6.3.09

vulva original

Un joven es invitado a conocer a sus suegros en una cena familiar. Disimuladamente toquetea bajo la mesa la entrepierna de su novia. La suegra le anima a comer unas croquetas y el chico saca la mano de debajo de la falda de su amada, las prueba y dice: "Señora, están cojonudas estas croquetas de pescado." La suegra sonríe y le dice: "Me alegro mucho. Pero son de pollo."

Situaciones como esta se producen a diario en las casas de suegras de todo el planeta. Por eso unos alemanes han hallado la coartada perfecta para futuros yernos en apuros: Decir que estaban embriagados de Esencia de Vulva. Este nuevo perfume es la alternativa heterosexual al popper. El viagra de los perfumes, la mítica cachondina que alimentó las leyendas urbanas y precoces fantasías en los patios de recreo de toda una generación: Unas gotas en la mano y la esencia de vulva, aseguran, pone a los hombres más excitados que un mandril. Hay que tener cuidado, eso sí, porque si te pones demasiado puedes acabar oliendo como Don Juan de Tolosa o como el Capitán Pescanova.

¿De dónde habrán sacado esto? Porque igual no proviene de una mujer, sino de vulva de mandrila, y como resulta que el hombre viene del mono, se puede producir una brutal reacción química, como esos pegamentos que cuando unes plastilina gris con blanca se convierten en cemento armado. En realidad ese es el motivo de que las profesoras del colegio se pongan tan pesadas y te regañen si mezclas las plastilinas de colores: Nunca se sabe qué color provocará la potente mezcla. Algunas veces es amarillo con marrón, otras rosa con azul. Millones de familias han visto amputados los brazos de sus hijos, pegados sin remedio a un trozo de hormigón que una vez el infante soñó sería una inocente figura de plastilina Sí, queridos lectores, el Play-Doh, es un arma letal.

Y es que los efectos de la química son incontrolables: Mi tía Eugenia tomó una vez mayonesa en Menorca hace dos veranos y le salieron unas ronchas redondas en la piel que parecía la alfombra del Twister. Pues si eso pasa con la mayonesa o la plastilina, ni te cuento si mezclas los ADN de mandril y de humano: Puede descontrolarte vivo y convertirte en una especie de Tarzán súper hormonado, un Hulk sexual que sólo puede ser dominado lanzándole dardos tranquilizantes o películas de Kurosawa. Por eso, si alguien te dice que entre tú y él hay química: Huélele la mano primero.

Termino con una duda que me corroe por dentro, ¿si vas a comprarlo y no quedan existencias, qué te dice el de la droguería? ¿Vulva usted mañana? Jajajaja (<--- por un chiste así, en Irán te entierran de pie, dejan la cabeza asomando y te lanzan melones de Villaconejos).
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Vulva essence is the new rival to viagra and popper. A few drops on the man's hand will turn him into a macho, macho man. A Hulk, a Tarzan of sex (so says german investigators who've developed it).
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(via wtf)

15 comentarios :: comments :

Guitardo dijo...

Esto pasa porque las mujeres os pensais que hace falta *algo* para ponernos cachondos... y claro, las agencias de publicidad se aprovechan.

Por cierto, que esto me recuerda a esa peli de Rock Hudson y Doris Day en la que son publicistas que acaban creando un producto a partir de una campaña de publicidad ficticia (que acaba por no serlo) , "vip" se llamaba y la peli... no me acuerdo.

Anónimo dijo...

También se puede hacer la esencia casera:pero queda algo parecido a palometa con roquefor

Anónimo dijo...

japuta, me has pillao cepillándome los dientes, y casi me atraganto...

Señorita Puri dijo...

*guitardo: umm el argumento de la peli suena bien, aunque doris day y el rock hudson me parecen un par de ñoños. Y de lo primero que dices, las mujeres sabemos que no necesitais nada para poneros cachondos, pero la potencia sin un poco de control no sirve de nada, y un poco de lencería, juegos, y, por qué no, el perfume este, suelen mejorar muy mucho el resultado final. ;-)
*anónimo: juauauas!
*anónimo: cepillarse los dientes y navegar por internet es algo que tengo que probar. Besitos gordos X-)

paula dijo...

Muy bueno... por cierto, el de la foto no es Nacho Vidal???

Señorita Puri dijo...

*paula: pues no, pero mira que se le parece...

Serafina dijo...

Entre esto, la viagra y la facilidad natural del hombre para ponerse de 0 a 100 en un segundo, no sé porqué no buscan algo para las mujeres, que decía el anuncio que el frotar se iba a acabar y de eso nada.

¡Genial entrada!

Un besazo

luis dijo...

Señorita Puri,

muchísimas gracias por su visita voraz.

yo ya había visitado su casa, aunque suelo ser parco en comentarios.

ah, y me temo que curro en publicidad. otro más! arg...

Jon Basto dijo...

Me recuerda el chiste de Caroline y Macumba. Ja ja ja.
Ya venden cualquier cosa, aunque si a alguien le sirve... bienvenido sea.

Diego dijo...

Por fin!! la cachondina!!
¿pero para tias? La gracia es que nos valga a los tios para volver locas insaciables a las chicas, eso sí siempre que mantengan su sentido del olfato.
¿eau du ...?
Por cierto Sta. Puri ya sé que hoy en día es dificil por los avances tesnológicos, pero pruebe a cepillarse los dientes con un cepillo eléctrico mirando un monitor de tubo (CRT)
Es flipante lo que puede hacer la coordinacion de frecuencias. Esto lo descubrí hace años haciendo lo mismo que anónimo, ahora tengo monitor de TFT pero no tengo cepillo eléctrico así que no le puedo garantizar que con TFT haga el mismo efecto y menos aún con otro tipo de artilugio vibrador.

PacoclavelbarraDivine dijo...

La industria cada vez mas bizarra...

isa dijo...

Jajaja! me parto imaginando los peasos de melones de villaconejos. Por cierto elgida esta población por alguna razón -villa conejos - o es tu subsconciente jeje... tanto hablar de vulvas.

Señorita Puri dijo...

*serafina: esto pa los hombres, las mujeres lo tenemos todo bajo control JA!
*luis: otro publicitario? bueno, nadie es perfecto! Un besito
*jon basto: macumbaa macumbaa la reina del lugaar, no puede vivr sin dejar de for.... y hasta aquí puedo leer
*diego: que no, que es para hombres, como hace el de la foto, que lo inhala. mi lavabo es tan pequeño que no sé cómo poayar el portátil para cepillarme los dientes, y si le cae pasta de dientes y me locargo me da el ataque, que aún estoy pagándolo!
*pacoclavel: hay mucho necesitao y pasa lo que pasa
*isa: jajajajaj es verdad!! mi subconsciente, que está mu sucio jajaja

maniasmias dijo...

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hmmm... y yo pensando en la miniskirt

slurpt
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4cuatrogatos dijo...

Un rato en tu blog y una sonrisa para todo el día