9.7.14

ganadores del sorteo de libros


Ya tenemos ganadores. Con el sistema imparcial de Random.org han salido los números 1, 35 y 11, correspondientes a los comentarios (quitando duplicados o nuevos mensajes de la misma persona, of course) de:
- Johana
-Tauri
-Stultifer

Y ahora me toca decir que me he leído todos y cada uno de los comentarios y estoy sin habla. Ha sido una avalancha de cariño. Gracias por participar. Gracias por haber leído el primer libro y haberlo disfrutado, y si no lo has leído, gracias por leerme por el blog, por Twitter, por Facebook, o simplemente gracias
por pasarte y decir ¡hola!

Si te sigue apeteciendo tener el libro, aquí están los enlaces de las tiendas físicas y online.

Un beso muy, muy grande

Puri

PD.- esta fotaza la publicó en Twitter Gemita84 desde el desierto de Marruecos.


30.6.14

pedazo de sorteo de 3 libros de 'la familia: alojamiento con tensión completa'


Llega el verano: piscina, playa, montaña... o trabajar, que también, y hay que reír, eso siempre, estés donde estés, que no falte. Mi primer libro "TE DEJO es JÓDETE al revés" lanza su 7ª edición en tapa dura (en bolsillo va por la 5ª en menos de un año), y yo no me puedo quedar así, yo tengo que deciros GRACIAS. Y como eso tal vez no sea suficiente, había pensado en algo más gordo: Yo.
Sí, porque la verdad es que me estoy poniendo de buen año. Pero eso igual como que no es un regalo muy allá, ¿verdad? Entonces he pensado: Ya está: Voy a regalar mi segundo libro. Firmado, por supuesto.

'La familia: Alojamiento con tensión completa" se puede leer antes del primero,o después, así, libremente. Hay personajes que salen en ambos pero no es una segunda parte estricta. Pero te ríes. Y mucho. Más de 20 familiares completamente desmadrados organizan la boda más friki y desastrosa donde Puri... en fin, no digo nada. 

Pon tu comentario con tu email antes de este viernes 4 de julio. El jueves a las 12 de la medianoche termina el concurso. Así que si no lo has leído, aprovecha. Y si lo leíste y querías regalarlo, pues también. Y ríe, no lo olvides nunca ;)
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(*chupetes y biberones no incluidos)

16.5.14

análisis de la propaganda electoral

Empezamos con un cameo del padre Abraham de los Pitufos en el planeta Avatar. Al homo sapiens de Cañete le han cortado por la mitad porque si ponían su tripa necesitaban tanto papel que deforestaban el Amazonas. Es muy perturbador el brillito de la frente, una especie de estigma o algo así. Parece una letra "D". ¿Pero "D" de qué? ¿Demagogia? ¿Desvergüenza? ¿Descerebrado? ¿Damealgopacomé? Seguiremos informando...

Mira que hay partidos llamados "Unión" y el único que no lo tiene en el nombre va y se lo pone de slogan. ¡Ole con ole! En la foto podían haber optado por ponerlos a todos a la misma altura, o al menos al del centro, pero se ve que no. Van en progresión, como los Hermanos Dalton. Javier Nart tiene gesto de que le haya dado una parálisis facial o un flus de los gordos mientras guarda reposo en el sanatorio de Esplugues de Llobregat, custodiado por una enfermera que tras la espalda sujeta con convicción una pistola Táser, mientras un camillero de 2 metros vigila de cerca y le ata fuerte cuando Nart no quiere tomarse la medicación. 

 Hola me llamo Simona Levi y no escucho una mierda de lo que me dices porque llevo los cascos puestos.

Qué tal amiguitos, soy Pepe Sonrisas y me presento a las europeas. Hoy aprenderemos cómo usar el Paint para crear un cartel cutre que te cagas y que parezca que floto sobre el agua. 

Este es genial. De entrada el logo del PNV parece el de Pepsi Cola. Luego salen estos tres a voleo: Uno en mangas de camisa, otra con una cabezón que es la suma de las cabezas de los otros dos, y el calvo de detrás con chaqueta y sin brazos. 

¿¡Y MI KIMONO, KIA?!!!

