steve & bill

águilas imperiales

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(via por donde me da, via el país)

limosna de amor

El planeta de los simios (1968)

El planeta de los simios (Spanish remake)

iker y el sexo

La celebración del mundial de Iker Casillas y Sara Carbonero, vista por Julio Médem.
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(via milinkito)

steve & bill

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(con permiso de el pito doble)

un marco digital

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(via qpj)

condones de videojuegos (otaku attack!)

Si los frikis borderline del planeta ya tenían bastante leyendo todo el día tebeos, vistiéndose de personaje manga (¡manga cojones!), o hablando de la infancia imaginaria de los personajes de la guerra de las galaxias (esto es real->) que quién fue el primer Jedi (nosotros decíamos Yedi y ahora es imperativo decir Yedaaai), que cuál fue la mujer Jedi más poderosa, o que de dónde es Yoda (del taller de un puto fabricante de muñecos, ¡mongol!)... ahora aparecen los condones inspirados en videojuegos. Encima de que los pobres follaban poco, ahora ya menos todavía.

Precisamente, los condones de la Guerra de las Galaxias son los que menos inventiva llevarían, porque sólo tienen que brillar en la oscuridad y te conviertes en un sable láser. Y si encima tienes mucho vello corporal puedes inventar una nueva postura: el Chewbacca. El videojuego de Indiana Jones se resolvería con un preservartivo marrón de un metro, rollo látigo, y para las chicas fans de Son Goku yo propondría un pack con 7 bolas chinas. Claro que a quien se le ocurra metérselas, en vez de una otaku va a parecer el tragabolas de Geyper.

El de Mario Bros. tiene el peligro de que al pirao de turno le darían ganas de meter el órgano sexual en todas las tuberías, o de inflarse a setas y darse de cabezazos contra la pared, gesto que, añado, sería muy apreciado por el resto de la humanidad.

Con el condón de Donkey Kong (¿Donkey Kond?) corres el riesgo de que tu novia te lance un barril a la cabeza, lo cual sería un argumento de defensa totalmente válido por parte de ella ante un tribunal. Es más, debería habértelo tirado mucho tiempo antes.

El preservativo del Tetris es el único que tiene todo el sentido, porque al fin y al cabo también se trata de jugar a colocar un palo en un agujero. Lo que no sé es si al hacer línea te empieza a brillar la ingle y te desaparece un huevo.

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(via foolish gadgets)

dictaduras de bolsillo

Apple va contigo, Apple va a la moda. ¿Y qué está de moda? ¿Los pantalones pirata para pasarlo pirata? ¿Las gafas de pasta de colorines? ¡No hombre por Dios! ¡Lo que se lleva ahora es la Memoria Histórica! Por eso tus amigos de Apple han lanzado iFranco. Una aplicación para el iPhone (niños, se pronuncia aaaaifounnn) con los Greatest Hits de Francisco Franco, alias el Caudillo (mira, como el plato que me comí yo el otro día en un restaurante alemán).

¡Del NO-DO de los cines al nodo de telefónica! ¡Pasean y vean damas y caballeros, niños y niñas!

Por el increíble precio de 79 céntimos tendrás en tus manos un mapa de Google con las instrucciones para llegar al Valle de los Caídos, más de 20 megas con una biografía del Dictador, y los discursos más molones.
Aseguran que está dirigido a mayores de 4 años (WTF?!), trata de "una etapa y época especial que vivió España" (especial= siniestra; ejemplo: "The Cure es un grupo de especiales"), y clasifica la aplicación en el apartado Estilo de Vida (sí, el que se pegó su familia y demás chupópteros).

Surgen en mi hormonado y elástico cuerpo dudas y vacilaciones diversas ante tamaño invento.

- ¿Por qué iFranco habiendo nombres más creativos? iNsulto, iGnominia, iNsolencia, iNfamia, y por supuesto, iJoputa.
- ¿Cómo sujetas el iPhone contra la oreja, si cada vez que habla el Generalísimo tienes que levantar el brazo para hacer el saludo? Lo subes, lo bajas, lo subes, lo bajas. Más que un iPhone parecerá un Calippo.

- Además de en color blanco y negro, ¿harán iPhone en color pardo?

- ¿Habrá conexión en el Valle de los Caídos? (si lo lees 15 veces el chiste tiene su punto)
- ¿Renombrarán el Pazo de Meirás por "El Pazo de Me-Oirás"? (este ni leyéndolo 20)

- ¿Por qué está enfocada a mayores de 4 años? ¿Es porque al autor le dijeron que Franco era pequeño?

- Y sobre este tema, ¿qué canción tendrá de politono? ¿Algo Pequeñito?

- Cuando se vaya a acabar la batería, ¿saldrá el señor ese de bigote y cara de apenado diciendo "Españoles, iFranco... ha muerto".

Y, la pregunta qué mas me hago:

- ¿Adaptarán el lema Una, grande y libre por "Una, grande y con contrato de permanencia de 18 meses"?

