7.11.09
fiesta en el inem :: spanish public fiesta
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Me hacen sonreir · Make me smile,
Urban ideas
6.11.09
pastelitos de las cejas de Zapatero
Pero, un momento, si das la vuelta a las cejas ¡¡se convierten en la gaviota del Partido Popular!!!! ¡Ahívamimadre! ¡Pero será jeta el tío?!
Ufff... Aprovecho esto último para recordar la conversación que unas señoras de 70 años mantuvieron en la mesa junto a la mía en una terracita, este verano pasado, y que no pude evitar escuchar:
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Política
5.11.09
los sueños de triki crean monstruos :: cookie monster's dreams
También al pobre de Triki lo tienen en el punto de mira, porque, attention please: Estados Unidos dice que come mucho pero no engorda, y que las galletas se le escapan por la boca (será porque su garganta es de trapo, subnormales), y concluyen que fomenta la bulimia y van a retirarlo del programa.
¡United States ten points!

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Twist. Lick. Dunk. Now who's the sick mind behind the oreo cookie? Sure is not the Cookie Monster, but rather the Amstettel monster! BTW: Cookie monster's rumoured to be about to be banned from the show because he eats too much and spits out the food and therefore encourages bulimics. WTF?! Any way or the other, I'm an eater myself and a cooker, so I'm a sucker for this gigantic cooking pan.
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(via decora decora)
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Para casa · Home
londres: diseño en forma :: london: design in-shape

El fallido porno-logo para las olimpiadas de Londres 2012 parece haber incrementado los esfuerzos de los creativos por dotar a la ciudad de una potente y moderna imagen. El estudio de diseño Venture Three ha presentado esta valiente e impecable propuesta. Incluyen numerosas aplicaciones como instalaciones al aire libre, sellos conmemorativos, o camisetas, entre muchas otras. Una lección de la que muchas ciudades (en especial el Hay-Untamiento de Madrid con su habitual cutrerío) deberían tomar nota urgente.
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Marketing,
Urban ideas,
Viajando · Travelling
4.11.09
la sorprendente vagina títere :: wondrous puppet vagina
Esta enorme vagina recuerda a aquella escena en Hable con ella donde Fele Martínez se adentraba en el sexo de Paz Vega, aunque, como suele ocurrir, la realidad ha superado de largo a la ficción. En 1993, la sexóloga estadounidense Dorrie Lane buscaba un método para explicar a sus pacientes el funcionamiento de la vulva. Conoció por casualidad la asociación peruana K’anchay killa (suena a película de artes marciales de Hong Kong, ¿a que sí?), que forma a mujeres andinas y les proporciona formación, empleo y estudios para ser económicamente independientes. Lane les propuso aplicar sus conocimientos de artesanía para elaborar el prototipo de vulva, y ellas decidieron ejecutar el encargo más allá de lo aséptico de los estándares médicos: Sustituyeron el frío y blanquecino plástico del material de prácticas por finas telas y terciopelos, creando vaginas anatómicamente perfectas, pero de brillantes colores y variados tamaños.
Su minucioso proceso manual y el detallista y original acabado han hecho de la "Sorprendente Vulva títere" (¡así la llaman!) una superventas que ha originado libros y portales temáticos, y ha supuesto un espaldarazo público y económico a K’anchay killa.
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Inclasificables · Whatevers
3.11.09
la braga-bolsa (¡pedro j. no sufras!) :: undies-bag
Yo le veo una utilidad mejor, dedicada a esos señores a los que pillan in-fraganti vestidos con ropa de mujer o corpiños rojos. Ahora podrán justificarse con un "Cari, no es lo que te imaginas, es que tenía que bajar a hacer la compra."
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Japón,
Ropa y complementos :: Clothing and accesories,
Urban ideas
la canción del niño globo
Estados Unidos tendrá al niño globo, pero España tiene un globo, dos globos ¡e incluso tres globos! ¡Ja, chúpate esa!
Me resta añadir que este vídeo me ha alegrado la mañana. Besitos.
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Audio,
Kids,
Me hacen sonreir · Make me smile,
Tv · Film
2.11.09
camiseta del niño globo :: ballon boy tee

