tu hija ya puede ser una choni

¿Tienes el nuevo libro de Belén Esteban? ¿No te pierdes las aventuras de Chabelita y la familia Pantoja-Mohedano-comosellamen? ¿Sueñas con ir de público a Sálvame y llevarle a Paz Padilla una caja de pastas de tu pueblo? Enhorabuena, la nueva colección de invierno de Benetton está hecha para ti. Ahora puedes vestir a tu hija como una choni, con su chaqueta de falso leopardo y leggins a juego. 

tú también puedes ser un payaso de la tele

A mí los payasos de la tele me parecían lo mejor del mundo mundial. Creo que TVE debería repetir los programas, y, es más, alguien debería poner a la venta las canciones. El otro día busqué como loca en iTunes y no había ni una. Eso sí, versiones nuevas hecas por Miliki, las que quisieras, pero de las antiguas, de nuestra infancia, ni una sola. así que tuve que tirar de Torrent, pero mi hijo Pablo quedó feliz, que es de l oque se trataba (en un mes he escuchado "Con mi burrito de vacaciones" unas 300 veces, sin exagerar).
Hablando de payasos, ayer fui a Geox y venden la ropa de los payasos de la tele jajajaja "¡¡¡Nianoniaaaaaaa... me duele el esmótago señor Chinaaarroooooo!!!!" :___)

corbata metrosesuá

¿Se te resisten esos kilos cogidos durante la Navidad... de 2004? ¿Eres de los que se compran un bono anual Gold SuperFit Nitro-Member del gimnasio y no va ni atado y con anestesia general? Si cuando te atas los cordones de los zapatos la lorza te hace tope, si cuando metes tripa en la playa lo único que consigues es quedarte sin oxígeno en los pulmones, esta corbata es para ti. Enseñar cuerpazo ya no es privilegio de los borderline mononeuronales que pueblan la parrilla de televisión. Tú también puedes lucir este pecho lobo a lo David Hasselhof manteniendo la elegancia del hombre moderno. Iiiii'llll bee reeadyyy...

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(via brown cardigan)

¿por qué vestir chanel cuando puedes vestir bechamel?

Decía el gato Garfield que "diet is DIE with a T". Me hago fan de esa frase pero ya. Mira, yo es que no puedo con la dieta. Después de parir la primera vez (porque tengo 2 chiquillos, por si alguien no lo sabe) me costó un mundo bajar de peso porque había subido en 20 kilos. Y no fue fácil, no. Yo ahí con mi dieta Dukan, y mi pavo sin sal, y mi yogur natural, y de pronto que veía un bollo de la Pantera Rosa y me convertía en Mowgli cuando llega la boa y lo hipnotiza. Se me ponían los ojos haciendo circulitos y perdía el norte, el sur y la capacidad de raciocinio entera.

Es que ya lo tengo asumido: Nunca seré flaca. O sea, flaca de esas de anuncio. Un día me puse un bañador negro en la playa de Málaga y vinieron 5 de Greenpeace a devolverme al mar, con eso os lo digo todo. 

No quiero decir que haya que ponerse en 400 kilos, que luego vienen apóstoles de la vida sana y me dan la brasa con que estoy haciendo proselitismo en favor de las grasas trans. Que noooo. Pero sí creo que debemos tomarnos la vida con un poquito de alegría, como los de Obeso and Co. que han lanzado esta cachondada de ropa con lemas como "Bimba y lorza" o "Bechamel". Me hace gracia la segunda, pero deberían haberle dado una vuelta al logo. En cambio el perro ese de Bimba y Lola me encanta. Perro que, por cierto, está plagiado vilmente, como ya avisé hace tiempo desde este blog.

Bueno, os dejo que con tanto hablar de comida me ha entrado hambre. ¿Veís? si es que no puedo, de verdad.... 

anillos de paisajes

Me encantan los anillos de paisajes de Clive Roddy. Eso sí, si te apoyas la mano en la cara porque tienes sueño, corres el riesgo de perforarte el cachete Por lo demás, ideales.

