2.10.09

micción imposible :: to pee or not to pee


Hacer pis es taréa fácil, sólo hay que sentarse o ponerse de pie y, en este último caso, apuntar bien (algo que para muchos es un reto, como ya he tratado anteriormente). Sin embargo, para usar un retrete en Japón hay que ser, por lo menos, ingeniero aeronáutico de la NASA. Os cuento por qué...

Viajé al país nipón hace algunos años (después de superar mis conocidos traumas alimenticios). Según recogí la maleta me fui directa a un baño, y me encontré con un váter rosa, muy grande y muy limpio, con un curioso cuadro de mandos pegado en su lado derecho que llamó mi atención. Tenía cinco botones, todos con caracteres japoneses, por lo que era imposible entender de qué iba el asunto. Me senté, me alivié, y cuando apreté el primer botón creyendo que era la cisterna, empezó la fiesta: Un chorro de agua tibia a presión salió disparado recto hacia mi ídem. La presión era tal, que, si hubiera estado haciendo del vientre, el Señor Mojón se hubiera vuelto a meter dentro. Es más, ¡me podría haber salido por la boca! ¡Qué asco si llega a pasar eso! ¡¡Hubiera parecido una tertuliana de Tele 5!! En vez de pedir auxilio me habría puesto a gritar "¡Andreita, sácame de aquí!" o "¡Por mi hija: mato! ¿Mentiendes?" o cosas así. Sudores fríos me entran sólo de pensarlo.

Lo cierto es que desde la experiencia del chorro me solidarizo con las colchonetas cuando les meten el inflador. Vamos, yo es que voy a una playa y no veo el mar ni la arena: sólo pienso en Japón. Lo peor viene cuando veo a un niño sacando la colchoneta del capazo de mimbre de su madre. Veo mascarse la tragedia y me pongo a llorar que es un no parar.

Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué se dice la colchoneta, en femenino, si tiene pitorro?

Bueno, que ahí estaba yo con los vaqueros bajados sin saber qué hacer, así que opté por apretar otra vez el botón de la muerte, pero como estaba en japonés se conoce que le debí dar a otro que no era porque empezó a sonar una musiquita como de restaurante chino, como de ascensor, bueno peor: ¡como de ascensor chino! Me puso tan de los nervios que empecé a tocarlo todo y ahí sí que la lié parda: Giré una ruedecita y el geyser -que seguía recorriendo alegremente el interior de mi cuerpo y en esos momentos debía andar ya por la glotis- se transformó en un spray. Genial, todo lo que había manchado el primer chorrito, este lo iba esparciendo con alegría y desenfreno. Era como estar dentro de un túnel de lavado, sólo que en vez de un coche, era mi culo. En aquel momento lo vi claro: Godzilla era un mono cabreado porque había ido a un baño en Japón.
Empecé a sentir un cariño fraternal hacia el bicho.

Seguí golpeando botones durante cinco minutos que se me hicieron más largos que el viaje desde Madrid con escala en Frankfurt. Finalmente el calvario desapareció, y también el jet lag y mis ganas de seguir en aquel país.

Visto lo visto, no es de extrañar que los niños japoneses tengan que recurrir a juguetes como el del vídeo de hoy para aprender a ir al baño. Y es que enfrentarse a un retrete japonés acojona más que correr los sanfermines con chanclas. Y, desde luego, mucho menos que el bueno de Godzilla.
...
Years ago I travelled to Japan. As soon as the plane landed Ii wento to the airport's toilet, where I noticed the seat had a bunch of buttons next to it. I pressed one of them, thinking it was the flush, but instead, a stream of water rose from the depths of the toilet and went right through my ass. My eyes went blank. I pressed another button and the water turned into a sprinkler that scattered water all around my thighs and buttocks. I then punched the buttons 'til I managed to make the thing stop. It was just five minutes, but to me it felt as long as the flight I had just arrived from. No wonder kids need gadgets like the one above to learn how to pee.

21 comentarios :: comments :

Anónimo dijo...

jajajaja que bueno.... morro¡¡¡

Madame Tafetán dijo...

Puri, tu problema fue que no canturreaste como estos dos: cosií, cosiiií, siiiiií

Carlos Fox dijo...

