mafioso al dente :: al dente mobster

Giusseppe, el hijo de ocho años de Vito Corleone, vuelve a casa después del colegio. Su padre le espera en su despacho, tras la gran mesa de caoba. Mirada desafiante, mandíbula prominente.

-¿Qué tal en la scuola, figlio mío? -- pregunta El Padrino.

-Pápa, hoy he tenido un exámene orale.

- ¿Y qué tal fue, Giussepe?

- Il profesore me preguntó... y yo le dije que no sábía nada -- dice el niño compungido.

Vito Corleone, gesto impertérrito, se queda unos segundos en silencio, reflexionando, y finalmente dice:

-Bien hecho, Giuseppe, bien hecho.

El que sí canta, y por lo codos, es este mafioso de la foto, al que la famiglia rival ha hecho unos zapatos de cemento para que "cante". Y vaya si lo hace. Cuando lo metes en agua hirviendo te suelta una ópera para indicarte que la pasta está al dente. Tiene un repertorio diferente para indicar tiempos de coccion de 7, 9 y 11 minutos (Aida, Nabucco y Rigoletto, respectivamente). Yo le hubiera añadido un cuarto tema en caso de que te lo olvides dentro del perolo y se escalde vivo, algo más actual tipo: "You woke up this morning, got yourself a gun, your mama always said you'd be the chosen one..."
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The mobster above has been made a pair of cement shoes by rival famiglia, and boy is he going to sing-along! When you put him into boling water he sings an opera to warn you when the pasta is al dente. It has 3 different tunes for each timing: 7, 9 and 11 minutes (Aida, Nabucco and Rigoletto, respectively). I would've added a fourth, for when you leave the poor man boling himself alive. Something more in vogue, like: "You woke up this morning, got yourself a gun, your mama always said you'd be the chosen one..."

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(via monekyzen)

pantalones para gatear :: crawling pants

Ya lo dijo Nancy sinatra, estas botas son para caminar. ¿Y para gatear, qué? ¿Eh? Pues estos pantalones tan chulichupis. Se lo pueden poner los niños y así no destrozan la ropa, o si vas a encerar el suelo te lo puedes poner tú y no te haces polvo las rodillas. O si tienes que arrastrarte para pedirle a tu jefe que te suba el sueldo, o te dé vacaciones ese día específico que coincide con las de tu pareja, pues también. Podría seguir dando ideas durante otra media hora pero creo que el concepto ha quedado claro.

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These boots are made walking, said Nancy Sinatra. But what about crawling? Well, for that you have these pants. Great for moms who are tired of seeing how their kids destroy their clothes. Also very useful if you want to wax your floor, or if you want to beg your boss for a raise they'll suit you fine, too.

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(via compradicción)

artículos infantiles y zurullos de coña :: scatology for kids

"Estos son mis calzones, amarillos por delante y por detrás marrones" podría ser el lema de estos pañales, que indican a los padres primerizos cómo colocar la prenda a su bebé gracias a los dibujos de una simpática gotita de color amarillo y de un ñordo de color marrón. La tienda Pee & Poo (poético nombre que significa Mea y Caga), lleva su iniciativa icónica más allá de la ropa con unos bonitos productos como sellos de correos, fondos de pantalla, camisetas y un llavero con una mierda de peluche.

No, a ver, no es que el peluche sea de mala calidad, o muy feo, no: Es que el llavero ES una mierda. Lo dicho, poesía pura.

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These undies by Pee & Poo have a yellow drop and a brown poo drawn to help beginner parents place their offspirngs's underwear on the right spot. They also have tees, stamps and a shitty keychain. Not that it is a bad keychain, nope: it IS a piece of shit.

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(lema inicial y foto esto no, eh?)

michael jackson: la gran ilusión :: grand illusion

Hasta hace un par de semanas, concretamente hasta el 24 de junio de 2009, Michael Jackson era un pederasta de la peor calaña, un pirado que dormía en una cámara hiperbárica (que nadie sabía exactamente qué era ni para qué servía pero que, desde luego, no sonaba como algo muy normal), un derrochador que compartía su casa con un mono llamado Burbujas y la calavera del hombre elefante cogiendo polvo encima de la chimenea. Jackson era un destronado rey del pop en horas muy bajas, cuyos últimos discos, a pesar de vender millones de copias, eran tratados de fracaso por todos por el simple hecho de que él era un fracaso en sí mismo. Era un mal padre, capaz de pasear a sus hijos tapándolos como fantasmas e, incluso, de colgarlos por la ventana para bromear ante decenas de periodistas y fans. Jacko era, en aquel lejano 24 de junio de 2009, un freak, un pobre hombre, un hazmerreir que escondía sus fobias, neuras y manías tras tapabocas, burkas, parasoles, gafas de sol, sombreros, parafernalia militar y tiovivos de música de organillo y sonrientes caballos de cartón que giraban vacíos en su rancho de California.

Era el juguete navideño favorito del que los niños se habían cansado de jugar hacía ya mucho tiempo. Era un monstruo deformado por múltiples operaciones que habían convertido su rostro en una suerte de calavera viviente. Era blanco y era negro y no era nada. No era nada. Michael no era más que una estrella perdida en su propio cosmos de excentricidades, soledad, fracaso, ruina personal, moral y económica. Un Peter Pan a quien la sombra del éxito, del calor del público y de la crítica había abandonado hacía ya demasiado tiempo.

El martes 7 de julio enterraron al Rey del Pop, al indiscutible Rey del Pop, al mejor padre que nadie hubiera podido imaginar, a la estrella, al amigo de los niños, al Hombre que se mantuvo siempre en lo más alto y que convertía en oro todo lo que componía, al mito, al artista pop negro que más hizo por los negros, al genio, al compositor, al bailarín, a la voz, al carisma, al sueño americano.

Los muy hipócritas, enterraron al hombre equivocado.

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Until recently, most precisely until June 24th 2009, Michael Jackson was nothing but a vile pederast, a maniac that slept in a hyperbaric chamber (which nobody knew exactly what was it for but it sounded weird enough) , he was a spendthrift who shared his house with a monkey called Bubbles and the skull of the elephant man. Jackson was the long overthrown king of pop, whose last albums, despite having sold millions of copies, where considered a flop by all, just because he had become a flop himself. He was the worst father, able to dress his kids in masks to preserve their privacy, to hang them over the window risking their lives just to obtain a mere grin from the onlookers below. Jacko was, back in that distant June 24th 2009, a freak, a mockery, a walking joke who hid his fears behind masks, burkas, umbrellas, sun glasses, military paraphernalia, and merry-go-rounds with organ chimes and smiling empty cardboard horses.

