16.4.10

de cuernos y mancuernas



"La vida es corta: Divórciate", y "Toma el control: Divórciate" rezan las exitosas campañas (tanto que han lanzado una colección de ropa) de este bufete de abogados. Un bufete de abogados es como un buffet libre pero en vez de ensaladas hay señores con traje y maletín. Y en vez de costar 9.95 € te sale la broma a 500 €. Viendo estos anuncios subidos de tono supongo que en lugar de pagarles por transferencia o con un cheque, les tienes que meter fajos de billetes por la goma de los calzoncillos mientras te hacen un baile.

Quiero entender [pero soy incapaz] que el concepto de poner a una maciza y a un cachas es: "Hay vida más allá de Torrevieja, la gorda de tu mujer y el fin de semana metido en el Carrefour." O también: "Un triponcio cervecero mayor que el tuyo cuando estabas de 9 meses, y el coeficiente intelectual de un interruptor no es para estar orgulloso. Deja a ese oligofrénico echando leches."

Lo que pasa es que los del bufete han elegido unas fotos que no sabes si aquello es una despedida de solteros, o la sección de relax de un periódico. En cualquier caso, nada bueno. Y el mensaje que acaba una percibiendo es "La vida es corta: Vete de putas"; o bien "Divórciate: Cambia a un obseso del fútbol por un obseso del fitness". Hasta puede que alguien se fije en la foto que no es y el mensaje que reciba sea "La vida es corta: Sal del armario, tontorrón."

Aunque a mí me da más miedo el primer anuncio, ese que dice: "Toma el control".
Yo no veo a la señora divorciada (aspecto normal, de la calle, con su celulitis y su metro sesenta) delante del Rambo de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho, diciéndole que baje la tapa del retrete o que le acompañe al Zara. Vamos, me parece a mí que el único control que va a ver esa mujer va a ser el control remoto de la tele.

Y no te digo ya el numerito del hombre que se líe con la loba de la izquierda. Me imagino la escena. El tipo en el sofá repanchingado, palillo en la boca, leyendo el Marca, los pies encima de la mesita con los zapatos llenos de barro, viendo un partido de fútbol con el sonido de la tele apagado y la radio a todo trapo con Carrusel Deportivo.
- ¡¡Danuta!! --A ella le pega un nombre de sueca escultural, Danuta Svensön o algo así--. ¡¡Danuta, ponme la cena que vengo roto de trabajar! ¡Y traeme una Mahou ya de la que vienes!"

Y ella viene. ¡Ya ves que si viene! Aparece por el pasillo vestida de Cat Woman, un metro ochenta más otros 20 centímetros de tacones, con más curvas que Despeñaperros, andares felinos, un látigo de cuero y un cirio de metro y medio que ni el Cristo de Medinaceli, goteando cera a borbotones y con una cara de mala hostia que no veas. Y el hombre que ve el panorama y del susto se le cae al suelo el periódico, el mando, y los palos del sombrajo todos juntos y se empieza a arrepentir del día que se divorció y del que nació. Danuta pone un pie sobre el sofá, bota negra con taconazo afilado en color metálico, que rasga de inmediato la polipiel. El otro la mira aterrorizado.
La sueca levanta el látigo y de primeras le arrea un zurriagazo en la espalda que le hace un siete a la camiseta imperio del pobre señor, que empieza a llorar en medio de un ataque de nervios mientras ella le grita:
-¡Deja el fútbol y ponme a Jaime Cantizano! ¡Gordo! ¡Que mira que estás GORDO!

Y antes de que ella le pueda derramar la cera líquida por la incipiente calva que asoma en la coronilla, se escucha un portazo que levanta las hojas sueltas del Marca. Desde la ventana se le ve correr despavorido por las calles vacías. Entra en el bar de la esquina entre temblores y sudores fríos. Pide un coñac, Paco ponme un coñá, anda has el favor. Da un trago y al levantar la vista ve a su exmujer al final de la barra. Tan cerca.

Tan lejos.

