barbie limpia-mierdas de perro

En este blog adoramos tanto a Barbie que le hemos creado una sección propia. Hasta ahora Barbie montaba a caballo, tenía un Vokswagen Beetle, era atacada por los pájaros de Hitchcock, ponía lavadoras, se esnifaba medio Colombia vestida a lo Amy Winehouse y se casaba con Elvis. Parecía imposible que pudiera hacer cosas más frikis hasta que apareció su perro Tanner: Un chucho que come y caga que es un placer. Y ahí está Barbie con un súper aspirador para recoger la merdé. No con bolsita, claro, porque se mancharía sus uñas de porcelana, pero muy civilizada y mega guay como es ella. Puedes comprarlo aquí.

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(via incredible things)

tarot barbie y ken

En algún remoto lugar de Estados Unidos una señora fan de Barbie ha hecho unas cartas de Tarot. Podrás consultar si algún día Barbie representará a las mujeres de verdad, si Ken tendrá pene, si el futuro es muy oscuro trabajando en el carbón, o si tienes un retraso grave o severo por estar creyendo en la Astrología y encima hacerlo con una baraja de muñequitos.
Aquí algunos ejemplos de los arcanos que encontraréis:


"El carro" también llamada "Ey Ken, ya he dado esquinazo a mi mujer ¿vamos a la sauna?"


"La suma sacerdotisa" o "Soy Cher y también soy de plástico".


"La torre" aquí conocida como "Yo me llama Ekaterina Troskoskaya, yo querrier ser suya mujer, usted muy guapo, usted mandar transferentia a Moscú 7.000€ y yo viajar y hacerle el amor en Espania."

Y, la estrella del cotarro y mi favorita es esta:


"Los amantes" o más conocida por todos como "Amor Obsoleto" jajaja Amoooooooor, mi veeerdadeeerooo amoooooor jajajajaja


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(gracias a inmaculada rodríguez)

la ambición rubia

Hoy la ilusión de Barbie es... tachán, tacháaaan ¡ser lavandera! ¡Wow, qué planazo! ¿Para qué hacer una carrera o un viaje pudiendo centrifugar a gusto? Pero, cuidado, Barbie Arielita no es una amita de su casa como otra cualquiera, no por Dios, a ver si se le van a romper las uñas de porcelana: ella es una chica con estilo que se repanchinga junto a la colada con su sonrisa Profidén, su pelazo rubio, sus pantalones pirata para pasarlo pirata, su cuerpazo y su ropa fashion, y se queda mirando con cara tolili esperando que su blusa de marca salga limpia y planchada. Es que Barbie es una chica sssssúper moderna. Bueno, y ambiciosa ya ni te cuento.
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recuerda: barbie amy winehouse :: barbie elvis & priscilla presley :: barbie los pájaros

madelman nazareno y costalero (¡ja me mattel!)

Cada semana Santa se repiten las procesiones, las religiosas y las automovilísticas, las discusiones previas sobre si debíamos haber salido de viaje o habernos quedado, las películas de la televisión sobre la Biblia, los reportajes de un pueblo perdido donde los lugareños se visten de romanos y crucifican al panadero, los devotos que se fustigan y supuran sangre en plena via pública (...pero cuidado con enseñar una teta en la tele en horario infantil), mientras los turistas asisten atónitos, las abuelas lloran amargamente, y la gente grita, espeta ¡jalea! a la Virgen ("¡guapa!") o al Cristo ("¡olé!"). Y todos y cada uno en su visión y en su conducta son migas de ese pan, y todos y cada uno forman parte de ese circo.

Porque la semana Santa no deja de ser un espectáculo cargado de un magnetismo bellamente inquietante que, cual imán, cuenta con el polo de la belleza estética y musical, del vibrante electricismo de la devoción, la entrega y la fe, y, por otra parte, con ese polo opuesto que es el recelo hacia lo religioso, a algo vinculado a tradiciones alejadas de las costumbres actuales, a una estricta moral impuesta que se estrella contra la aberrante conducta de quien la predica, e intenta ocultar ante los cegados ojos del rebaño.

Sea por fe, diversión o coleccionismo, puedes disfrutar de la Pascua con los juguetes de la infancia. Madelman y la nostalgia pueden con todo y hoy aquel explorador, buzo, indio, piloto y soldado se reencarnan en costalero y en nazareno. Porque Barbie tendrá la súper caravana y sus complementos de moda, pero Madelman tiene capirotes, sandalias, costales, cíngulos y túnicas. Devoción, pasión y fashión todo en uno.