Michael was once the favorite toy for Christmas which soon was left in oblivion when everyone got fed up of playing with him. He was a monster, deformed by surgery that turned him into a living skull. He was black and he was white. He was nothing at all. Nothing at all. He was a wandering star in his own cosmos of eccentricities, solitude, failure. Broken personally, morally and economically. A Peter Pan whose shadow of success had abandoned him too long ago.
Tuesday July 7th the King of the Pop was buried, his Highness the King of Pop, the best father you could ever imagine, the star, the kids' friend, the man who stayed on top for decades, he who turned every song he made into gold, the myth, the black artist who made it happen to all black artists, the dancer, the composer, the genius, the voice, the charisma, the American dream.
They hypocrites, they buried the wrong man.

posavasos, asa y decora-vaso :: coaster, handle and decortation for cups

Todo lo que pone en el título lo hace este genialoide invento japonés con un trozo de cartón y mucha imaginación. Ya puedes transformar tu aburrido vaso de papel en algo bonito con un asa para evitar abrasarte los dedos y un posavasos para no dejar cercos en las mesas. Ay, estos japos, lo que no inventen...

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All that the headline says, you have it. Now you can turn your dull paper cups into nice ones, plus have a handle to avoid burning your fingers plus a coaster to keep your table clean. Geez, amazing what these Japs do with a couple of cardboard sheets and some imagination...

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(via las lentejas)

turisteando :: touristing

Ya lo cantaba Concha Velasco antes de sufrir de incontinencia, "mamiii quiero ser turistaaa, seerrr protagoniiisstaaaa". Y es que es muy bonito eso de hacer turismo, sacarte una foto empujando la Torre de Pisa, o inclinarte hacia el mismo lado como si todo estuviera torcido, comprarte una ensaimada en el aeropuerto de Ibiza o Mallorca y facturarla como una maleta y pelearte con los 40 retrasados que han tenido la misma idea y se pelean en la cinta de equipajes para ver de quién es cada una ¡y son todas iguales! (esto lo he visto yo unas 20 veces), o comprarte una máscara de carnaval en Venecia, o un sombrero enorme en México, que cuando llegas a España y pisas el aeropuerto con ellos en la mano (porque no entraban en la maleta ni padiós) se te evapora la ilusión y te inunda el sentimiento de "pero qué cojones hago yo con esta horterada y dónde la voy a meter si no me cabe nada en casa". Ser turista es eso y más; es viajar apretad@ en Iberia o en Easyjet y sentirte capaz de competir contra el contorsionista chino del Circo del Sol, ir a una casa rural y ver boñigas de vaca más grandes que la ensaimada aquella que facturaste en Mallorca, visitar Amsterdam emporrad@ hasta las orejas y acabar el viaje con los bolsillos llenos de pelotillas de una especie de musgo que parece que le hayas robado tu ropa a un hobbit de la tierra media; viajar es ver tantos museos en una mañana que terminas por convencerte de que Andy Warhol pintó el Guernica y que Van Gogh era el brujo de una tribu polinesia que acabó liado con Gauguin.

El grupo de música Blame Ringo (aquí el divertido porqué de su nombre) nos trae un ejemplo más del quehacer turístico con su vídeo musical, que muestra cómo es una mañana en el famoso paso de cebra inmortalizado por Los Beatles en Abbey Road, Londres, que confirma que los turistas son unos pelmazos de tomo y lomo -además de poco originales-, y los vecinos unos benditos por aguantarlos.
Aunque, sí, lo confieso, yo también me muero de ganas de sacarme una foto en ese lugar. Sí, amigos y amigas del saber, es duro reconocerlo, pero es peor esconderlo: A pesar de mis estudios, mi basta cultura, y mis años en lejanas universidades (no os podéis imaginar lo que se tarda en ir de Móstoles a la Complutense), en mi interior habita el alma aventurera y hortera, pero feliz e ingenua cual novia en el altar, de una turista.
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How great is being a tourist, doing silly things like taking a picture of yourself pushing the Tower of Pisa, or buying a huge Mexican hat or a Venetian mask only to find yourself at the airport back home holding them in your hands ('cos there was no way whatsoever to keep them inside your suitcase) and with the feeling of "what the hell am I doing with such a tacky thing, that doesn't fit anywhere in my house!". Travelling abroad lets you live experiences such as squeezing in your airplane seat, making you feel like the contortionist from Cirque du Soleil. Traveling also means visiting Amsterdam high on J's and ending up with your pockets stuffed with some moss-like stuff that makes your clothes resemble a hobbit's. Music group Blame Ringo brings another example with the video above, a day in Abbey Road with tourists walking like in The Beatles's album cover. I do declare that, despite how much I satirize about tourists, I would love to have my picture taken there. Yes, deep inside me awaits the soul of a tacky and adventurous -yet cheerful and naive as a bride- tourist soul.
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(via la madre de los beatles)

popeye y su choo choo loco

Chocholoco, el juguete para los jóvenes que nunca pasa de moda.
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(foto via esto no, eh?)

rollo infantil :: what a roll

"La inspiración existe pero te tiene que pillar trabajando" afirmó Pablo Picasso. Pues ahora también te puede pillar cagando, fíjate tú lo que hemos avanzado. ¿Que cómo es eso posible? Pues muy sencillo: con este gigantesco rollo de papel, que haría las delicias del perro de Scottex, y que tan pronto te limpia como te sirve de pizarra. Así que si tu niño tiene el esfínter flojo, o si le gusta dibujar, regaláselo y dile de paso que está creado por Charlotte Friis. Si pregunta quién es tú dile que era alguien que estudiaba mucho, que eso es muy típico de los padres, derivar todas las conversaciones hacia el terreno de que hay que estudiar y medrar en la vida.

Claro que si el niño combina ambas aptitudes, es decir que tiene el esfinter flojo y encima lo aprovecha como material de dibujo, entonces lo mejor es que lo lleves a un psicólogo.

Eso sí, pásate antes por el baño, no vaya a ser que te manche el coche y tengas un disgusto.

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If your kid poos a lot, or if he likes to draw, buy this paper chair from Charlotte Friis. If, on the other hand, the kid likes to poo and then use it to draw, then you better take him to a shrink. And watch out for stains on the car, btw.

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(via de todo un poko)

emborráchiiiaaaateeeeeeeeee

¿Tienes ya tu pub hinchable? Ahora sólo te falta ponerte en situación con esta bizarrada de la música patria: Deep Spain Records presenta una producción Pimpiribin pimpim Music y al inclasificable Tino Casal (Eloiiiissssseeee) antes de convertirse en el eslabón perdido entre Locomía y Jack Sparrow.

