28.1.11

el repelente niño vidente



Paseo por la Puerta del Sol de Madrid empujando mi bugaboo y me detengo ante una famosa santería que lleva toda la vida (la actual y la eterna, supongo) llena de velas blancas y negras, calaveras, amuletos, ungüentos mágicos para recobrar a tu amor, y manuales de espiritismo para marujas desquiciadas que han perdido la fe, y gran parte del sentido común, cuando me encuentro a este especie de Ronaldo (el gordo, no el guaperas) con más collares que Mister T, pero hechos con macarrones, como los que hacíamos en el colegio para llevar a nuestra madre.

"¡Consúltate ya!", conminan. ¿Que me consulte yo a mi misma? ¿Eso como se hace? ¿Me miro en el espejo y me hablo en voz alta como si estuviese tarada o tuviera trastorno de personalidad múltiple? Voy a parecer Dustin Hoffman en Rain Man: "Quién juega en la primera base, quién, quién juega en la primera base."

Inciso: Buscando sinónimos para vidente encuentro "Arúspice: Sacerdote que en la antigua Roma examinaba las entrañas de las víctimas para hacer presagios." Madre de San Dios, ¿qué salvajada es esta?? "Hola le traigo a mi marido porque quiero confirmar mi presagio de que me pone los cuernos con Agripina la del foro. Sáquele las vísceras por la boca, que yo le ayudo a sujetarlo."

Volviendo al tema del chamán de la peca, su tarjeta de presentación se exhibe con un elemento que me deja obnubilada: "GRAN VIDENTE DE TV". ¿Esto qué es? ¿Que ve mucho la tele? ¿Que está enganchado a las series? ¿Que sufre de convulsiones extremas como los niños japoneses aquellos que veían manga 24 horas seguidas? ¿Que se sabe todos los cotilleos? O igual es algo mejor: Que sabe lo que pasará en la tele en el futuro. Eso puede ser ya la repera.

Imagino a la mari llamando, "señor vidente de televisión ¿Belén Esteban vuelve con Jesulín?".
Y el del collar de macarrones que le dice "No, amiga piscis, de hecho en junio de 2014 Belén Esteban y Jesulín se citarán en la estación del AVE de Atocha en prime time y delante de 25 millones de espectadores se arrancarán la cara en directo y revelarán ser Zorg y Mindy, una pareja de venusianos cuyo maléfico plan es agilipollar a España entera. Luego abrirán la boca y se comerán a la Campanario y escupirán sus huesos a la vía."

O igual le llaman para hablar del tiempo, como en los ascensores:
- Señor Brahmana, ¿debería irme este finde a Torremolinos, o va a llover?
- No vaya, señora, y no porque vaya a llover, que va a caer la de dios, sino porque es el lugar más feo del planeta tierra. Es peor que completar la colección de dedales en miniatura, oficial del Real Madrid, y colocarla en el expositor de regalo en el hall de entrada, donde se dejan las llaves y los sobres de los recibos. ¿Usted sabe la cantidad de gatitos que mata Dios cada vez que alguien termina una de esas colecciones? Mogollón, señora. Mogollón."

Aunque la verdadera utilidad quizá se encuentre en situaciones mundanas para los mortales, pero vitales para las amas de casa:
- Hola señor vidente, vengo a que me diga cómo termina la telenovela Zafiro Salvaje.
- Ummmm, el as de tréboles me indica que Zafiro es hija de Edison, el jardinero ciego, que está secretamente enamorado de Wilson, el que trae los sacos de abono los martes a las 10, y que lleva un bigote falso porque en realidad es...
- ¿Quién es? ¿¿Quién?? ¿El párroco que salvó la vida del pequeño Usnabi Wellington cuando le atacó el oso panda? ¿O es Osvaldo José, el que poda las arizónicas?
- Lo siento, pero el tiempo se ha acabado, mi karma se difusa en el chakra de mi cúrcuma. Puede aclarar mi mente depositando otros 200€ y le sigo contando, que no sabe usted lo mala persona que es Turmalina Wendy, la hermana de Zafiro.
- Uy, ¿pero tiene una hermana secreta? Tome los 200 y otros 200, y usted cuente, cuente. No, si ya sabía yo que el párroco no era trigo limpio...