Ella está de espaldas a él. Llora en voz baja. Acaba de dejar al Rambo aquel de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho. Ahoga sus penas en un café con leche. Él la mira fijamente. Trata de que note su presencia y se dé la vuelta. No tiene el coraje de pedirle perdón, pero se muere por consolarla, abrazarla. Ella busca en su bolso un pañuelo y se limpia los ríos de rímel que surcan la cuenca de sus ojos. Saca un pequeño espejo y lo abre. Y entonces, en el reflejo, lo ve. Es su exmarido, de pie.
A través del espejo ella le devuelve la mirada y sonríe con timidez por primera vez en esta larga noche. Por primera vez en muchos días.
Se da la vuelta y se acerca. Él, dulcemente, pasa el dorso de su mano por su mejilla. Le aparta un mechón, como hacía siempre, tienes una cara preciosa, mi niña, deja que se vea, le decía. Pero ahora no se hablan. No les hace falta. Se miran y ya se dicen todo. En silencio repasan recuerdos, risas y poemas. Esta noche, amor, tenemos 20 años.
Se besan con la timidez de la primera vez. Separan los labios y vuelven a mirarse por un instante fugaz. Se agarran de la mano y se entregan a la negra noche y las calles vacías, con el arrojo y la seguridad de quien se ha enfrentado antes y ha salido victorioso.

Hoy empieza todo le dice él a ella. Hoy empieza todo.



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(gracias a knitting diva)

17 comentarios :: comments :

Lucrecia Borgia dijo...

- Te divorciaste Manolo ?

- Sí, fué un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

- Qué bien, como ha sido ?

- Mi esposa se quedó con lo de dentro.

Jean Duclos dijo...

¿Y que pasó con Danuta y el tipo de los abdominales? ¿Llegaron a ligar entre ellos?

PacoclavelbarraDivine dijo...

Danuta quería el cirio para eliminar el exceso de seto...

Digoyo dijo...

Danuta y el otro son empleados del Buffette que también dar servicio para acuerdos prenupciales

XD

Así así Señorita Puri, lo de los cuerpazos es sólo para que la gente voltee a ver el anuncio.... técnica milenaria, sencilla y efectiva ;)

Señorita Puri dijo...

*lucrecia: jojojojojo X-D este lo cuento yo hoy en el trabajo

*jean duclos: lol! el tipo de los abdominales de la primera foto ligó con el de la segunda foto. X-D

*pacoclavel: jajaja pues se va a liar una buena ahí abajo...

*digoyo: jajaja qué juego está dando la sueca, madre mía jajaja

Vampi dijo...

jjajaa. Ay Puri, eres la mejor.
Normalmente no te comento por que en el curro no tengo oportunidad ni tiempo, pero es que este post es grandioso!!!
No se si reirme, llorar, flipar o enternecerme. ¡Que conflicto!
Ay... que vivan las barriguillas cerveceras, yo me quedo con mi Paco!

MJ dijo...

eres un crack.. lo que sacas de unas foticos!

lucia dijo...

uou...! toda una novela!!! O_O

Anónimo dijo...

Estoy deseando ver a mi churri para plantarle un besazo... Lo de las miradas lo he intentado, pero él sólo oye "miau, miau, miau". A ver si una de éstas pilla la frecuencia correcta :D Quizá hay que mandarlo a un cursillo, o algo.

Felicidades!

minu dijo...

Estos yankies te lo han puesto hoy a huevo.

Creo que se puede llamar la atención de manera menos burda y comunicando más cualitativamente.

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Xhon.f5x dijo...

Una de las mejores cosas de estar casada es poder pensar que los cachas esos no están todo el día pidiendome el teléfono, sólo, porque estoy casada, que si no...
La verdad es que no recuerdo haber tenido que quitarmelos de encima antes muchas veces...será la memoria ésta...

Marga dijo...

Nos haces pasar por muchas emociones en este post.

Saludos

Anónimo dijo...

Dos palabras: Conmo-vedor... Sñig!

Anónimo dijo...

que bonico!!!! me estoy aficionando a este blog, hay que decir que eres una jachondona Señorita Puri!!!!
La audiencia pide morbo y la historia deberia de terminar, por ejemplo con la señorita de 1.80 con el cirio en mano corriendo detras del pecholobo xq tiene que ser FISSSSNA la tia....

ejercicios dijo...

- Te divorciaste Manolo ?

- Sí, fué un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.

- Qué bien, como ha sido ?

- Mi esposa se quedó con lo de dentro.

Josefa Hinojo dijo...

Me estoy descojonando como pulgoso en la oficina, cuando llevo toda la mañana llorando.....creen que soy bipolar. Lo de llorar era por la regla, es lo que tiene, se te inflan las tetas, te salen granos y tienes pensamientos suicidas un dia antes de que te venga, pero lo de reír, eso no han sido las hormonas, jajajaja....ha sido tu blog!
Ahora soy yonki del Carrefour sólo para pasar por la caja 7

Señorita Puri dijo...

*josefa: bienvenida :-) y por lo de la regla, no te preocupes, yo estoy embarazada y tengo el cuerpo como el metro en hora punta