bridgestone: cerebro de caucho, corazón de piedra

El nuevo anuncio de Bridgestone es un epic fail tras otro. Será amor de madre, o serán las hormonas, pero es que lo veo y me enerva la cantidad de barbaridades que hay embutidas en 30 segundos, los cuales muestran el accidentado regreso a casa de una pareja con su bebé recién nacido, y ven salvada su vida gracias a los neumáticos que tiene el coche.
A saber:
- Un niño recién nacido no se tapa con un trapo de cocina, salvo que vivas en Burundi o lo hayas secuestrado de la maternidad.
- Si ves que llueve, dejas al bebé con tu pareja, y acercas el coche a la entrada, no te pones a correr bajo la lluvia con el chiquillo en brazos, salvo, por supuesto, que lo hayas secuestrado de la maternidad. En ese caso debes huir lo más rápido posible.
- A un recién nacido no lo pones en el Maxicosi del coche a la buena de Dios, porque en caso de frenazo lo más probable es que se ahogue contra el cinturón, o caso de que se salve, salga disparado por el cristal delantero y se mimetice con el ambientador de Pino.
- Si tu hijo se mueve libremente en su asiento y tiene el torso descubierto, puedes optar por un sistema más efectivo que consiste en atarlo a la baca del coche con dos pulpos y unos ganchos. Si te produce interferencias en Radio Marca o Kiss FM, le puedes atar una antena a la mano con cinta aislante.

Por otra parte, si lo que querías era proteger al bebé, no sólo te tendrían que quitar la patria potestad, sino también el puesto de trabajo por permitir que semejante disparate de anuncio sea aprobado, rodado y emitido.

la frutería china que inventó la confución

Los chinos dominarán el mundo, pero antes hay que entenderlos. El otro día leí que iban a inyectar chorropocientos millones en las cajas españolas. ¡Coño pues que inyecten dinero en esta Caja 7! ¡Inversión y diversión con el mayor interés! Ese será mi slogan. Decían en ese artículo que van a comprar mucha deuda española, que no sé qué significa eso pero si lo que quieren es deuda podían comprarme mi hipoteca, ya puestos. Que la cobacha esta de 70 metros cuadrados me come la nómina. En serio, señores chinos, ustedes me pagan la hipoteca y yo les doy mi palabra de que dejo de ir al Mercadona y todo lo compraré en el chino de debajo de mi casa, lo juro sobre el DVD de Uno de los nuestros. Y como estaré en deuda con ustedes, si quieren me la pueden comprar y así ya no les deberé nada y encima habré sacado pasta. ¡Ja! Os he engañado como a un chino, ¿a que sí?
I'm going through the hills of Úbeda.

El caso es que resulta que al lado de mi casa hay una frutería china, donde deuda no sé si hay, pero dudas todas y más cuando ves sus carteles escritos en un dialecto extraño, prueba viviente e irrefutable de que Confucio no sólo inventó la confusión, sino que su pueblo prosigue en el empeño. Aquí algunas muestras.


Uva nergla. La uva nergla es como la uva brangla pero más oscura. Se escribe de esta forma porque así es como se pronuncian las cosas cuando te comes 12 uvas de la suerte completamente pedo en Nochevieja y siguiendo el ritmo espídico de un reloj de hace 400 años. Las consecuencias, pues, suelen ser catastróficas. Sin ir más lejos, nuestro Rey se atragantó con las uvas una vez y mírale ahora, dieno de odgudio, sadisfación y uvas de la suedte.


Colifro, 1 € piza. Aquí yo tengo dos teorías. O es abreviatura de cólico nefrítico, o es una pizza de coliflor. Me inclino más por la segunda. Desde que vi el chopped con la cara de Mickey Mouse (¿a quién se le ocurre pintar un ratón en un alimento?) me creo cualquier cosa.


Rechugal isebe unida. Le falta el jamás será vencida. Rechugal suena a onomatopeya de estornudo, y el isebé es contra lo que chocó el Titanic pero contado por un andaluz, o sea, lo que viene siendo “una jartá de hielo”. Y claro, como hacía tanto frío se resfrió, por eso lo del estornudo. Claro.


