22.1.10

el post blanco


¿Cuál es tu color favorito? Preguntábamos en los recreos del colegio, a lo que la gente respondía azul, rosa o verde (la niñez no nos daba para mucho más). Siempre llegaba alguno, el gafotas o la pelota de clase con aparato en los dientes y coletas, que decían "El mío es el blanco porque es la suma de todos los colores de la paleta". En ese momento se producía un incómodo silencio y un intercambio de miradas que podía conducir a dos situaciones (1) le mirabas con cara de pez y luego decías con rabia "¡ese no vale, es trampa!", o (2) te reías en su cara fea tú y el resto de la pandilla y le hacíais vacío durante un mes por cursi y pedante. (En algunos colegios existía la opción 3 donde a cualquiera de las dos anteriores se añadía tirarle al repollo del crío una piedra a la cabeza.)

Pero crecimos y los colores se ampliaron. Y la paleta de 16 colores de nuestro patio de colegio dio paso a una variada gama de azules turquesas, amarillos gualdas, rojos escarlatas, negro azabache y, sí, el blanco aquel del recreo. El gafotas y la pelota hoy son funcionarios o consultores en un edificio gris sin ventanas, con un cactus como única compañía que -dicen- absorbe las radiaciones del ordenador pero que a la vista de su rictus parece que les haya absorbido a ellos todas las energías. Y así, sin energía ni futuro, sus vidas transcurren lentamente en ese espacio gris en cuyo techo han tenido que colocar chapuceramente un folio que tapa el chorro de calefacción que les fríe la nuca en invierno, o les congela la espina dorsal en verano.

El color blanco en cambio sí salió adelante, hizo carrera y vio mundo. Se convirtió en un disco de los Beatles, en unos lienzos de Rauschenberg, blancos puros y níveos y que inspiraron otra obra blanca, esta de teatro, Arte de Yasmina Reza, donde un lienzo en blanco se convierte en objeto de culto, odio e indiferencia repartida a partes iguales por un grupo de tres amigos. El blanco fue el color de la verdad cuando pintabas los colores de tu hogar, el de la peli de Kieslowski, que es perfecta para combatir el insomnio, el del Tippex, que ni disimula el texto ni sirve para nada, pero fue nuestro control zeta y nuestro delete (pronúnciese como suena) allende los años 80. Blanco fue el punto de los calcetines Punto Blanco, y blanca es la Noche en Blanco, una iniciativa que consiste en organizar saraos a media noche para que millones de personas salgan a la calle a mogollón a pelarse el culo de frío para ir al teatro o a los museos por primera vez en su vida y se coma filas de 4 horas, en vez de ir un sábado por la mañana calentitos y sin agobios.

En blanco estaba yo, sentada en el sofá de mi casa con el portátil sobre mis muslos cuando pensaba qué escribir hoy. "Esto ya lo han puesto en otro blog" -me autocensuraba- o "esto otro les va a aburrir" - cavilaba. Y así pasaron los días y yo desesperada, que decía el bolero que cantaba un señor negro (vaya), cuando me dije "bueno, pues dejemos el post en blanco. Al final van a tener razón el gafotas y la pelota aquellos y el blanco es la suma de todos los colores y aquí la única paleta soy yo." Y eso hice.

Sonreí. Levanté la vista y miré a través de la ventana el cielo azul de Madrid, los tejados rojos, y las fachadas vecinas de un color rosa pálido. Entonces mi gata Sherpa, pequeña, peluda como una bolita de algodón y completamente blanca, se acercó hacia mis pies, saltó al sofá y se posó sobre mi regazo. Levantó la cabeza, me miró con sus grandes ojos color caramelo, sus orejitas rosadas, abrió la boca y moviendo ligeramente la cabecita de lado a lado me susurró "Quizás, quizás, quizás."

21.1.10

pantydifusa :: shocking stocking


Así me he quedado al ver estas medias y algún calcetín (a Pamplona hemos de ir) deambulando por el ciberespacio. Aunque el logo de Twitter me gusta, admito que si me calzara estas medias el pájaro parecería un balón de rugby. Yo no es que en las piernas tenga gemelos, yo es que tengo a la familia Von Trapp entera ahí metida. Por suerte, la tienda Post ofrece una decena de medias con diseños diferentes que ellos definen como "tatuajes", desde bandadas de pájaros a medias de rejilla con pulpos, pasando por murciélagos y plumas de pavo real (uuuu ¡pavo rrreaaal! uuuu).