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(via design-milk)

bolsa para el portátil súper bonita

Yo, como toda mujer, soy una fanática de los bolsos. lo que pasa es que ahora hay como una especie de locura y todas las firmas sacan bolsos bonitos, o que están muy bien sin ser el recopón de caros, y claro, por algún lado hay que parar porque es que me voy a acabar dejando el sueldo en bolsos (PD.- cari, tú si quieres regálame que siempre aciertas y nunca se tiene bolsos suficientes). Bueno, total que de pronto veo esta bolsa para llevar el portátil y me chifla. Yo no voy con el portátil nunca, pero bueno, si hay que meter una pizarra o el TeleSketch para usar este bolso, pues se mete. Es una preciosidad de Travelteq que cuesta 625$, así que de momento la disfrutaré en foto. 

abrigos de animales

El otro día vi en Petit Bateau una trenka con un forro de flores i-d-e-a-l para mi pequeña Julia, que va a cumplir un año (ya os pondré foto, palabrita). La talla mínima era 5 años y mi novio, con buen criterio, me dijo que no me precipitara. 

Ahora veo estos abrigos de Little Goodall y mira, me precipito y me da todo igual. Qué preciosidad por dios. 

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(via decopeques)

merchandising para corruptos

 

El lema de España es Plus ultra, que significa "Más allá", lo que, para que nos entendamos, quiere decir "Más allá la gente reacciona; aquí, en cambio, no pasa nada". Y esa es la sensación que se tiene después de ver cómo los políticos roban a manos llenas (ojo: los del PP, los del PSOE y los de los sindicatos, todos igual de ladrones, todos igual de hipócritas). Hasta el Rey roba (siempre presuntamente) y se ha decubierto que tenía 2,5 millones de euros en Suiza y que el Estado lleva años pagando casa, comida y seguridad a su amante Doña Corinna, lo cual era vox populi --como los cacho cuernos que le lleva endosando a Sofía desde tiempos inmemoriales--, pero ahora ya el asunto ha pasado de castaño oscuro. Y, en fin, como esto es día sí día también, ya como que nos resbala, nos afecta pero, mira, bastante tenemos con lo nuestro como para pensar en la Justicia, que en España es de chiste. 

La gente -- yo no me incluyo ni de coña-- seguirá votando a unos y a otros; bien porque es campechano, o porque es guapo, porque es majo, porque besa bebés en los mercados de abastos, o porque no hay nadie mejor. Y así gira sin parar la rueda de este país, movida por un hamster borderline que es la mayoría del electorado español. Como decía la voz en off en el Jovencito Frankenstein: CEREBRO ANORMAL. 

Nos queda la risa --y este blog, que sigue vivo, ladies and gentlemen-- es especialista en ello. Hoy traemos el merchandising del PP, para que te lo pongas cuando hagas escraches porque le quieren quitar la casa a una octogenaria (que vive en un 9º sin ascensor, al loro) que se ha retrasado una semana en el pago de 126 euros de alquiler; manifestación y cabreo que a los dirigentes les parece inmoral , pero robar y cobrar en B y luego guardarlo en Suiza, no.

Empezamos con los gemelos de los papeles de Bárcenas para salir guapo en la tele cuando vayas a testificar; luego está un bolso-sobre para meter la pasta, como esos sobres que Mariano Rajoy y los Ministros actuales recibieron pero no se acuerdan, y bueno, vale, yo tengo un Jaguar y un chalé porque aparecieron así por arte de magia y un genio de la lámpara me dijo que deseo concedido (¡¡claro que sí, campeón!); la camiseta de los papeles de Bárcenas one more time; y por último lo que los del PP utilizan para limpiarse los zapatos, que no son la Constitución española, la ley y los votos --con esos se limpian el culo--;  sino el felpudo con forma de sobre para que cuando llegues a casa recuerdes que más allá del mar hay un lugar donde el sol cada mañana brilla más. Y ese lugar, amigos, no es otro que Suiza.

