31.7.09

garrafonix


Con nombre de un miembro de la aldea de Astérix, se presenta en sociedad Garrafonix, un invento español para detectar si la bebida que te sirven en el bar tiene alcohol del bueno o gasolina de 97 octanos. No exagero, amigos y amigas, yo un día de fiesta me quedé tirada sin gasolina y como eran las tantas y no había dónde repostar me fui a un bar, pedí un whisky a palo seco y lo eché en el depósito de mi austero Seat Panda. Tras varias sacudidas, el coche no sólo arrancó, si no que por primera y única vez en sus catorce años de vida, rebasó los 115 Kmh en una recta. Se le desencajó una ventanilla y la goma del limpia salió volando, es cierto, pero el truco funcionó.

Hoy, a mis 34 añazos, inventos como el Garrafonix son indispensables para garantizar el buen funcionamiento de mi cuerpo. No hace mucho, con 16 años, mi cabeza y mi hígado contaban con la asombrosa capacidad de absorber y asimilar líquidos corrosivos disimulados en cócteles varios, sin que síntoma alguno propio de la resaca hiciera mella en mi ser.

Pero llegan momentos en la vida de una en que las duras y aburridas horas de gimnasio no son suficientes para combatir los estragos propios de la edad, eliminar la piel de naranja que se acumula en los muslos de forma cruel e inmisericorde, y ocultar las arrugas (me encanta el eufemismo publicitario líneas de expresión; señores publicistas: mi dedo corazón extendido también es una línea de expresión!). Con el paso de los años, todo lo que era músculo o majestuosa tirantez, es hoy blanda materia que se escurre hacia los lados. El cuerpo se convierte en una especie de Naranjito biónico, un blandiblú incontrolado, un reloj daliniano biológico inmune a la Coca-Cola light, a la dieta disociada, al régimen de la alcachofa, a los batidos saciantes y a las pastillas adelgazantes, esas que te descontrolan el organismo hasta el punto de sobrevenirte un apretón de la muerte mientras duermes tan profundamente que despiertas y no te encuentras ni a ti misma, y a orinarte sin remedio cuando estás en la cola del banco justo cuando están a punto de atenderte después de 20 minutos esperando detrás de un jubilado que viene sólo a darle palique a la cajera, o detrás de una maripuri que exige su quinto pack de sartenes antideslizantes.

Garrafonix, como iba diciendo, al ser introducido en la bebida confirma si ésta es de calidad o si debes ir pidiendo la cuenta y de paso la extrema unción. La buena noticia es que funciona con Johnnie Walker, JB, DyC, Pampero, Brugal y Havana Club, la mala que el invento huele mucho a ser garrafón él mismo, oséase una burda coña marinera typical spanish. Y es que yo le veo un sospechosísimo parecido con el test de embarazo Clearblue. Pero, oye, tampoco es mala idea: Cómprate el Clearblue y le colocas una pegatina con la calavera y exiges al camarero -a gritos, porque en los bares no se escucha nada- que te cambie el copazo in-me-dia-ta-men-te por una bebida de calidad. Aunque más difícil que oirte, será evitar que el portero te parta las piernas y te inserte el Garrafonix en lugares más incómodos que la boca de un vaso.
Si prefieres proteger tu integridad, y tus piernas, puedes hacer caso de arriesgados experimentos y asumir la tóxica realidad de los bares españoles. Haz caso a tu sentido común y sigue los sabios consejos de Tino Casal: Emborráchiaaaateeeeeee pierde tu controooool pooor una vez máaáásss....

24 comentarios :: comments :

DINOPICAPIEDRA dijo...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.... QUE ME DA SRTA. PURI!!!! Que locuaz por dios... Y el Florentino va y se gasta 100 millonazos en el Ronaldo... Se ve que nunca hace la compra el mamón y no conoce la CAJA Nº 7...

ANNIBAL LECTER dijo...

CRACK!!!!!

Sr.Atrapao dijo...

Fantastico y revelador.
A mi me pones!.... 2!

¿No tendrán un estrecho-metro?
Para no inciar conversaciones inutiles e infructuasas con felinas en garitos.

¿Y un porro-metro?
Para saber si dar calada o dejar que rule...

