22.5.09

mensajes decorados :: decorated messages


Dicen que este chirimbolo es para que lo llenes de chocolate, miel o lo que se te ocurra y decores tus platos (yo propongo algo más sessi como pintar el cuerpo de alguien y luego hacer guarrerías, como en la peli The Pillow Book, que me dormí en el cine porque era un coñazo que no veas pero los ratos que estuve despierta eran muy bonitos, lo juro).

Lo que pasa con este invento de la foto, pienso yo, es que una vez que felicites el cumpleaños, ¿que escribirás los otros 364 días? Si eres poco hábil con la cocina puedes poner un plato blanco en la mesa y escribir el teléfono de Telepizza, es una opción. Cutre, pero opción. O puedes escribir Te quiero, que la primera vez sorprenderá gratamente a tu pareja y te garantizará una noche de sexo. La segunda vez que lo escribas provocará una amable sonrisa y tal vez te consiga algo de sexo, pero, eso sí, la tercera vez que aparezcas con el plato pintarrajeado y el Te quiero de chocolate lo más probable es que se ponga de mala leche, y a la mañana siguiente, después de una noche sin sexo, te despiertes con el chisme insertado en el recto.
En definitiva, hay que innovar un poquito. Por eso yo propongo aprovecharlo para enviar otro tipo de mensajes:

"Te dejo. Que te cocine tu madre"
o
"No es pollo, adivina el animal"
o
"749 Kilocalorías" (este es perfecto si quieres que te dejen todo el pastel para ti)
o
"Lo sé todo" y le dejas con la duda, acojonad@ perdid@, viendo cómo suda
o
"No quiero más flores, coño, quiero un diamante"
o
"Este finde se viene mi madre", y debajo de la hoja de lechuga que decora el plato pones la segunda parte:
"...A vivir con nosotros"
o, ya metidos en harina, para transmitir mensajes con fundamento:
"Soy transexual".
...
Fill it with chocolate or honey and decorate your dishes (I suggest painting over someone else's body like in the movie The Pillow Book, which was boring as hell and I fell asleep all through it, but the times I was awake I swear it looked good). I wonder what happens after you celebrate the b-day, as the picture above shows. What other use will you give to this thing the rest of the year? I suggest other sentences you can write: "It's not chicken. Guess the animal", or "I'm leaving you. Call the pizza parlor" or "749 Kilocalories" (this one¡'s perfect if you want them to leave you all the dessert) or "I know everything" (and you leaving him/her all puzzled and sweating) or "Stop buying me flowers, get me a diamond now" or "I'm a transexual".
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21 comentarios :: comments :

Gabriel Ramírez dijo...

Ideal para escribir en un plato de Duralex: Cariño, me he quedado en paro. No hay nada que poner aquí encima. (Una forma maravillosa de cagarla frente a tu mujer.

Mujer imperfecta dijo...

Señorita Puri, sus frases me han convencido: Me lo llevo.

Crispín dijo...

así ya literalmente podré escribir "crisis" en la sopa!!

Guitardo dijo...

Mucha gente consideraría despertarse con eso metido en el recto equivalente a una noche de sexo... Así que ni tan mal.

Soy el único que se ha dado cuenta que no es más que una jeringuilla gorda?

Ginebra dijo...

Yo lo encuentro genial para motivarte con la dieta:

"Foca, no comas"

"Luego no te quejes"

"Aléjate de aquí"

"Deja de babear, que pareces un caracol"

Alberto dijo...

Muy bueno, como siempre.
Me reí mucho.

Señor Werty dijo...

Claro, y después de esto dile tu al niño que con la comida no se juega hehe

sau2

PUZZLE dijo...

Yo me quedo con las guarrerías. Plato ni plato.. hombre¡¡

maba dijo...

este chisme sí me parece curioso y apañado..aunque al final sea un trasto más al fondo de la alacena de la cocina.

cómo se pone the end sobre él mismo?

besos

Señorita Puri dijo...

*gabriel ramírez: jajajaja mejor en un plato de merendola, de plástico y blandito por si te lo tira a la cara
*mujer imperfecta: lo apunto en su cuenta
*crispín: para eos tienes la sopa de letras
*guitardo: jajaja, sí es una jeringuilla pelá y mondá, pero no lo digas muy alto que les hundes el negocio a los listos que lo han inventado
*ginebra: jajajaja me han encataod tus frases, mucho mejores que las mías. Luego no te quejes me parece genial.
*sr. werty: pues es verdad
*puzzle: eso eso!!!!
*maba: aunque no lo uses, la ilusión está en comprarlo y el ratito fantaseando con usarlo. yo tengo en casa un chisme para separar claras y yemas y aún no lo he usado, pero me encantó comprarlo hace 4 años.

Apuf dijo...

Yo ya me veo a alguno quitándole toda la gracia al asunto yendo directamente a untar las letricas con pan. Cuando hay que zampar ¡quién narices se va a preocupar en leer!

luis dijo...

sita, tenías que haber escrito este post con el aparato ese!!!

Outsider dijo...

Siempre puedes ponerlo por encima para avisar...
"no es pollo"

Jon Basto dijo...

Eres mala con avaricia.

saroide dijo...

¿"No es pollo" es un mensaje de Matrix, no? :P

Blog A dijo...

Creo que me lo voy a comprar.
Me gusta tu sentido del humor ..jajaj

maniasmias dijo...

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seño, no se si se ha dado cuenta pero anda usté la mar de primaveral, entre el vibracunador y esto ya pa'qué más
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maniasmias dijo...

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a SAROIDE, lo siento, el mensaje de Matrix es

SIGUE AL CONEJO BLANCO

(¿lo veis? yo también estoy de un primaveral que aplasta)
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saroide dijo...

Maniasmias:
jajajajjaja. ¿Pero en Matrix no decían también que el pollo era a lo que sabían las cosas cuando no sabían imitar su sabor en Matrix (o algo así)?... Lo repasaré :P

Carolina Santos dijo...

Un chute de chocolate!! Las las chocoadictas están de suerte con este "invento" :)

Señorita Puri dijo...

*apuf: como una amiga, que su novio le metió un anillo en una copa llena de champagne y la otra que no quería beber alcohol y casi se lo tiene que meter con un embudo.
*luis: no podía ya tenía la pantalla llena de tippex como para ponerle ahora chocolate
*outsider: "no es fresco"
*jon basto: anda que habló el santo jajaja
*saroide: sí, del coci-neo
*blog a- hay una cuchara pinturera que igual te gusta. usa el buscador que hay en el blog y verás qué chulada.
*maníasmías: la sangre altera you know now
*maníasmías: a ti es que te pierden los conejos, no tiés peligro ni ná, zagal
*saroide: polloquesé!!
*carolina santos: sí, es como aquella peli de isabel coixet, de una que entra en crisis porque no hay un helado ¡¡no queda capuccino commotion!!"