Lo que empieza como una bonita canción mega ñoña (que le dura un minuto justo), desemboca en un delirio mental de oda al bebercio y al desparrame rodada en mitad de un pueblo perdido con la peña de jubilados El Dominó Feliz bebiendo del porrón, Tino Casal escanciando sidra en medio de los gorgoritos, y una viejecita que se convierte en la protagonista absoluta del cotarro. Primero la ofrecen agua (atención a su gesto de "no hijo no, a mí dame vino que el agua es pa las plantas") mientras Casal le perfora el tímpano con lo de Emborráchiateee -que digo yo que poco pedo se va a coger la señora con agua de la fuente; como mucho le dará una cagalera de padre y muy señor mío, pero pedo, lo que se dice pedo, como que no. La abuelita sigue dando juego cuando Casal hace amago de tocarle una teta (¡!) y ella le grita "¡Tú dónde vas, a ver!", para acto seguido, e ignorando olímpicamente al cantante, hacer el saludo fascista a cámara (jajaja), que no se sabe si está llamando a Josantonio (¡Presente!) o a la Guardia Civil para que detengan al hippie que está pegando berridos en mitad del pueblo. Una bizarrada ideal para estos días de operaciones salida y viajes varios, en los que si bebes no debes conducir, ni rodar vídeos musicales como este.
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(via ¿qué nos queda?)

pub hinchable: botellón con poderío :: inflatable pub

Admitámoslo: Las tiendas de campaña son un coñazo. Si vas en pandilla a la montaña el plan más divertido puede ser comer hierba en grupo y chupar una piña por turnos.

Una buena alternativa es llevarte el bar contigo, que es como hacer botellón pero con poderío. Este pub inglés, con chimenea inflable incluida, lo plantas en medio del monte, de la playa o donde te apetezca y en 10 minutos está listo para meter hasta 30 personas. Un detalle: Creo que no es aconsejable poner una diana para jugar a los dardos. Por lo demás, todo okey.

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Let's face it: Camping is boring. The most fun you and your friends can have on the mountain is eating grass and lick a stone. A better choice is bringing this inflatable pub with you, which has room for 30 people and is ready in 10 minutes.

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(via pointless but cool)

vuelvo en 5 minutos :: be back in five minutes

Los carteles con el mensaje "Vuelvo en 5 minutos" son crueles. En lugar de tranquilizar, estresan. Llenan de tribulaciones y nerviosismo tu pacífico día de recaditos. "¿Qué hacer? ¿Me quedo y espero frente a la puerta de la tienda? ¿Vuelvo luego? ¿Y si después no me pilla tan de paso?"

Difícil decidir.

"La vida es eterna en cinco minutos", cantaba Víctor Jara. Tenía razón. En ese lapso de espera le invaden a un@ las más terribles dudas: ¿Cuándo cerraron la tienda? ¿Hace cuatro minutos? Entonces queda un minuto para que vuelva el tendero. Pero como yo he tardado medio minuto en leer la nota, le quedarán sólo treinta segundos. Entonces me espero.

O me voy, porque seguro que acaba de salir y le quedan los cinco minutos completos.

O peor, ¿y si tenía prisa y recicló un cartel viejo de un día que salió cinco minutos, pero hoy, precisamente hoy, no piensa volver hasta dentro de media hora?

Aunque podría ser más catastrófico aún: ¡Podría ser un cartel escrito por un amigo suyo fontanero o electricista! Gente sin escrúpulos, capaz de asegurarte con tono tranquilizador "Llegaré sobre las 10", pero que nunca llegan. Lo dicen de forma tan rotunda que podrían engañar al polígrafo de la máquina de la verdad. Más incluso: ¡Podrían conseguir engañar a una madre!

Pasan las horas esperando al fontanero y tu lavadora venga a escupir agua, que no has visto tanta agua ni cuando te fuiste a Benalmádena de vacaciones, y te imaginas los campos de golf secos por tu culpa, y que en cualquier momento va a llegar un señor con bombachos, zapatos blancos con flecos y un palo de hierro a tu casa a echarte la bronca a ti ¡a ti! que sólo estabas poniendo una lavadora de color para tener la ropa limpia antes de irte de vacaciones. Suena el teléfono y el vecino de abajo te grita que su techo está goteando y parece la cúpula de Barceló para la ONU. Le cuelgas y esperas. Esperas tanto que te da tiempo a leerte el Código Civil y planificar la defensa perfecta para cuando vayas a juicio por haber golpeado al fontanero con el canto del catálogo de Ikea 2009 y rematarlo en el suelo con un hueso de jamón congelado que guardabas para hacer cocido el domingo. Y en las horas muertas observas el salón de tu casa, que es como Venecia, y observas en el horizonte a tu yorkshire enano subido encima de un zapato que navega a la deriva...

Yo, como el yorkshire en el zapato, también me voy a la deriva. Pero sólo diez días. Estaré en México, lindo y querido, con amigos y familia lindos y queridos. El domingo cinco de julio volveré. Si os pilla muy lejos podéis dejar los mensajes en el bar de enfrente. O en los comentarios, aquí debajo o en los más de 800 posts que hay, por si os quedasteis con ganas de más.

Gracias por hacer posible este blog. Nos vemos a la vuelta. Un besito, P.

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Those closed stores with signs with "I'll be back in five minutes" are indeed cruel. You never know for sure if the person's going to be away for that time, or if he left four minutes a go and will be back in one, or, worse, if he was in a hurry and had to use an old sign and won't be back for the next hour or so! Well, I can assure you I'll only be away for ten days. Will be travelling to Mexico and on july 5th will be posting here. Thanks for staying around. XO, Puri.

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(foto: recuerdos a olvidar)

¿con qué sueñan las cucharas? :: what do spoons dream of?

Las cucharas son objetos sensibles que, como cualquier mortal, entre guiso y guiso necesitan descansar, que eso de moverse en círculos agota. Yo con 7 años me puse a bailar el hula-hop cinco minutos y me duraron las agujetas hasta los 16. Por eso esta almohada viene perfecta para recuperar las energías de tu cuchara y que mueva la bechamel, la sopa, o te sirva para probar si está bien el punto de sal y te abrases la lengua, como pasa siempre, que mira que te lo tengo dicho, que soples, fuuu-fuuu, pero nada, ni caso. Y entre chup-chup y chup-chup, ellas se quedarán mirando al techo, consultando recetas con la almohada, soñando con fideos, lentejas y salsas, con que las croquetas salgan como las de tu abuela, con ser las cómplices de una cena romántica, o de un caldito de invierno, para esas tardes de lluvia y nubes grises, de sofá, mantita y tele.

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Spoons are sensitive objects that need to rest while the meal is being cooked. Meanwhile they'll dream of making the best recipes, of being your ally in that romantic dinner, or in a winter's soup to warm you up on grey evenings, laying on the couch with your blanket and the tele on.

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(via las lentejas)

yin yang: artes marciales para críos :: martial school for kids

Un vasco le dice a otro: ¿Patxi, qué hacemos discutiendo, cuando podemos resolverlo a hostias?

La escuela de artes marciales Yin Yang plantea esta misma solución a los niños: Enfréntate a los matones a base de leñazos. ¿Dar cera - pulir cera? Qué coño: ¡¡Dar leña!! Qué cera ni qué cera. ¿Hablar? Pa qué, si te van a moler a palos. ¿Huir? Te van a moler a palos igual y encima vas a cobrar el doble por haber salido corriendo. Cagao, que eres un cagao.

Semejante discurso queda diluido, a Dios gracias, por una bonita gráfica de animales indefensos que se han zampado a su enemigo (el pez de arriba parece el de las galletitas saladas, ¿a que sí?). Como bien dijeron Les Luthiers: "Las artes marciales no deben ser consideradas un arma. Por eso, recuerda:

¡No hay nada como un buen revólver!"