Hay que reconocer que los falangistas en este país tienen más moral que el alcoyano. Estos dos eran los hinchas veteranos de Ultrassur cuando jugaba Camacho de delantero en el Madrid. El de la izquierda trabaja hoy en el bar de un polígono de Algete, y el de la derecha coloca palés conduciendo un toro en un Leroy Merlín y tiene de jefe directo a un negro dominicano que lo pone firme con solo mirarle. Ambos liberan sus frustraciones cuando se juntan los sábados para ver el fútbol en el bar y se juramentan que el día que les dejen arreglarán el mundo en dos patás.

 
Elena Valenciano, esa político que parece una mari de las que van de público al Sálvame y se abalanzan sobre Paz Padilla para entregarle unas pastas artesanas y decirle que está mu guapa, por fin se ha lavado el pelo y nos mira con esa sonrisita inquietante de recluta patoso. Lo mejor del cartel es que, cuando está colgado en la calle, lo de "Con tu voto" es tan chiquitito que no se lee. aunque, bien pensado, ¿y qué más da?

Joder es que sólo le falta el foulard. 

UPyD no se ha roto los cuernos para el slogan, eso de entrada. Parecen el claustro de profesores cuando reciben a los padres minutos antes de poner a parir a tus hijos. Mi favorito es el del centro, con su pajarita. Ese era el típico profe que cuando ibas a revisión de exámenes y le llorabas un poco te subía de 3,5 a 5 para que no te quedase para septiembre. 
La de la izquierda, aquí ampliada, es Maite Pagazaurtundua. Hay que darle la vuelta al DNI para leer el apellido completo. En pequeñito disimula, pero no sabéis el sustazo que me pegué el otro día yendo en el coche cuando me aparece la cara de esta señora en tamaño 2x2 en un lateral de un autobús. Casi me hostio con el coche. Maite, cariño, quítate esas gafas que pareces el moreno de Cruz y Raya cuando hacía de Bartolo. En serio, yo te regalo unas si quieres. Por favor que me cago.


Y en el top de los tops: El Juez Elpidio Silva. Este señor era (es) un Juez que tuvo el valor de meter en la cárcel al (supuesto) chorizo del expresidente de CajaMadrid Miguel Blesa. Hasta ahí todo bien. Por motivos que están analizando en la revista Año Cero, Elpidio (anda que el nombre tiene tela) ha montado un partido político cuyo programa ha copiado de otro (y le han pillado) y, por si esto no fuera bastante, ha adornado su candidatura con un jingle perpetrado por un coro sacado de un mitin de Felipe González del 82. El temazo le denomina "Juez-Poeta" y tiene un estribillo que dice (al loro que vienen curvas):

"Para echar a los corruptos, y que no vuelvan
Todos con Elpidio Silva, vota Movimiento RED.
Ciudadana, ciudadano, vamos unidos,
todos con Elpidio Silva, vota Movimiento RED."

No rima una mierda pero visto el panorama del resto de candidatos, y como ya decía yo antes ¿y qué más da?
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(inspirado por Vice)

11.3.14

la princesa prometida en un sandwich preso



¡¡ALELUYA HERMANOS DE INTEN-NÉ!! El nuevo fenómeno musical ya está aquí: Flos Mariae. Seis hermanas con una pose y un estilismo que parecen los maniquíes de unos grandes almacenes de la Rumanía de Ceaucescu después de cobrar vida.

La canción no se sabe bien de qué coño va, pero al final dicen "Amén" muchas veces, y eso ha hecho que automáticamente medio planeta las haya catalogado de grupo-católico-cristiano-cruzado-mágico-de-playtex y no sé cuántas cosas más. El vídeo empieza con un montaje con la cara de las 6 en plan El clan de los Brady. Nada hace presagiar la tragedia que va a desarrollarse unos segundos después. Entonces aparecen todas con cara de haber comido yogures caducaos o ese gesto de cuando te estás cagando y alguien enfrente te está contando algo y no sabes cómo interrumpirle. Total  que se arranca la de morado cantando: "Como una doncha de quezo en un zanduich pdezoooo."

Vamos a ver, hermanas Flos: sois seis. Seis. ¿No podía haber empezado otra que no fuera la gangosa? Joder, que parece el cura de La princesa prometida. ¡¡ED MADIMONIO!!!