Sinceramente ni lo sé ni me importa. Primero porque no tengo aifounnnn ni aipaaaad; y segundo porque recientes estudios (yo buscando en el Google) anuncian que iTunes ha retirado la aplicación (admito que ya lo sabía pero si no pongo todo esto reviento,) y la ha sustituido por iHitler, iStalin e iMussolini, esta última todo un éxito de ventas. Me veo ya a Berlusconi (a este le haría yo una llamada bu-phone) con 50 iPhones conectados en red petando el iTunes, o sacando una nueva ley ad-hoc, para evitar que la aplicación de su antecesor caiga en desgracia.

Porque eso es lo que este tipo de iniciativas son: Una desgracia. Y porque, como dijo el poeta, un hombre que no recuerda es un medio ser, pero un hombre que no olvida es un ser y medio.

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(via eduangi) :: entrevista con el autor

es la bola de cristal

"Mieeedooo, teengoo mieeedoo", sonaba la copla. El mío no ese miedo Hollywoodiense a meteoritos desbocados directos a Nueva York (a casa de Belén Esteban no van, no), marcianos asesinos, voraces y babeantes alienígenas, virus desmadrados, zombies harapientos, platillos volantes que se comunican con señores franceses tocando un Casiotone (o "cómo eran los efectos especiales cuandon no había ordenadores"), klaatus baradas niktos de corchopán, delincuentes de Krypton vestidos como en un programa musical de los años 70, o archimillonarios que la lian parda con el quimicefa y quieren conquistar el mundo y hacer el mal (me encanta esa frase).

No. Yo tengo un temor mucho más terrenal. Tengo miedo a los consejos. No a aquellos bienintencionados, trucos caseros, soluciones de mano experimentada, ¡vuestros consejos! Mi miedo es a los otros consejos, aquellos disfrazados de relato en forma de sugerencia, de anécdota, de vivencia sobre la preñez, que tras la piel de cordero esconden un desahogo que evoluciona en truculentas historias que te devoran la moral a dentelladas, inúndandola de dudas y fantasmas. Historias que aseveran que tú, embarazada primeriza, sufrirás todos esos males en tus carnes porque esto es así y tú te callas porque eres novata y no sabes lo que es esto. Sangre, sudor, lágrimas y placenta.

Vómitos incontrolados, unas tetas como la estanquera de Amarcord, nauseas, incontinencias sumas, lumbalgias, pliegues nucales, amniocentesis, triple screenings, rubeola toxemia, pre-eclampsia, toxoplasmosis, varicela, diabetes, placenta previa, listeriosis congénita y neonatal, ¡Infección congénita por citomegalovirus! ¡Madre del amor! ¡Esto no es un embarazo! ¡Esto es un capítulo de House!

Consejos que uno afirmará mientras otro rechazará de plano. Toma el sol y así evitas que te salgan estrías. No lo tomes, échate aceite de rosa mosqueta. No comas jamón. Ponte cerda de jamón, chorizo y panceta. Todo a la vez y entre dos barras de pan. No engordes. Yo engordé 50 kilos y no pasó nada. Toma calcio tres meses. Tómalo seis. Bebe mucho agua. Bebe poca porque te meas encima. (Da igual, te meas encima sí o sí). Haz pilates. Haz yoga. ¡Haz acqua gym! No tomes ni una gota de alcohol. Bebe. Duerme de lado, no, bocarriba, no, de pie, no bocabajo colgada por los pies como un murciélago. Ponte un cojín pequeño. Una almohada. Dos. Dieciséis.

El viernes mi portera me soltó lo último que me quedaba por oir.

- ¿Tú eres piscis, verdad?

- Sí Carmina, pero me tengo que ir a trabaj...

- Es que mira, es muy importante porque he pensado que si el bebé es sagitario... ¿no?

- ¿No? Yo qué sé, Carmina, son las 8:30 de la mañ...

- Nononono mira, son súper tozudos. Yo soy Piscis y mi tío es Sagitario y nos pasamos el día discutiendo. No, espera, mi tío es Cáncer, ufff, otro signo horrible. No, mi sobrino, sí mi sobrino es Sagitario. También me llevo mal porque es que son...

- Carmina...

- ...Aunque luego hay que ver la conjunción, porque según el ascendente que toque puede mejorar la cosa...

Lo que me faltaba, la portera de mi portera transformada en la Bruja Lola y mi bombo en una bola de cristal.

He tomado una determinación (que es una frase muy de novela victoriana, rollo Jane Austen "Heather tomó una determinación aquella lluviosa tarde en que Collin la llevó a Ascott"). Voy a hacer oídos sordos. Sólo disfrutaré de los buenos consejos, de mi embarazo, de mi pequeño habitante, de este momento tan maravilloso, especial y único.

Así, mientras mi portera me sigue adoctrinando sobre galaxias, planetas en conjunción, osas menores, mayores, carros y carretas, bañado todo en litros de vómito, mi cerebro viaja a otro lugar. Su voz se pierde con un fino eco mientras yo contemplo el atardecer en el campo, un soleado día de verano. Sopla una suave brisa y yo sonrío. Mi mano acaricia mi vientre, a mi pequeño. Mis pensamientos y mis manos hablan con él, le cuidan y protegen mientras, con suavidad, comienzo a tararearle una dulce canción de cuna. El mundo desaparece y todo va tan bien...