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Yin Yang school for matial arts's philosohpy is: Kids, don't talk to bullies: Fight them. Wax on, wax off? The hell you sayin'! Start beating the crap out of them or they will, you moron!

Well, thank God such a violent premise is softened by the nice illustrations of the campaign, where innocent animals appear to have swallowed their fierceful enemies. BTW, doesn't the fish look like one of those salad crackers? Yummy.

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(via i believe in ad) :: credits

la bebida mágica del gran steven seagal :: steven seagal's magical drink

Regla número 1 del marketing: Si vendes algo, debes aportar credibilidad. Andie MacDowell, por ejemplo, anuncia cremas para el cutis. Michael Jackson, no. Penélope Cruz vende champús para el pelo. Chuck Norris, no.

Chuck, en cambio, vende abdominizers en la teletienda, un lugar que viene a ser como el infierno al que van los famosos de tercera regional.

El que no vende nada es el pobre Steven Seagal, que ha pasado de ser un atlético karateka (o lo que sea que hiciera) luchando contra los malos, a combatir a un nuevo enemigo: Las lorzas. De hecho, está tan gordo que su nueva peli se va a llamar "Dieta Mortal" y será rodada con un objetivo ojo de pez y exhibida sólamente en cines Imax. En Francia ya le han propuesto que se pinte de blanco para protagonizar un biopic sobre Michelín, aunque también tiene ofertas para aparecer en la nueva de Astérix y Obélix...

...para hacer de menhir.

Harto del ostracismo de la industria y de las burlas hacia su figura, ha lanzado una bebida energética que, así de primeras, podemos asegurar que no es light. El nombre del red bull este que ha inventado es Rayo de Experiencia Asíatica que no sabes si están hablando de un polvo rápido en un burdel de Bangkok, de un gurú de la India o del nuevo tripi de moda en los after. Claro que este nombre no fue su primera opción. Cuando el bueno de Steven (yo lo llamo así) se miró al espejo pensando en algún rasgo personal que definiera al refresco, no tardó en llegarle la inspiración. Así surgieron,

- "Voy a Reventar Isotonic Power"

- "No me abrocha el pantalón del chandal Caffeine Plus"

- "Estás Acabado Wonder Juice"

- "Hortera de Bolera Energy Drink" y

- "Moby Dick's Liquid Miracle", todas ellas desechadas.

Finalmente Seagal encontró una palabra corta, con fuerza, fácil de recordar, tan directa y potente como la bebida en sí, y que, además, resumía sus 30 años de carrera: "VOMIT."

Pero, ay, el marketing sigue sus propios e injustos designios y se impuso el retorcido nombre actual. Definitivamente, la publicidad y la industria de Hollywood son crueles.

Pero las dietas, más.
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Steven Seagal has a new enemy to fight against: Calories. Tired of being a nobody in movie industries, and due to his overweight, he has found a new hobby in merchandise. Asian Experience Lightning Bolt Energy Drink is the bizarre name of this soda which, by Steven's looks, it's not fat-free. Guess he's going to need a truck-load of this to bend himself to tie up his shoe-laces!

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(via fat after fame)

en el auto de papá, nos iremos a pasear

Los coches de nuestra infancia no tenían aire acondicionado ni cinturones de seguridad, las ventanillas se bajaban con una manecilla que se salía de sitio si le dabas fuerte, la radio dejaba de oírse nada más salir de la ciudad y había que echar mano de cassettes con sonido monoaural ("¿alguien tiene un boli? Esto se ha vuelto a tragar la cinta"). No existían los airbags, los reposacabezas traseros, los ABS, CSS ni los PDF. Y no sólo no nos pasaba nada por no tener nada de eso, si no que tampoco le pasaba nada al coche. Nos sentábamos y nos metíamos 8 horas de viaje para 400 kilómetros con una tranquilidad absoluta.

¿Y qué? Llegábamos a la playa o a la casa del pueblo y salíamos escopeteados con la energía por las nubes. Y a la vuelta regresábamos con el coche lleno de arena y de rastrillos de plástico y de cintas de chistes de Arévalo, Eugenio ¡y hasta de un ventrílocuo! (¿¿existe algo más absurdo y bizarro que un ventrílocuo al que no puedes ver??) que había comprado nuestro padre en las gasolineras, y devorábamos bocadillos de filete empanado que mamá hizo antes de salir. No había cosa más deliciosa que comer ese bocadillo frío en medio del viaje, y, con las últimas migas aún en nuestra boca, oírla decir "tengo más aquí, por si queréis". Y sacaba más bocadillos del capazo, que era como el bolso de Mary Poppins de lo que le cabía. Rebosaba de tuppers de comida que había hecho la abuela, de raquetas de playa y toallas y una caja con 4 kilos de pastas comprada en un pueblo perdido en mitad de la carretera ("ay, ¿para qué compras tanta comida si luego se pone mala?")... y éramos, en fin, felices como perdices.

El coche de tu padre es una tienda de camisetas de aquellos vehículos de la infancia: R5, R8, 600, 2CV, Escarabajo, 1500, CX... Añaden el slogan de cada coche y la posibilidad de elegir el color de la prenda, que para redondear es el original de la carrocería. ¿Se puede pedir más? Bueno, sí, claro, que me regalen una camiseta (soy la talla "m") y alguna más para sortear entre vosotros :-D Y si cuela, cuela.

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(gracias a elena!)

bicicleta bauhaus :: bauhaus bycicle

La BauBike es un diseño del danés Michael Ubbesen Jakobsen, basado en los principios de la Bauhaus, famosa escuela de arte y arquitectura de los años 30. Tiene asientos de cuero y puedes incluirle un segundo sillín y un cacharro plano para dejar la carpeta detrás que no sé cómo se llama. La verdad es que como objeto es una belleza, aunque no haya dónde poner la botellita de agua y la barra frente al asiento me haga presagiar dolorosos momentos. Se puede pedir por email o llamándole por teléfono, pero de madrugada, que es más divertido: +45 26171867.

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BauBike is Danish designer Michael Ubbesen Jakobsen's hommage to the Bauhaus school design. It has a leather seat and the available accessories include an additional seat with handlebars, a bag and or a rack. You can order by email or phone +45 26171867.

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(via if it's hip, it's here)

báscula y marketing animal :: animal scales

¿Sabíais que Hard Rock Café clasificaba a sus trabajadores como cerdo o tigre según fuera su forma de trabajar? Esta noticia fue un bombazo hace unos cuantos años en España, cuando se descubrió que, periodicamente, cada restaurante puntuaba el trabajo según una escala de animales: Desde el sabio y líder elefante, el ágil y veloz tigre, o el poderoso león, hasta la lenta tortuga, el sucio cerdo o el desganado burro. Así trabajabas, así eras señalado en un gráfico con dibujos colocado en la entrada de personal, para mofa, befa y chufla de todos tus compañeros, y de ti el primero.