Y así gira la rueda del dinero, y de la vida. Cargada de modernos arúspices que arrancan de sus víctimas las entrañas de los ahorros, profetizando vanas ilusiones, presagios, sueños e imposibles, fantasmas al fin y al cabo, que auguren una vida feliz, nueva y luminosa, aquí en la tierra o, quién sabe, quizá más allá.

18 comentarios :: comments :

Alber dijo...

Me rindo a tu verbo, Maria Purificación. Es increible como enganchas unas historias con otras, a cual más hilarante y rocambolesca. Eres realmente admirables y tronchantemente divertida. Que gusto leer esto un viernes, presagia un fin de semana chachiii!!

Australia dijo...

Sacas el lado más cómico de este tema, que es realmente serio, ya que juegan con los sentimientos y esperanzas de personas desesperadas...
Me encanta leerte!!! como Alber me rindo a tu verbo. Jajajajaja.
Un besote y feliz fin de semana,

Marta dijo...

Me río mucho con tus textos, me encantan. ¡Buen fin de semana!

Dolores Ceballos dijo...

Venga, confiesa, seguro que le quitaste el collar de macarrones del cole a ese Ronaldo del equipo A y por eso sabes el final de esa telenovela!!jajaja...
Pues el futuro del incauto que paga al visionario, yo se lo veo "mu" negro.
Bicos y buen fin de semana

Anónimo dijo...

Me encanta tu blog Señorita Puri, pero lo de las marujas desquiciadas me ha parecido muy machista :-(

Señorita Puri dijo...

*alber, marta, dolores: un beso y buen finde pa ti tmb!

*autralia: exacto, la desesperación es un arma cargada de dinero

*anónimo: yo de machista, poco, feminista.... pues como que tampoco he sido nunca muy feminista. He defendido mi lugar como mujer pero sin pasarme, los extremos no son buenos, creo. sí opino que hay que estar en una situación desquiciada (de la RAE: Descomponer algo quitándole la firmeza con que se mantenía) para acudir a este tipo de ayudas. claro que todo merece un análisis y una valoración con altas dosis de benevolencia, porque igual de paliativa psicológicamente es la videncia, la religión, el psicoanálisis o beberse una botella de whisky a palo seco. Pero no quiero ponerme a escribir un ensayo, sólo una crítica tomada desde el punto de vista del humor, que buena falta hace y que, caramba, ya es viernes. Un besito

marujita dijo...

Me sumo a lo de Alber, ¡¡es que eres lo mas!!.
Avísame de dónde vas a montar tu consulta de vidente que como marujita desquiciada que soy voy a estar a tu puerta ¡¡la primera!!!ja ja ja ja aja si es que estos anónimos no tienen sentido del humor.
Bicossssss

S. dijo...

jajajajajja pues hay algunas que lo llamarían seguro!y no precisamente por la videncia!

RAMPY dijo...

Señorita puri, deberías pensar seriamente en pensarte a monologuista, porque lo haces de escándalo.
ps. Has usado el nombre "usnabi"!
Se parece terriblemente a US. NAVY , vendrá de ahí? jajajaj.
Un beso

dina dijo...

Cuando vi la foto,pensé,a ese lo conozco yo. Es lo que tiene dar biberones a las 4 de la mañana y poner la tele dfe fondo para ver algo.Siempre te encuentras con 4 videntes o la tienda en casa vendiendo alargadores de pene.....Santas las madres!!!Eso es lo que somos!!

