camas fast food :: fast food beds

¿Camas fast food? Y esto, ¿cómo se come?

Imagino que te sentirás superpesado al despertar, o que no podrás practicar el coito (qué hermosa palabra, parece portuguesa: coito) porque estarás pensando en comer o, peor todavía, en vomitar! (yo de pequeña decía gomitar. Es que era un poco burra). ¡Me niego a pasar por el aro de la iconografía imperialista! Pensadores e intelectuales de esta España mía, esta España nuestra, ponéos a pensar, que para eso tenéis el título: Queremos jacuzzis de fabada, con aguas tintadas de color beige y morcillas, tocinos y chorizos flotantes en lugar de patitos de plástico; y de remate unos buenos chorros de aire simulando los mortíferos efluvios anales de la digestión! Respaldos para los conductores que en vez de bolas de madera lleven garbanzos gordos como los de mi pueblo. Si Mickey Mouse sale en el chopped queremos que Mortadelo salga en la Mortadela. Y Filemón en el chopped también. A la mierda el ratón. En vez de nunchakus (o como se escriba) usaremos dos chorizos de cantimpalo unidos por una cuerda. Y en lugar de frisbees: galletas María del tamaño de una txapela. ¡Resuene con alegría Cocidito Madrileño de Manolo Escobar en los 40 Principales! ¡Reivindiquemos las recetas de la abuela! ¡Viva el puchero y el cucharón!

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Wonder if they either give you a bad sleep or make you wanna puke while you have sex on them.

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(via nopuedocreer)