whopper gigante: edición windows 7 :: giant whopper, window 7 ed.

Con motivo del lanzamiento en Japón de Windows 7, Burger King ha presentado un Whopper especial con siete filetes de carne. Entiendo que no lo hicieran con un big Mac porque es la competencia de ambos, pero ¿qué nos quieren decir con esta promoción? ¿Que el nuevo Windows es un trozo de basura hecho a toda velocidad? ¿Que el consumidor es un cacho carne? ¿Que no hay quien se trague el nuevo software? Y si consigues comerte este pedazo de Whopper, ¿qué ocurrirá? ¿Te dará un pantallazo azul en el cerebro y te quedarás colgado?

Por cierto, ¿cuánto pesa la hamburguesa? ¿404 gramos? (<- chiste geek) Si quieres pagar un euro por hacerla mayor ¿es necesario estar registrado para actualizar? ¿Puedes compartir semejante hamburguesa con alguien o le obligan a pagar una licencia? Y otra duda que tengo es ¿qué regalo darán ahora en el menú infantil? ¿Una caja de Alka-Seltzer? ¿Una palangana para echar la pota? ¿Un vale descuento para un triple bypass??

Lo único que tengo claro viendo el Whopper Windows 7 es una cosa: A partir de ahora, las descargas van a ser mucho más pesadas!!

...

The launching of Windows 7 in Japan has brought a Whopper with, check it out: seven steaks in! OMG. Obviously they wouldn't do it with Big Mac, because it's a competitor of both, but, What do they mean wit this promo? That Windows 7 is a piece of junk made really fast? What if you eati it? Will you have your brain gone blue and then collapse? If you wan to share it, do they make you pay a license? And if you want to supersize it, do you have to be previously registered? Furthermore, what present will they inlcude in the kids' menu? A basin to puke in? A bottle of Pepto Bismol? A discount ticket for a triple bypass?? Only thing I know for sure is: Downloads will be a helluva tougher!

.

(via kirai + menéame) :: vídeos: windows 7 fail (remember windows 98 fail)

burger king studio

Esto que veís es de los creadores del perfume de Whopper, que por fin han tenido una idea sensata: Este proyecto promovido junto con una serie de galerías de arte para que jóvenes artistas plasmen desde su interpretación estética la imagen de la multinacional en camisetas, fiestas o merchandising. El concepto es: "Si la hamburguesa es como a ti te gusta, la imagen también". Los resultados creativos son realmente buenos. En la foto, una de las camisetas.

...

From the creators of the Whopper Parfume, comes -finally-a good idea: A partnered project together with galleries and young artists under the concept: "If you have it [your burger] your way, why not our products as well?" So these artists have redesigned products, merchandise and activities with some really nice looking stuff.

.

(via nice fucking graphics!)

falete, la comic sans, callejeros, y la familia addams

¿Reivindicas el bocata de jamón frente a la hamburguesa? ¿Después de presentar 7 propuestas de diseño, y pasarte tres fines de semana currando, el cliente te ha dicho "no te compliques, ponme el texto en la comic sans esa que es muy bonita y divertida"? ¿O acaso eres de los que conocen lo que el novio de Falete le hizo a Falete? ¿Eh?

Pablo Vallejo, el autor de las chapas para bodas, acaba de lanzar nueva colección y me ha regalado unas cuantas para uso y disfrute.
Y por cierto, no tuve que besarle para que me diera la chapa rosa...

cama del halcón milenario :: milleninun falcon bed

Kayla Kromer, creador de la cama hamburguesa, aprovecha el tirón de la saga Star Wars para presentar su cama réplica del Halcón Milenario, que tiene a todos los frikoides temblando de emoción y con sudoraciones frías. A mí de momento me surgen las siguientes dudas:

- ¿Qué nombre le pondrá al invento?

- ¿El Colchón Milenario?

- ¿El Halcón Multielástic?

- Si un chulazo te avisa de que puede aguantar toda la noche haciéndote el amor y darte placer como nunca has sentido ¿estaremos ante la Amenaza Fantasma?

- ¿Habrá que ponerle casco y lanza a los ositos de peluche que hay encima de la cama? ¿O directamente tendremos que sustituirlos por Ewoks?