"Tú flotas" era una expresión macarra que los adolescentes de los 90 llegaron a usar en un nulo intento por adoptar el habla de los tipos duros, los guays. La jerga ha avanzado hacia los 'tú flipas', 'tú alucinas', o el más retorcido 'a ti se te va la olla', rematados todos por el omnipresente 'mazo'.
Quienes de verdad flotaron fueron los padres del llamado niño del globo, que avariciosamente quisieron ampliar sus warholianos quince minutos de fama a decenas de horas de realities, programas de testimonios y, por supuesto, telefilmes de mediodía basados en una historia real, la suya, donde un niño quedaba enganchado en un globo aerostático y desaparecía por las nubes mientras la madre lloraba y gemía preguntándose por la suerte de su pequeño desde su adosado con barbacoa, las cámaras y los helicópteros retransmitían en directo la escena del globo para todo el globo, y el progenitor lo perseguía por tierra firme en su pickup marrón. Pero para marrón el que se acabaron comiendo cuando el niño salió de detrás de una caja del ático cantando las verdades del montaje y demostrando que el único que flotaba en todo esto era el globo y su santo padre, que se enfrenta a seis años de cárcel por engañar al inocente pueblo norteamericano. Mientras los decepcionados espectadores calman su ira ante la burla y esperan la sentencia, las mentes que pueblan Internet han pasado a la acción vendiendo la camiseta de la farsa, un bonito diseño que recuerda al cartel de E.T.
...
In the US a family wanted to extend their fifteen minutes of fame and decided to launch a ballon and claim their son was inside. Cops, firemen and people everywhere held their breath and stayed tuned to the news until the boy popped out of the basement and claimed it was all a hoax. While the parents wait for an up to six years of prison sentence a group of designers are already selling the tee, inspired on the ET poster.
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Ropa y complementos :: Clothing and accesories
30.10.09
whopper gigante: edición windows 7 :: giant whopper, window 7 ed.
Por cierto, ¿cuánto pesa la hamburguesa? ¿404 gramos? (<- chiste geek) Si quieres pagar un euro por hacerla mayor ¿es necesario estar registrado para actualizar? ¿Puedes compartir semejante hamburguesa con alguien o le obligan a pagar una licencia? Y otra duda que tengo es ¿qué regalo darán ahora en el menú infantil? ¿Una caja de Alka-Seltzer? ¿Una palangana para echar la pota? ¿Un vale descuento para un triple bypass??
Lo único que tengo claro viendo el Whopper Windows 7 es una cosa: A partir de ahora, las descargas van a ser mucho más pesadas!!
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Electrónica,
Japón,
Marketing
29.10.09
creativi-tea: tazas :: mugs
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Tazas · Mugs
cama de vagabundo (colcha clochard) :: bum bed (i. e. bemd)
Suena tan bien que puedes aplicar la palabra a otros productos,
En España el concepto más amable y cercano es el vagabundo de Chaplin, o la famosa actriz Clochard Velasco, la que tiene pérdidas de orina, como los clochard de verdad. Aunque al ritmo que va la crisis, todos, vagabundos o no, vamos a acabar orinándonos encima, pero del miedo. Si te quieres ir preparando para lo que queda de crisis, puedes hacer dos cosas: O comprarte dos docenas de pañales, o ir probando con este edredón que simula un remedo de viejos cartones unidos por cinta aislante, y completa la sensación con una sábana bajera cual frío adoquín, sumidero incluido.
y mi destino es vivir asíiii
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Para casa · Home,
Urban ideas
28.10.09
la dryer ball, una ida de pinza :: pegs and dryer balls
¿Cómo llega un ser humano a deducir que metiendo una bola de pinchos dentro de la secadora la ropa sale más mullida? Porque si fuera así de fácil los tambores de las secadoras serían de caucho y con pinchos ¿no? A ver, no puede ser que todos los fabricantes sean tontos menos un señor que un día pensó: "Cari, déjame la muñequera de pinchos de la niña que la voy a meter en la lavadora a ver qué pasa".
Yo no puedo responder qué pasa porque soy de las de cuerda y pinzas. La pinza sí que es complicada, y mira que no es más que dos trozos de plástico o de madera con un muelle en medio. ¿Habéis probado a montarla cuando se suelta el muelle? No se puede arreglar. Es totalmente imposible. Y encima no puedes comprar una suelta, tienes que llevarte mínimo 200. Por eso se dice lo "de se te va la pinza", porque estás perdid@, incapaz de volver al punto de origen. Lo cual nos lleva al origen de la Dryer Ball, que seguimos sin saber cuál es, como la gallina y el huevo. En este caso el huevo de Papá Pitufo... y así hasta que se nos va la pinza y vuelta empezar. Chimpún.
...
Oh god, what the hell is this? A smurf's testicle? A ninja's secret weapon? nope, it's the dryer ball, put in the dryer and clothes will come out softer and dryer. how come no one thought about this, and worse, how did someone come up with this? He said "I'll get a rubber glove and stuff it and try"? Beats me, I'm the classic type, give my pegs and hanging line and I'm done.
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(via sí, lo sé)
27.10.09
culto a michael, al chocolate ¡y al boogie boogie! :: cult to michael, chocolate and boogie
26.10.09
indiana jones y el juguetero maldito :: indiana jones and the toy maker of doom
balancín vespa :: vespa rocking horse
Y la amistad.
Señor Abuelo Anónimo: Cuando el niño se canse y le pida la Play o dinero para irse de juerga, mándeme la moto que yo se la cuido. Palabra [cruzo los dedos índice, los beso y sonrisa inocente].
Dear Mr. Anonimous Grandpa: when the boy gets tired of the toy, please send it to me, I'll take good care of it. Yours truly: Puri.
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Kids
23.10.09
vestido para matar (...para matar al que hizo el vestido)
Los disfraces de tienda suelen ser una caca, pero son baratos y cubren el expediente. Aunque puestos a ser cutres, podemos hacerlo con estilo con esta sudadera de R2-D2.
Pero, como dice mi abuela, mientras no haga daño a nadie, que haga lo que quiera. Que Halloween está para divertirse, desconectar, desmadrarse, pintarse, liberarse, transformarse, reírse con las ropas propias y las ajenas. Ya nos dan suficientes calabazas a diario y nos enfrentamos a demasiados monstruos, miedos y fantasmas el resto del año. Ese día somos nosotr@s quienes le plantamos cara a la vida.
Y, por supuesto, y siempre, con una sonrisa.
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(via 13above + instructables + wtf)
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Ropa y complementos :: Clothing and accesories,
Urban ideas
22.10.09
la verdadera diferencia entre cerca y lejos :: real difference between far and close

