7.4.10

papel higiénico que habla :: talking toilet paper


Un rollo de papel higiénico que te permite grabar mensajes que se oyen cuando alguien tira del papel. ¿Qué cosas grabará la gente? Aquí mis teorías:

- Mensaje de una madre a su hijo adolescente: "Hijo, ¿estás bien? Llevas mucho tiempo ahí sentado, ¿No te estarás tocando otra vez verdad? [Silencio de 3 segundos] Estoy preocupada, hijo. Mándame un mensaje al móvil."
- De una madre a su hijo independizado: "Si comieras más pescado azul y verduras y no tanto sándwich y comida congelada de esa serías más regular en el váter. Lo he leído en el Pronto y a María Teresa Campos le ha funcionado. [Silencio de 3 segundos] Hijo dime algo ¿estás bien? Mándame un mensaje al móvil."
- De un padre a su hijo, sea de la edad que sea: "A tu edad yo ya estaba trabajando, pagando una casa y no ahí sentado sin hacer nada. Y llama a tu madre que está histérica."
- Del jefe en el retrete de la oficina: "Tú no lo sabes, pero te estoy cronometrando."
- En un bar flamenco: "Ahora es cuando te arrepientes de tener la uña del dedo índice tan larga."
- De un novio a su novia en los primeros dos meses de relación: "Qué bien huele, cari"
- De una novia a su novio en cualquier momento de la relación: "Si notas el asiento frío y mojado no te preocupes. Me he meado en el borde para que sepas lo que siento cada día."
- De un compañero de piso de estudiantes a otro: "Soy tuu aaaanoooo"
- Del dueño de un bar a un cliente: "Dentro de 20 segundos la luz automática se apagará y tendrás que buscarte la vida en mitad de la faena por este váter infecto buscando el interruptor que, por cierto, no se ilumina en la oscuridad. Quince, catorce, trece... ¿Te fijaste si había papel? ¿Y cadena para tirar? Nueve, ocho, siete... ¿Sabes el chiste del bar de carretera y del tipo que pide que le hagan un pingüino? Tres, dos, uno..."
- En el váter de Aznar: "Estamoosss trabajandooo en elloooo."
- En un restaurante chino: "Miau"
...
Toilet paper that comes with a device to record you messages. What will they be like? Here's my suggestions: From a mom to his son "you should eat your veggies more often, and you wouldn't have so much trouble in there." From a father: "Get on movin'! When _i was your age I was already working and rasing you guys." From a girlfriend "If you feel the seat wet don't worry: I peed on it. Just to let you know how I feel every single day." From a bar owner: "In less than 20 seconds the lgihts will go out and you'll have to find your way to the switch with your pants down. It'll be pitch dark and hard to find the paper, you know? 10, 9, 8... Supposing there's any paper... 4, 3, 2, 1..."

22 comentarios :: comments :

Lucrecia Borgia dijo...

El padre le dice a su hijo:
- Pepe, cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño ?
- No sé papá...
- Entonces fuistes tú, cabrón !

PacoclavelbarraDivine dijo...

Es tan innecesario y tan kitsch que me compraría uno, las posibilidades para la diversión son infinitas y ya si colocas un segundo aparato de escucha para registrar las reacciones... desgonadante.

Jean Duclos dijo...

¿Y si los mensajes no los oyeran las personas previstas, sino otras diferentes?
Podrían producirse situaciones complicadillas...
Por ejemplo:
Una madre le grabó al hijo: "Deja todo ordenado, que están a punto de llegar tu tío y la cotilla de su mujer, y seguro que ella se cuela en el baño a curiosear, como de costumbre"
Pero el hijo -que había estado afeitándose- no había utilizado el inodoro... ¡y la cuñada llegó con una verdadera e irreprimible diarrea!

Jean Duclos dijo...