- Si una mujer se tumba encima con un libro abierto ¿será la Princesa [que] Leia? (este chiste es abominable pero necesario)

- ¿Se fundirán las bombillas del techo y harán un efecto así como de estirarse hacia atrás cuando alguien alcance el orgasmo?
- Y respecto a este punto, ¿llegaremos al éxtasis a la velocidad de la luz? Esto es fantástico para ella, pero para él será una desgracia.
- Si aparece un sospechoso cabello en las sábanas ¿valdrá como argumento decir que es de Chewbacca?
- Si el hombre no tiene una erección, ¿saldrá un enano verde de debajo de la cama y le dirá que use la fuerza?

- Y por último, ¿habrá que practicar el acto sexual en el mismo orden que las películas?

"Paco, empieza dándome besos y caricias, caray, no intentes metérmela nada más acostarnos, hijo, que qué poco romántico eres a veces."

"Que no Pili, que no, que para hacerlo bien hay que empezar por el final. Que no lo digo yo, ojo, que lo dice George Lucas."

"Uy, ¿pues sabes que te digo, Paco? ¡Que hasta luego Lucas!"

...

Burger bed designer Kayla Kromer has created a Milleninum Falcon bed, which makes me wonder:
- Does that mean that teddy bears have to be replaced by ewoks?

- If a man has erection problems, will a green midget come out from under the bed and say "use the force"?

- If a suspicious hair is found in the sheets, can you say it was Chewbacca's?

- Will lights melt and fade away when orgasms are reached?

- And regarding this subject, will they both come faster than the speed of light? This would be great for her, but definitely not for him!
.

(via cocacola)

eau de whopper

Burger King ha lanzado un perfume para mujeres llamado Flame que huele a Whopper (desconozco si con queso). Y esperad que esto sigue. Y se pone mucho peor.

El escenario del crimen es una web donde debes ir apretando el tapón del bote de colonia para, entre destellos, ver un diaporama de escenas propias de una peli erótica ochentera. Ante tus ojos desfilan todos los topicazos a golpe de spray: Música de Barry White, brindis de dos copas de champán, un jacuzzi con velitas, una playa al atardecer con una barca solitaria, fresas bañadas en chocolate caliente, una cascada (de agua) con un arcoiris multicolor, o una chimenea ardiente con su alfombra de oso... y una sorpresita: Sobre el bicho aparece recostado, sin avisar y medio en pelotas, ese aborto de mascota de Burger King: Un señor con cuerpo juvenil pero cabezón de plástico que es la viva imagen de Leandro de Borbón, el hijo bastardo de Alfonso XIII.

El engendro, con el rictus sonriente que tiene la máscara de "Ven, acércate pequeño, si somos amigos" hace todo tipo de cosas supuestamente sensuales que dan vergüenza ajena: Unta el suelo con nata y guindas, deshoja una rosa, se da un baño de espuma, mueve las manos sugerente, o acaricia la alfombra insistente para que traspases la pantalla y te animes a unirte a su fabuloso mundo Diverking.

...Pero, ¿y si finalmente nos uniéramos a la fiesta?
¿Cómo sería una noche de lujuria con el Rey de la Hamburguesa?
Para cubrir tus pechos de nata, ¿lo hará con un gran bote de nata montada a presión, o tendrá que abrir con los dientes cientos de sobrecitos de plástico de Nata Heinz?
Si practica sexo seguro, ¿te dará a elegir condones sabor barbacoa, curry o agridulce?
¿Hablará gangoso como nuestro Rey?
¿Te llenará de orgullo y satisfacción?

¿Qué entenderá por un juguete erótico? ¿Un Tarzán de plástico sin taparrabos del menú infantil?

Al quitarle la toalla, ¿estará bien dotado, o la imagen real será mucho más pequeña que la de la foto?

Y si esto ocurre, ¿podrás hacerlo más grande pagándole 50 céntimos?

Pero lo más importante es ¿Será tan rápido en la cama como en la cocina?
Esperemos que no...

...