Por mucho que se esforzara Barrio Sésamo, nadie ha sabido explicar la diferencia entre cerca y lejos de forma tan clara como Amnistía Internacional. Los carteles, convertidos en un falso cristal, crean la ilusión de que la dura realidad se traslada a la calle. A tu calle. Los campos de prisioneros, las torturas, el hambre y la guerra suceden en las paredes de casas, verjas, aceras y farolas de tu barrio con escalofriante realismo. Porque hasta que no ves las cosas "en tu propio espacio", parece que todos los problemas estén muy lejos...
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Marketing,
Urban ideas
21.10.09
kim basinger & mickey rourke: nuevas figuras de cera :: wax figures
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Tv · Film
lámpara ceteerreele :: seteearel lamp
PD.- Si te llamas Carmen, Celia, Cecilia, o Concha, tu pareja Tomás, y tus hijos Raquel, Rosario o Ramón, y Luis o Lorena, te viene perfecta. Si te llamas Asunción, no.
Magdalena tampoco vale.
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Electrónica,
Para casa · Home
20.10.09
¡que me aspen! :: absolut fan!
La infancia es ese período cargado de truculentas leyendas negras: "Niño se traga un ratón después de ver la serie 'V'" (aquí el cutre vídeo con el que se cagó encima media España), "Niño salta de un sexto piso vestido como Superman y se esmorra contra el suelo", "Niño lava al gato en la lavadora, lo centrifuga y lo seca en el microondas", "Niño mete el dedo en un ventilador y pierde los dedos". ¡¿Pero qué tipo de bestia han criado esos padres?? ¿Qué le dieron de comer? ¿Arañas? ¡Que alguien saque la pistola de descargas eléctricas y lo deje quieto un rato, leche!
Yo no sé si podrán resolver los problemas anteriores, porque siguen dándoles caña con tanta peli de superhéroe, llenas de explosiones, violencia y monstruos hormonados, y encima dentro de nada vuelve la serie 'V', pero, eso sí, lo del ventilador con aspas está solucionado. Dyson, los inventores del aspirador sin bolsa, lanzan esta especie de lupa gigante, esta cosa que dan ganas de meterla en un barreño con jabón y hacer pompas gigantes con él (¡ay cómo me lo pasaba yo de bien con eso!) que es, ni más ni menos, un ventilador sin aspas. ¡A que mola? Tiene un sistema que lanza el aire y lo mueve y sale todo fresquito y, bueno, que al que le interese el fabuloso mundo del perno que pinche aquí y lo vea porque yo soy tan manazas que cuando voy a Ikea tengo que pedir que vengan a casa a montarme las perchas.
Os dejo investigar. Mientras, me voy a comer un ratón de gominola que me ha entrado gusa.
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Childhood is filled with murky tales of death and horror: "Kid watches 'V' tv show and eats a mouse", "Kid jumps out of window in a Superman suit", "Kid washes and tumbles cat and dries him in microwave oven", "Kid puts hands inside fan and looses all fingers". Hey parents, stop that kid! Hit him with a bat or something now! I don't know how all will be solved because superhero movies are still going on and 'V' show will be back soon, but the fan thing is now fixed thanks to Dyson's bladeless fan. It works like this and I became a fan of it right away (I know it's a cheap pun, but what were you expecting from me, huh?).
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(via design milk)
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Electrónica,
Para casa · Home,
Tv · Film
19.10.09
a lo loco con loewe
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Marketing
16.10.09
sexy people o ¡zapatero: no estás solo!
En esta breve selección que he hecho, de izquierda a derecha, y de arriba abajo:
- Opción 1: Katherine le está retorciendo los testículos a su marido mientras él trata (en vano) de mantener la compostura. Opción 2: Al ir a abrazar a su mujer para la foto, Thomas descubre que ella tiene paquete. Y lo que es peor: Es más grande que el suyo.
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Inclasificables · Whatevers
15.10.09
marco: de los apeninos a los cables