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(via el mundo, el barón rojo, gazpachoblog)

back for the future: un anuncio muy fuerte

Uno de los grandes taquillazos del cine entre 1985 y 1990 fue una película memorable llamada Regreso al futuro. Luego vinieron la 2 y la 3 que eran bastante cutres y con un argumento cogido por los pelos,  pero que, bueno, se dejaban ver aunque se cargaron la magia, pero sólo un poquito. En aquellos años de 1985, extrañamente no existía la avalancha de marketing de ahora y Nike nunca puso a la venta el chaleco hinchable o las zapatillas de deporte que salen en el film, lo que provocó que varios fans se las hiciesen en casa, máquina de tricotar mediante.

En 2011, los frikis de la saga han estado de enhorabuena porque Nike ha querido contribuir a la Fundación Michael J. Fox contra el parkinson, y han lanzado una edición limitada de zapatillas-réplica. 

Pero, lo mejor, es que para anunciarlo han recreado en un spot el más mínimo detalle del centro comercial de la película: Monopatines, furgonetas VW de peligrosos libios, la caseta de Kodak que salta por los aires, las míticas frases, la sutil pero emblemática música de Alan Silvestri, el temazo de Huey Lewis... y, por supuesto, Doc. Una delicia.

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recuerda: making of de la magia de la ropa de Marty McFly

corbata monkey island

Hubo un tiempo, no hace mucho, que los videojuegos molones venían en diez o quince diskettes, y que para que el muñequito protagonista avanzase tenías que clickar con el ratón tres veces en "coger-> con la mano->vaso"  y si no funcionaba repetías con "pintar: vaso" "romper: vaso" "beber:vaso" y así unas 60 veces hasta que finalmente el juego avanzaba. Era un coñazo, sí, pero en aquel momento era el summun, el recopón, lo más guay del universo. Si, por contra, no avanzabas ni de coña porque no había manera, no podías recurrir a Internet, ni Foros, ni Cristo que lo fundó, y sólo te quedaba bajar al Corte Inglés a comprar "El libro de claves", que -pastizal mediante- te indicaba la solución.

Pero, a pesar de todo, fueron algo mágico. Monkey Island, por ejemplo, era un videojuego que rompió la tendencia aburrida de videojuegos donde tenías 5 vidas, o donde tenías que evitar que te matasen, y todo se basaba en la acción, en probar opciones, hallar claves y descifrar misterios, aunque hubiese que probar 70 veces. Esta corbata mega ultra friki es sólo para aquellas personas que vivimos esa época absurda donde en nuestras mentes reinaba Guybrush Threepwood, el Día del Tentáculo y los investigadores Sam y Max.
Son un diseño de Maya Pixelskaya (nombre que suena a fake pero de lejos) donde hay cabida para el Prince of Persia y Donkey Kong.
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(via gorkareta)

caramel baby: ropa preciosa (y cara) :: beautiful (and expensive clothing)

Cuando nació Pablo yo acababa de cobrar la extra de Navidad y me dió un flus de los gordos y como estaba tan chocha le compré un pijamita de chasmere que me costó, bueno no lo digo porque es obsceno, pero era FLI-PAN-TE de bonito. Yo creía que le iba a durar 4 ó 5 años ¡o 10! pero claro, a la semana de tener al bebé descubres que el pequeño crece medio metro en una semana, y ahí te das cuenta de que o cierras la cartera con SuperGlue o te vas a la ruina de cabeza. Así que, claro, yo al niño le ponía el pijama a todas horas para rentabilizar el hachazo que me habían metido. Es que hay que economizar con la ropa y tener algo de cabeza- yo no la tengo, lo admito-, porque de pronto el niño tiene un cerro de ropa y aunque lo estés cambiando 7 veces al día, te acabas comiendo los jersyecitos y pantaloincitos y falditas con patatitas y Ketchupcito.

Pero, ay, es que veo esta tienda llamada Caramel Baby y algo en mi cerebro se cortocircuita y una voz profunda y reverberante me dice "Cóoooompraaaaloooo. Puuuuriiiiiiiii, cóoompraaaloooo." Es todo ropita de cashmere, o de lana finita, o de lo que sea pero muy, muy bonita -y cara que te cagas-, en fin, para darse un homenaje que ya sabemos que en estos tiempos es como imposible pero, ay, luego los niños están TAN preciosos... ¿verdad?