Karl Tomey, un fantástico diseñador (un lince, que diría Hard Rock), ha creado la báscula que asimila tu peso al de un animal. Claro que llamar ballena a alguien por pesar 90 kilos no tiene el mismo sentido si mide 1,40 que 1,95...

Ummm, sí, lo mejor va a ser dejar este tipo de comparaciones, que las carga el diablo.

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Did you know that Hard Rock Café used to compare his workers with animals? This was a huge scoop in Spain some years ago, when it was found out that depending on how employees worked, a big chart on the entrance would call them either tigers (for speed), lions (for leadership), donkeys (for lazyness) or pigs (for dirtyness). Karl Tomey, is a great graphic designer who's created the animal scale. Only that it's not the same thing to call someone a whale for weighing 200 pounds, if the person is 1.40 m tall or 1.90. So, better not compare at all, right?

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(via it's nice that)

james bond: polo para sus ojos :: for your ice only

La compañía de helados Del Monte, que no tiene nada que ver con María-ibayodeperegrina, preguntó a mil mujeres británicas qué personaje masculino querían inmortalizar en un helado. Gracias a Dios, José María Aznar no es muy conocido en el Reino Unido y nos hemos librado de una buena. Las señoras respondieron abrumadoramente que les gusta Daniel Craig, el nuevo James Bond. Los heladeros se lo han tomado en serio y han moldeado al super agente en la escena de Casino Royale, para que, quien guste, pueda meterle un lametón (¿será por esta famosa escena que la siguiente peli se llamó Cuanto sol hace?).

El polo está tan bien hecho que es tan expresivo como el actor. Tal vez incluso más que él.

Viendo la foto, surgen en mi obscura psique cuestiones más profundas, como por ejemplo:

- ¿Dónde tiene clavado el palo? ¿Explica eso su gesto de aguantar el dolor?

- ¿Cómo llamarán al helado? ¿Agente -007?

- ¿Por qué el polo se parece a Han Solo atrapado en carbonita?

- Si lo hacen de chocolate, ¿será un Bom-Bond helado?

- ¿Por qué no se puede chupar el palo?

- Cuando se derrite, ¿se le queda la cara como a Sloth, el malo de los Goonies?

- El color rojizo, ¿es para ser fieles al tono-gamba de los guiris en verano?

- ¿¿Por qué no se puede chupar el palo??

- Si no te lo tomas en 30 segundos... ¿Explota?

- ¿Harán algún día el helado de Nacho Vidal?

- En ese caso, ¿qué pondrán en lugar del palo de madera? ¿El remo de una barca?

Y, naturalmente, la pregunta obligada:

- ¿Se podrá chupar el palo?

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Del Monte Fruit Smoothies surveyed 1,000 British women who revealed they would like Daniel Craig to be made an icecream. Well, here is your License to Chill moment, with Bond coming out of the water like he does in Casino Royale. I wonder how will his face look like when it melts, like Goonies' Sloth? And why can't we lick the stick? If you don't eat it in 30 seconds... will it explode? Why is he red? Has he had a bad sunburn? And most important of all, why the hell can't we lick the stick??

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(via compradicción & las lentejas)

el macho fantástico :: hoff soap

Creo que voy a vomitar.

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I wanna puke.

post-it stop motion

Más de 6.000 post-its, 3 meses de preparación, 4 días de rodaje y la paciencia del Santo Job necesitó Bang-yao Liu para crear su fabuloso proyecto de fin de carrera en la facultad de bellas artes Savannah College of Art and Design. Aquí el making-of. Aún así, sigue ganando por goleada el stop-motion con fotos del japonés aquel.
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Over 6,000 post-it notes, 3 months of pre-prodcutions and four days of shoting needed Bang-yao Liu to accomplish his stunning senior project at Savannah College of Art and Design. The making of here. Still, the stop-motion made with pictures by a japanese guy is still on the lead.
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(via yonkis)

la bufanda del crimen y una señora de marrón :: crime scene scarf

No voy a alentar al crimen, que una es muy buena y muy pacífica, pero el único uso no-ilegal para esta bufanda que se me ocurre es para delimitar un espacio y estar a solas en la biblioteca: rodeas con ella unas mesas y te aislas. O en unos grandes almacenes, de rebajas. Acotas un perímetro de ropa y te paras detenidamente a cotillear, sin miedo a que alguna clienta te quite el chollo que has encontrado enterrado en un cajón lleno de bragas, o te lo quite la señora del abrigo marrón, esa que sale todos los años en los informativos, en la puerta de El Corte Inglés, la primera de la turba de gente que espera a que se abran las puertas el primer día de rebajas para echar a correr escaleras arriba.

¿A dónde coño irá la señora? ¿Irá a comprar? ¿El qué si lo han cambiado todo de sitio? Todo el mundo sabe que, aunque sea ilegal, las horas antes de las rebajas de invierno retiran toda la ropa buena y ponen trapos que horas antes miles de chinos han estado bordando en el sótano con logotipos súper parecidos; y mientras los de El Corte Inglés tienen un helicóptero en la azotea y se llevan los jerseys de ochos, las manoplas y los abrigos de visón, los buenos, a Argentina y a Australia porque allí en cambio empieza la temporada de invierno. Yo lo sé, porque tengo un amigo que salió con una azafata que lo oyó contar en Barajas.

Mi opinión es que la señora esta que aparece año tras año en realidad es una loca que se dedica a correr por los pasillos. Se pasa el día subiendo y bajando escaleras a todo meter, como en esas máquinas del infierno que hay en los gimnasios (bueno, ahí todas las máquinas son tan infernales que parecen haber sido diseñadas por la Santa Inquisición). Si vas en rebajas y te fijas mucho mucho, verás una estela de polvo. Es ella. Es como el niño pequeño de Los Increíbles pero con abrigo barato. Sólo corre arriba y abajo, de las medias anticelulitis a la ropa de deporte, de complementos a colchones, de relojes a libros de texto, de las cafeteras a las gafas bifocales, de las cremas exfoliantes a las segadoras de césped. Pasa por la cafetería corriendo, coge un pincho de tortilla de patatas al vuelo, sorbe un poco de café de un empleado y directa a las escaleras otra vez. Y así hasta las 10 que cierran. Pero no hace mal a nadie. Sólo corre. Es un cacho pan y muy pacífica. Como yo.
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The only thing I can think of to do with this scarf is use it to set a space in the library where to be quiet and alone. Or in mall, during sales, to avoid any old lady taking your precious-cheap-find away from your hands.
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(via fíjate tú qué cosas)

llorando con el guarda-cebollas :: crying with the onion box

Una bonita caja para conservar las cebollas, muy útil para tenerlas a mano en esos momentos en que te están contando algo muy triste y, sin saber por qué, te entra la risa floja y en vez de escuchar al otro no paras de pensar "llora, llora coño, aguanta un poco pero llora". Pero no hay manera.

