5.2.10

flexo oral :: light my fire


Una mujer le pide a su marido que le haga sexo oral, y el hombre se agacha solícito a complacerla.
-Antonio, quítate las gafas, que me rozan - dice ella.
El hombre se las quita y procede a continuar ahí, dale que dale, hasta que un minuto después ella vuelve a intervenir:
-Antonio, mejor póntelas, anda, que estás chupando la moqueta.

Y es que hay gente que no es que necesite gafas o una lucecita para orientarse por los rincones del sexo. ¡Es que necesitan las luces de una cancha de tenis enfocando directamente en el tema para hacerse una idea de dónde atinar! Y eso que yo puse hace tiempo una crema que servía para estimular el punto g, que traía hasta un mapa; pero se ve que ni con esas. La gente es que no se aclara y sigue creyendo que el Punto G es un comando de cinco jóvenes y su robot, cuya misión es la de proteger la tierra de los ataques de seres de otra galaxia.

Claro que quien eche mano de este pinganillo de minero tan fashion sólo puede hacerlo como último recurso, porque no veo yo la gracia de convertir el acto amatorio o lengüetil en una sesión ginecológica. Se perdería todo el morbo de los cunnilingus y de las fellatios. Por cierto, ¿qué bonitas palabras, verdad? Suenan a elegancia, a refinamiento, a producto de Ferrero Rocher. "Señor embajador, su Cunnilingus está delicioso".
Si es que el latín en el sexo queda muy bien. El griego no, porque suele doler. Claro.

Desconozco si el chisme este llegará a tener éxito, pero si lo tuviese, ¿cómo afectaría a nuestra vida diaria?
- Cuando alguien presumiese de que su marido tiene muchas luces ¿se estaría refiriendo a que es una máquina en la cama?
- ¿Dónde venderán el trasto? ¿En un sex shop o en el Leroy Merlín?
- Con esto de llevar una luz en la cabeza, ¿cambiarán al mítico butanero por un minero de la cuenca astur-leonesa? "Buenas, señora, que vengo a revisar el carbón de su chimenea." "Ay, pasa por aquí, bribón, que yo sí que voy a revisar tu chimenea" jajajaja ¡¡¡Tiembla Ozores!!
- ¿'El salto del tigre' pasará a llamarse 'el salto de la luciérnaga'?
-Más importante aún, ¿cambiará este invento el sentido de la frase "dar a luz"?
"Mi mujer ha dado a luz."
"Coño, felicidades, tío. ¿Y qué ha sido, niño o niña?"
"Ha sido... ¡¡HA SIDO LA HOSTIA!!" jajajajaja [este chiste sólo funciona si estás en Galicia o muy pedo]
- Cuándo la medium de Poltergeist le dijo a Carol Anne que no fuese a la luz ¿era porque los padres estaban haciendo cochinadas en el cuarto de al lado?
- ¿Y si en vez del salto de la luciérnaga se imponen otras posturas menos arriesgadas?
"¡Antonio, hazme el topo que hoy estoy desatá!"
"¿¿Que te haga el qué??"
"¡Que te metas bajo las sábanas con la lucecita e investigues un poco, leche!"
"Pero---pero para hacerte bien el topo tendré que quitarme las gafas, ¿no, cari?"
"No, las gáfas déjatelas puestas, Antonio ¡que luego te comes la moqueta!"
...
Some people need extra help to find their way into the G Spot. Some time ago I talked about a G spot stimulating cream that includes a book for helping out how to find it, but it seems it wasn't enough help. Oral flex light will solve men's problems out there, but only in extreme cases, because, really, using this thing will turn your sex time into a gynecologist visit. And that would be a total no-no.
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(via failblog)

23 comentarios :: comments :

PacoclavelbarraDivine dijo...

Tiene más usos, una "pojemplo" lo usaría para leer revistas de tendencias en cuartos oscuros chic...

Digoyo dijo...

Oño.... la gente lo hace a oscuras?

si, bwana dijo...

¡Ja, ja, ja!
Ahora entiendo para qué sirve ese artilugio que ví en los chinos.
Otrosí, ¿no evitaría confusiones hacerlo en una butaca, a plena luz?

ana dijo...

Es que con las 'selvas negras' que lucen algunas, que más pareciera que tienen un gatito acostao en la entrepierna, no digo yo esa lucecita, sino toda la iluminación de la fachada de un cortinglé en navidades :)

Besines.

Carlos Fox dijo...

Pues en mi pueblo a eso le llaman "hacer una chupaica"

¡Desde que te di, que te di el primer zurriagazooo!

lucia dijo...

jajajajaja....!!! me partoooooooooo!!!!