Por supuesto siempre puedes irte a los terrenos más transgresores que propone Les queues de sardines, que no sé que coño significa porque mi colegio era público y yo era más burra que un arao, con diseños que delimitan cada parte de tus piernas cual cartel de una carnicería (se dice boucherie, como los bombones color rosa de Ferrero Roché, que lo vi yo en un cómic de Tintín), o dibujos de gotas de lluvia y nubarrones a lo mapa del tiempo, o estas de la foto donde un ejército de hormigas recorre tus piernas en un guiño surrealista propio de las corrientes culturales y artísticas que se consolidaron en los años 20 con el manifiesto de André Breton y los posteriores movimientos Dadaístas, y que supieron plasmar en sus obras genios como Dalí, Buñuel y blableblibloblu zzzzzzzzzzzzzz....
...
Got to admit that Twitter's logo is really rad. On the other hand, if I got to wear these stockings the bird would look like a rugby ball. Luckily a store called Spot offers dozens of designs: bats, octopuss and flocks of birds. 'Course you can always go a step further and try Les queues de sardines's designs printed on the stocking, including clouds, raindrops or an army of ants as shown above. The text above in Spanish is much funnier (I think) but since I don't get that much feedback on English readers (is anybody in? the ceremony is about to begin...) I'm not that much into making an effort on translating it all. In any case, I hope you enjoy it :-)
.

20.1.10

transformador de sapos en príncipes :: frog to prince maker


Vivimos embaucados por sueños de historias de amor imposibles y cuentos de hadas, cuando el mayor cuento suele ser la propia vida, donde muchas veces el príncipe azul destiñe o ¡ay contradicción! te sale rana. Eso por no hablar de las perdices, que están por las nubes, pero por las nubes de caras me refiero, y toca comprar filetes de pollo en bandejas de porexpan que es menos idílico pero mucho más barato.

Pero de ilusión se vive (y de pollo), así que en la espera podemos entretenernos con esta cosa que acabo de encontrar: Un bote que encierra una ranita y que, al llenarlo de agua, la transforma en un príncipe. ¡Oh, qué gilipollez! Pero espera, no se vaya todavía aún hay más: Si mojas al Príncipe éste aumenta de tamaño (?¿). No sé si hay algún mensaje subyacente con eso de que el príncipe se crece cuando se moja, porque de entrada sería la primera vez que la Casa Real se moja en algo, pero ahí lo dejo y que cada cual saque sus propias conclusiones.

Termino con una pregunta que me reeconcome las entrañas: si al besar a una rana se te aparece un hombrecito... ¿qué te aparecerá si besas a un hombre-rana? ¿Una rana azul? ¿Una rana vaga? ¿O un príncipe vestido de neopreno?
...
Kissing a frog won't work to bring you Prince Charming, what's worse is that by kissing a toad you might grow a herpes in your mouth. Anyway, keep your hopes up and in the meantime you can play with this stupidity: A frog in a can that, once filled with water, transforms the frog into a Prince. But wait, if you wet the Prince it'll grow bigger (!¡). I don't know the use of this, but I don't know the use of Princes or Kings either to be honest.

19.1.10

precios zp (¡arriba el rollo bollo!) :: prime coffee


Si los norteamericanos utilizan a Obama posando a lo estoy-que-rompo en medio de Times Square para vender cazadoras, y los rusos e ingleses a Gorbachov y Tony Blair para hacer lo propio con Louis Vuitton, los españoles no podíamos ser menos. ¡NO SEÑOR! Nosotros inventamos la fregona, el chupachups, el helicóptero y la Macarena. No tendremos marines, MI5 ni Rambos hormonados, pero tenemos la Gloriosa Legión, la cabra y hace años hasta un Generalísimo. No un Capitanísimo, ni un Soldadísimo, no, un Generalísimo ¡y por una gracia de Dios!, ahí es nada. Por eso y porque somos europeos con derecho a roce hemos echado mano de nuestro repeinado Presidente para vender desayunos de oferta en una tienda de dónuts en plena Puerta del Sol de Madrid. El oso, el madroño, el talante y el bollo. Toma nivel, Maribel.