"Ante la falta de novedades que engancharan a la audiencia, los productores pensaron en volver a emitir la serie. Por desgracia, tuvieron que abandonar la idea al darse cuenta de que, esta vez, el desenlace llegaría en el primer episodio."
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(via chiquiworld)
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Kids,
Me hacen sonreir · Make me smile,
Tv · Film
el perfume oficial del papa :: pope's official parfume
A mí todo esto me huele un poco mal. Y no lo digo por las intenciones de los perfumistas, ojo, pero ¿os habéis parado a pensar a qué puede oler un Papa?
Y hablando de mares, de peces y de aguas, tengo una duda aún mayor: ¿Si te echas el agua de colonia sobre la palma de la mano, el chorro se abrirá en dos en plan bíblico, evitará tu mano y caerá sobre la alfombra?
Ay, ojalá que no, que me acabo de comprar una nueva en el Ikea y queda muy bonita y podría estropearse.
Dios no lo quiera.
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A company over in California managed to obtain a bottle of Pope Pius IX's (1792-1878) cologne and they have copied its formula to let you smell like His Holiness. What would this scent be like? Earthly? Does this mean it smells like compost? Heavenly? Then it wouldn't smell of anything. What a fraud! Maybe it's more like a child's cologne? Like bread? That would be nice. Or maybe like fishes. This would be worse, because so many years have gone by that the fishes would be rotten. Besides, in tohse days the didn't have a fridge... Hmmm I'm sure the waters of the red Sea spread appart because of the smell that came from the fishes! By the way, what if when pouring the Pope's parfume into your hand it also spread appart and fell on the carpet? I hope not, because I just bought it in Ikea and it will ruin it. Let's hope not. God forbid.
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(via coffee is for closers)
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Política,
Ropa y complementos :: Clothing and accesories
14.10.09
el pueblo contra piolín (o: irreal de la muerte):: the people versus tweety
Es lamentable que una panda de asexuados de dudoso o nulo gusto estético impongan sobre millones de personas su enferma visión de la moda y cánones de belleza, falacias que alimentan el hambre y los sueños de mucha gente que, consciente o no de lo irreal de la imagen, está dispuesta a maltratar su cuerpo y a enfermar por ellos mientras la industria responsable observa su agonía y calla.
Mujeres, en definitiva, Guapas de verdad.
PD.- Última hora: La modelo ha declarado que el cuerpo que aparece es de una niña, que RL canceló el contrato porque era "demasiadso gorda", y pide "una disculpa para las mujeres norteamericanas" por la bochornosa foto. Del resto de mujeres del mundo no dice nada.
I find it despicable that a gang of sexless so-called-trendsetters with a total lack of taste try to impose their senseless criteria of elegance and good taste to millions of people, some of who are willing to starve to death while the industry stares in silence. Ralph Lauren has lost a golden opportunity to start a new period featuring healthy women, with curves, flaws, virtues and proportions. Real women. In short, Beautiful women.
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Marketing,
Ropa y complementos :: Clothing and accesories
13.10.09
himen artificial :: artificial hymen


¿Vas a casarte por el rito gitano pero perdiste tu virginidad en el inicio de los tiempos? ¿Te vas de Erasmus a Afganistán? ¿Estás planificando un interrail por Iraq? ¡No lo dudes: Necesitas un himen artificial! Resetea tu entrepierna y evita lapidaciones con este magnífico kit que incluye sabanita-himen, líquido para estrechar los labios vaginales, y un sistema de sangrado artificial que te ayudará a superar la prueba del pañuelo. ¡Ay chaacho lo que inventan los paaayos!
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Inclasificables · Whatevers
real madrid: marketing realmente cutre :: real madrid: really stingy

