14.3.11

diccionario publicidad-español


¿Qué significado esconden las frases políticamente correctas de los clientes? Eso mismo fue lo que yo me pregunté, y a lo que el equipo de Publicis da respuesta con este cachondo diccionario publicidad- español. Para aquellos ajenos al proceloso mundo de la publicidad (como sho), he elaborado un diccionario alternativo vida diaria - español. En cursiva la traducción de lo que realmente están queriendo decir. (Se admiten aportaciones)

- Taxista del aeropuerto: "¿La Puerta del Sol? ¿En pleno centro dice? No me suena, ¿me puede indicar?"
Traducción: Cuando el taxímetro eche humo y empiecen a volar los tornillos igual hasta llegamos.

- Dependienta de tienda de ropa de barrio: "Si no está en la percha es que se ha agotado."
Para lo que me pagan no pienso mover un dedo en ir al almacén.

- Dependienta de tienda de ropa pija: "Esta blusa te queda divina."
Te queda como a un Cristo dos pistolas, pero tú eres una pija egocéntrica, yo voy a comisión, y encima me pagan por hacerte la pelota.

- Madre / padre viendo al hijo recién nacido de alguien: "Enhorabuena, es precioso."
El mío es más guapo y lo sabes.

- Vendedor de pisos: "Tiene muchísima luz."
Sobre todo si le das al interruptor este de aquí, porque si es por lo que sale por la ventana podrían vivir los de Crepúsculo sin problema.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija: "Se ve buen chico."
Tu novio es feo.

- Cliente a camarero: "¿La tarta de fuagrás cubierta con chocolate y rellena de Miguelitos de la Roda, es muy pesada?"
- Camarero: "No, para nada. Es una magnífica elección."
Usted se toma 16 Alka Seltzer y yo a cambio conservo mi puesto de trabajo. ¿Ok?

- Tu jefe: "Ya ves cómo está la crisis de dura, no puedo subirte el IPC, hay que apretarse el cinturón."
Lo que está dura es mi cara. Y el cinturón te lo aprietas tú que yo me he metido 500 € de comida con la Visa de empresa y estoy que reviento el pantalón.

- Alguna amiga o conocida: "Ay, qué hijo más bueno tienes, cuando quieras ir al cine yo te lo cuido encantada."
...Siempre y cuando la película dure 10 minutos y el niño se prepare solo el biberon y no cague.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija (2): "Hija, si a ti te gusta..."
Tu novio es muy feo.
.

20 comentarios :: comments :

Imperfectas dijo...

jajaja
muyyy cierto!!
Tu madre: "Si te gusta a ti..."
lamadrequelaparió, en esta he invertido yo mis esfuerzos los últimos 30 años???

Australia dijo...

Sobre todo la del niño por experiencia propia. Jajajajajaja. Yo siempre pienso que los míos son los más guapos, los más buenos, vamos... los mejores, la pera limonera.
Sobre el Jefe y los 500€ pá reventar. Idem de idem.
Genial, simplemente genial,

DDmx dijo...

excelente diccionario.

paz dijo...

Hoy tenía un día duro y me has hecho esbozar una sonrisa¡¡¡
No conocía tu blog pero me gusta y desde ahora te digo para no perderte de vista¡¡¡
Un abrazo.Paz
elbauldepaz.blogspot.com

Pilar dijo...

Tal cual, sin más.

Te apunto otra, piso bien conservado; no le han cambiado ni la bombilla que se fundió en el siglo pasado.


saludos

dina dijo...

Verdades como templos!!

Tita dijo...

jajaja
¿y cuando le dicen a un bebe?

-Uy que ojos tan bonitos!

(es feo)

meloenvuelvepararegalo dijo...

Lo de la "dependienta de tienda de ropa de barrio" debe estar en el manual que les dan de cómo responder a la clientela porque todas dicen lo mismo!!!!
Qué buenas todas!!!

marujita dijo...

ja ja muy bueno, lo del novio y lo de los bebes es que me parto, porque además todo los implicados son conscientes de la mentira ja, ja ja .
Y de la venta de coches de segunda mano ni hablamos.
"muy pocos Km""impecable""batería nueva".
traducción: vas a tener que cambiarle el embrague a este cacharro si quieres llegar a la vuelta de laesquina.

Provinciana dijo...

Me chifla!!
qué risa!

Señorita Puri dijo...

*imperfectas: jajajaja muy bueno, incorpor mi versión

*australia, paz, dina, provinciana: :-)

*ddmx: el de publicis verdad?
(traducción: el mío, ¿verdad?

*pilar: jajajajaaj

*tita: ¡al mío se lo han dicho! los matoo!

*meloenvuelve: sisisi!

*marujita. uy, lo de los coches da para otro post

Princesa Negra dijo...

hay otra y es verídica: suegra a madre; desde luego esta niña no tiene gusto para los hombres no como tu.......... de verdad me lo dijo mi suegra.
como siempre.......genial. besos

Outsider dijo...

Madre sobre el novio de la hija (3): ¿Estás segura?

"como salgas con ese engendro, te desheredo..."

Tambien de uso común entre esposas cuando el marido escoge su propia ropa, en cuyo caso significa que "tienes menos gusto que una lengua despues de una semana dentro de una lata de chile habanero"

Señorita Puri dijo...

*princesa negra: jajajaja a mí cuando le sacaba los gases al niño poniéndole boca abajo sobre mi mano 8ahora no puedo porque pesa 7 kilos) me preguntaban "y te han dicho que así sale bien?"
Traduc: "BRUTA, BESTIA, ANORMAL ¡QUE LO VAS A MATARRRR!!!

*outsider: jajajajaja lo del chile habanero, mi chico -mexicano- y yo fuimos a una feria de comida mexicana en madrid, una señora se metió uno entero en la boca como si fuera una guindilla... sep uso como los dibujos, con humo saliendo de la nariz.. casi se nos muere ahí.

Natalia dijo...

Me parto, cuánta razón tienes!!
Yo añadiría ese momento en el que te obligan a ir a ver el vestido de novia de prima segunda por parte de tío lejano y cuando te lo enseña dices "uy qué bonito" cuando en realidad estás pensando "Dios qué espanto!!!!!!"

mariregi dijo...

y yo que pensaba que los billetes de 500e no existian.

otra pa la saca...,estas embarazada?
"has engordado pero no se como decirtelo" (veridico),casi le mato.
o al revés te dicen "¿no notas nada nuevo?" (pues no)" he adelgazado 3 kilos!!"(como si se te notase).

Sookie dijo...

Te voy a presentar a mi primo, es muy simpático

te voy a endosar al Quasimodo de la familia a ver si lo desbravan de una vez

Carlos dijo...

Confesemoslo; mejor que nos mientan, a que nos empiecen con un: TE VOY A SER SINCERO ó simplemente TE VIÁ DECIR UNA COSA....
¿O no?

accidentalmente.com dijo...

y no olvidemos el bancario:
"Condiciones excelentes"
Para que te demos una perra de más ya puedes ir domiciliando aquí la pensión de tus bisabuelos y bajando, la paga de los niños y los ahorrillos de la comunión, doscientas compras con tu visa, excluyendo las del Lidl, y un ingreso diario de trescientosmil eurines de nada.

Pipa dijo...

Me vas a matar, hija... estoy llorando de risa. Desde luego esto no lo puedo yo leer en el trabajo... (Oti.. qué risa más aguda tengo... los vecinos aporrean la pared)