Anónimo dijo...

buenas tardes señores y señoras del blog de la señorita puri. tan bonita ella, no?. permitamen presentarme. yo soy usnabi. mucho gusto. veo que el señor rampy ha dado a entender que mi nombre (que me han puesto mi papito y mi mamita. que los quiero mucho! que un saludo desde la madre patria!) se le asemeja de forma "terrible" a lo que conocemos (ustedes en el primer mundo, y nosotros en el tercero) como la honorable fuerza naval de los estados unidos de norteamerica, el cual, así nuestros gobiernos nos vendan la idea de soberanía e independencia, es nuestro país. y sí, señor rampy, usted acierta (tan pillo el muchacho). pero permitame usted contarle que el amor que profesamos por nuestros patronsitos (los gringos) va más allá de regalarles nuestros recursos naturales (tan buenos ellos que nos los devuelven envasados), y lo manifestamos poniendo a nuestros paisanos nombres que derivan de la colonización psico-material que ellos tan gentilmente han implantado en nuestras tierritas. jum! si usted supiera... mi prima mariyurleidy ...mi sobrino onedollar...jum!...y ni pa' que le cuento más...

p.s. señorita puri: no me regañe usted por no estar en el feisbú de su persona :(
no ve que uno no sabe sabe manejar esas cosas tan tecnológicas...

Señorita Puri dijo...

*marujita: yo con mi chiquillo tengo suficiente jajajaj pero mira, ente toma y toma igual atiendo una llamada "Hola soy Ana Aurora Boreal, dime qué te acongoja amiga"

*s: te parece guapo?bueno, yo desde que veo que a la gente el futbolista puyol... cuaqluier cosa...

*rampy: sí, un amigo fue a cuba allí, parece ser -no sé- es habitual porque lo veían en los barcos yankis X-D

*dina: SANTÍSSSSSIMAS! bss

*anónimo: oye chico, mira tu no forget que tu primo usnabi guandólar le debe la vida a ese párroco, tú mentiende chico? y dile a mariyurledi (X-D) que wachee al de las arizónicas que viene bien bravo, you know.
(no sé ni qué he puesto)

sandra dijo...

Genial, te superas con cada actualización corazón!

Cuantas horas me he pasado yo con la mente en blanco y los ojos como platos viendo a todas estas sanguijuelas muntantes (con mi más sentido respeto a las sanguijuelas) que dicen estar iluminados para ver el más allá o el más aca (vease la cartera repleta de pelas) de los pobres incautos e inocentes que deciden llamar para probar suerte. En algunas de esas noches en las que el llanto y el insomnio no me dejan dormir yo también he pensado, ¿será verdad?, lo acierta todo y después he mirado hacia la cuna que tengo al lado de la cama y me he dado de ostias con la realidad despertando de repente y pensando: C***!! 5 minutos más de hipnosis somnifera y llamo!!! Bendita batería del móvil que siempre muere cuando de verdad te hace falta!!

Miles de besos perla, feliz finde!!!

Pilar dijo...

Cuando veo(?) a uno de estos, siempre me surge la misma duda, ¿qué los diferencia de otros, menos llamativos?
En fin, supongo que mientras los que acuden a ellos lo hagan libremente, pues vale.
En cualquier caso, ¿hacen falta los macarrones?

besos

LaRastitaPresumida dijo...

jajajajajajaja

saroide dijo...

Pues sí. Santeros, pero no santitos. Muy bueno lo de la Esteban ajajjaja, es lo más lógico, ahora cuando la vea solo voy a visualizar la escena que pones aquí de cuando desvele su verdadera cara muajajjaja

Diego dijo...

me parto!!

princesa negra dijo...

Es que la vida de la maruja común es muy dura, el whisky malo sienta fatal, los psicólogos son caros, la religión……….y tienes que buscar sustitutivos que te hagan echar la tarde; ves, la Presley que también es una un maruja, pero con posibles seguro que si es más de rezar…………. sobre todo aquello de virgencita, virgencita que me quede como estoy.
http://ingenuidaddeprincesa.blogspot.com
mi vida marujil, curiosidades, consejos, recetas, lo que me enternece, lo que me mortifica, lo que me encuentro, lo que me encuentra