El Real Madrid de baloncesto ha comenzado la temporada haciendo un regalo a sus socios: Una canasta de baloncesto de cartón para colocar en la papelera junto a un par de 'balones oficiales' (sic). Hasta ahí todo normal, ¿verdad? Bien, pues los 'balones oficiales' y el envoltorio (vulgo packaging) son los que veís en la foto. Toma ya club castizo y generoso. Después de lo que han pagado por Ronaldo, ¿alguien pensaba que les quedaba algo de dinero? ¿Y de vergüenza? ¿Eh?
...
Real Madrid basket division has given out a present to all of its members: A basket for the waste basket together with a pair of "official basket balls". The balls and the bag they come in are the ones above. No kidding. Did anyone expect Real Madrid to spend any more money after what they paid for Ronaldo?
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(via el confidencial)
9.10.09
marcando la diferencia (8)

-Mira, Jordi, he montado un fast food de pollos asados. Se llama Kiki, como la onomatopeya del gallo.
- Oye, pero el gallo hace kikirikí.
- ....
- ....
- Oh, mierda.

Conocíamos el vodka edición gay...

...El que no conocíamos era el de la competencia: ¡Mikuloff!

'Ostia', el GPS que cuando tienes que tomar una curva peligrosa te cambia el mapa por la foto de Aznar en bañador.

Erector, el juguete más cachondo.

(Será que dentro no se aprende ná.)

Ten cuidado que aquí te clavan. (jajaja)

El hotel donde te lo ponen todo difícil y te atacas de los nervios.

Aquí las crepes son... deliciosas.

Como cada día desde hace 16 años, en la rue Turenne, número 5 de París, el hostelero chino Tan Dao Vien observa sin entender nada cómo cientos de españoles se acercan a su local, toman fotografías, y marchan sin haber probado bocado...