"Es verano, vivimos felices. Los peces saltan y los campos rebosan de algodón. Tu padre es rico, y tu madre muy bella. Así que, tranquilo, mi niño, mi pequeño, no llores más..."

entrevista en el país

Estoy que no quepo en mí. Bueno en mí y en mi ropa, porque estoy ensanchando cosa mala. Hoy sale una entrevista a esta Caja 7 vuestra en el suplemento Ciberpaís de El País, versión digital y papel. Javier Martín (¡gracias!) dió la noticia de mi retiro en Eskup [del inglés scoop, exclusiva], el Twitter que ha inventado El País, y hoy jueves le cuenta al mundo (al país, claro jaja) que he vuelto a la blogosfera.

Por cierto, si el que escribe en Twitter, twittea, el que escribe en Eskup... ¿Eskupe?

Y si una embarazada habla de sí misma ¿es autobombo?

Y lo más importante ¿por qué siempre se rompe el aire acondicionado en pleno verano?

Voy a llamar a mi madre.

el beso

Madrid, Viaducto sobre la calle Segovia, junto al Palacio Real. Una mañana cualquiera, soleada y calurosa. Un hombre anciano pasea a su mujer, que descansa sobre una silla de ruedas. El hombre camina con el andar pausado, agotado y desvencijado, de la edad. Mira al vacío con ojos de rutina, mientras esquiva a los viandantes que caminan a paso veloz, como todos en esta ciudad.

De repente el hombre detiene su paso. Como impulsado por un resorte, por una necesidad, se dobla con sumo cuidado, sin rastro de sus achaques. Rodea con sus manos el rostro de la mujer con la delicadeza de un relojero y la besa con el amor, ternura y cariño tantos años acumulado.

Después, reanuda su paseo con su lento andar y su mirada limpia.

No es el beso de Doisneau, ni el de Times Square, de encuadres perfectos, bellas mujeres vestidas a la moda, heroicos galanes, e idílicos entornos cinematográficos.

No. Este es un beso puro, real. Un beso necesario, surgido del instinto más primitivo, ese del deseo de conservación, de protección. Un beso sencillo, perdido una mañana de sol en una gran ciudad, cargado de recuerdos y de vida.

qué guay

Qué guay. Eso fue todo lo que dijo. Media hora antes le había dicho que teníamos que ir a la farmacia porque yo tenía un retraso de dos semanas. No me preocupaba. Los anticonceptivos juegan malas pasadas cuando los retiras, decía Google. Y yo lo que diga Google, claro. Volvimos a casa y mientras él veía un programa del corazón, con la Duquesa de Alba transmutada en el zombi de Charlie Rivel, yo hacía pis en el predictor, que era como mear en una cucharilla de esas que dan en las máquinas de café. 5 segundos después salí con los ojos empañados en felicidad y mi chico supo al instante que lo que habíamos esperado tantos meses acababa de llegar.

Qué guay, dijo. Podría haber dicho "mi amor, es un momento muy especial" o "este etapa supone un período de nuevo entendimiento en la cultura del amor y del bienestar", pero el guión de la vida tiene tramas más complejas que el de la ficción, y diálogos mucho más pobres.

Yo por eso nunca me creí que el primer hombre en la luna soltase una frase tan bien hecha como "Es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad." A ver, no me jodas. Un tío normal no dice eso. Un tío normal llega a la luna, ve aquello y suelta "¡Ahí va, tronco, qué guapo es esto!"; o "Venga ya, hombre, tanto rollo pa ná". Yo creo que Armstrong soltó algo así (le pega un "What the fuck?") o algo más light como "¡Houston, se me ha empañado el puto casco!", porque yo una vez fui a esquiar y se me empañaron las gafas antiniebla y no veia un guano y eso que las había comprado en el corte inglés y eran el recopón. Pues imagínate un casco de hace 40 años que debía ser de cartón forrado de papel albal. Por eso en Houston tenían a 20 guionistas metidos en un cuarto pensando frases, un brainstorming que lo llaman, y un actor de doblaje preparado para decir la frase de marras y evitar que Armstrong hiciera el ridículo.

Es igual que cuando quemaron a Galileo por decir que la Tierra giraba alrededor del sol. Y el tipo mientras las llamas le abrasaban reivindicó con orgullo "¡¡¡Pero se mueve!!!!"

¡Venga ya coño!

Me imagino la escena de lo que pasó realmente: La plaza del pueblo con todos los garrulos ahí mirando el show, Galileo rodeado de 200 troncos de leña, atado a un palo, con unas llamas de 10 metros y el tipo gritando "¡¡¡¡Que me quemo, hijos de puta!!!". Y unos escribanos al lado que se miran y dicen "Oye macho, como pongamos esto en la enciclopedia nos queman a nosotros también y luego nos dan con un palo en la cabeza. Vamos a poner una frase bonita que vende mejor y así el Galileo este queda con un poco de honra."

Y así salió lo del "Eppur si muove."

...Pero aquella tarde el mundo sí se movió bajo nuestros pies. La tierra tembló, salió el sol y nuestras vidas dieron un paso de gigante.
Qué guay, me dijo. Sí, le respondí.