...
While North Americans have Obama selling jackets in Times Square, Russians and British Gorbachov and Blair all stuffy with Louis Vuitton, we Spaniards have our Prime Minister selling breakfasts in a Dunkin' Donuts. Ain't we somethin'?
.
(via meneame + las penas del agente smith)

18.1.10

darth vader tocando las narices :: darth vader nagging around

Jajaja ¡Qué bien lo pasemos!
...
LOL

cama del halcón milenario :: milleninun falcon bed


Kayla Kromer, creador de la cama hamburguesa, aprovecha el tirón de la saga Star Wars para presentar su cama réplica del Halcón Milenario, que tiene a todos los frikoides temblando de emoción y con sudoraciones frías. A mí de momento me surgen las siguientes dudas:

- ¿Qué nombre le pondrá al invento?
- ¿El Colchón Milenario?
- ¿El Halcón Multielástic?
- Si un chulazo te avisa de que puede aguantar toda la noche haciéndote el amor y darte placer como nunca has sentido ¿estaremos ante la Amenaza Fantasma?
- ¿Habrá que ponerle casco y lanza a los ositos de peluche que hay encima de la cama? ¿O directamente tendremos que sustituirlos por Ewoks?
- Si una mujer se tumba encima con un libro abierto ¿será la Princesa [que] Leia? (este chiste es abominable pero necesario)
- ¿Se fundirán las bombillas del techo y harán un efecto así como de estirarse hacia atrás cuando alguien alcance el orgasmo?
- Y respecto a este punto, ¿llegaremos al éxtasis a la velocidad de la luz? Esto es fantástico para ella, pero para él será una desgracia.
- Si aparece un sospechoso cabello en las sábanas ¿valdrá como argumento decir que es de Chewbacca?
- Si el hombre no tiene una erección, ¿saldrá un enano verde de debajo de la cama y le dirá que use la fuerza?
- Y por último, ¿habrá que practicar el acto sexual en el mismo orden que las películas?
"Paco, empieza dándome besos y caricias, caray, no intentes metérmela nada más acostarnos, hijo, que qué poco romántico eres a veces."
"Que no Pili, que no, que para hacerlo bien hay que empezar por el final. Que no lo digo yo, ojo, que lo dice George Lucas."
"Uy, ¿pues sabes que te digo, Paco? ¡Que hasta luego Lucas!"
...
Burger bed designer Kayla Kromer has created a Milleninum Falcon bed, which makes me wonder:
- Does that mean that teddy bears have to be replaced by ewoks?
- If a man has erection problems, will a green midget come out from under the bed and say "use the force"?
- If a suspicious hair is found in the sheets, can you say it was Chewbacca's?
- Will lights melt and fade away when orgasms are reached?
- And regarding this subject, will they both come faster than the speed of light? This would be great for her, but definitely not for him!
.
(via cocacola)

15.1.10

refresca tus ingles :: when the groin gets tough


Sí, has leído bien. No estoy hablando de otro propósito de año nuevo de refrescar tu inglés, de aprender un nuevo idioma, o de dejar de fumar. Estoy hablando de Bolas Frescas, el nuevo invento que pone de relieve esa parte humana tan menospreciada por los fabricantes de desodorante como son las ingles, concretamente el huequito que se esconde tras los gitanales que, como decía el chiste, se llaman así porque son oscuritos y con el pelo rizado.

Y es que desde que quitaron La Casa de la Pradera de la televisión ya nadie habla de las Ingles. Y eso es una pena, de verdad te lo digo, porque la serie era muy buena y los actores se quedaron sin trabajo y no está la cosa como para quedarse en el paro. Michael Landon se encaminó autopista hacia el cielo y ahí sigue todavía. En el cielo, me refiero, que aún no ha bajado ni creo que lo vaya a hacer nunca y menos con el estado de las carreteras después de las nevadas.

Y mientras aquí en la tierra uno que también tenía mucho tiempo libre y de nombre Frank Brooks, sufría por la excesiva sudoración de sus testículos (lo que se conoce como "un problema de cojones"), así que se puso manos a la ingle y creó esta cremita para paliar su sufrimiento y el de miles de hombres como él. Asegura que no irrita gracias a que está compuesta de harina de avena, lo cual me lleva a preguntarme cómo un hombre descubre que el muesli del desayuno frotado contra el paquete evita la sudoración. No lo sé y no sé si quiero saberlo, pero desde luego no seré yo quien meta la mano en su caja de cereales.