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When my son was born I decided to buy hm this realy expensive cashmere pyjamas. It was this impulse I got, and, truth is, he looked so bautiful. i promised myself not to do it again, but I've seen this shop Caramel Baby and, oh God, here I am again, wishing for this gorgeous and really expensive clothing. But, well, don't they look so beautiful in them?

bugaboo cameleon sahara

Bugaboo lanza en diciembre, y sólo por un período de 6 meses, la edición Bugaboo Cameleon Sahara. Lo que me encanta es que mi querida suegra (un besito Julieta) hizo una mantita para Pablo súper parecida a la que viene incluidan y que podéis ver debajo a la derecha. tiene el mango de piel, telas acolchadas y tejidos muy suaves. Se vende exclusivamente en El Corte Inglés, quienes, siguiendo con la tradición, no lo han puesto en esa basura de sitio web del tercermundo que tienen (del que ya hablé antaño). La web de Bugaboo -otra que anda por ahí perdida- tampoco lo pone. No sé si es posible comprar las fundas aparte, supongo que el mango de piel obviamente no, pero estaría bien poder ponerlo en mi Bugaboo, que estoy del color chocolate y arena un poco cansada.

A ver si crece pronto Amazon.es y nos olvidamos del "gigante del triángulo verde" y logramos que el comercio on-line en España llegue por fin al siglo XXI.

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New  Bugaboo Cameleon Sahara, 6 months limited edition for sale as of December. Comes  with leeather handlebar, padded and soft fabrics, plus a nice blanket. I love its colours, which suit perfectly a boy or girl, plus the fact that my kid has a blanket such as the one featured above. For unknownn reasons no information is given on the official site.

(via decopeques)

¡¡el bikini ninja!!

Después de la misteriosa historia del Desgaste Nupcial de Pasillo Jerry, y Las etiquetas lisérgicas de Stevie Wonder, llegan ¡¡los gayumbos ninjas asesinos!!! Una trepidante aventura donde esta tienda de slips MUY, pero que MUY gays (atención al modelo de Hello Kitty) se lanza a la aventura de traducir todo con un traductor de esos online, hala, a lo loco, y le sale algo tan bizarro como esto.
En negrita mis comentarios.

"El bikini (es un calzoncillo, así que la primera en la frente) del asaltante entrenado (el ninja) para la lucha cuerpo a cuerpo X (o sea, como la lucha en el barro pero en pelotas y porno) de la malla (malla toalla) de los hombres informa (parece un comunicado oficial).

Los escritos escotados (los escritos que van enseñanado el canalillo o pechuga) de moda de este bikini (y dale) del asaltante entrenado para la lucha cuerpo a cuerpo X (Porn Ninjas: The movie) tienen una mirada atractiva (cierto, te pones esto el Día del Orgullo y te tiran los tejos fijo) y áspera (eso es que el maromo que te ha guiñado no se ha afeitado) estupenda (ya me contarás en 15 minutos). la tela de malla ofrece la “taza cómoda” (lo que viene siendo un retrete calentito y limpio) esa suavemente las elevaciones (esto se está poniendo demasiado X) y proporciona la gran ayuda (creo que hablan de hacer de vientre en la taza cómoda). Este diseño se hace con la tela de malla elástico (bombástico) del poliéster."

Hala, tira millas. Así que ya sabéis: Si tenéis un amigo mercenario, gay, con problemas de colitis, ya tenéis el regalo perfecto. Si es que hay que estar en todo, caramba... Ainssss
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(gracias a @golosearte)

hövding: casco airbag para bicis :: invisible bike helmet

El punto de partida es simple: Los cascos para bicis son un engorro: grandes, feos, pesados... Entonces aparecen unas suecas de estas que van todo el día en bici, y dicen que van a hacer el casco invisible. Lo primero que viene a la cabeza antes que el propio casco es pensar que el invento será transparente y que ahí termina todo, pero, oh sorpresa, tras años de pruebas e investigación (porque son dos chicas amateur, nada de grandes corporaciones detrás) es un collarín acolchado similar al cuello de una cazadora que han bautizado como Hövding, que en sueco debe significar "Pabernos matao".
-Oh, Lårs, casi nos traga esa grieta del lago helado lleno de salmones mientras jugábamos al hockey. ¡Hövding!
-¡Ja!
-De qué te ríes gilipollas, si casi me mato.
-No, que digo que "sí", que tienes razón. Es que soy sueco. ¡Hövding!