Y mientras felices, radiantes, nos echábamos a llorar, nos dijimos a la vez, como en el guión más hermoso y mejor escrito "Vamos a tener un bebé, mi vida. Vamos a tener un bebé."

hasta aquí podíamos llegar :: i'm up to here

Decía la escritora Susan Sontag que ser moderno es vivir hechizado por la salvaje autonomía del detalle. A mí, que me pierden los detalles, (sobre todo cuando los tienen conmigo, y más si son en forma de joyas, flores o viajes al Caribe -que una no es materialista, pero en ningún caso idiota-) le añadiría a Sontag que sí, que tiene toda la razón, pero que hoy en día ser moderno es poder compartir el hechizo con toda la gente posible. En televisión radio internet facebook tuenti twitter youtube foro escuela libro parque público revista periódico. O en un blog, como este.

Un cinco de octubre de dos mil siete me vi hechizada maravillada sorprendida feliz asombrada, y quise compartir la salvaje autonomía de ese detalle idea ocurrencia invento libro ciudad vídeo obra de arte palabra canción con todo el mundo. Con vosotros. Contigo. Construí un mundo de cajeras y supermercados, desnudé mis emociones, pena alegría sorpresa llanto risa miedos dudas y los cubrí protegí presenté adorné de mi nostalgia recuerdos opiniones locuras ideas.
Los hice míos para hacerlos tuyos.

Más de dos años y medio, mil diecisiete textos, un millar de lectores cada día acudiendo con fiel puntualidad, más de mil trescientas visitas diarias y quinientos seguidores.

Sois increibles, de verdad.

Hoy hago una pausa en esta maravillosa etapa. Aún desconozco si esa pausa será un punto y seguido o un punto y final. Pero estoy segura de que, de un modo u otro, volveré. Tal vez sea en este mismo blog o en otro. Tal vez con otro ritmo de publicación, tal vez con otra temática, tal vez con otro tono. Pero será con la misma voz, espíritu incoformista, inquieto, curioso, y la sonrisa de siempre.

Para quien quiera disfrutar con textos que no leyó, releer aquellos que le gustaron, reír, recordar, y por supuesto comentar, este blog permanecerá abierto y mi correo activo.

Gracias de corazón a todos y todas los que habéis hecho posible esta maravillosa aventura. A los que comentabais, a los que no, los que me escribisteis un correo para dar ánimos, los que mandasteis cosas que encontrabais y pensabais en mí, los que generosamente me hicisteis regalos, los que veníais mucho, poco, o los que os pasasteis sólo una vez. Gracias al equipo de Galactinet, en especial a Lila y Carlos, quien desarrolló con cariño y pericia un nuevo sitio web que finalmente no pudimos utilizar. Y gracias, sobre todo y ante todo, a Perla, Wasabi y Euríbor, por escuchar, por apoyar, por ser cómplices. Os quiero.

Continuará...

...

Susan Sontag said that being modern is to live haunted by the savage autonomy of detail. She was totally right, but I would add that nowadays to be modern is to share the magic with as many people as possible. Internet radio television twitter facebook youtube tuenti magazine newspaper. Or a blog. Back in october fifth 2007 I was haunted surprised amazed astonished thrilled, and wanted to share that savage detail, idea invention book workofart with the world. With you. I made up this world and unveiled my emotions, grief joy surprise laughter tears and wrapped them up with my memories and thoughts. I made them mine to make them yours.
Over one thousand and fifty texts, one thousand people coming every day, and 500 followers.
Today this wonderful ride takes a long vacaction. Still don't know if it's just a pause or a full stop. In any case, I'll surely return, with some new looks, or new place, but the same spirit and smile as alaways. For those who want to stroll around the place and read, Señorita Puri will remain online, as will my email. Heartfelt thanks to everyone who made this wonderful adventure possible. I love you all.
(To be continued...)
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(foto via)

de cuernos y mancuernas

"La vida es corta: Divórciate", y "Toma el control: Divórciate" rezan las exitosas campañas (tanto que han lanzado una colección de ropa) de este bufete de abogados. Un bufete de abogados es como un buffet libre pero en vez de ensaladas hay señores con traje y maletín. Y en vez de costar 9.95 € te sale la broma a 500 €. Viendo estos anuncios subidos de tono supongo que en lugar de pagarles por transferencia o con un cheque, les tienes que meter fajos de billetes por la goma de los calzoncillos mientras te hacen un baile.

Quiero entender [pero soy incapaz] que el concepto de poner a una maciza y a un cachas es: "Hay vida más allá de Torrevieja, la gorda de tu mujer y el fin de semana metido en el Carrefour." O también: "Un triponcio cervecero mayor que el tuyo cuando estabas de 9 meses, y el coeficiente intelectual de un interruptor no es para estar orgulloso. Deja a ese oligofrénico echando leches."

Lo que pasa es que los del bufete han elegido unas fotos que no sabes si aquello es una despedida de solteros, o la sección de relax de un periódico. En cualquier caso, nada bueno. Y el mensaje que acaba una percibiendo es "La vida es corta: Vete de putas"; o bien "Divórciate: Cambia a un obseso del fútbol por un obseso del fitness". Hasta puede que alguien se fije en la foto que no es y el mensaje que reciba sea "La vida es corta: Sal del armario, tontorrón."