RAMPY dijo...

Eres una crack. Lo has bordao. Chapó.
Queremos un hijo tuyo!!!:D :D :D :D

RAMPY dijo...

No, fuera de bromas, me he tenido que contener la risa, debido a la hora intempestiva en la que estaba leyendo el blog.
Un rampybeso.

maniasmias dijo...

.

qué mundo aburrido se va a transformar este nuestro con este nuevo orden mundial


es que no vamos a dejar nada al azar????


pienso pedirme un garra-tonic en el próximo garito al que vaya
.

Carlos Fox dijo...

Señorita Puri, se ha descrito usted como si fuera o fuese un blandi-blup, XD!

Señorita Puri dijo...

*dino: jajajaj gracias, gracias, aunque yo de fútbol, poco
*sr atrapao: grandes inventos! o el brasómetro: para ver si un tipo va a estar dándote la murga mucho rato o le tienes que mandar tú al cuerno
*rampy. me encanta haceros reir. un beso pa ti.
*maníasmías: yo con que me pongan la cerveza fría y bien tirada, no pido más.
*carlos fox: hombre, no soy la mujer-moco, pero que los años pesan, y que yo venga a dalre a la cinta de correr y a controlar las cenitas por los carbohidratos y tal y que no hay tu tía, vaya, que aquello rebosa cosa mala.

Conrad Roset dijo...

tienes un blog increible, acabo de descubrirlo y llebo una hora leiendolo, TE SIGO!
felicidades una vez mas!mirate mi blog, es de ilustración, no tiene nada que ver, pero quizas te4 guste,UN SALUDO

PeterPsych dijo...

Fenomenal el blog. Me ha encantado la deriva sobre el anaranjamiento epidérmico y las lineas de aterrizaje expresivo y que después volvieras a Garafonix, un invento que sin duda merece el Principe de Asturias y la Concha de Hojalata del Festival de Cine Ebrio de Calahorra. De hecho, hasta donde yo sé, y según la leyenda urbana de rigor, la ley obliga a los camareros a servir las copas on line, donde las puedas pipear. Si el visor biológico no se ha visto afectado aún por la obnibulacion etílica, se puede ver con facilidad si la bebida cae a peso, como en un manantial (juas) o si por el contrario hace el característico zig-zag de las botellas originales. Es una forma (más o menos) de comprobar si te están engarrafando o no.

saludettes!

lucia dijo...

lo que estaría genial es que ya de paso y puestos en la materia, aprovechando que es noche oscura, todos los gatos son pardos y las "lineas de expresión" se difuminan como el carboncillo en el papel, en el caso de que garrafonix diera positivo, o sea, te acaban de encajar en el vaso mierda, pero mierda mierda... automáticamente se conviertiera en un "clearblue" de primerísima calidad para la mañana siguiente... que vete tu a saber los efectos de la gasolina 95 que te vas a beber (porque claro te lo vas a beber igual..., que nos conocemos...)sobre el cuerpo de una servidora...

Jean Duclos dijo...

Yo, como no participo de la borreguil obligatoriedad social de beber alcohol, ni siento tampoco la necesidad privada de ingerirlo, no me complico la vida en averiguar el pedigrí de la copa...

DINOPICAPIEDRA dijo...

*Jean Duclos: alguna vez te he pedido dinero para pagarme las copas? pues eso... borregos hay muchos y de muchos tipos pero los que más me tocan las pelotas son los fascistoides sin duda...

Señorita Puri dijo...

*conrad: qué buenas ilustraciones! gracias por tus visitas! un besito
*peterpsych: anoto lo del zigzga y el festival beodo de calahorra. anque creo que en una disco, con las luces bajas y las copas altas, como que ni se ve ni intuye nasti de plasti
*lucia: igual el clearblue de la mañaan siguiente te muestra un mensaje que dice: "¿no te da vergüenza, a tu edad?? si es queeee..."
*jean duclos: yo una cerve un sábado de mañana, o una gin tonic al atardecer en una terraza de verano me encantan. pero eso como mucho. beeeeeee-sos ;-)
*dino: haya paz, por favor, que venimos aquí a pasarlo bien , que para pasarlo mal ya están los gimnasios :-) besitos a los dos :-)

FBlack dijo...

como siempre no deja usted de sorprenderme...que inventos! aunque sea un churro tiene su aquel eh. Por aqui por donde vivo parece que ultimamente no ponen garrafa pero por madrid me he cogido yo cada cagalera y dolor de cabeza que para que contar...
En fin muy bueno, saludos!