El show termina con un vídeo de un actor haciéndose pasar por el señor Brooks con un chroma de consulta médica de fondo cutre hasta decir basta (atención a esos diplomas clonados) mientras unas risas enlatadas se burlan de su problema mientras él insiste en que el invento es la repanocha. Así que si hay alguien entre el público de este blog que quiera probarlo, puede agenciarse unos botecitos aquí, o comprarse una caja de muesli en El Corte Inglés, que además sigue el hilo de la palabra ingles del principio y así queda todo redondo. Como las bolas. Frescas, claro.
...
Fresh Balls is a deodorant for sweaty groins which, according to its inventor Dr. Frank BNrooks, it's non irritant for it's made with oatmeal. This makes me wonder how can someone find out that rubbing his breakfast cereals on the crotch stops the sweating. It won't be me who puts her hands inside his cornflakes bowl! Anyway, if you dare try it, you can get it online or buy some Muesli yourself at your nearest supermarket.
.
(gracias a
angus)

14.1.10

¡tú también puedes ser dan brown!


Hemos descubierto el secreto del éxito de Dan Brown, autor del Código DaVinci y uno de los peores escritores vivos que hay en el planeta tierra: Esta gloriosa herramienta que te elabora una trama acojonante en un segundito, con portada y críticas literarias incluidas, y la posibilidad de personalizarla con el nombre que quieras darle a tu protagonista. En mi caso puse a ese otro gran novelista que es José María Aznar. Aquí va lo que me salió:

"En los hielos eternos de Siberia yace el más fascinante descubrimiento de la historia... pero revelar toda la verdad exige un precio demasiado alto. La investigadora Betty Black con la ayuda del profesor de secundaria Josemari Aznar, forman parte del equipo enviado por la Legión Extranjera a los remotos Montes de Toledo, con la misión de autentificar el fabuloso hallazgo de la NASA. Un descubrimiento que cambiará el curso de la historia y, de paso, asegurará al presidente su reelección: el secreto del Cofre que contiene el primer par de banderillas que puso el Cordobés.

Sin embargo, una vez allí, aislados en el entorno más hostil del planeta y perseguidos por La Orden de los Caballeros de la Tabla Redonda, que son unos implacables asesinos equipados con los últimos adelantos tecnológicos, lucharán por salvar la vida y averiguar la verdad. Tras una acalorada discusión académica acerca de si a Cervantes le faltaba realmente alguna mano, o todo fue un montaje del gobierno, sobreviene una encarnizada batalla en el rastro, tropezando con todo, mientras lo poco que queda de dignidad en el mundo está claramente en peligro. ¿Podrá Josemari detenerles a tiempo? "
.

13.1.10

banksy y el cambio climático :: banksy and global warming


Este tío es un crack.
...
Love this guy.
.
(via ziritione) :: (el texto dice "no creo en el calentamiento global")

12.1.10

ramoncín y su abanico te esperan sentados


"Quiero que sepas que paso las noches, con 4 abanicos sentado en mi coche". Qué mal canta el cabrón de Ramoncín. Ahora en serio, ¿esto es un fake o una venganza?

indiana jones y la última burrada


Ya están aquí las rebajas y todo el mundo se lanza a gastar compulsivamente justificando su dispendio con frases tipo "Mira qué chollazo: Esto antes valía 560 € y ahora sólo 299 €!!"

Pero vamos a ver, alma candida, no es que antes fuese caro, es que te estaban metiendo un timazo en toda regla. Y ahora también, por supuesto, porque lo que te venden super rebajado por 299 € en realidad les está costando 50 €. Eso tirando por lo alto.

Hay que hacer numeritos y ver las cosas con calma porque, si no, te pasa como con los de la tienda de películas DVDGo, que han puesto el cazador de incautos en modo ON y se están poniendo las botas. Por ejemplo, las 4 pelis de Indiana Jones están a 44,96 €, pero debajo te indica que si las compras sueltas te sale a 32,09 €. Vamos que te están cobrando 2 pelis de más en el paquete, o clavando 13 euros by the face.