Luego llega la de rojo, que se nota que ha desayunao fuerte. Ha hecho un curso subvencionado de arte dramático en el Ayuntamiento de su localidad y esta es su oportunidad de darlo todo. Por cierto, muy fan de cuando dice "¡¡Vaaaas a fraacasaaar!!!" y sale un cabecita flotando tipo Futurama "fracasar" jajajaja joder qué mal rollo jajajaja 

Después viene la de turquesa, la pequeñita del grupo, que va vestida con el disfraz que venden en el chino de debajo de mi casa de La Sirenita. No se entiende qué dice pero le pone ganas. En el minuto 1:11 llega el momento de gloria de la de naranja, que se pasa todo el vídeo sin parpadear, con los pies clavados. Su intervención dura 10 segundos y sólo repite lo del sandwich preso, esta vez sin gangoseo, lo que ayuda para entender lo que decía la de fucsia. 

A lo largo del vídeo, coreografía, lo que se dice coreografía, no hay. Yo, personalmente, he visto farolas que se movían más que estas chicas. El caso es que siguen todas cantando en ese decorado que parece un terrario de serpientes o de iguanas de tienda de mascotas, y  el tambor de fondo en modo bucle, y a ti que se te empiezan a caer los párpados cuando de pronto las hermanas pegan una voz de "¡¡DIOS EJERCERÁ SU PODER!!" que te pega un susto que así sí que te cagas, pero encima, y te despiertas del todo y ves que no estás soñando, que ahí están los maniquíes del Sepu en su terrario gritando ¡¡AMÉN, AMÉN!!! y tú con una taquicardia que no aciertas a parar el vídeo de Youtube, y ves que también el que editó el vídeo se ha vuelto loco y le está metiendo filtros, y rectángulos amarillos, y cuadraditos con las cabezas de cada  una amenazantes, rollo El Padrino, y cuando estás a punto de darte un puñetazo en los ojos y metértelos pa dentro la de rosa te mira con carita de niña buena y te dice "Amén!". Finalmente, el delirio termina, todas se vuelven a quedar paradas y a ser las dulces maniquíes con sus vestidos de patinadoras Checoslovacas. 

...Sin embargo, lo que nadie sabe, es que, cuando el vigilante de la tienda no mira, ellas parpadean y su cabeza gira 360º mientras sonríen maliciosas y susurran versos satánicos en latín. 

1.3.14

lámpara de libro que se abre


En estos casi 7 años he puesto muchas lámparas, y las que tienen que ver con los libros suele ser mis preferidas, quizás por ese 'fetichismo' que conlleva el libro como objeto y, por supuesto, como contenedor de tanta información y de las vivencias que conlleva.
He puesto lámparas que eran un vaso de leche, una taza de té, un globo, o incluso el lomo de un libro, pero esta que enseño, Lumio, se abre igual que un libro y resulta en una pieza absolutamente preciosa. Se puede poner de varias formas y te dejan elegir el lomo. Es una pasada.

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(via swiss-miss)

18.2.14

tu boda en el mcdonalds de algete


Hace cuatro años hablé en este blog de la iniciativa del FC Barcelona de celebrar bodas en el Camp Nou (recuerda aquí el momentazo). Ahora llega el turno de McDonalds (sí, los de las hamburguesas) que proponen celebrar tu banquete de boda o tu despedida de soltero en su restaurante (siempre me ha resultado chocante llamarlo restaurante).
Ofrecen a los novios recogerles en un Jaguar conducido con un chófer (al loro la gorra de plato con el McDonalds bordao), menús a elegir, tarta de cartón con vasitos de helados (mirad el vídeo porque no se puede ser más cutre), música personalizada, reportaje de vídeo y fotos y -redoble de tambor- una página en el diario La Razón.
Anuncian que, además, puedes celebrar tu despedida de soltero, lo cual está al mismo nivel emocional que lanzarse al cráter de un volcán activo. 

Y yo me pregunto.
- ¿Será por eso el dicho: contigo pan y cebolla?
- ¿No es curioso que los novios se hayan entregado las arras y de pronto sean unos... Mac-Arras? (badum tsss)
- ¿Lo del anuncio del periódico es para que el novio aprenda el primer día que a la novia se le da la razón?
-  Si no tienen luna de miel, ¿les darán a elegir entre luna agridulce, luna barbacoa o luna mostaza?
- ¿Con qué canción abrirán los novios el baile? ¿Con Comer-Comer de Chispita y sus gorilas?
- ...Claro que, pensándolo bien, lo suyo es que en el convite pongan mucha salsa. 
- Si en la noche de bodas el novio resulta estar poco dotado ¿puede la novia pedir un tamaño mayor pagando 50 céntimos extra?
- ¿El novio le pondrá a la novia un anillo... o un aro de cebolla?
- ¿Qué lanzará la novia? ¿El ramo o una lechuga iceberg? (si yo fuera ella lanzaba al novio, pero por la ventana de un rascacielos)
- Si le pides al camarero un pelotazo... Supongo que irá a la piscina de juegos de los niños y te traerá una de colores, porque el único alcohol que vas a encontrar es el del botiquín de empleados.
- Como apuntaban en una web ¿y la lista de bodas dónde la harán? ¿en un Cash Converters? 