Angus dijo...

Menos mal que hoy trabajo en casa, porque la carcajada con el chiste de la moqueta ha sido escandalosa...
A mi, la verdad, es que gusta hacer las guarreridas con la luz encendida.
Si que parece un poco de espeleología o minero. ¿Habrá quien también lleve un canario para detectar los gases venenosos? :(

Lucrecia Borgia dijo...

Una vez me apunté con un grupo de amas de casa a una academia en donde daban clases para conseguir mantener sexo oral con tu pareja y gozar con ello..
Total, estábamos todas muy nerviosas en la primer clase, ya que el tema era ''COMO HACER UNA FELACION SATISFACTORIAMENTE''.
Me asusté tanto que a la segunda clase que el tema era " Que es el Punto G " ya no fuí mas !!
Ahora, cualquier duda de sexo, le pregunto a mi mamá !

Ignatia dijo...

Ya puestos, yo le añadiría un ventilador, que adebajo del enredón hace una caló que paqué...

Xhon.f5x dijo...

Puuuri, ¿tu sabes cuanta gente con piganillo se puede llegar a ver al cabo del día?...y yo ahora me imagino que en lugar de micro llevan linterna...y que son todos unos chupamoquetas...y me da la risa...y ya no puedo ir a ninguna parte sin parecer una loca.

maniasmias dijo...

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qué desilusión

yo pensaba que vibraba también

oño, así te podrías tomar un descansito en la dura faena pa echar un cigarro y ni se iba a notar

jijiji
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La Rata Infecta dijo...

Mierda, con la puñetera lucecita no habrá más remedio que dejárselo todo arregladito para que se vea bien bonito. ¿Con bolas de árbol de Navidad servirá o utilizo las estrellitas de purpurina de las manualidades de mis sobrinos?
Así parecería una Ballroom Blitz con tanto brilli-brilli XDDDD

La Rata Infecta.

kiko dijo...

donde esté la lampara de carburo...

Dr. Deferiensia dijo...

Espero que sea impermeable y se pueda meter en la lavadora, porque si no, va a parecer una estalactita.

Lo del punto G tiene solución, remojaoslo con cerveza y todo arreglado.

Kriskros dijo...

Soy minerooooooo!!!!!

Raptor Plateado dijo...

WOW esas cosas pueden llegar a ser utiles a la hora de... bueno .. ya saben... eso... en fin aunque tambien la lamparita podria tener utilidades no sexuales.. en fin que curioso!!!

saroide dijo...

jajaja, genial tu texto y el invento.
A partir de ahora, la música para el sexo no será Barry White sino Antonio Molina.

Carlos Fox dijo...

¡Genial Saroide!

tautvydas dijo...

Tautvydas Zabulionis:

Dios mio que cosas se pueden encontrar :DD

Señorita Puri dijo...

*pacoclavel: yo es que sólo veo los documentas de la 2
*digoyo: es más bien al revés: os- curas se lo hacen a la gente. concretamente a os monaguillos.
*si, bwana: igual la butaca es muy incómoda. ¿no?
*ana: jajajaja los famosos gitanales
*carlos fox: ay qué majica la lucecicaaaa
*angus: el canario lo llevan algunos colgandero y todo jajaja
*lucrecia. a mí lo que más me cuesta es hacer un flan.
*ignatia: sí, buena idea, y por si alguno se pee, que hay cada guarro...
*xhon: igual en las líneas calientes usan estos pinganillos... vete tú a de saber
*maníasmías: hombre, ya puestos que te haga la cena el chisme jajaja
*la rata infecta: jajajaja las bolas se suponen que viene de serie, pero un poco de brillo vendrá bien sí
*kiko: jajaja y los anitnieblas del coche de mi padre
*dr deferiensia: lo de la cerveza es buena idea para que alguno se lo curre más. lo dejo apuntado.
*kriskros, saroide, carlos fox: jajajajaja!! antonio molina, qué surrealismo más grande
*raptor: yo es que le veo mil utilidades excepto la sexual, que es la única que no veo.
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Perla del Turia dijo...

Muy tremendo... No quiero ni imaginar esos primerísimos planos iluminados por el pinganillo... Esto es para gente que tiene nostalgia de jugar a los médicos, porque si no, no se entiende...

Señorita Puri dijo...

*perla del turia: pues es verdad, es lo que faltaba para completar el juego de los médicos jajajaja

emética dijo...

jajjajajja

chapó! me quito el sombrero. Te robo el chiste de ha sido niño o niña, valee?


http://blog.innerpendejo.net/2007/04/video-como-encontrar-estimular-punto-g.html