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A nice box where to keep the onions fresh, which is really handy when you need to cry, specially those moments when a friend of yours is telling you something really tragic and you can't help grinning, and your brain keeps repeating "cry, cry you moron!".

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(via las lentejas)

afroflamenco '09

El blog es POP, mamá me ha descubierto Aire-flamenco, una maravilla de macroconcierto que se celebró en Dakar el pasado 5 de junio, con nombres como Raimundo Amador, Sidy Samb y Manuel Soto (componentes de “Mártires del compás”), Tomasito, Ranki, el contrabajista Javier Colina y el músico senegalés Cheikh Baye Fall. Este último interpreta junto a Bebe un escalofriante temazo que os recomiendo escuchar y ver, extraido del documental Princesa de África. Pafuera prejuicios y, lo dicho, a disfrutarlo.
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Via the blog es POP, mamá I've known Aire-flamenco, a superb concert that took place in Dakar last june 5th with artists such as Raimundo Amador, Sidy Samb, Manuel Soto, Tomasito, Ranki, bass player Javier Colina and Senegal musician Cheikh Baye Fall, who appears on the video above with singer Bebe in a thrilling song which I strongly recommend.

¿quién teme al ratón feroz? :: who's afraid of the big bad mouse?

"La pluma es más fuerte que la espada"es el eslogan perfecto para el Día del Orgullo Gay, pero además es una frase que si la dices con el gesto serio es como si te creciera un escudo de Capitán América en el brazo y una capa en la espalda, y surgiera mágicamente una brisa que meciera tus cabellos, mientras tu mirada quedaba clavada en el soleado horizonte, sintiéndote superhéroe (o heroína) por unos segundos.

...El tiempo justo para que la dura realidad te bajara de tus ensoñaciones o te robara la cartera algún avispado. Pero soñar es gratis, y además hay que tener esperanzas y luchar, porque esas son las únicas fórmulas de sentirse un poco héroe en esta vida. La Sociedad Internacional de Derechos Humanos lo sabe, y ha lanzado esta campaña, premiada con los Clio Awards 2009, donde la pluma ha sido reemplazada por un moderno ratón para navegar por su página web y conocer las tropelías de Hugo Chávez, Raúl Castro y Ahmadineyad (aay la patatiiica, que rica saladica).

Y ahora un chiste que me gusta mucho:

George W. Bush visita un colegio en Iowa. Entra en una aula al azar, acompañado por el Director del centro y por varios guardaespaldas trajeados, pelo casi rapado, cara de burros, gafas oscuras y pinganillo. Suelta un discurso ultra patriótico y al final pregunta: "¿Quién quiere preguntar algo?"

Al fondo de la sala un chico se levanta: "¡Yo! Hola señor, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1) ¿Por que falsificó las elecciones?
2) ¿Por que no evitó el 11 de Septiembre?
3) ¿Por qué nos metió en una guerra ilegal contra Irak?"

Cuando Bush va a responder RIIINGGGGG suena el timbre del recreo y todos los niños salen. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continúa: "¿Bien, niños, quién tiene mas dudas?"
"¡Yo!" responde otro chico al fondo de la sala y se levanta. "Hola, soy Roger y me gustaría hacer 5 preguntas.
1) ¿Por que falsificó las elecciones?

2) ¿Por que no evitó el 11 de Septiembre?

3) ¿Por qué nos metió en una guerra ilegal contra Irak?

4) ¿Por que sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?

5) ¿¿Donde está mi compañero Jimmy??"

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"The pen is mightier than the sword" sounds like a heroes movie slogan, but the only heroe is he who fights and works to make dreams come true, no matter how hard it seems to accomplish the task. The International Society for Human Rights knows, that's why they've done this campaign winner of the Clio Awards 2009 where the mighty pen is now a computer mouse, and the sword's been replaced by frightened Hugo Chávez, Raúl Castro and Ahmadineyad.

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(via chiquiworld)

macetris :: tetris flower pots

Stéphanie Choplin no es la hija de Charlot y de Janis Joplin, pero podría. Su colaborador, Diego Silvério no tiene un nombre digno de hacer chistes, así que sigo contando. En la escuela de bellas artes de la ciudad de donde sean ellos, que no lo sé en estos momentos, crearon los muebles Tetris. Son incómodos, con colores chillones y horteras y poco prácticos, pero tienen su gracia porque son modulables, siguiendo las posiciones del famoso juego. Claro que mover dos estanterías de 35 kilos cada una no debe ser tan fácil ni divertido como apretar el botoncito de la consola, pero el concepto creo que está claro.

A mí de todo esto, me surge una duda: Cuando los maceteros hacen línea... ¿desaparecen las flores? ¿o es que hemos llegado a otoño?

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Stéphanie Choplin has designed Tetris furniture and flower pots. But, when you aling these pots and a line is made, do flowers disappear? or does autumn come?

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(gracias a crispín por las fotos y los textos, links via fubiz)

yoloso yaya maría

¿Tan difícil era llamarlo Dónut?
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(visto en una tienda en la calle Mejía Lequerica, Madrid).

flipante vídeo de los beatles :: awesome beatles video

Alucinante vídeo de animación del videojuego The Beatles Rock Band. El mérito es de Passion Pictures (atención al book), los mismos artistazos que hicieron los vídeos de Gorillaz, o el anuncio de Sony con la música de los Rolling Stones y los conejitos de plastilina invadiendo Manhattan.

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Awesome promotional video of the The Beatles Rock Band videogame, by Passion Pictures (check out their book). it's the same artists who made Gorillaz's music videos, and Sony commercial, with the Rolling Stones music and the plasticine bunnies taking over Manhattan.

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(via guitardo)

veniiid niñooos

...Que somooos amiiiiigooss...

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(via inspire me, now!)

paella de valencia, el musical

¿Existía en los años 60 algo más atroz que las películas españolas? Aunque parezca increíble, sí. Con todos ustedes: el Arguiñano de Bavaria y su "paeia valentsiaaanaaaa" Rodeado de flamencas, eso sí.

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(via milinkito)

cosita linda o ¡gaticos y monetes!:: little beauty

El nuevo libro de Anthony Browne cuenta la historia de un gorila que pide a sus cuidadores del zoo una compañera. La sorpresa llega cuando aparecen con una pequeña gatita, que al minuto se convierte en amiga inseparable del simio. El libro cuenta las aventuras de ambos y la bonita amistad que nace entre ellos, pero más bonito aún es saber que la historia está basada en un hecho real.

En 1984 la Universidad de Stanford educó al gorila Koko a expresarse mediante el lenguaje de signos, en vez de gastarse el dinero en cosas útiles. Para sorpresa de los científicos, pidió un gato. Para sorpresa del resto del personal, no se lo comió. Le trajeron una cajita con cachorros y el gorila eligió personalmente a uno gris, llamado All Ball (como el papel de envolver los bocadillos, o como la Duquesa de) con el que jugaba feliz y al que cuidaba como si fuera su hijo. Un día el gato salió de la jaula y murió atropellado (siento haberos chafado el final, pero peor lo pasó el gato). Mediante signos, Koko no paraba de repetir "pena" "llorar" "tristeza" "gato dormido" y lanzaba alaridos de pena desde su jaula...