Burger King has issued a parfume... that smells like Whopper. God forbid. If that sounds bad, wait 'til you see the website: a soft-porn-cliché-filled bunch of scenes wtih glasses of champagne, corny sunsets, waterfalls, a fireplace with a bear rug besides.. suddenly on top of the rug appears the awful BK Man: A young man with an old man's huge head. What's worse: He invites you to join him in a world of grilled sex throwing rose petals and pouring whipped cream all over. The scene is so disgusting it throws you backwards. (I wonder if for just 50 cents he'll ask you if you want to Supersize that moment...) Yikes!

novias de doble capa

¡Cuanto daño hizo la serie de televisión MacGyver, aquella donde un mozalbete de Arkansas (o de por ahí) sufría mil y un problemas y se zafaba de ellos haciendo dinamita con una percha del Ikea, un condón con una galleta o un aeroplano con un sobre de manzanilla!
Ahora que la crisis nos asedia, y asola las economías domésticas de este mundo hipotecado, miles de mentes ociosas quieren emular al héroe creando un invento que les saque de pobres o, a una mala, que les ayude a ganar un dinero que invertirán en marcas blancas del Mercadona y un fin de semana de agosto apiñados con la familia, la abuela y el perro en un apartamento en Torrevieja, Alicante.

Pero en Estados Unidos no tienen Torrevieja. Allí lo más viejo que tienen es a Tony Curtis, y encima al pobre le queda un telediario. Lo que sí tienen son novias con ganas de emperifollarse y hacerse un vestido bonito y barato para el día más feliz de su vida.
¿Y qué hay en Estados Unidos que sea muy barato?

- Eeeh... ¿La hora de trabajo de un negro?
- Sí, cierto, pero más barato.

- ¿La hora de trabajo de un mexicano?

- Más barato todavía.

- No lo hay, es imposible.

-Bueno, pues por el mismo precio entonces.

¡El papel higiénico, of course!
Y pronunciadas esas palabras el cielo truena y se cubre de nubarrones y entonces MacGyver, la novia de América y la celulosa hacen surgir esta idea macabra: Los vestidos de novia hechos con papel higiénico.

¡¡Del culo al altar, ladies and gentlemen!!

¡Qué bonito, blanco y terso momento!: Ellas, mañosas muchachas, los confeccionan y fotografían para que en un blog reciban alabanzas y adulaciones (¡guapa! ¡artista!) así como trucos de corte y confección. (Bueno, mucho corte no tiene el asunto: Sólo hay que pegar un tirón por la zona de puntitos.) Pero su confección, en cambio, sí es frágil: Continuamente las prometidas costureras sienten la irrefrenable tentación de agarrar un trozo del papel para sonarse la nariz o limpiarse el chorretón de salsa de hamburguesa que les cae por la comisura de sus labios americanos. Y sin darse cuenta, en ese acto inconsciente y pueril, están rompiendo ¡ay, dolor! un trozo de hombrera o una enagua de papel.

Pero ¿por qué sufrir? ¿por qué usan papel higiénico y no algo más resistente?

¿Será por aquello de "te casaste: la cagaste"?

¿Porque para el novio todo esto es un marrón?

¿Porque la sorda de turno entendió que la iglesia era "un lugar de culo", y no "de culto"?

Si el padre de la novia tiene un bar ¿el papel higiénico del vestido será áspero, oscuro, y de mala calidad?

¿Qué elegirán como muñecos de la tarta? ¿Los carteles del retrete de señoras y de caballeros?

Hablando de baños, si la novia tiene un apretón, ¿con qué se limpiará? ¿Con la diadema?

¿Y de qué estará hecho el anillo de compromiso? ¿Del cartón del interior del rollo?

Si llueve, ¿se atreverá alguien a soltar aquello de "novia mojada, novia afortunada"?
¿Qué habrá en la lista de bodas? ¿Pato WC?
Y la pregunta clave: ¿Prohibirán la entrada al perrito de Scottex?

Tengo la certeza de que, en su momento, barajaron la posibilidad de susituir el mustio papel higiénico por el colorido y resistente papel Pinocho; pero el problema era ¿quién las iba a creer al pronunciar el "Sí quiero"?

.

(via mis cosas divertidas)

super servilletero :: giant napkin dispenser

Cómo anunciar la nueva hamburguesa gigante :-D

...

How to sell a giant burger :-D

.

(Via Swissmiss)