Si prefieres no comprarte esa mierda de serie Z que es la 4ª parte y vas a por la trilogía original (con esos inolvidables cromas ochenteros y decorados made in Almería), te vuelven a hacer la cama: 33,71 € el pack, pero 22,38 € si las llevas sueltas. Como decía un amigo, a este paso acabarán quitando el cartel de "Pague tres y lleve dos" por otro que diga "Pague tres... ¡y lleve-los!".

Aunque lo mejor de buscar en DVDGo fue encontrarme con esta joya...

¡Indiano Jones y el Agua de la Eternidad! Agárrate Mari Pili. Pero ojo amigos y amigas, "Edición Especial Coleccionistas" (¿de verdad hay alguien que coleccione esto??) con un señor con bigote y cara de haberle despertado en mitad de la siesta de nombre Megastar Chinrajeevi. ¡Eso sí que es heavy jajaja! Esta debe ser la primera peli de Bollywood donde en vez de castas hay caspas. Seguro que cada vez que menea el látigo hacen un número musical o alguna horterada por el estilo. Definitivamente esta me la voy a comprar. Gran gaaangaaa graan gaaangaaaa...

11.1.10

felpudo maldito :: doormatt scale


Leía el otro día que los miembros de la web de ligoteo Beautiful People, limitada exclusivamente a hombres y mujeres guapísimos de la muerte, habían expulsado a los socios que engordaron durante las Navidades.
Para que luego traten de vendernos que los guapos no son tontos.

¿Qué será lo próximo? ¿Una prueba de masa corporal cual desfile de moda para entrar en su selecta red de contactos? ¿O llevarán su snobismo fuera del mundo virtual colocando, por ejemplo, un felpudo con báscula a la puerta de su casa para vigilar de cerca a las visitas? "Cielo, ha sido una primera cita fantástica, la cena fue genial y estuviste encantadora, pero antes de que nos acostemos juntos y de que veas mi fantástico apartamento tienes que pesarte porque te has puesto ciega de pan y me huelo que te ha engordao el pandero cosa mala."

Pues chica, viva yo y mi culo gordo, qué quieres que te diga. Que la vida es para disfrutarla y que a una edad -camino de los 35- hay cosas que no se pueden controlar, como el quemar calorías o comprarse bolsos. Y es que la evolución no es eso de Darwin de una ameba que pasa a ser un lagarto y luego un león, un dragón, una flor y una mariposa. Qué va. La evolución tampoco es ese momento que te sale tu primer pelo, o se te pone la voz del Gallo Claudio, o te baja la regla (y tu madre diciendo en voz baja, pero no muy baja para que sepas que se lo está chivando a tu padre, "Manolo, la niña ya es mujer").
La evolución llega en ese momento en la treintena en que después de tomarte dos inocentes copas en una cena despiertas a media noche con la boca de trapo que no sabes si eres Mariano Rajoy o un teleñeco, y despiertas pensando que como siga el dolor de cabeza te van a petar los ojos como al malo de Roger Rabbit cuando se derrite al final. Esa es la verdadera evolución. Cuando para quemar el chuletón que te metiste entre pecho y espalda el finde tienes que hacerte la maratón de Nueva York y la Ruta Quetzal juntas, y aún así esperas con angustia el momento en que tu cuerpo pete y te sobrevenga un cólico miserere que te deje postrad@ en la taza del váter leyendo el ¡Hola! y viendo a la famosa de turno photochopeada hasta el infinito y más allá mientras murmuras para tus adentros: Perra infeliz...

Pues miren, señores guapos y guapas, si quieren ustedes recluirse en su bonito mundo de color lleno de seres musculados, perfectos, de sonrisa Profident y pechos depilados (los de ellos, digo, porque si se depilan ellas el pecho apaga y vámonos) pues muy bien, con su pan se lo coman. Pero pan integral, ojo, no vaya a ser que sea con corteza o de chapata, o una rosca de pueblo y les vayan a echar sus acólitos del ciber Walhalla ese que se han montado, después de haber pasado más hambre que el pavo una rifa.