Aunque a mí me da más miedo el primer anuncio, ese que dice: "Toma el control".
Yo no veo a la señora divorciada (aspecto normal, de la calle, con su celulitis y su metro sesenta) delante del Rambo de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho, diciéndole que baje la tapa del retrete o que le acompañe al Zara. Vamos, me parece a mí que el único control que va a ver esa mujer va a ser el control remoto de la tele.

Y no te digo ya el numerito del hombre que se líe con la loba de la izquierda. Me imagino la escena. El tipo en el sofá repanchingado, palillo en la boca, leyendo el Marca, los pies encima de la mesita con los zapatos llenos de barro, viendo un partido de fútbol con el sonido de la tele apagado y la radio a todo trapo con Carrusel Deportivo.

- ¡¡Danuta!! --A ella le pega un nombre de sueca escultural, Danuta Svensön o algo así--. ¡¡Danuta, ponme la cena que vengo roto de trabajar! ¡Y traeme una Mahou ya de la que vienes!"

Y ella viene. ¡Ya ves que si viene! Aparece por el pasillo vestida de Cat Woman, un metro ochenta más otros 20 centímetros de tacones, con más curvas que Despeñaperros, andares felinos, un látigo de cuero y un cirio de metro y medio que ni el Cristo de Medinaceli, goteando cera a borbotones y con una cara de mala hostia que no veas. Y el hombre que ve el panorama y del susto se le cae al suelo el periódico, el mando, y los palos del sombrajo todos juntos y se empieza a arrepentir del día que se divorció y del que nació. Danuta pone un pie sobre el sofá, bota negra con taconazo afilado en color metálico, que rasga de inmediato la polipiel. El otro la mira aterrorizado.

La sueca levanta el látigo y de primeras le arrea un zurriagazo en la espalda que le hace un siete a la camiseta imperio del pobre señor, que empieza a llorar en medio de un ataque de nervios mientras ella le grita:
-¡Deja el fútbol y ponme a Jaime Cantizano! ¡Gordo! ¡Que mira que estás GORDO!

Y antes de que ella le pueda derramar la cera líquida por la incipiente calva que asoma en la coronilla, se escucha un portazo que levanta las hojas sueltas del Marca. Desde la ventana se le ve correr despavorido por las calles vacías. Entra en el bar de la esquina entre temblores y sudores fríos. Pide un coñac, Paco ponme un coñá, anda has el favor. Da un trago y al levantar la vista ve a su exmujer al final de la barra. Tan cerca.

Tan lejos.

Ella está de espaldas a él. Llora en voz baja. Acaba de dejar al Rambo aquel de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho. Ahoga sus penas en un café con leche. Él la mira fijamente. Trata de que note su presencia y se dé la vuelta. No tiene el coraje de pedirle perdón, pero se muere por consolarla, abrazarla. Ella busca en su bolso un pañuelo y se limpia los ríos de rímel que surcan la cuenca de sus ojos. Saca un pequeño espejo y lo abre. Y entonces, en el reflejo, lo ve. Es su exmarido, de pie.

A través del espejo ella le devuelve la mirada y sonríe con timidez por primera vez en esta larga noche. Por primera vez en muchos días.

Se da la vuelta y se acerca. Él, dulcemente, pasa el dorso de su mano por su mejilla. Le aparta un mechón, como hacía siempre, tienes una cara preciosa, mi niña, deja que se vea, le decía. Pero ahora no se hablan. No les hace falta. Se miran y ya se dicen todo. En silencio repasan recuerdos, risas y poemas. Esta noche, amor, tenemos 20 años.

Se besan con la timidez de la primera vez. Separan los labios y vuelven a mirarse por un instante fugaz. Se agarran de la mano y se entregan a la negra noche y las calles vacías, con el arrojo y la seguridad de quien se ha enfrentado antes y ha salido victorioso.

Hoy empieza todo le dice él a ella. Hoy empieza todo.

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(gracias a knitting diva)

david bowie y los imanes del opus dei :: fridges and magnets

Los imanes son parte esencial de nuestras vidas. Que se lo digan si no a David Bowie y a los musulmanes. ¿Te has parado a pensar qué pasaría si la mujer de Bowie se sacara una foto con un guía religioso que profesa la religión de Mahoma y la pusiera en la nevera? ¡Tendríamos un imán de Imán con el Imán! ¡Ja!

Los imanes se utilizan sobre todo en las neveras, porque si los pones en la pared se caen. También puedes ponerlos en la bañera, pero tienes que torcer la cabeza para leerlos y te puedes dar con el grifo. Mi amiga Elena me pasó hace tiempo una hoja de Greenpeace con la guía de fabricantes de alimentos transgénicos. La tuve sujeta en la puerta del frigorífico hasta que decidí leerla un mes después, y vi que Greenpeace prohibía comer los cereales del desayuno, todo tipo de refrescos, patatas fritas, snacks, caramelos, chicles, chocolates y helados industriales. ¡Joder, más que una lista negra aquello parecía mi lista de la compra! Todo lo que prohibían estaba dentro de mi nevera. Me daba miedo abrirla por si me salía Gozer con dos gárgolas asesinas, como en la nevera de Sigourney Weaver en Cazafantasmas.