Quisante y pimiento patera. Aquí entramos en la nave del misterio pura y dura. Después de pensarlo mucho, mi opinión es que el quisante es una mezcla entre un quiste y un guisante. Es decir, parece un guisante pero está lleno de grasa. Lo que viene siendo un grano pusero pero en versión gourmet. Es la típica cosa que te da mucho asco, pero que si te lo presenta Ferran Adrià con una factura de 400 €, se te hace el culo pesicola y corres a contarlo a los amigos en el Club de Golf.
El pimiento patera tiene su origen en la triste historia de unos ajos que querían huir de su invernadero en Murcia, y no podían hacerlo en autostop porque los ajos no tienen dedo y no les paraba nadie. Después de horas a pleno sol, apareció un pimiento que les dijo: Venga, subid, que os llevo. Y los ajos se subieron y en el camino, de la solanera que les pegaba, se fundieron vivos, y de ahí salen los pimientos con ajo que veis en los botes al vacío. Fin.

Naranja mesa. Es lo último en mobiliario de diseño. Tienes la naranja mesa, el pomelo silla y el kiwi chaise longue. En mi barrio han puesto un cacho de piedra en mitad de la acera y según el alcalde eso es un banco. Tengo que hablar seriamente con el Camello de Mariscal porque le está echando demasiado azúcar a la mezcla.

tu caca me suena

Me escribe una lectora encantadora, Marisa, y pregunta que por qué estoy missing y le cuento que es que estoy seca de ideas, pero seca, seca, como la mojama, que es una cosa muy rara que parece una chuleta de ternera que te has dejado en el plato el día anterior. Era muy famoso Mojama Ghandi, como Mojama Alí, el boxeador, que antes era Cassius Clei, cleí que era usted católico, pues no, soy musulmán, pues mire señor, como yo, que hoy no estoy muy católica y no se me ocurre nada, Cassius, que se llama usted como mi reloj.
Por cierto ya va siendo hora de escribir algo, pero es que, jopela, no se me ocurre nada. Me meto en twitter y suelto paridas -que pa eso sirve, básicamente- y entre una y otra veo en Ateneu Popular esto de la foto: Un váter doble, vulgo retrete o tigre, que no es doble para las que tenemos el culo como un obús ¡y lo que me ha costado tenerlo así! sino para que tu pareja, mujer, hombre, peras, manzanas, tigres y leones, pueda conversar contigo desde el tigre, cara a cara, caca a caca, face to face the people of the rastas. Desde el tigre con amor, tigre vs tigre, o si le canta el pozo a tu pareja 'Tigre y Dragón'. ¡3 escrituras a elegir!

¡Qué bonito espectáculo, ¿verdad? Llegas a casa y le dices a tu churri:
- Churri, deja de ver la tele y vamos a cagar un poco juntos y me cuentas qué tal ha ido el día.
- Oh, James, qué idea tan sublime has tenido, hoy he comido una lata de Fabada y te voy a amenizar mi resumen del Sálvame Delús con un concierto en La Mayor. [La mayor peste, se entiende]

¿Qué otras situaciones pueden darse?
- Manolo, deja de tocarte anda, que tienes ya 47 años y pareces un mandril en celo.
- Ay, Mari ¿y tú por qué sabes que me toco?
- Coñe porque te estoy viendo, que te tengo delante.

Pues mira, a mí me parece bien (me refiero a que hagan estos inventos, Manolo que haga lo que quiera), porque si se quieren y son felices -frase muy de abuela- pues ellos sabrán lo que hacen. Porque en el mundo debe haber amor, y si es necesario inventar inodoros así para fomentar el diálogo, pues bendito sea. Ghandi estaría feliz con una idea así. Pero a quien de verdad le gustaría es a su sobrina Mestoika. Ella le daría mucho uso, sin duda.

Y hablando de dudas, no sé si hemos avanzado, pero algo bueno hemos sacado. Y me ha salido un pareado, como el chalé de mi primo Jóse.