Oye, y si te da por celebrar tu despedida de solter@, ¿qué querrás decir cuando presumas de que te has puesto las botas? ¿que has pasado la noche con un stripper... o que te has comido 6 menús Big Mac con nuggets y patatas gigantes?
- ¿Y quién será el o la stripper? ¿Ronald McDonald? Imagino la escena de la mañana siguiente: "De verdad Marijose, cariño, te juro que ese pintalabios en mi camisa es porque me ha besado un payaso. Te lo puedo explicar."

Eso sí, si tu novio te ha convencido con lo de la boda en McDonalds, y lo ha dicho completamente en serio, desconfía y huye muy lejos. Que no te la den con queso. 

17.2.14

rowan atkinson, john cleese y los tics nerviosos


Tronchante sketch de 1981 protagonizado por dos genios del humor: el Monty Python John Cleese y Rowan Atkinson (más conocido por Mr. Bean), que interpreta a un periodista lleno de tics y manías que se activan cuando el entrevistado dice una palabra concreta. Un delirio tronchante y surrealista. 

14.2.14

cómo y dónde conseguir "la familia: alojamiento con tensión completa"


Ya puedes tener mi nuevo libro. Y, lo mejor, es que lo tienes por todos lados y en todos los formatos, así de cómodo. Si eres de formato papel (como yo) te paso las librerías donde lo encontrarás (pongo el enlace por si te ape comprarlo online): 
Amazon
- Fnac

...Por supuesto que en muchas librerías de barrio también está :) 

Libro electrónico:
- Para los Kindle de Amazon
- Para el resto de libros electrónicos: tienda iTunes y tienda Google Play. 

Y si estás ahí ahí con la duda, o si ya lo has pedido y estás esperando a que te llegue, puedes aprovechar para leer un par de capítulos
Muchas gracias por tu cariño. Espero de corazón que disfrutes leyéndolo y te rías. Ya sabes: Reír que no falte. Nunca. 

13.2.14

mapa de los personajes literarios de londres


Nueva York, como dice Woody Allen "era su ciudad y siempre lo sería", la ciudad del genio de las gafas de pasta negras, de los rascacielos, de las historias de amor que suceden en Central Park en otoño. El otro día revisaba un texto que escribí hace tiempo en este blog, y me gustaría utilizarlo para un libro, sin la voz de Puri, con otro tono, otro estilo. 
Tendría lugar en Londres, una historia de amor que transcurre a lo largo de 40 años y que se inicia e interrumpe bruscamente en Madrid, pétreo testigo, gris, sucio y reprimido, y el presente en un Londres que se devora a sí mismo, donde una serie de eventos fortuitos desempolvan aquella historia de amor que se creía perdida. 
En fin, quién sabe si llegaré a escribirlo, la vida es lo que ocurre... blablabla...

Londres es una ciudad que ha visto innumerables personajes, más allá de los Harry Potters y Sherlock Holmes. Ciudad de Agathe Christie, Bridget Jones, la historia epistolar de Charing Cross Road, o del viejo avaro Scrooge. Así lo recoge este maravilloso cartel diseñado por Anna Burles desde AB Studio, donde cada zona se identifica con el nombre del personaje literario que lo habitó.

Bellísimos carteles de 45x30 cm,  disponibles en blanco y en negro por 110 € en su tienda.

11.2.14

corbata metrosesuá

¿Se te resisten esos kilos cogidos durante la Navidad... de 2004? ¿Eres de los que se compran un bono anual Gold SuperFit Nitro-Member del gimnasio y no va ni atado y con anestesia general? Si cuando te atas los cordones de los zapatos la lorza te hace tope, si cuando metes tripa en la playa lo único que consigues es quedarte sin oxígeno en los pulmones, esta corbata es para ti. Enseñar cuerpazo ya no es privilegio de los borderline mononeuronales que pueblan la parrilla de televisión. Tú también puedes lucir este pecho lobo a lo David Hasselhof manteniendo la elegancia del hombre moderno. Iiiii'llll bee reeadyyy...
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