JA-JA-JA-ja-ja-ja-JA-JA-JA, es que me partooo, JE-JE-JE. Su explicación sublime Srta. Puri, y "pa" postres el niño del vídeo que dice, claramente, cuando el muñequito acaba el pis "ya estáaa".
¡Ay!,¡ay!. No me haga esto Srta. Puri, que luego me cogen "augetas".

Carlos Fox dijo...

JU,JU,JU. Por cierto, Srta. Puri, el Sr. Mojón tiene toda la pinta de un "cagarro" con un gorrito de Papá Noël. (Aunque...cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

luis dijo...

¡Me meo!

Señorita Puri dijo...

*mme tafetán: no dice "chichi"?
*carlos fox: jajaja es verdad "yataaaa". qué fácil es el japonés. y, si, pura coincidiencia
*luis: ay, tú que puedes, sortudo.

chati dijo...

Que buenisima historia jajaja, yo en China me encontre con los baños mas in de la temporada, un boquete en el suelo y hala a hacer tus cositas ahi y sin salpicarte, tarea chunga, yo aguantaba siempre hasta llegar al hotel...

kiko dijo...

ay! estos japos son pa mear y no echar gota.

saroide dijo...

jaajjajaj
A lo mejor es que te metiste en una sala de superordenadores nipones y les measte encima.

lucia dijo...

aiisshhhh, qeu me meo de la risa!!!! :)

Mamen dijo...

Qué grande eres Puri, haciéndonos reir tooodos los días, cada día te superas nena!!! Me meo (nunca mejor dicho) con tu pánico en el mar. Lo peor de todo es que tuve un alumno que de cara era clavaíto al del video... jejeje.

Un beso y disfruta del finde!!!

iamnotyetarockstar dijo...

Lo del mojón salienédote por las fauces ma superao, mentiendes!. No me quito de la mente a sita B. E. balbuceando "MENTIENDEEES!!" con un mojón de a-kilo en la boca, como quien dice 33 mientras se zampa un polvorón como el puño.

Muy monos estos japoneses..

Stultifer dijo...

¿Pero hiciste pis?


Te recordamos que que el 13 de octubre es el Stairs Day. ¿Tienes ya tu escalera preparada para colocarla en tu blog ese día?

Carolina Santos dijo...

Desde de aquel dia te llamas Puri? porque debiste quedar bien "purificada"...esos toilets tienen mas pinta de lavativa pública que otra cosa...que asco por Dios! Pobre Puri que susto debiste pasar!

PacoclavelbarraDivine dijo...

Señorita, no puedo más que linkar esta entrada, madre de Xena!! qué Jartón de reír

BUENAS NOTICIAS dijo...

jajajjajaja, qué yuyu. Me he tronchado, as always!!!!

Anónimo dijo...

where´s the Cuckoo's Nest, churri?

Dr. Deferiensia dijo...

¿Seguro que era un vater y no una pica?

Ahora en serio, pienso en que me metan los pelos para dentro a chorrazos y se me pone muy mal cuerpo.

¿Tenía secadora?

¿Tuvo que ir al avión con el culo mojado?

Gran post de un gran blog.

Señorita Puri dijo...

*chati: estabas en china o en un campo de presos políticos???
*kiko: jajaja sacto!
*saroide: hal 9000 en versión tokyota!
*iamont: monísimos, y el que inventó el váter más mono aún, el cabrón
*stultifer: yo no sé si hice pis o era el gua que salía del chisme ese
*carolina: efectivamente, cuando llegué a japón me llamaba maria antonia y al salir me rebauticé como Puri. Fue como el Ganges, pero con botones.
*paco: por xena l oque usted me pida. me alegro mucho que te guste :-D gracias por el link y un besazo!
*anónimo: tis online again, churration
*dr. deferiensia: había un botón secador pero no lo toque porque podía haberme chamuscado el pandero; no pude volver al avión porque ya había aterrizado, pero lo intenté. un beso y bienvenid@ :-)

alvaro Locx dijo...

Genial

Casí meo de la risa, que barbara puri...

Ferendus dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

yo casi que me pongo detrás de un árbol..como soy de pueblo!