BUENAS NOTICIAS dijo...

jaajjjaja, señorita Puri, esa descripción de los estragos propios de la edad me ha llegado al alma. El invento es la bomba, tenía que ser español claro. Bueno, o japonés que ya sabemos cómo las gastan....
Muchos besos veraniegos.

DINOPICAPIEDRA dijo...

*SRTA. PURI... Creo que he sido más que correcto teniendo en cuenta que me han llamado borrego... no es a mi a quien debes pedir calma... Respeto es lo que falta... y encima tienes que justificarte? en tu propio blog? lo que has escrito es simplemente genial...Si la única conclusión a la que uno llega después de leerlo es que es mejor que yo por no beber una gota de alcohol... es más que evidente que esa persona tiene un problema con su ego o simplemente que es un puto gilipollas, que es lo más probable...

Sor Joroña que Joroña dijo...

Que reine la paz en vuestros corazones. Amén.

saroide dijo...

jjjajajjaajaj, me meo y eso que hoy no he tomado las cosas esas de dieta diuréticas de las que hablas jajajajjajjajajjjaja. Tu blog hace un poco menos dura la vuelta de vacaciones :)

Xhon.f5x dijo...

Te aseguro,Puri, que se pueden tener 15 añazos más y no tener pieles de naranja ni cosas de esas. Lo de las "lineas de expresión"...ya es más complicado.Ah!, y que hay gimnasios divertidos...que si.
Dinopicaaa...Bien dicho,ahí,con un par.Si señor, siempre llegando a la raya pero sin pasarte. Me gusta tu estilo, aunque sea diferente al mio, que yo a algun@s que me tocan el nick, ni les contesto.

DINOPICAPIEDRA dijo...

*XHON... En este mundo tiene que haber de todo para que todos y cada uno de nosotros, pueda sentirse orgulloso de si mismo al compararse con cualquier otro ser humano... aunque sólo sea una vez en la vida... Gracias por demostrarme que puedo seguir siendo yo mismo hasta dentro de diez años... por lo menos... Beso grande!!!!!

Señorita Puri dijo...

*fblack: uy, hay sitios en madrid que cuidao.. bueno, lo del garrafón es typical spanish, la verdá
*buenas noticias: sí, porque os japoneses hacen cada cosa.. en breve sacaré una marcianada japo muy freak
*dino: lo que yo decía, el tino casal era un adelantado a su tiempo con el emborrachiaaateee que, oyel, el otro día me enteré de que ganó nosecuantos premios con esa canción jajajaja y tuvo el valor de presentarse al festival de nosecuantos jajaja demencial jajaja aunque yo si hubiera sido él me presento al chou con la vieja del saudo facha y, vamos, no sé si arraso, pero la lio parda! un besote!!!
*sor joroña: "como decían les luthiers: yo sigo sintiendo que tengo 20 años en un rincón del corazón, aquí al lado del marcapasos" XD
*saroide: welcome! yo como ya viene de vacas aquí estoy posteando :-)
*xhon: yo me veo muy bien... siempre que no me compare con fotos de mis 16 años, claro, pero bueno. creo que efectivamente hay gimnasios divertidos: los que están cerrados!

juan dijo...

Mira que siempre me sacas una sonrisa eres buenisima,ya te veo yo con el panda flipandolo todo...
y que recuerdos me entraron de aquellas bebidas.. y sin resaca es verdad.El otro dia sali de marcha y de una copa se me trababa la lengua,hay si llego e tener el aparato ese...se lo metia yo al hp ese que te cobra las copas a seis y siete euros.. cuidate y si conservas ese panda llevame a dar una vuelta eso si le echamos ron ginebra y wiski con redbull y vamos por el aire...

DINOPICAPIEDRA dijo...

*SRTA. PURI: Para cuando el Príncipe de Asrturias al Ejemplo Social para Tino?? :) XDDDDDD... APERTA!!