marcando la diferencia (2)

Esta pescadería la ví en navidad en Guadalajara, México, y sigo sin creérmelo. (Por cierto, anuncian que venden Hgos (?¿), supongo que será una variedad de liendre...)

Ni dieta de la alcachofa, ni batidos, ni pilates ni gaitas: Un frigorífico Asko para quitarte las ganas de abrir la nevera y ponerte a tragar como una foca.

Esta empresa norteamericana de dulces no lo sabe, pero acaba de perder su última esperanza de conquistar al mercado latino.

¿Te gusta que te hagan la pelota cuando vas a un hotel? Bienvenid@ al Ritz Lapa Palace. Te cambiamos las toallas para la piscina cada 5 minutos, servimos zumo de papaya hasta que te sale por la nariz, despertamos en mitad de tu siesta para saber si estás soñando bonito, y te esperamos junto a la puerta de la habitación para darte los buenos días, las buenas noches y decir cucú a las horas en punto. Lapa Palace, más que un servicio: Un suplicio.

Visitas inesperadas, cobradores de la luz, agua y gas, vendedores de biblias, enciclopedias y salvaciones ad-eternum post-mortem varias: ¡Rendíos!

Me voy a tocar el iAno un rato...
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(via wtf) :: ver marcando la diferencia (parte 1)

marcando la diferencia

Nuevo Mazda Laputa. El capricho bonito y caro que satisface todos los deseos que tu modesto utilitario no puede.



Nissan Moco, en su exclusivo color verde, cabe en cualquier sitio, es manejable, redondito, y se pega a la carretera como ninguno. Míralo con deseo.



¿Visitas pesadas? Silla Särna de Ikea. Infalible.





Bienvenido al Kia Borrego. Para los que gustan de fardar de todoterreno en la ciudad, y luego no encuentran dónde aparcarlo.



¿A la hora de comprar aceite, seleccionas lo mejor y lo más sano para los tuyos? ¿O te decantas por la oferta de aceite de soja a granel que viene dentro de un bote de detergente? Capullo es la marca de calidad que te identifica.



Si buscas distinción, Palomino es el nombre a elegir: Incorpóralo a tu restaurante, copiando descaradamente el logo de folios Galgo y de la tienda Bimba & Lola o, ya puestos, pónselo a la ropa infantil de C&A. Aunque tu niño se cague encima, no pasa nada porque las prendas ya incorporan la mancha de frenazo de fábrica! ¡Gracias mamá!



¿Tienes una hipoteca basura? No lo pienses más: Te mereces un chalet Marrano.



¿Te vence el contrato y quieres que te lo renueven? ¿Tu casero amenaza con cortarte la luz si no pagas? ¿Eres la candidata número 784 de Infojobs y necesitas ese puesto de trabajo? Tenemos la solución ideal para ti. Zorra Cosmetics: Para la mujer abierta que sale dispuesta a ganar.


...Sin olvidar al mítico Misutbishi Pajero, aislantes Lapolla, la crema vaginal Shunga, el chichi de Paris Hilton o las tizas y acuarelas Malas, entre muchos otros.
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(inspirado por los comentarios de mikimono, patricil, saroide y señor werty)

cultivando la amistad

¡Hola! Como habrás podido ver, a la derecha he añadido un pequeño cuestionario. En casi cuatro años y medio, este blog ha pasado de ser un único punto en la red a multiplicarse y desperdigarse gracias a Facebook, Twitter, y a diversos sistemas de seguimiento. La información, antes contemplada en solitario, se puede leer ahora inmersa entre cientos de textos, noticias, frases y documentos. Además, la oferta de blogs ha aumentado y, por qué no decirlo, todos hemos crecido un poquito más. En fin, todo cambia y está bien ir adaptándose a los tiempos.. y a los lectores.

Por eso me encantaría conocer si estás a gusto con este blog, si te parece bien lo que lees, si echas de menos alguna cosa (vivencias de ser madre, los nombres marcianos de Marcando la diferencia, productos japoneses, más ropa o complementos, más cosas de bebés, textos más disparatados o más cortos...). Estoy escribiendo un texto al día, pero entiendo que puede ser excesivo, que con tantas cosas por leer no se disfruta igual y sería mejor que hubiera uno cada dos o tres días. La verdad es que ando un poco perdida.
Puedes rellenar la encuesta, comentar en este mismo post, o, si lo prefieres, enviarme un mail y compartirlo en privado. Lo que te apetezca.