Yo, por mi parte, reivindico el polvorón (el de comer y el otro), el turrón, el bocata de chorizo de Pamplona (con mantequilla untada, of course) y el filetón, y que viva el vino, que yo ya bajaré lo que tenga que bajar cuando me dé la gana, que tengo toda la vida para bajarlo. Y que quede claro que jamás perteneceré a un club que no me acepte como socia. Vamos, menuda soy yo.
...
The other day I got news about a flirting focused website called Beautiful People for gorgeous members only that banned the ones that had increased weight over Xmas. (They will try and convince us later on that hunks are intelligent people). Guess these people are capable of putting a doormatt like the one above to check the visit's weight. "Hey babe, our blind date was perfect and you were great, but please step on the matt 'cos you've eaten way too much and I'm afraid your butt is growing wider by the minute."
So, for the record guys, hail my butt and hail food, that's my motto. Because evolution's not all these lizard turning into a moneky and then into man story that Darwin talked about. It's not when your first menstruation comes, or when your first hair appears or your voice changes. Evolution's that moment when after a few drinks you wake up at 4 AM with your mouth dry as a muppet's, and a headache so huge you expect your head to burst. Evolution's when you have to exercise for months to burn out that steak you ate during the wekend. So, listen, you perfect and handsome boys and girls, I'm into eating, and enjoying life and I'll live it all the way through and burn all my carbs when I want to. I won't belong to any organization that would not have me as a member. No way José.

8.1.10

brave christmas matador



Cuando creías que lo peor de las Navidades había pasado, llega Brave Christmas Matador (ver vídeo) con su Santa Claus Torero, su "ey toro" y su pasodoble.
Ahora entiendo a los que están en contra de la fiesta nacional.
...
Just when you rhought that the worst part of Xmas was over, comes Brave Christmas Matador. OMFG.
.

7.1.10

marcando la diferencia (10) - especial reyes


Helado Chungo. Avisado quedas.


Delaostia, o cómo ganar a la competencia por goleada.


Café Crispa's: Había oído que el café es malo para los nervios, pero esto ya es pasarse.


Tienda de repuestos Tetas. La obsesión de los mecánicos por las modelos desnudas llevada al paroxismo.


Sobaco banking. Más que un banco suizo es un banco suzio.


Sastrería de lujo en Bucarest, Rumanía, o cómo llamar gilipollas al pijo de tu cliente sin que se entere.


Ford Corrida.
- Pepe, no se te ocurra pegar el acelerón a lo bestia que te conozco.
- Tranqui cari, que yo te aviso.


Con la crisis los constructores cada vez están más quemados.


Zas, en toda la boca.


Servicios informáticos Memeo. Yo sí que me meo jajajaja


¿Y la clínica de Michael Jackson cómo se llamaba? ¿Desmadre flipante?
.
(cosecha propia (Buenos Aires y Lisboa) via alt1040, desvaríos varíos, friki.net, el que guarda siempre tiene, el maky) :: ver anteriores

27.12.09

navideños por el mundo :: christmas all over


"¡Más estrellas que en el cielo!" proclamaban los estudios Metro Goldwyn Mayer durante los años dorados de Hollywood en que los actores eran asalariados de lujo de las grandes productoras.
En este blog también hay muchas estrellas, menudos somos. Para empezar: Tú, que acudes puntualmente a este lugar del cibersespacio y que, como decía Amaral, sin ti no soy nada; y en segundo lugar los cerca de 1.000 posts que desde hace más de dos años pueblan la galaxia bizarra de la Caja 7 y que conforman este pequeño universo de curiosidades.
Universo que dejaré en reposo unos días, ya que me voy de vacaciones a Argentina desde hoy, 27 de diciembre, hasta el 6 de enero.

Mientras tanto, si te entran ganas de leer algo nuevo pero se te hace larga la espera, te invito a echar un vistazo a algunas de las cosas tan increíbles que han pasado por aquí y que puede que te hayas perdido. Y te animo, te invito, a que dejes tu comentario para contarme qué te han parecido.
De paso, un truco, si pinchas el enlace y aprietas la tecla CTRL lo abrirás en otra ventana sin perder de vista el blog ;-)