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(via wtf y cosecha propia) :: remember: jesucristo súper ska

barbie de amy winehouse :: amy winehouse barbie doll

Niñas, echaros a temblar: Amy Winehouse está negociando para lanzar una versión propia de la famosa muñeca Barbie. Pero ¿por qué eligió al fabricante Mattel? En su caso lo lógico hubiera sido decantarse por Yonki Preziosi. Sea como fuere, se baraja el nombre de Barbie Túrica y se venderá en farmacias y en poblados chabolistas.

Señorita Puri ha tenido acceso al plan de marketing del nuevo juguete y os lo presenta en exclusiva:

- El complemento estrella será el Set Superdiversión: Jeringuilla, papel de plata y una goma elástica rosa. El slogan de lanzamiento será "Barbie va que chuta".

- La famosa autocaravana se transformará en un dispensador de metadona.

- Traerá un sistema electrónico de mantenimiento similar al del Tamagotchi: Si no le metes una raya cada 8 horas, la muñeca se muere.

- Las pegatinas con estrellas y florecitas desaparecen. A partir de ahora corazones de purpurina atravesados por un puñal fucsia, y calcomanías de "Amor de madre".

- Adiós también a los vestidos de alta costura. Se imponen chándals del Carrefour. Karl Lagerfeld será reemplazado por Paquirrín como asesor de estilo.

- El Karaoke de Barbie incluirá versiones de Los Chichos, Camela y la discografía completa de Antonio Vega.

- El set de belleza se mantiene. Además del peine, el maquillaje y el espejo, traerá un champú antipiojos de 2 litros.

- Sus nuevos amiguitos serán Ken, Skipper y un marroquí que le pasa un chocolate cojonudo.

- La muñeca traerá un cordel en la espalda. Al tirar de él sonará la canción "Me estoy quitandooooo oooo-oooooo, solamenteeee me poooongoo de vez en cuaaandoooo".

- Por último, adelantar que desaparecerán el perro y el pony. El protagonista absoluto será el caballo.

Por cierto, ya puesta (sobre todo puesta) ¿Se animará Amy Winehouse a sacar nuevos productos? ¿Cuál será el próximo, una emisora de radio para relanzar su carrera? ¿Y cómo la llamará? ¿YonKiss FM?

...Seguiremos atentos a las noticias...

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Girls, check out this: Amy Winehouse is in talks with Mattel to launch its own version of the famous doll. Señorita Puri has had access to the marketing strategy of the new toy and here's the scoop: - There'll be a new Super Fun Set: Syringe, spoon, silver foil and a pink rubber band. The tag line will be "Way up high, Barbie!". - It'll have an electronic device such as the Tamagotchi: If the doll doesn't snort in 8 hours, it dies. - The glitter stickers and decals to decorate the folder will disappear. The new trend will be prison tattoos: a pink heart stabbed by a very cute knife. - Goodbye to the couture dresses. Tracksuits are the new vogue. - The beauty set will have the comb and mirror, but will add a head lice treatment. - Her new friends will be Ken, Skipper and a nigga that has some really good shit.

Finally, all animals will disappear. No dog, pony or horse as of now. The big star will be a big cold turkey!

barbie 'los pájaros' :: barbie 'the birds'

¿Que tu hija o tu sobrina te piden una Barbie para Navidades? Regálales este recuerdo de la obra maestra de Alfred Hitchcock "Los pájaros" con Barbie a lo Tippi Hedren. Diversión y cultura todo en uno.

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¿Your daughter or niece wants a Barbie for Xmas? Give her this: The Barbie - Tippi Hedren from Hitchcock's The birds. Culture and fun all in one.

elvis ken & barbie priscilla

- Fabricar un muñeco asexuado de Ken y otro de Barbie: 0.20 $

- 2 trozos de tela mal cortados, de 30 cms cada uno: 0.05 $

- Pintar de negro el pelo a Barbie y dibujarle flequillo a Ken: 0.01 $

- Colarle al mundo que eso es una edición exclusiva limitada de Elvis y soplarle 90 $: No tiene precio (ni vergüenza).

...Y conseguir que un paleto de Arkansas pague 6.800 $ por uno firmado por Priscilla Presley: No tiene nombre.

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- Making a Ken and Barbie doll: 0,20 $
- 2 crappy bits of fabric: 0,05 $
- Painting Barbie's hair black and a fringe on Ken's: 0,01 $
- Convincing the world that it's a brand new limited edition of an Elvis doll for only 90 bucks: Priceless (and shameless)

...And getting a red-neck from Arkansas to pay 6,800 $ for a signed ed. of it: Wordless.