3.12.09

¡berrea, berrea! (yatusabeh) :: a moaning away


Mientras la madre descansaba tras el parto, el ginecólogo salió de la habitación con mi amigo, orgulloso padre primerizo, y en privado le dijo: "Mira, llevo 26 años ejerciendo, lo sé todo de niños, pañales, chupetes, enfermedades, y remedios varios, pero cuando tuvimos nuestro primer hijo, mi mujer pasó a tratarme como si fuera un incompetente, un inútil, y ella en cambio tuviera muchos más conocimientos sobre bebés y medicina que yo. Mi mujer es administrativa, por cierto. Lo que trato de decirte, Ramón, es que te vayas acostumbrando, porque a partir de ahora, hagas lo que hagas, te van a llover hostias por todos lados."

Hace un año hablé del traductor de llantos de bebé Why Cry, y muchos comentarios decían precisamente que un montón de cables y tornillos no podían saber más que el instinto materno. Ahora unos inventores --hombres, seguro-- insisten en la fiabilidad del invento adaptándolo al iPhone, y añadiéndole unos consejos finales que alivien los malestares del pequeño y tranquilicen a los progenitores.

Ya me estoy imaginado a la madre en casa, con el bebé en brazos llora que te llora, y el marido en la oficina en medio de una reunión coñazo:
- ¿Sí digamé?
- Paco, el niño está malo.
- Mari ahora no puedo hablar te llamo lue...
- Ni luego ni luega. Mi madre está en el pueblo, así que tienes que venir a llevarnos al hospital, que está lloviendo y no hay tasis. El niño no está bien, Paco, no está bien.
- A ver, ponme al crio al teléfono que lo miro en la pantalla, que me he instalado un programita en el iPhone, y seguro que lo que le pasa es que tiene hambre. Hala, mira, aquí pone que tiene una tendinitis en el segundo metatarso.
- ¿¡Pero cómo va a tener una tendinitis si tiene 2 meses??? ¡Paco no me calientes!
- Ay no, espera, que le había dado al Safari y me ha salido la web del Marca con el informe médico de Ronaldo. A ver que no sé cómo va esto. Ya, ponme al niño cerca del auricular.
- Lo que te voy a poner son las maletas en la calle como no estés aquí en 10 minutos. Y ya que vienes compra un bote de margarina en el chino porque te voy a decir lo que voy a hacer con el iPhone según salgamos del hospital. Anda, tira, que lo tengo que hacer yo todo.

Y el marido cuelga, pide permiso a su jefe, se pone un abrigo a la carrera, sale de la oficina mientras mira la pantalla del teléfono preocupado, y piensa: "Vaya por Dios, ahora esto... Ojalá que se recupere pronto y que no sea nada grave, porque como sea baja para el domingo nos jugamos 3 puntos importantísimos para el campeonato de Liga..."
...
While the mother was resting after giving birth, the obstetrician left the room with my friend, and privately said: "Look, I have 26 years experience, I know everything about children, diapers, pacifiers, diseasea... but when we had our first child, my wife started to treat me like an incompetent, as if she knew more about babies than I. My wife's an accountant, by the way. What I'm trying to tell you, man, is that you'd better get used to it, because as of now, whatever you do or say, they're going to beat the crap out of you."
Well, a year ago I spoke about the
Why Cry baby moans translator, and many comments said that a bunch of wires couldn't replace a mom's instinct. Now the invention has come to iPhones, so discussions will not only take place at home, but also when you're away! The wisdom that maternity gives to women vs your new cell phone, wow! I can't wait to see it.
.
(gracias a m. àngels jover)

15 comentarios :: comments :

musuca dijo...

jajaja, y encima para que luego al niño lo diagnostiquen de estrés, que es lo mismo que decir que no saben lo que le pasa.

Lucrecia Borgia dijo...

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, Mi primera cámara!

parker dijo...

A baby will make love stronger, days shorter, nights longer, bankroll smaller, home happier, clothes shabbier, the past forgotten, and the future worth living for.

ana bergua dijo...

Pues yo propongo la versión: "Adivina por qué está de morros él"... ya sabes, por el consabido:
- ¿Qué te pasa, Paco?
- Nada
Y, por supuesto, "nada" siempre suele ser "algo".

Carlos Fox dijo...

Historias reales de la vida real.

Saludos Srta Puri,

P.P. Pásese, cuando quiera, por mi blog que hay algo para usted si gusta.

slak dijo...

sino siempre queda el "metode estivill! que aconseja dejar que los niños lloren! eso si, comprate los mejores tapones de oidos que tengan en la farmacia de la esquina!

PacoclavelbarraDivine dijo...

A mi me gustaría ver el estudio que les llevó a los algoritmos del programa.
Ya que están, podrían aplicarlo al lenguaje político y así la de buenos ratos que podría pasar el público en general viendo el 59 segundos o los mítines de rosas y gaviotas volanderas.

O... hacer una aplicación especifica para el Sr. Fraga Iribarne.

iamnotyetarockstar dijo...

jajaja muy bueno. solo falta que desarrollen un software para limpiarte el culo con el iphone. pero claro, más de uno lo lanzaría instintivamente por el retrete...

Joaquin dijo...

Hola qué tal? estuve viendo algunas cosas en tu blog. Trabajo con posicionamiendo web y tengo una propuesta de publicidad : 50 euros cada mes por incertar pequeños links de nuestros anunciantes. Son 50 euros mensuales para cada blog que se registre con nosotros.
Saludos -comunicate-

Luis dijo...

Si el ninnio no tiene hambre, le das el biberón al iphone y listo.

Gabriel Ramírez dijo...

Yo lo que quiero es un cacharro de esos para poder abofetear a un jefe o algo.

Señorita Puri dijo...

*musuca: jajajaja
*lucrecia: juauaauaus! me meo
*parker: that's simply beautiful, parker! really. I'm looking forward to be part of those experiencies... some day...
*ana bergua: oye ese puede ser un post muy interesante!!!
*carlos fox: gracias!!
*slak: el stevill ese es un salvaje
*pacoclavel: con fraga iribarne habría que estudiar los diálogos de frankenstein y la novia de frankenstein
*iamnot: se te echa encima el lobby maquero que está un poco desatao
*joaquin: le doy una pensada y te digo algo. gracias, un saludo
*luis: igual el iphone se caga.
*gabriel: si se lo metes en la boca hace el mismo efecto y no hay sangre.

Evander dijo...

Ese "invento" ya salío hace como 20 años en un episodio de los Simpsons titulado "hermano, ¿me prestas dos monedas?" (sin el iphone, claro). Esos guionistas sí que eran visionarios sin duda...

Ferendus dijo...

mis aplicaciones del iphone más usadas, además de la de pintar con el dedo:
http://iphoneferendus.blogspot.com/

y las del metro y EMT, es esta:
http://www.tuaw.com/2008/09/18/dial-your-iphone-with-bakelite/

Arantxa dijo...

Buenísimo el post, me he partido de risa, te facebuqueo ahora mismo. Un abrazo y enhorabuena.