¿Quieres un adelanto de lo que vas a encontrar? Pues así, de entrada, puedes...
...Descubrir si tienes sangre fenicia en las venas (como la Princesa de Asturias: Fenicia Órtiz Rocasolano)
...Convertir a tu mascota en un botiquín con patas por si las lluvias o las nevadas te meten en un lío, para luego poder decir que "el tiempo está así por culpa del cambio climático", que es la frase de moda aunque nadie tenga ni pajolera idea de lo que está hablando
...Evitar las malas tentaciones con el invento japonés para no meter mano en el metro
...Quemar las calorías de polvorones y turrones poniéndote cachas con la máquina que usa el übermensch de Jose María Aznar
...Calzarte un par de zapatos mágicos para bailar con tu hij@
...Hundir la flota en versión machista mientras tu mujer y tu hija friegan y pasan el aspirador (como debe ser, coñio)
...Alcanzar la multiorgasmia metiéndote un palo en la boca
...Aprender las múltiples tendencias chorronas y pedantes del mundo del diseño
...Admitir que la panza ha crecido hasta tapar la báscula y comprobar, con un visor remoto, el daño que han hecho las muchas comidas y cenas de estos días. Y, por supuesto, proponerte para 2010 una dieta sana para, una semana más tarde, resignarte a asumir que la única alcachofa que entrará en tu vida es la de la ducha.
...Mearte encima con la silla basculante
...Saborear el delicioso aroma del perfume Eau de Whopper by Burger King, y pasar una noche de lujuria con el hijo bastardo de Alfonso XIII.
...Pegarle un lametón a las abdominales con sabor a fresa de James Bond
...Lavar tus manos ¡y tu conciencia! con el jabón de David Hasselhoff, el hombre que hace que Alcohólicos Anónimos parezca un cumpleaños infantil de TelePizza
...Sentirte toda una Playmate con la tolla más sexy del mundo
...Conocer a la hija secreta de Epi y Blas
...Flipar con los 220 kilos de lorzas de Steven Seagal y su bebida con nombre de puticlú
...Aprender inglés con Pitingo, ese que se peina igual que Cameron Díaz en Algo pasa con Mary
...Arrancar el año con el calendario que crece, como el amor, las deudas y los intereses del banco
...Ver las películas de la tele (tooodas de Navidad y toooodas muy ñoñas) mientras lloras abrazad@ a la almohada Kleenex
...Deslumbrarte con el musical paella valenciana y descubrir, por fin, por qué la cocina guiri está al nivel del Dog Chow
...Jugar a los médicos con Batman y hurgar en su perineo
...Averiguar por qué la lavadora le guiñó un ojo a la plancha y el microondas está tan celoso
...Asombrarte con el disco prohibido de Julio Iglesias y el oscuro pasado de Chábeli

y, por supuesto,
...Vivir de primera mano el duro y esforzado día a día del Rey Juan Carlos (para que luego le llamen vago).

Feliz año a tod@s. Un beso muy grande, P.
...
"More stars than in heaven!" cried the MGM studios during the golden era of Hollywood, when actors were part of the payroll. This blog's stars are all of you, yes you, and also the almost 1,000 posts published over the last 2 years. I'll be away in Argentina 'til January 6th but if you feel the need to read something, why not one of the many crazy things posted here over the time? For example, find out if you are fenitian, get in shape and be a hunk like former Prime Minister Ansar, put on a pair of magic shoes to dance with your kid, play sexist battleship, flip it with the 400 pounds Steven Seagal has put on and get to know his energy drink, check-out how much weight you have put on this days with this scale-with-screen perfect for people whose huge belly stops them from seeing their toes, enjoy a supersize kinky moment with the Whopper parfume, lick Daniel "Bond" Craig's six packs, enjoy David Hasselhoff's disgusting soap, become a Playmate yourself, or even start the year with a growing calendar.
This said, have yourself a Merry Xmas and a Happy New Year.
XO, Puri.
.
(via annie christian) :: poster: Simon Page

25.12.09

alma [soul]

Rodrigo Blaas (como el amigo de Eepi), granadino y encima español, forma parte del equipo de Pixar responsable de "Buscando a Nemo", "Ratatouille" y "Up", y eso se nota, pa qué negarlo. Durante tres años ha echado mano de los mejores contactos de la industria para escribir y dirigir su primer corto, Alma, que se está forrando a merecidos premios. Cinco minutos de una calidad de primer nivel, con excelente guión y fantástico trabajo creativo lleno de detalles. A verlo rápidito que ha anunciado que después de las fiestas lo quita de Internet.
Por cierto, ¡Feliz Navidad!
...
Spanish animator Rodrigo Blaas has been part of Pixar's team in movies such as "Finding Nemo", "Ratatouille" and "Up". And it shows. For three years he's contacted the best professionals around for his first written and directed short film project, that he has now launched, Alma [Soul], which is getting loaded with deserved awards. Watch it now, because it'll only be online til january. BTW, Happy Christmas!
.
(via
yonkis)