Mi conciencia no podía soportar la carga y tomé una decisón: Tiré la hoja a la basura.

(Luego me comí un Calippo verde que guardaba en el congelador y sorbí el liquidín del fondo.)

Según un estudio (bueno, yo preguntando aquí en el curro a unas compañeras), la gente usa los imanes para sujetar dietas que se saltan al tercer día, avisos que uno nunca lee (especialmente el que dice "no te comas la lasaña que es para cuando vengan mis padres mañana"), o dibujos de tus hijos donde se lee bien grande Papá y Mamá, salvo en casa de Belén Esteban que pone Pápa y Máma. Los del Opus Dei, por ejemplo, necesitan por lo general 5 neveras puestas una junto a la otra para poder poner los dibujitos de los 16 niños que tienen de media. No sé qué condones usan pero se les rompen siempre.

Lo mejor es recurrir a la tecnología y dejar todo grabado en este Video-notas con imán que vende 'Curiosite Regalos Originales'. Lo pones en la nevera y en vez de apuntar las cosas en un post-it, las grabas con la cámara que trae instalada. Luego sólo tienes que apretar el botón de Play y aparecerá tu madre, pareja, amig@ o pariente diciéndote que los filetes están en el congelador, que compres yogures, o que te quiero mucho mi vida mi cielo mi amor ah por cierto haz la cena que hoy esto vaga :-D

Trae, incluso, un soporte para poder utilizarlo como marco digital sobre la mesa. Es perfecto para regalar el día del padre, el de la madre, el de la mujer trabajadora, el día mundial de los días mundiales (que lo acabarán poniendo, believe me) o para el día de la novia guapa y bloguera (indirecta, indirecta).
Mira, lo del día de la madre no es mala idea. Igual se lo regalo a la mía. Le hará ilusión, eso seguro, pero ¿sabrá usarlo?

- Hola Puri hija mi... ¿A ver, se está grabando? Antonio, ¡ANTONIO! [Antonio es mi padre], ven, mira a ver esto de la nevera que me ha dado la niña [la niña soy yo] que no sé yo si le he dado al botón que es. Es que me dejó un papel con las instrucciones y no sé dónde lo he dejado, Antonio. Creo que es aquí donde se aprieta, a ver. [Y entonces pararía la grabación, pero ella seguiría hablando] Bueno hija, que si vienes y no estamos es que hemos salido tu padre y yo. Vamos a casa de Chari [no sé quién es Chari]. Te dejo el tupper con los garbanzos en el congelador, uno con los garbanzos y otro con el resto del cocido. Hay bechamel para croquetas. Abrígate [mi epitafio dirá: "En una duna del Sáhara mi madre me hizo una rebeca de punto"], come bien, y llámame algún día, que no quieres nada a tu madre. [Toca algún botón y el chisme vuelve a grabar.] Antonio yo creo que esto ya está ¿no? Bueno, pues vámonos.

Menos mal que el video-notas graba hasta 30 segundos de vídeo, porque si no tuviera límite mi madre se iría a casa de la tal Chari, volvería, se iría otra vez, y mientras el chisme seguiría grabando la cocina vacía hasta que se fundiera la pila o se calcificase la placa base. [Suspiro]

PD.- Mami, te quiero :-)

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Magnets in fridges are very useful, but if you have the whole space filled with drawings and notes you need a solution. Curiosite Original Gifts is selling this video-magnet where to record all your messages, tips and recipes.

perros, gatos y caramelos de wasabi :: cats, dogs and sweet wasabi

Mucho se ha escrito sobre las cartas, y mucho se ha filmado: El cartero y Pablo Neruda, Cartas desde Iwo Jima, Postales desde el filo, El cartero siempre llama dos veces, y por supuesto la memorable El séptimo sello.

España es un país donde la tradición epistolar ha caído en picado en los últimos tiempos, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta que el 20% de los trabajadores son funcionarios que no pegan ni sello, y principalmente que durante 40 años quien quería mandar una misiva tenía que lamerle el culo a Franco, y los 35 siguientes al Rey. Normal que la gente se haya pasado al correo electrónico en cuanto ha podido.

Hoy en día los únicos que escriben cartas en papel son los presos y los bancos. Yo soy presa de mi banco y de mis letras, pero no les escribo cartas ni tampoco les dirijo la palabra, porque dialogar con el director de mi sucursal es como hablarle a mi gata: Me mira con cara de te escucho, te juro que te estoy escuchando, de verdad te lo prometo, y luego mira para otro lado y se duerme.

Mi banco, en cambio, sí me escribe, pero no me da el indulto, como a los presos en Semana Santa. Sólo me da la murga cada semana con montones de papeles que nunca leo, a pesar de que les he pedido noventa y cuatro veces que no lo hagan (las tengo apuntadas en un cuaderno). Sin embargo ellos lo siguen haciendo porque luego me pueden cobrar 15 céntimos de euro cada mes por el concepto "Correspondencia" (he calculado que con 100.000 clientes ganan 15 mil euros al mes con el truco.). Como estoy harta de pelear, y soy de naturaleza pacífica y glotona, cada vez que voy al banco agarro el cuenco de mimbre con caramelos que hay en el mostrador y lo vacío entero en el bolso delante del señor cajero. Luego le miro fijamente con frialdad y le digo que me entregue todos los bolígrafos marcados y sin marcar que tenga, despacito, sin hacer movimientos bruscos y sin llamar la atención. Siempre quise ser Bonnie and Clyde, pero me quedé en Bony y Tigretón.
No me importa: Ojo por ojo y diente por diente. (El mío: con caries.)