- ¿Qué tal el hotel?
- Fatal.
-¿Fatal?
- El hotel Fattal, fatal.
- ¿Fatal, fatal?
- Fattal fatal fatal.
- ¿Qué?
- ¿Eh?
- Ah.
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(via y gracias a pithekos, ramón salgado, regular de lo mío, saroide, wtf; foto de parís y creperie gracias a knitting diva) :: ver anteriores
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Marketing,
Me hacen sonreir · Make me smile
8.10.09
el plato de la carta de asuste :: off the air dish
Sin embargo, hace muchos, muchos años, la tele se acababa a la hora de comer y no volvía hasta las 4. Y mientras esperabas te ponían este dibujito de la foto llamado Carta de ajuste, que lo de carta a mí me sigue extrañando porque no le veo el sello ni el sobre por ningún lado, y más que "de ajuste" es "de asuste", porque lo ves y piensas que se te ha roto la antena y que te toca palmar pasta one more time. El invento emitía un pitido infernal y marcaba las horas y los segundos con una lentitud que era como ver crecer la hierba. Era una tortura china, un invento diábolico, un castigo de Dios por haber mentido a tu madre diciendo que tenías fiebre y no querías ir a clase. Y, como Dios lo ve todo, tu penitencia era cambiarte la tele por un dibujo feo que pitaba.
De madrugada el castigo era doble: A medianoche ponían otra vez el dibujito y hasta la mañana no había nada; pero es que antes de apagar te metían el himno nacional español, con un PowerPoint de la época lleno de fotos de la Familia Real. Y eso ya te remataba. Ibas a tu cuarto, te ponías de rodillas junto a la cama para rezar, mirabas al cielo y decías "Jesusito de mi vida, yo sé que lo de fingir la fiebre no debí hacerlo, y lo de que me pongas la Carta de Ajuste, vale, lo entiendo porque los que hacen la tele tienen que comer y dormir como yo. Pero esto del himno, que tiene 4 acordes y lo repiten 7 veces para que parezca algo, que las he contado yo, y encima ver a las infantas, que se parecen a la enana de la derecha del cuadro de las meninas, que es que sueño con ellas cuando cierro los ojos, y lo del principito y los reyes... ¿era realmente necesario? ¿Eh?"
...
Stay tuned to the new trends and fads and tidbits on the market with this dish. What more can I Say? Well, maybe a lot but right now I can't think of anything else!
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Para casa · Home,
Política,
Tv · Film
7.10.09
déjà vu by walt disney
¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la prueba.
¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la me parece increíble que te hayas vuelto a leer todo el texto.
...
Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise. Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise.
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(via cero23)
6.10.09
mando varita de harry potter :: harry potter remote wand
...
Would you like to be like Harry Potter? If you want to fly, you can take some funny substances which might leave some brain damage on you, but oh, the wand you can have it, yes, and its harmelss, chap. It's a remote control for the tv disguised as a wand. Wanderful!
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Electrónica,
Kids
un botiquín para pocholo :: helping medicines
Don Limpio: Limpiador.
Cacaolat: Cacao y leche.
Nescafé: Café.
Leche Pascual: Leche.
¿Lo ven?
Para hacernos una idea de lo que supone abrir el botiquín de casa y encontrarnos ese guirigay de marcas, extrapolemos la situación al mundo de la alimentación: Tú llegas a casa de noche con un hambre que te comerías la mano con reloj y todo. Abres la nevera y los alimentos y bebidas están repartidos dentro de 15 cajas blancas todas iguales, feas y sosas, y con nombres tipo Xamitol 600, Tolmimazín 150, Canchupatín 225. Que así de primeras te sientes como Indiana Jones leyendo la pared de un templo Azteca. Vamos, que te entran ganas de echarte el bote de Ketchup por la cara y el pecho y levantar los brazos gritando "!Kali Mááááááááá! ¡Kali Máááááá!".
Y todo esto mientras tus tripas rugen que parece que en cualquier momento se te vaya a salir el ombligo ¡pop! como la tapa de los Pringles. Total que revisas la nevera por cuarta vez, de arriba abajo y te preguntas: "¿Cuál coño será la Cocacola y cual el chóped?" Y como no hay manera de enterarse coges una caja, la abres y aparece una pastilla rosa. La cierras porque ni eso parece chóped ni tú estás en Matrix, y abres otra y es lo mismo pero de color blanco. Y así las quince cajas, cada una con una pastilla más gorda o más fina y de un color diferente, que al final parece aquello el bolsillo de Pocholo.
Cierras la nevera y de leer tantos nombres raros tienes la lengua medio dormida, como si hubieras tomado sopa muy caliente, y la cabeza te da vueltas sin parar. O sea, como Pocholo.
Yo creo que cuando este sujeto afirma que él no ha probado las drogas, algo de razón tiene. En realidad es que un día le dolía una muela y se armó tal jaleo con el botiquín que se lo metió todo de golpe y se quedó sonao pa siempre. Como lo de Óbélix y la marmita de poción, pero en versión politoxicómano.
Para alivio nuestro, Help es la marca que ha traído el sentido común al mundo del malestar: Las medicinas vienen en unas cajitas diferenciadas por colores y con mensajes claros: "Tengo una ampolla", "No puedo dormir", "Me duele la cabeza", "Me he cortado", etc. Una idea muy buena que nunca nadie había hecho.
Por fin, calmar el dolor será menos doloroso que buscar la propia cura.
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Marketing,
Para casa · Home
5.10.09
sofá nido, pero nido de verdad :: nest couch
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PD.- Hoy este blog cumple 2 años :-) Gracias, gracias y gracias a ti, sí a Ti, que nos estás leyendo. Sigue con nosotros, tenemos mucho por descubrir y por compartir contigo.
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Kids,
Para casa · Home
2.10.09
micción imposible :: to pee or not to pee
Hacer pis es taréa fácil, sólo hay que sentarse o ponerse de pie y, en este último caso, apuntar bien (algo que para muchos es un reto, como ya he tratado anteriormente). Sin embargo, para usar un retrete en Japón hay que ser, por lo menos, ingeniero aeronáutico de la NASA. Os cuento por qué...
Viajé al país nipón hace algunos años (después de superar mis conocidos traumas alimenticios). Según recogí la maleta me fui directa a un baño, y me encontré con un váter rosa, muy grande y muy limpio, con un curioso cuadro de mandos pegado en su lado derecho que llamó mi atención. Tenía cinco botones, todos con caracteres japoneses, por lo que era imposible entender de qué iba el asunto. Me senté, me alivié, y cuando apreté el primer botón creyendo que era la cisterna, empezó la fiesta: Un chorro de agua tibia a presión salió disparado recto hacia mi ídem. La presión era tal, que, si hubiera estado haciendo del vientre, el Señor Mojón se hubiera vuelto a meter dentro. Es más, ¡me podría haber salido por la boca! ¡Qué asco si llega a pasar eso! ¡¡Hubiera parecido una tertuliana de Tele 5!! En vez de pedir auxilio me habría puesto a gritar "¡Andreita, sácame de aquí!" o "¡Por mi hija: mato! ¿Mentiendes?" o cosas así. Sudores fríos me entran sólo de pensarlo.
Lo cierto es que desde la experiencia del chorro me solidarizo con las colchonetas cuando les meten el inflador. Vamos, yo es que voy a una playa y no veo el mar ni la arena: sólo pienso en Japón. Lo peor viene cuando veo a un niño sacando la colchoneta del capazo de mimbre de su madre. Veo mascarse la tragedia y me pongo a llorar que es un no parar.
Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué se dice la colchoneta, en femenino, si tiene pitorro?
Bueno, que ahí estaba yo con los vaqueros bajados sin saber qué hacer, así que opté por apretar otra vez el botón de la muerte, pero como estaba en japonés se conoce que le debí dar a otro que no era porque empezó a sonar una musiquita como de restaurante chino, como de ascensor, bueno peor: ¡como de ascensor chino! Me puso tan de los nervios que empecé a tocarlo todo y ahí sí que la lié parda: Giré una ruedecita y el geyser -que seguía recorriendo alegremente el interior de mi cuerpo y en esos momentos debía andar ya por la glotis- se transformó en un spray. Genial, todo lo que había manchado el primer chorrito, este lo iba esparciendo con alegría y desenfreno. Era como estar dentro de un túnel de lavado, sólo que en vez de un coche, era mi culo. En aquel momento lo vi claro: Godzilla era un mono cabreado porque había ido a un baño en Japón.
Empecé a sentir un cariño fraternal hacia el bicho.
Seguí golpeando botones durante cinco minutos que se me hicieron más largos que el viaje desde Madrid con escala en Frankfurt. Finalmente el calvario desapareció, y también el jet lag y mis ganas de seguir en aquel país.
Visto lo visto, no es de extrañar que los niños japoneses tengan que recurrir a juguetes como el del vídeo de hoy para aprender a ir al baño. Y es que enfrentarse a un retrete japonés acojona más que correr los sanfermines con chanclas. Y, desde luego, mucho menos que el bueno de Godzilla.
...
Years ago I travelled to Japan. As soon as the plane landed Ii wento to the airport's toilet, where I noticed the seat had a bunch of buttons next to it. I pressed one of them, thinking it was the flush, but instead, a stream of water rose from the depths of the toilet and went right through my ass. My eyes went blank. I pressed another button and the water turned into a sprinkler that scattered water all around my thighs and buttocks. I then punched the buttons 'til I managed to make the thing stop. It was just five minutes, but to me it felt as long as the flight I had just arrived from. No wonder kids need gadgets like the one above to learn how to pee.
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Electrónica,
Japón,
Kids,
Viajando · Travelling
1.10.09
wassup crisis?
Ocho años después, los protagonistas de la serie de anuncios de Budweisser con el famoso Wassup! ya no están para fiestas. La guerra de Iraq, la crisis y la era Bush han minado su humor y sus vidas. Bueno, siempre hay algún hueco para la esperanza. ¿Quieres saber por qué? Descúbrelo en este maravilloso anuncio que se llevó el Titanium Grand Prix y el Integrated Grand Prix del festival de publicidad de Cannes.
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Eight years later, the guys from the Wassup!-Budweisser ads are no longer ready to party. War in Irak, world crisis and Bush era have demoralized their hearts. But sometimes hope is around the corner ready to bring a smile to their faces. Wanna know why? Check the video, which won the Titanium Grand Prix and Integrated Grand Prix awards at Cannes festival.
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Me hacen sonreir · Make me smile,
Política,
Tv · Film
humor patronal
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Marketing
30.9.09
bicibolsos de maíz :: bikebags