Otro ejemplo:
En un piso compartido por estudiantes vivían Mari, Pepe y Manolo.
Pepe le grabó a Mari: "Estoy enamorado de ti."
Pero Manolo se adelantó precisamente aquella vez para usar el baño y fue quien oyó el mensaje...
La sorpresa fue que Manolo, al día siguiente, le grabó a Pepe: "¡Y yo de ti"!

burkina fasso dijo...

Buenísimo, Pu.

También podía decir:

ése pedo se parece a Ramoncín.

baballa dijo...

De verdad señorita puri ¿me quieres explicar de donde sacas estas cosas?
Mi hijo a mi: ya hice cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y así nos enteramos yo y todo el edificio!!

maniasmias dijo...

.
Noooooooooo!!!!

¿para cuando el tampón grabable, el condón grabable, EL VIBRADOR GRABABLE!!!?
.

lucia dijo...

jajajajjajajajaj, que me meooo!!! pero no quiero ir al baño por si acaso...!!!

Ana del guisante dijo...

Estaría genial poner dos portarrollos y que hablasen entre ellos:
- UUUy, viste el culo del marido de esta el otro día. Menudas almorranas, no me extraña que esté de ese mal humor.
- Pues como venga otra vez la niña del exorcista esa a limpiarse los mocos conmigo le pego un bufido que la dejo atontada por lo que queda de mañana.


- Hay que ver lo bien que les sentaron a estos las espinacas...
- Sí, hija sí, mira qué a menudo vienen a vernos ahora...

La meva maleta dijo...

Ay Puri...como me he reído hoy! De tu entrada y de los comentarios. Tú los crías y ellos se juntan!
Bss.

burkina fasso dijo...

jajajajajajajajajjajajajajajjajajajja!

Soy tu fan, Ana del guisante.

Y otra ovación para el chiste de lucrecia!

minu dijo...

En el baño de la ofi hasta hace poco teníamos un coqueto vinilo junto al papel que en adornadas letras con serifa rezaba: "Sala de oraciones".

Ana del guisante dijo...

(maniasmias... tienes la mirada sucia :-)

Ginebra dijo...

En el váter de mujeres de cualquier bar:

(con voz de madre)

"Ni se te ocurra sentarte!!!!"

Comentario suprimido dijo...

El autor se ha suicidado en esta entrada.

Angus dijo...

Este lo tiene el bromista de mi cuñado, pero no recuerdo que sonido grabó cuando nos gastó la broma en su casa....

Señorita Puri dijo...

*lucrecia: sublime y exquisito y lolante

*paco: las gónadas, qué animal tan bonito

*jean duclos:
Del 1: ¡y se cagó en el qeu ideó el invento!
Del 2: buena excusa para salir del armario. en este caso del armario del baño

*burkina: ramoncín te espera sentado con 4 abanicos, cuidao.

*maniasmias: el vibrador grabable lo pondría con voz de barry white

*ana del guisante: jajajajajajaj qué bueno!!!

*minu: ... y el resto de la ofi ¿el infierno?

*ginebra: jajajajaja

*comentario suprimido: no me he suicidado sigo aquí. y además soy autora jijiiji

*angus: me encanta tu cuñao que lo sepas

Carlos, el ibérico dijo...

Jajajaja. Pues parece de coña, pero es verídico: Alguien me contó que tenía un jefe que perseguía a sus empleados al baño y les gritaba: ¡Yo no te pago para que estés cagandouuuuu! Con acento guiri, pues era inglés...

minu dijo...

El resto de la ofi?.... mmmmmm "Troya en pleno asedio"!!!!

Rhiannon dijo...

Buenísimo, buenísimo...

Yo grabaría un glorioso pedo, que se oyera desde fuera y dejara en evidencia al invitado... a veces soy un poco macarra, sí, lo sé.

Señorita Puri dijo...

*carlos: jajajajajajajajaaj l odel acento me ha matao

*rhianon: jajaja el pedo no falla nunca

Anónimo dijo...

es chulisimo, lo vi en gachetoregalos y se lo compre a mi cuñado, su cara cuando lo vio no tiene precio!