Ayer abrí el buzón de casa y entre propaganda de pizza, comida china, y las cartas de mi banco, hallé -oh sorpresa- una postal. La remitía mi querida Wasabi. La tarjeta es uno de sus nuevos trabajos, unos collage personalizados que realiza por encargo, formados por letras y recortes donde se cuelan sus preciosas ilustraciones de perros y gatos.

...Para que nos demos cuenta de que no todas las letras que nos llegan al buzón son las de pagar, que el wasabi a veces puede ser muy dulce, y que de vez en cuando aparecen perros y gatos que nos dicen Wi lof yu y nos alegran la vida.
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Yerday I opened my mailbox and among my bank letters i found a beautiful postcard yb my dear Wasabi. One of her recent collages, which she makes and personalises to order. Letters and photos through which her dogs and cats illustrations sneak up and say wonderful things like Wi lof yu.

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remember: puri y la caja 7 en el metro de madrid

rocky y el superfinder (o "ya ves las llaves") :: the key to keys

Os contaré una intimidad: Llevo gafas. Sí, es duro decirlo pero estas cosas hay que contarlas porque si no la gente habla y luego tó se sabe. Yo cuando me quito las gafas las dejo siempre en el mismo sitio, si no luego no las encuentro porque no veo un guano (soy muy cegata) y me tengo que poner a palpar toda la casa y termino pidiendo ayuda como Rocky al final de la peli, cuando tenía los ojos que parecía la Rana Gustavo y no veía a Adrian y gritaba "¡¡¡Aaaadriaaann!!! ¡¡¡Adriaaan!!!". En realidad ese trozo era más largo y decía "Aaaadriaaaaaaaaan, traeme las gafaaaaaaaas cariiiiiiii".

Pero lo quitaron porque aquello quedaba fatal.

Para encontrar las gafas o las llaves, matarile rile rile, han inventado unas etiquetas que se pegan al objeto y que mandan señales a un buscador llamado SuperFinder (es como un Finder de toda la vida pero a lo bestia). Total, que enciendes el chiriflú y mediante unas luces y unos pitidos te va llevando al lugar donde olvidaste ello (fijjja-té).

La idea está muy bien, pero yo sé de alguna gente (y no miro a nadieeeeee, ¿eh?) que necesitaría ponerle una etiqueta AL PROPIO SuperFinder y tener otro SuperFinder para encontrar el primero porque lo van perdiendo todo por todos lados. Se crearía así una especie de cadena de SuperFinders buscando a otros y en fin, sería como un bucle, o como una mahou, pero de barril y bien tirada.

El vídeo demostración es lo gilipollas elevado a arte: Un señor que busca a un perrito (si necesitas comprar esto para encontrar a tu perro mejor vete al oftalmólogo) con un trasto que es una mezcla entre el Simón y el buscador de ectoplasmas de los Cazafantasmas. Yo creo que los insoportables pitidos que suelta están pensados para martirizarte las neuronas y hacer aflorar tu sentimiento de culpa. De esta manera, la próxima vez tendrás más cuidado con dónde dejas las cosas tiradas, con tal de no soportar los zumbidos del SuperFinder este de las narices.

Por cierto, en la versión extendida del vídeo, en el plano final el perro se abalanza sobre su dueño y le come la mano con el buscador incluido.

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With SuperFinder you won't be loosing your things nevermore. Just put a sticker on them and they'll send signals to this gadget, whose lights and beeps will guide you to the object.

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(gracias al sr. werty por el aviso)

calienta tus pezones y tu paquete, tigre :: nipple and willy warmers

Ser un metrosexual es un trabajo duro que te cagas. No lo digo por tener que soportar aguaceros, ventiscas y nevadas mientras corres tus habituales 180 kilómetros diarios (y 180 de vuelta, cuidao), ni por el olor a choto que desprenden los gimnasios, ni por tener que renunciar a un chuletón de Ávila con una fuente de patatas fritas, salsa chimichurri y una botella de Ribera del Duero a cambio de un mustio filete de pollo con arroz hervido, que come mejor la clase turista de Iberia que tú. No. Lo duro de ser un tiarrón es que tienes que depilarte para que la gente admire tu cincelado torso. Pero depilación a la cera, como los hombres de verdad. Y nada de llorar, ojito. Aquí se aguanta el tirón de vello y un piercing en la uña si hace falta. Te muerdes la lengua, pones cara de aguantar un pedo, te repites la alineación del Sporting o lo que tú quieras. Ya lo disfrutarás en verano, que hará calor y podrás lucir tu piel supervitaminada y ese bronceado tan cool gracias a que te has pasado más tiempo metido en una cabina que José Luis López Vázquez.