En los 80 había montones de películas españolas para ver los fines de semana: Parchís y la guerra de los niños, Parchís entra en acción, Rocky Carambola, Chispita y sus gorilas, Las aventuras de Enrique y Ana, El Pico...
Ahora los niños sólo tienen 4 pelis al año: La de Harry Potter (que supongo que al paso que vamos harán la número 16: Harry Potter y la cola del Inem), una de Pixar, una de Dreamworks, y una española de animación sobre un tema que no le interesa a nadie en el planeta tierra más que al que la hizo (como la mayoría de las del cine español), algo tipo Las travesuras del joven Benito Pérez Galdós, o La gran aventura de la Guerra Civil, ¡Bieeeen! ¡Diviértete con Fusilito y sus amigos! ¡Y doblada por María José Cantudo! Venga niños, venid a ver el cine digital español ¿Niños? Niños, ¿por qué huís?
Los norteamericanos sí que hacían buenas pelis infantiles entonces. Yo las veía todas. Bueno, menos una que se llamaba Los Bicivoladores, porque después de ver a los amigos de Elliot en la escena final de E.T. el listón había quedado muy alto (nunca mejor dicho). Ahora en cambio tenemos las bicis voladoras: La dejas un momento contra una pared para ir a comprar el pan y cuando vuelves te la han robado. ¡Pero si estaba encadenada a una farola! Sí, y la farola también se la han llevado.
Hablando de esto, acaban de inventarse los bicibolsos. Son un diseño de Po Campo, que sirven como bolsos y también como cesta para la bici. Puedes meter la barra de pan, partida en dos, claro, o las palomitas y la Coca-Cola cuando vayas al cine, así te ahorras los 8 euros que te clavan, y te abstraes recordando aquellas gloriosas tardes de película tolerada con l@s amig@s, en que no había Dolby Surround, ni calidad digital ni efectos especiales por ordenador, pero las emociones, las películas, y los recuerdos, sabían realmente deliciosos.
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Ropa y complementos :: Clothing and accesories,
Urban ideas
29.9.09
arrancadientes de diseño :: tooth ripper
Las pinzas de la foto parecen sacadas de la consulta del Doctor Mengele porque están pensadas para que el niño se arranque los dientes él solito y te los entregue cuando estés por casa, sin esperas, sin stress. ¡Sin anestesia! ¿Que el niño necesita dinero para ir a comprar chucherías? Pues que eche mano de la pinza, se arranque el premolar, y listo. Como un cajero, pero en versión gore.
Al principio el pequeño sangrará un poco, vale, pero bueno, son niños, ya se les pasará, que son de goma ¿a que sí?
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Kids
28.9.09
máquina tragaperras de torrente (el brazo tonto de la ley)
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(via putalocura)
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Tv · Film
25.9.09
flexo convexo :: flex upside down
A ver, que me centre. Todo esto venía porque pensaba en la lámpara de la foto, que es como un flexo, y de ahí mi mente se fue a plexo, no me preguntéis por qué. En realidad no es como un flexo porque si te pones debajo de uno haces sombra y no ves el papel. El hombre que inventó el flexo no tenía muchas luces.
A todo esto se suma que con la bombilla te quemas la cabeza. Eso explica por qué los monjes, y muchos hombres hoy en día, tienen la coronilla despejada. Es de estudiar muchas horas. Si os fijáis en la calva, a alguno incluso se le puede leer "Osram 60W".
Pero eso ya no pasa con la lámpara de la foto porque alumbra el suelo desde abajo, con lo que puedes leer y a la vez buscar las lentillas. Tomar apuntes para exámenes es más difícil porque abulta tanto que no te llega el brazo, pero seguro que en el siguiente catálogo se inventan algo.
Y hablando de estudios y de los griegos de antes, ¿os imagináis a ese niño ateniense, con sus sandalias de cuero y su toga, que llega a casa con las notas (escritas en una tabla de piedra, claro)?:
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Kids,
Para casa · Home
24.9.09
jesucristo súper ska
Dicen que esto es ska. Efectivamente: skachondo, skandaloso, skacharrante y skalofriante.
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(via el sr. garcía)
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Audio,
Me hacen sonreir · Make me smile
23.9.09
fragilidad, qué bonito nombre tienes :: how fragile you are