Un millón de gracias.
Un besito, P.
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(foto via recuerdos a olvidar)

marcando la diferencia (10) - especial reyes

Helado Chungo. Avisado quedas.


Delaostia, o cómo ganar a la competencia por goleada.


Café Crispa's: Había oído que el café es malo para los nervios, pero esto ya es pasarse.


Tienda de repuestos Tetas. La obsesión de los mecánicos por las modelos desnudas llevada al paroxismo.


Sobaco banking. Más que un banco suizo es un banco suzio.


Sastrería de lujo en Bucarest, Rumanía, o cómo llamar gilipollas al pijo de tu cliente sin que se entere.

Ford Corrida.
- Pepe, no se te ocurra pegar el acelerón a lo bestia que te conozco.
- Tranqui cari, que yo te aviso.

Con la crisis los constructores cada vez están más quemados.

Zas, en toda la boca.


Servicios informáticos Memeo. Yo sí que me meo jajajaja


¿Y la clínica de Michael Jackson cómo se llamaba? ¿Desmadre flipante?
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(cosecha propia (Buenos Aires y Lisboa) via alt1040, desvaríos varíos, friki.net, el que guarda siempre tiene, el maky) :: ver anteriores

marcando la diferencia (5)

Llamar a un gimnasio Exit Fitness, literalmente "Escapa de la forma física", e ilustrarlo con un señor saliendo por la puerta es una provocación para no ir, o una contradicción, o una cagada en toda regla. O todas juntas.


Y estos, ¿cómo responderán al teléfono?

Lephadosis: Producto limpiador de ojos y párpados. Vamos, lo que se conoce como un facial...


Dudaron en llamar al negocio "Imbécil y Enano" o "Subnormal y Retaco", pero finalmente optaron por algo más sutil.


Para esos días que piensas "¿Qué coño me pongo?"

Sólo Cagadas. El que se quiera sonar los mocos que use la manga la camisa.

El Chateau de la Muette, sobre todo para el que le toque limpiar las ventanas o los cuartos de baño.

Este tinte es una mierda. Y no es ningún insulto.


Número 1 en Atenas en confianza y mangoneo.

Honda Pantheon: Redefiniendo el concepto de Seguridad Vial.

Siempre sospechamos que los diseñadores de moda nos vestían como putas, pero esto ya es pasarse.


Por fin descubrimos por qué no hay restaurantes típicos de comida portuguesa en ninguna ciudad del mundo.


Estos abogados es que se pasan el día jodiendo.


¡Pero qué mala leche tiene el personal!! jajajaja
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(cosecha propia y gracias a microsiervos, recuerdos a olvidar , saroide , stultifer y wtf) :: ver anteriores

marcando la diferencia (8)

-Mira, Jordi, he montado un fast food de pollos asados. Se llama Kiki, como la onomatopeya del gallo.
- Oye, pero el gallo hace kikirikí.
- ....
- ....
- Oh, mierda.


Conocíamos el vodka edición gay...


...El que no conocíamos era el de la competencia: ¡Mikuloff!


'Ostia', el GPS que cuando tienes que tomar una curva peligrosa te cambia el mapa por la foto de Aznar en bañador.


Erector, el juguete más cachondo.


(Será que dentro no se aprende ná.)


Ten cuidado que aquí te clavan. (jajaja)


El hotel donde te lo ponen todo difícil y te atacas de los nervios.

Aquí las crepes son... deliciosas.

Como cada día desde hace 16 años, en la rue Turenne, número 5 de París, el hostelero chino Tan Dao Vien observa sin entender nada cómo cientos de españoles se acercan a su local, toman fotografías, y marchan sin haber probado bocado...


- ¿Qué tal el hotel?
- Fatal.
-¿Fatal?
- El hotel Fattal, fatal.
- ¿Fatal, fatal?
- Fattal fatal fatal.
- ¿Qué?
- ¿Eh?
- Ah.

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(via y gracias a pithekos, ramón salgado, regular de lo mío, saroide, wtf; foto de parís y creperie gracias a knitting diva) :: ver anteriores