La noticia suscitó un intenso debate sobre cómo los animales pueden llegar a sentir emociones al mismo nivel que los humanos (a mí lo que me parece increible es que un bicho de estos hable por signos, de hecho estoy convencida de que, si enseñaran a un toro de lidia a hablar, seguro que en medio de la plaza se pondría de pie a mover las patas delanteras y a decir "cabrones sacadme de aquí"). La entrenadora del gorila, la Dra. Patterson, lo plasmó en un libro en 1987. Unos años más tarde se hizo una peli llamada Congo basada libremente en el gorila parlanchín (que se veía a la legua que se trataba de un señor disfrazado de mono), que era para haber encerrado al que la hizo dentro de una jaula con un gorila de verdad.
Debajo podéis disfrutar el vídeo de la maravillosa historia de Koko y All Ball.

Anthony Browne's new book tells the story of gorilla Koko, trained to talk using sign language, who asks for a friend and is given a kitten. Inmediately, the cat, All Ball, becomes Koko's best friend, and both live great adventures together. What's great about the story is that it's based on a real story that took place in 1984. Sad thing is that the real All Ball scaped from the cage and was run over by a car. By signs, Koko kept repeating "cry" "frown" and "kitten asleep", which aroused the debate regarding animals getting to feel like humans do. Take a look at the video above and watch this great story.

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(via giraluna + el perro en la luna)

dentista cabrón

Apellidarse así y ser dentista debería estar prohibido.

papelera fuelle :: spring dust can

Una papelera que sirve para aplastar la basura llamada Armstrong (supongo que por lo que dijo el astronauta de "un pequeño paso para el hombre, etc. et.c), pero que lo lógico hubiera sido llamarla Foot-strong, vamos digo yo. Lo han creado Sukwon Park y Sungwoo Park, que o son parientes o son dos parques temáticos de Japón. Uno de ellos (o ellas, porque ya me dirás tú qué nombre les han puesto a las criaturas), también hicieron el banco-rodillo.

Lo que está claro es que los inventores no son rumanos, porque entonces el fuelle tendría teclas y botones y sería un acordeón. Tampoco españoles, porque si lo fueran hubieran enganchado un tubo al fuelle para hinchar la colchoneta de la playa. O le hubieran pegado un palo a la tapa, que la vacuna contra la polio no la inventaremos, no, pero en usar el palo para todo, en eso los españoles somos únicos: El palo en el caramelo para el chupachups, el palo en la balleta bayeta para la fregona, y estos últimos años el palo en la cuenta corriente que nos pega el banco todos los meses, que ese sí es un palo, pero de los gordos. Palo palito palo-e e-e-e palito palo e-e-e.

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Compress garbage with your foot. It's called Armstrong, because of the astronaut's famous phrase when he arrived to the moon, but I guess it should've been called Foot-strong. It's a design by Sukwon Park and Sungwoo Park, who also made the dry bench.

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(via noquedanblogs)

mis regalos miraruido :: my miraruido presents

Por comentar en el blog de Joseba Elorza, alias Miraruido, he salido ganadora de un concurso :-D Yo, que soy una fan de sus trabajos, estoy encantada de haber recibido 3 láminas enormes y 4 postales. ¡Muchas gracias!

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I published a comment on Joseba Elorza (AKA Miraruido)'s blog and won a contest! :-D I just received three posters and four postcards, yippee. I'm a big fan of his work, and highly recommend it. Thanks!

novedades editoriales

Que no, Josemari, que no puede.
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(via wtf)

londres 2012, los enfermos opinan :: london 2012, sick minds comment

Un psiquiatra realiza a un paciente el test de Rorschach, mostrando manchas en cartulinas para conocer qué objetos adivina entre en ellas.

-¿Ve usted algo aquí? -- pregunta el doctor.

- Sí, veo un hombre sodomizado por un mamut --responde.

- ¿Y en esta otra?

- Claramente dos mujeres en una cama redonda con cuatro hombres y un grupo de boy scouts.

- ¿Y en esta?

- Obviamente es una pareja copulando en un baño público vestida de latex con una fusta y un señor con una pelota roja de goma metida en la boca.

El psiquiatra se levanta, suelta las cartulinas y le espeta "¡Es usted un enfermo, un degenerado y un cerdo!" A lo que el paciente le responde "¡Enfermo y degenerado lo será usted, que no hace más que enseñarme marranadas!"

Esto que parece un chiste, porque lo es, ha ocurrido en realidad. En Londres una multitud está clamando contra el cielo (gris), enviando cartas, haciendo vídeos y tirándose de los pelos gritando "Gñeee" y "Ourgg" porque creen ver en el logo de las Olimpiadas 2012 a una persona arrodillada practicando una felación. ¡Por Dios bendito! ¿Qué mente perversa ha originado esto? ¿En qué estaría pensando?! ¿Es este el futuro que le espera a nuestros hijos? ¿O a los hijos de quienes tienen hijos? ¿Eh? ¿Qué clase de educación están dando en las escuelas? ¿Qué valores morales enseñan en la televisión? ¿Por qué no actúa el Gobierno? ¿Por qué no hay piscinas públicas en el centro de Madrid? ¿A qué hora cierran el banco? ¿Por qué me estoy convirtiendo en mi madre? Está meridianamente claro que el logotipo muestra a una mujer arrodillada bajándole la bragueta a alguien. Al-guien. No se ve si el de la izquierda es hombre o mujer, ni si ha empezado a hacer nada o acaba de terminar. ¡Pero nada más, hombreporfavor!
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A doctor is doing a Roschard test on his patient, and asks him what he sees on some ink patterns. The patient keeps replying grotesque sexual scenes, to what the MD says "Man you have a sick mind", to which the patient replies: "No, you have it! You keep showing me these dirty pictures!"

Well, in London something similar has happenned with their olympic logo for 2012. Millions of people say it shows someone keeling down doing a fellatio, when it's obvious that the logo depicts someone kneeling down undoing a zipper. Period. Good God, people is sick.

he dicho que no :: i said no

Teleoperador provoca un ataque de nervios a un cliente.
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Telemarketer causes a nervous wreck on a client.
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(via why that's delightful)

en blanco :: going blank

Fantástica viñeta de Liniers.

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Great cartoon by Liniers.

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(via a desgana)

marcando la diferencia (5)

Llamar a un gimnasio Exit Fitness, literalmente "Escapa de la forma física", e ilustrarlo con un señor saliendo por la puerta es una provocación para no ir, o una contradicción, o una cagada en toda regla. O todas juntas.


Y estos, ¿cómo responderán al teléfono?

Lephadosis: Producto limpiador de ojos y párpados. Vamos, lo que se conoce como un facial...


Dudaron en llamar al negocio "Imbécil y Enano" o "Subnormal y Retaco", pero finalmente optaron por algo más sutil.