Un transportista es ese hombre al que dices que el objeto que va dentro de un sobre cerrado es algo que no se puede doblar, y lo dobla. Aunque venga protegido por dos planchas de titanio galvanizado. Aunque esté metido dentro de una guía telefónica. Él lo dobla. El transportista es esa persona cuyo cerebro, cuando lee la palabra Frágil, se cortocircuita y se activa en modo "Aniquilar". De hecho, esos señores que salen en Eurosport arrastrando ruedas de camión con las orejas y partiendo en dos las páginas amarillas son mensajeros. Lo que pasa es que como no llevan el casco no se les reconoce. Si alguien pintase la palabra Frágil en una de esas enormes ruedas de camión, el tipo en vez de arrastrarla se la comería.
La empresa Envialia quiere desterrar esa negra imagen y acercar el bonito mundo de la paquetería al pueblo llano, transmitiendo que sus furgonetas reparten la felicidad y la dicha allá por donde van. Vamos, como Papá Noel, pero todos los días y con un toque Terminator.
Ya me estoy imaginado al tipo en la puerta de casa o de la oficina, levántadose la visera del casco donde descubres, con horror, que tiene una pupila de color rojo fuego. Te mira fijamente, y con voz grave te suelta: "Certificado, baby."
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Marketing
22.9.09
pezones postizos :: fake nipples
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Ropa y complementos :: Clothing and accesories








