Sigo. Cuando el ciclista realiza un movimiento inesperado, el collar de la cazadora se abre y forma un airbag con forma de casco. Así de limpio, de rápido, de perfecto y de increíble. Ved el vídeo porque es alucinante.

La cosa no queda aquí, ya que las suecas han puesto en marcha una línea de moda con fundas en varios colores y estilos para que este cuello-casco combine con tu ropa. En 7 palabras: Se van a hinchar a ganar dinero.
Aquí tenéis unos vídeos muy cortitos y muy bien hechos enseñando las múltiples propiedades de este producto sin par.
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The idea was simple: Bike helmets are bulky and ugly. So some amateur Swedish designers came up after many years of sutdies with Hövding: A collar to put around the biker's neck which, in case of collision, activates an airbag-shaped helmet. Watch the video because it's truly amazing.
They've launched several covers to make the collar match your clothes. Watch all the short videos here.
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(via yonkis)

calcetines con sandalias integrados :: sock sandals

Suben los impuestos, bajan los ingresos, nos sumimos en una lenta y agonizante pobreza de lo material y de lo moral. Las promesas que no valen nada son la moneda de cambio de un discurso vacío de futuro y de compromiso. El horizonte, la cuerda invisible de un funambulista que somos nosotros, que somos todos, por la que transitamos a golpe de decepción, empujados violentamente por el día a día de este motor imparable que es la vida.

Alemania queda lejos, tierra de Oz donde el viento asegura que los sueños se cumplen. Abandonemos fútiles ensoñaciones, y sintámonos prósperos, ricos y famosos germanos por un día. Enfundémonos estos calcetines-sandalia, y desafiemos a la tormenta con una sonrisa. Porque la única verdad es que la sonrisa, la capacidad de sonreir aún en el el temporal más virulento, jamás nos la podrán quitar.
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Got no cash to travel abroad? No worry: Feel like a tourist with the sock-sandals.
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(gracias a @ferendus)

gorro de lana 'bender' :: woolen bender hat

Yo me parto con Bender, pero doblado al español, y mira que soy de versión original. Este gorro me parece la caña total. Lo venden aquí.
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I love Futurama's Bender character. This hat is for sale here.

la casita vintage

Mi hijo ha empezado a tomar leche normal, de la que tomo yo, vaya, y eso, señoras y señores, hay que celebrarlo porque en vez de gastarme 15-21 € (según la farmacia) en un bote de leche de fórmula (será de Fórmula 1 porque el dinero se gasta a toda velocidad) me sale ahora por 1 €. Podría ahorrar, claro, pero llega el verano con este solecito rico y es que hay que lucir un poco de palmito. Y es que llevo todo el invierno en plan afgana, tapada hasta las orejas que tengo la piel tan blanca que parezco una goma Milán Nata, que sólo me falta ponerme una faja rosa.

Así que me pongo a cotillear por la red social (qué bonito suena) y me encuentro con La casita vintage, y directamente lo he flipado. Hay collares, pulseras y bolsos súper bonitos pero tirados de precio. Lo hacen ellos a lo Juan Palomo, así que mejor. Me encanta el bolso líbelula (39,90 €), y el collar de flores de 15 € (justo lo que me ahorro en leche de fórmula) que tengo una blusa igualita y el collar cae, te digo yo que cae.
Ahora sólo me queda bajar 11 kilos, pero bueno, ese es otro cantar.

joyas del principito :: little prince jewels

El zorro, el baobab, la boa, la rosa, el asteroide... el universo del libro El Principito plasmado en estos delicados anillos de Gemagenta.
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The fox, the baobab, the rose, the asteroid... Saint-Exupery's The Little Prince's book universe in these precious rings by Gemagenta.