¿Y en lo más crudo del crudo invierno, qué? He ahí la cuestión. Porque el frío agrieta tus viriles pezones y los deja como la boca de Edurne Pasabán, mientras tu poderoso paquete de súper machote se reduce al tamaño de un Lacasito. Y esta Caja 7 no puede consentirlo. Ya despertaste el tigre que hay en ti y ahora toca abrigarlo. Por eso, desde Queenstown, Nueva Zelanda, te traemos los pompones que cuidarán tus pezones y tu miembro con el amor de un personal trainer. Con el mimo y tiento de tu nutriólogo. Se incorporarán a tu vida como lo hizo tu crema con Hidrogenese Profill con Retinol y coenzima Q10, como tu dieta ayurvédica, como ese batido de proteinas que te metes por litros y que sabe a arena de mear pa los gatos. Machote, que eres un machote.

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The worst part of being a super hunk is not showing your six-packs or your fake tan in the summer. The worst part comes when the bleak midwinter cracks your nipples and turns your dick into a peanut. In Queenstown, New Zealand, they've come up with this cozy things for you, my hero. Grrr tiger!

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(gracias a :: thanks to nacho)

stevie wonder y las etiquetas lisérgicas

Mi madre se compró una cazadora de cuero (remera) el otro día y me ha mandado esta etiqueta de instrucciones que parece que la ha escrito Stevie Wonder bajo los efectos del LSD y la Ayahuasca. Transcribo textualmente lo que pone, en negrita mis comentarios.

"Tenga en cuenta el uso y mantenimiento

1. este producto es de un pantalón decuero (es una cazadora, así que empezamos mal), luz de velas (¿cómo dice joven?), pieles serie. Dado lugar rep-etidas desgaste por fricción se desvanecen (¿¿el pantalón desaparece??), "crack" (eso es lo que tú te has fumado), Desgarro es un fenoméno normal, (habla por ti, a saber dónde te metes, bribón).

2. para evitar la humedad y la lluvia, en el caso de la humedad y la lluvia (queda clara la importancia de la humedad y la lluvia). Tan pronto como sea posible con un pa?o limpio y seco de alg-odón o de tela (esto sí que tiene tela). Colocado en lugar bien vent-ilado para secar naturalmente. (al fresco, que dicen en mi pueblo)

3. para evitar el contacto con sustancias qu-i-m-icas corrosivas. No use perfumes, cosmétic-os, suministros (vaya, con lo que me gusta a mí usar suministros), tales como la erupción de la piel afectada de la superficie, no (o sí, no sé, tú sabrás, yo me he perdido hace media hora)

en el pasado incendio (el famoso incendio aquel que hubo) o de alta temperatura para hornear (la plancha y la secadora son una mariconada: la cazadora al horno a 300º y listo). Evite el contacto con la dura fuerte objetos con el fin de evitar da?os (si me cruzo con la Dura Fuerte te prometo que cambio de acera).

4. limpio, por favor pagar el cuero (sí, porque robar está muy mal visto), pieles de li-mpieza profesional de la tienda mantenimiento apropiado (creo que hablan de una tintorería).

5. medios de almacenamiento: evitar el uso de plástico herméticas (las plástico herméticas son peligrosísimas). Ensacado, blanco de u-na sola pieza (yo sí que me estoy quedando de una sola pieza) debe ser ventilado en seco Sec retarytetaryo (tarirooo tariroooo... arsa mi arma, palmas, lereleee lereleaaaa jajajaja qué descontrol), labola (que a todo el mundo le mola) de alcanfor (mi primer coche fue un Alcanfor Fiesta) o liberacio-n no debe dejar que los insectos agente (los insectos agente son los que llevan uniforme y ponen multas)."

Y fin. Así, de sopetón, termina este sindios, dejándonos en ascuas sobre qué ocurre con los insectos agente ¡Dios mío qué tensión! ¡Es que ni Hitchcok! ¿Qué será el insecto agente? ¿Una subespecie mutante de las polillas inmune a la naftalina? ¿Una pulga con estudios? ¿Será pariente de la peligrosa Dura Fuerte?

Tal vez todo se trate de una campaña de publicidad ideada por una mente retorcida, tipo guionista de Perdidos. El Insecto Agente sería una especie de oso polar o humo negro, y en lugar del misterio de los números 4 8 15 16 23 42 aquí tenemos el misterio del Sec retarytetaryo. Ya lo estoy viendo: Un grupo de hombres condenados a teclear Sec retarytetaryo todo el día porque si paran o se equivocan el mundo involucionará (no sé qué significa pero acojona), petará por ocho sitios y se liará la mundial.

O tal vez sea algo más simple. Igual la solución se encuentra en el episodio siguiente, en este caso en otra etiqueta. Voy a irme de compras, seguramente si me compro una camisa de la misma marca su etiqueta complete la historia, descifre el texto de arriba y desvele los misterios que aquí nos acechan cual piedra de Rosetta.

No, si al final va a tener razón mi novio y siempre encuentro una excusa para ir de tiendas. Pero esta vez es por una buena causa, palabrita cari.

keai

Pues en esta tienda 'ai' de todo, pero lo que hay de verdad es mucho sentido del humor ¡y musho arte! X-D
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(genial hallazgo visto por mónica en jaén ¡gracias!) :: remember marcando la diferencia