24.12.09

lucha contra el cáncer de mama :: fight against breast cancer


¿Sabías que 1 de cada 8 mujeres es susceptible de tener cáncer de mama? Pone los pelos de punta, ¿verdad? Por esa razón, cualquier esfuerzo encaminado a ganarle la batalla, a investigar la enfermedad, o a arañar minutos de vida, son tan sumamente importantes.

Apenas 20 blogs hemos sido los privilegiados en ser elegidos para aportar nuestro granito de arena e informar de la iniciativa que Ausonia y la Asociación Española Contra el cáncer (AECC) han puesto en marcha: Una campaña solidaria para colaborar en un proyecto de investigación único en España, que busca una explicación en el metabolismo de las grasas a la incidencia del cáncer de mama. Cada vez que compres un producto estarás contribuyendo a financiar 1 minuto de investigación.

Mi madre siempre me dijo que cada pequeño esfuerzo suma. Hoy, quizá más que nunca, esa frase cobra todo su sentido.
...
Did you know that 1 out of 8 women is likely to have breast cancer? Gives you goosebumps, doesn't it? That's why any effort to win the battle, to investigate the disease or to scratch minutes of life, count that much. I, together with 19 other blogs, have been (proudly) chosen to tell about Ausonia and the Spanish Association Against Cancer (AECC)'s joint initiative: a solidarity campaign that supports a research project in Spain which seeks an explanation on the metabolism of fats in the developing of breast cancer. Each purchase of their products helps finance one minute of research.
My mom always told me that every little effort counts and adds up. Well, now those words make more sense than ever.
.

23.12.09

notas a pelo :: bald memo pad


"¡Se te va a caer el pelo!", amenazaban las madres de antaño a los niños rebeldes. Otra modalidad era "¡Te voy a dar con la zapatilla en el culo!". Y a buen seguro que muchas lo cumplían, aunque el crío acababa haciendo callo en el pandero y ya no sentía dolor, por lo que seguía haciendo barrabasadas (palabra que se ha perdido, por cierto). Ahora la técnica se ha modernizado y hecho más contundente: "Si te portas mal te quito la Play" (o la Wii). Y ahí si que el niño se caga encima y es capaz de hacerse el Camino de Santiago de rodillas con tal de que se la devuelvan.

Pero ni Santiago ni San nadie puede con la caída del cabello. O sí. Al menos eso asegura la campaña de Revitalizador Pantogar con una ingeniosa utilización de un taco de notas.
...
The first paragraph in Spanish talks about sayings regarding the word "hair", which have no translation whatsoever in English. So I'll cut to the chase: The memo pad is part of Pantogar Revitalizer's campaign to focus on thinning hair.
.

cabezas para dentífrico (camilo a la perdición) :: toothpaste heads


De pequeña se puso de moda que todos los productos infantiles supieran u olieran a fresa: Las aspirinas, la pasta de dientes, las gomas de borrar... Incluso hubo una muñeca superventas con olor llamada Tarta de Fresa.
Este despliegue fresil contribuyó a que los niños perdiéramos el miedo a las medicinas y no nos pusiéramos enfermos, tuviésemos dentaduras sanas... y aumentase el número de lavados de estómago por sobredosis de aspirinas infantiles, lamer muñecos de plástico con pintura tóxica, e ingerir pasta de dientes y gomas de borrar a mansalva.

Los productos de la foto son más divertidos y menos peligrosos: Cabezas para alegrar el aspecto del tubo de dentífrico y animar a los peques a cepillarse los dientes.
Y ahora os pongo un vídeo de Camilo Esesto vestido con los pantalones de Chucky que lo vais a flipar.

...
In the 80s strawberries were a hit: Erasers, toothpastes, even a doll called Strawberry Shortcake. Everything smelled and tasted like one. This ended up in zillions of kids in ER with their stomachs pumped for messing around with toxic products. The ones pictured above are harmeless and will encourage kids to brush their teeth, but I feel like buying one myself.
.