo, esa boca llena de dientes, sonrisa de Ken súper diversión, ese pelazo, que todavía me lleva, con su kiki en la coronilla, y esa cara de perrillo de vieja, que te mira fija e inocentemente desde su palmo de estatura, y cuando te acercas te come la mano con bolso y todo el hijoputal perro. Sí, por favor, muñeco de Aznar con sus complementos intercambiables, su autocaravana, su jersey al hombro, y su botella de vino, porque a él nadie le dice las copas que puede beber. Lo dicho, muñeco YA.

sexo es vida (because we kahn kahn kahn!)

¡Viva la doble moral! Ayer lunes 16 de mayo, el diario [ultra]conservador español ABC destacaba en portada la presunta violación de una limpiadora de hotel por parte del presidente del FMI Dominique Strauss-Kahn, casado y padre de familia. Esta vez ABC no tuvo reparos morales en subrayar la noticia con el elocuente anuncio "¡Sexo es vida!"

Ya lo dijo Groucho Marx: "Estos son mis principios, si no le gustan.... tengo otros."

tot el camp es musulmán

Días antes de ser abatido por un comando compuesto por los mejores hombres del ejército del Premio Nóbel de la Paz, Osam Bin Laden se escapó a Reus, Baix Empordà, Costa Daurada, Hospitalet y Sant Gervasi, y mancilló con su simiente los vientres genética y catalanamente puros e inmaculados de Montserrat, Meritxell, Carme, Judit, Ángels y Merçè.

Catorce años despúes, los innumerables vástagos de las afortunadas huríes dominan Catalunya. El Burka ha desterrado a la barretina, a Cobi le han hecho la ablación del clítoris, los McDonalds están de vacas flacas, ha vencido la tortilla de kebabs, y la deportista favorita es Corán Bistuer. Los castellets se alzan ahora sacrificando espectadores y tertulianos de Telecinco, y los madridistas celebran jubilosos que por fin han puesto a Guardiola mirando a la Meca.

Sólo un hombre puede evitar que haya moros en la costa: Senyoras i senyors, den la bienvenida al Capitán Trueno dels Països Catalans: Josep Anglada i Rius y su Plataforma per Catalunya.

¡Ven Capitán Trueno, haz que gane el bueno!

(...porque, ay, el mundo está... al revés...)
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(via leulogoio)

dame la manita pepe luis

steve & bill

águilas imperiales

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(via por donde me da, via el país)

dictaduras de bolsillo

Apple va contigo, Apple va a la moda. ¿Y qué está de moda? ¿Los pantalones pirata para pasarlo pirata? ¿Las gafas de pasta de colorines? ¡No hombre por Dios! ¡Lo que se lleva ahora es la Memoria Histórica! Por eso tus amigos de Apple han lanzado iFranco. Una aplicación para el iPhone (niños, se pronuncia aaaaifounnn) con los Greatest Hits de Francisco Franco, alias el Caudillo (mira, como el plato que me comí yo el otro día en un restaurante alemán).

¡Del NO-DO de los cines al nodo de telefónica! ¡Pasean y vean damas y caballeros, niños y niñas!

Por el increíble precio de 79 céntimos tendrás en tus manos un mapa de Google con las instrucciones para llegar al Valle de los Caídos, más de 20 megas con una biografía del Dictador, y los discursos más molones.
Aseguran que está dirigido a mayores de 4 años (WTF?!), trata de "una etapa y época especial que vivió España" (especial= siniestra; ejemplo: "The Cure es un grupo de especiales"), y clasifica la aplicación en el apartado Estilo de Vida (sí, el que se pegó su familia y demás chupópteros).

Surgen en mi hormonado y elástico cuerpo dudas y vacilaciones diversas ante tamaño invento.

- ¿Por qué iFranco habiendo nombres más creativos? iNsulto, iGnominia, iNsolencia, iNfamia, y por supuesto, iJoputa.
- ¿Cómo sujetas el iPhone contra la oreja, si cada vez que habla el Generalísimo tienes que levantar el brazo para hacer el saludo? Lo subes, lo bajas, lo subes, lo bajas. Más que un iPhone parecerá un Calippo.

- Además de en color blanco y negro, ¿harán iPhone en color pardo?

- ¿Habrá conexión en el Valle de los Caídos? (si lo lees 15 veces el chiste tiene su punto)
- ¿Renombrarán el Pazo de Meirás por "El Pazo de Me-Oirás"? (este ni leyéndolo 20)

- ¿Por qué está enfocada a mayores de 4 años? ¿Es porque al autor le dijeron que Franco era pequeño?

- Y sobre este tema, ¿qué canción tendrá de politono? ¿Algo Pequeñito?

- Cuando se vaya a acabar la batería, ¿saldrá el señor ese de bigote y cara de apenado diciendo "Españoles, iFranco... ha muerto".

Y, la pregunta qué mas me hago:

- ¿Adaptarán el lema Una, grande y libre por "Una, grande y con contrato de permanencia de 18 meses"?

Sinceramente ni lo sé ni me importa. Primero porque no tengo aifounnnn ni aipaaaad; y segundo porque recientes estudios (yo buscando en el Google) anuncian que iTunes ha retirado la aplicación (admito que ya lo sabía pero si no pongo todo esto reviento,) y la ha sustituido por iHitler, iStalin e iMussolini, esta última todo un éxito de ventas. Me veo ya a Berlusconi (a este le haría yo una llamada bu-phone) con 50 iPhones conectados en red petando el iTunes, o sacando una nueva ley ad-hoc, para evitar que la aplicación de su antecesor caiga en desgracia.

Porque eso es lo que este tipo de iniciativas son: Una desgracia. Y porque, como dijo el poeta, un hombre que no recuerda es un medio ser, pero un hombre que no olvida es un ser y medio.

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(via eduangi) :: entrevista con el autor

la casa de josé maría aznar (detalle de la entrada)

El ex-Presidente, un hombre todo corazón.
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(foto via están vivos) : ¡devuelve el saludo a aznar !

el pueblo de los malditos

Village of the Damned (1960, 1995).


Village of the Damned (Spanish Remake)

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(texto y link estan vivos)

precios zp (¡arriba el rollo bollo!) :: prime coffee

Si los norteamericanos utilizan a Obama posando a lo estoy-que-rompo en medio de Times Square para vender cazadoras, y los rusos e ingleses a Gorbachov y Tony Blair para hacer lo propio con Louis Vuitton, los españoles no podíamos ser menos. ¡NO SEÑOR! Nosotros inventamos la fregona, el chupachups, el helicóptero y la Macarena. No tendremos marines, MI5 ni Rambos hormonados, pero tenemos la Gloriosa Legión, la cabra y hace años hasta un Generalísimo. No un Capitanísimo, ni un Soldadísimo, no, un Generalísimo ¡y por una gracia de Dios!, ahí es nada. Por eso y porque somos europeos con derecho a roce hemos echado mano de nuestro repeinado Presidente para vender desayunos de oferta en una tienda de dónuts en plena Puerta del Sol de Madrid. El oso, el madroño, el talante y el bollo. Toma nivel, Maribel.

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While North Americans have Obama selling jackets in Times Square, Russians and British Gorbachov and Blair all stuffy with Louis Vuitton, we Spaniards have our Prime Minister selling breakfasts in a Dunkin' Donuts. Ain't we somethin'?
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(via meneame + las penas del agente smith)