el perro elegante

Yo no quiero ser una chica Almodóvar, pero una chica Playmobil no te digo yo que no. Con su pelito de flequillo, su falda yeyé, sus manos a punto de coger una cacerola y ese movimiento pélvico tan limitado pero tan peculiar. En la recién creada tienda El perro elegante hay para todos los gustos: Monty Python, Bill Cosby, Comando G, la inefable Comic Sans... y por supuesto camisetas para niños y niñas de 0 a 2 años... un guiño a la nostalgia con diseños fli-pan-tes y todo súper currado por un amigo de esta casa, nuestro querido Mon.
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Awesome designs with a touch of nostalgia in this great e-store called El perro elegante, where Bill Cosby meets Monty Python, and kids can have their Twitter homage in sizes 0 to 2 years old. Lovely idea by frind of ours Mon.

¡marc jacobs es un pa-ya-so!

No lo entiendo. Seré muy bruta o muy corta, pero no lo entiendo. ¿Qué objetivo esconden los diseñadores haciendo desfiles de modelos imposibles -modelos de ropa, y famélicas modelos humanas-? Ropa que nadie en su sano juicio se pondría pero que llenan páginas de revistas que alaban el gusto ex-qui-si-to de Fransuá Cushuflá de le Mierder, el nuevo fichaje de "la casa". Esa es otra parte que me encanta, llamar a una multinacional de 50.000 empleados y tropecientos billones de euros de facturación "la casa". Como si fuera la casita de Hansel y Gretel, y estuvieran en mitad de un bosquecillo cosiendo pantalones, como si nadie supiera que tienen a media población china dándole a la Singer 24 horas al día.

Luego llega el momento "mortal": Cuando desaparece el brillo de las pasarelas y comienza el circo de la ropa "ponible" para mortales. Esa que el famosillo de turno exhibe en algún suplemento dominical que piensas "bueno, no sé si me lo pondría no está tan mal", hasta que en una letra microscópica anuncian "calcetines de Giorgio Armani 540 €" ¡90.000 pelas unos putos calcetines!!" Madre de Dios pero de qué están hechos? ¿De la piel del chino que los cosió? O unas gafas de plástico marulleras que como no hay san Pedro que justifique el clavo que te meten las adornan con un "Polivinilo sintético [plástico] con reflejos nacarados [dibujo pintado guarrindongo] recordando [de lejos] el exótico carey [la concha de una miserable tortuga, también pintada]" 900 € del ala. ¡Hala!

Y mientras estás sujetándote para no desmayarte del soponcio, aparece el autor de este dislate, el famoso Fransuá, que ha decidido hacerse un vestido de Svásticas adornado con alambre de espino original de Mauthausen que su fiel trouppe de ex-modelos sexagenarias y culturetas gays califican de "genialidad" y le tildan de "enfant terrible" (esto lo dicen mucho). Tenemos el ejemplo de Karl Lagerfeld, una señora vestida a medio camino entre el bondage, Marlon Brando en Salvaje y la Duquesa de Alba ciega de porros. En nuestra patria tenemos a Agatha Ruíz de la Prada, que lleva haciendo la misma ropa 40 años, con el mismo dibujito de corazoncitos amorfos y estrellitas chupiguays, siempre con el mismo rosa chicle, y el mismo verde lima ¡que alguien le regale un Pantonario YA!. Eso sí, ella muy digna, vestida como la madre del payaso de Micolor pero digna. O el de la foto de arriba, Marc Jacobs, que se cree lo más de lo más por ir vestido como Fofó ¡Payaso, que eres un payaso! Va con un polo rosa que deja que se le vean los gayumbos, y unos zapatos como de Willy Wonka que si lo ve su madre le da con la zapatilla en el culo y le deja sin postre.

Cualquier día uno de estos gurús del vestir preguntarán al público "¿Cómo están ustedes?" y para su sorpresa y decepción, el respetable proferirá un furibundo "¡Bieeeeeeeeeeeeenn haaaartooooooooos!"
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(foto gracias a clara ruíz) :: quizá te interese leer "coca~cool ¡ah!"