Para esos días que piensas "¿Qué coño me pongo?"

Sólo Cagadas. El que se quiera sonar los mocos que use la manga la camisa.

El Chateau de la Muette, sobre todo para el que le toque limpiar las ventanas o los cuartos de baño.

Este tinte es una mierda. Y no es ningún insulto.


Número 1 en Atenas en confianza y mangoneo.

Honda Pantheon: Redefiniendo el concepto de Seguridad Vial.

Siempre sospechamos que los diseñadores de moda nos vestían como putas, pero esto ya es pasarse.


Por fin descubrimos por qué no hay restaurantes típicos de comida portuguesa en ninguna ciudad del mundo.


Estos abogados es que se pasan el día jodiendo.


¡Pero qué mala leche tiene el personal!! jajajaja
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(cosecha propia y gracias a microsiervos, recuerdos a olvidar , saroide , stultifer y wtf) :: ver anteriores

maletín mortal!!! :: killer briefcase!!

Mirad la foto detenidamente. ¿Parece un maletín verdad? Un inocente trozo de piel y cartón donde guardar los documentos, ¿eh? ¡¡PUES NO!! ¡Es un arma mortal! Tiene en su interior una alarma que accionas con un mando a distancia si llega un chorizo y te lo roba. Pero la parte más divertida es que pasados 5 segundos el maletín le mete al ladrón 100 mil voltios en vena. O sea, como si le atasen al pararrayos de un pesquero en plena tormenta en alta mar.
A mí esto me parece muy cruel. Yo le hubiera añadido una nota de humor, algo tipo la música de Grease que vaya sonando mientras se está friendo el pobre hombre intentando soltar el maletín: "I got chiiills, they're multiplying. And I'm looosing controoool, 'Cause the poweeer you're supplying, It's electrifying!" Y el ladrón con la cara negra y los pelos de punta gritando "Uh-uh-uuuh"...
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Watch the image closely. looks like an innocent briefcase right? WRONG! It's a deadly weapong. It has an alamr inside which you active with a remote control in case they steal it from you. The best part is that after 5 seconds it sends 100.000 volts into the thief's body. That must heart. I think thye should've put a bit of humour into it, like a tune playing when the electricity applies, like Grease's soundtrack: "I got chills, They're multiplying. And I'm looosing control, 'Cause the poweeer you're supplying, It's electrifying!" And the robber shouting: "Uh-uh-uuuh"...

i shot de serif

Camiseta para gafapastas (más sobre el tema: 1 y 2)
*Nota para los de Madrid: A ver quién se atreve a ir con ella puesta a la comisaría de Coslada.

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T-shirt for the trendy creatives.

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(via compradicción)

got teeth?

El bol de la foto inauguró este blog el 5 de octubre de 2007 , pero entonces era sólo un prototipo ideado por un estudiante francés al que seguramente algún listo ha plagiado por todo el morro. Hoy es una realidad (me encanta esa frase, es la típica que dice el trajeado dueño de un laboratorio en una de esas pelis yankis de laboratorios súper fashion, con poca luz y todo en tonos azules, con escáneres de retina, llenos de científicos negros, chinos y caucásicos como en un anuncio de Bennetton, todos guapos, todos con bata impoluta, menos uno muy viejecito que es al que acaban matando porque el muy cabrón se sabe la fórmula secreta y los planes maléficos del dueño, y el que obliga al de turno a matar a Cristo bendito para vengarle).
A lo que iba: El bol de la imagen ayudará a que tus hijos coman los cereales y beban leche en cantidad, para crecer fuertes y sanos y tener una dentadura perfecta como el niño de la foto, que tiene una boca que parece el molde del cuenco.

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A bowl such as the image above started my blog back october 5th 2007. Then it was just a prototype, and now is a reality. Will encourage your kids to eat their cereals with milk and grow strong and have a nice denture, like the kid above.

tipografía de muebles :: furniture typeface

"Furniture typeface", creada por :: created by Cody Haltom.

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(via swiss miss)

poster de muebles bonitos :: nice furniture poster

Acabo de ver este cartel que me ha parecido muy bonito. Lo puedes comprar por 14.24 $ aquí.

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Just saw this print, which you can buy here for 14.24 $.

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(via el hombre que comía diccionarios)

moleskleenex

¿A dónde van las lágrimas que marcaron nuestras vidas? Las que nos emocionaron, hicieron madurar, enamoraron, erizaron la piel. Lágrimas de rabia, de desamor, de risa, de felicidad, lágrimas de cocodrilo, lágrimas del jabalón, una lágrima cayonlarena... ¿Qué es un jabalón? ¿Un jabalí muy grande? ¿Por qué llora el jabalí y también lo hace el cocodrilo? Puede que sea algo que sólo ellos comparten. Igual están liados, vete tú a saber, y han tenido una discusión. Seguro que ahora que llega el buen tiempo el cocodrilo quería pasar las vacaciones en la playa y en cambio el jabalí prefería en la montaña. Y claro, hay que elegir, que este año hay poco dinero y no podemos estar los 15 días enteros de vacaciones y tenemos que ahorrar y decidir un sólo sitio y yo ya tragué con pasar el puente último en casa de tus padres.

Y bronca va, bronca viene, acaban todos con un disgusto terrible. Y de tanto llorar al final uno no se acuerda de por qué estaba llorando, y en medio del llanto te acaba entrando la risa, porque puede que llorases de felicidad, o por una tontería, o porque se te había metido algo en el ojo. Por eso es bueno guardar las lágrimas, ¿pero dónde? Parece razonable que si plasmamos nuestros recuerdos en álbumes de fotos, en dibujos o en escritos, busquemos una manera de preservar esas lágrimas que fueron trascendentales en nuestra vida.

Esa es la razón de que Miss Rosenthal (que para quien no lo sepa es la feliz Madre de Los Beatles) se haya inventado la Moleskleenex, de la que he recibido un ejemplar. Las hojas han sido reemplazadas por pañuelos, y así es más fácil de manejar, porque aunque un tarro de cristal sería mucho más práctico, los jabalíes no podrían abrir la tapa, sobre todo si es a rosca. Y si es una tapa como las de los botes de medicinas que hay que apretar y empujar y girar, todo a la vez, que parece que lo inventó el mismo que hizo lo de control-alt-suprimir, ya ni te cuento. Esas no las puedo abrir ni yo. Mi sobrino que tiene un año sí, pero como aún no habla no nos ha explicado cómo lo consigue.

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Miss Rosenthal, who, guess what, is the proud Mother of the Beatles (the Fab Four, yes), has sent me a gorgeous self designed notebook called Moleskleenex, where the sheets of paper have been replaced by tissue papers. Because, why should we limit ourselves to writing or drawing our memories? Why not go further and include our tears? Drops of joy, hate, despair, of happiness, of times when we grew up, fell in love, or got goose bumps all over?

¿cuántas veces encuentras al amor de tu vida?

(...O cuando el departamento de marketing se mete en un jardín...)

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(via el candidato melancólico) :: post sobre la peli