Señorita Puri (acuda a caja 7)

gatos en salsa agridulce y corridas de postre

2012-02-09T21:30:00.001+01:00

"Restaurante asiático Miao Miao". Luego se quejan de tener mala fama...

"¡Liquidación por cabreo, por lucura y muchos poblemas! ¡A 5 € YA!" Coño, copón, caca, questoy mu loco y tengo un tenderete.

Telefonillo de casa "AIPHONE". Tú no lo sabías, pero Siri... es tu madre.

Masocas del mundo bienvenidos. Aquí os van a poner finos.

Efectivamente, después de una buena comida suele llegar la corrida, y hay quien se queda bastante más refrescado. Y si te lo ponen como Menú del día ni te cuento...

Algunas veces incluso atendemos.

"Ya lo dice la radio, tenemos las mejores aceitunas del barrio." Claro que sí, hombre, no rima una mierda y todos sabemos que es mentira pero te ha quedado estupendo.

"Aralm clock". Lo que viene siendo un depstertadol.
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(fotos hechas por una servidora con ayuda de su madre: miao miao (barrio de prosperidad, Madrid), aiphone (plaza de castilla), aralm clock (malasaña, madrid), aceitunas y lucura (mercadillo de majadahonda, madrid), ostión, corrida y abrimos (guadalajara, méxico).

disfraz 'up' para bebé :: baby 'up' costume

2012-02-08T21:15:00.000+01:00

No me digáis que esto no es una monada, por Dios qué ternura. Ah, y está hecho con dos de pipas, encima. El año que viene, por estas fechas, vestiré así a mi Pablo por carnavales. Me encanta.
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Isn't this the cutest thing? And they've spent zero money on making it. I love it.
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recuerda: Up versión lounge :: remember: up lounge edit

collector: decorando paredes :: decorating walls

2012-02-07T16:45:00.001+01:00

Collector es el proyecto de dos diseñadoras, Lucía y Laia, que seleccionan piezas (recortes de revistas, postales, vinilos antiguos…) que puestas unas al lado de las otras, se convierten en composiciones inéditas y realmente bonitas. Puedes echar un vistazo a otros trabajos de Collector aquí, y aquí.
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Collector is Lucía and Laia's design project, where they gather objects from flea markets and everywhere, to create beautiful wall decorations. Check out their other works here and here.

juguete del gato pianista :: keyboard cat toy

2012-02-06T22:45:00.000+01:00

El gato pianista se llamaba Fatso, era una vieja grabación de 1984 que su dueño, Charlie Schmidt (atención por favor al cuelgue mental del tipo), subió a Youtube y lo petó. Ahora ha lanzado un blog, camisetas horribles, aplicaciones para iPhone, canciones en iTunes y este juguete, que tiene su gracia aunque, con tanta sobredosis felina, una se siente como cuando un gato va a expulsar una bola de pelo: Exacto, a punto de vomitar.
Por cierto, el juguete está por todos lados pero nadie sabe quién lo vende.
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Keyboard cat is a 1984 home video that was uploaded to Youtube by cat's owner Charlie Scyhmidt (check out his dellusion) and became a huge success. It's really funny, but just for a while. Now there's this website, plus dozens of products more, including this cute toy which everybody talks about but no one know where to buy from. I'm starting to feel a bit fed up.

la tienda apple de playmobil :: playmobil apple store

2012-02-05T12:00:00.008+01:00

Los fanáticos de Apple, esa mini secta que hace 7 horas de cola de madrugada y a bajo cero para conseguir un teléfono móvil que 15 días después Apple está vendiendo un 20% más barato, vuelven a sonreir tras la depre que pillaron porque Apple retiró un Geyperman hiperrealista de San Steve Jobs. Ahora los hijos de los acólitos de la manzanita tienen para su goce y disfrute el colmo de la tontería mental: La tienda Apple de los clics de Famóbil. Tal cual os lo estoy contando. Viene con sus Macs y sus iPads, su cafetería, y su mundo feliz de flipados. Podéis ver un vídeo que muestra cada detalle plastiquil de este juguete tan bizarro.

Ah, y Apple no se olvida de ti, querido amigo gafapasta, ni de las 3 neumonías que has pillado haciendo fila para tener tu producto de mega-diseño y ser el primero en contarlo en tu muro de Facebook: También -y esto es real- está a la venta el complemento perfecto: La fila de clics que van a comprar un Apple. ¡¿¿Pero qué coño??!

Me acaban de avisar por megafonía de que el producto es un fake pero ¿por qué no aprovechar la idea y hacerla realidad? Es más, ¿por qué no lanzar algo mucho más gordo y mundial?: Un juguete con el sello Apple dirigido a un mercado potencial de 1.340 millones de compradores, fiel al espíritu de la manzanita mordida: La fábrica china de los clics que hacen los productos Apple trabajando siete días a la semana, 16 horas diarias, por un sueldo de 53 céntimos a la hora. Si este lo hubiera petado, el otro no te quiero ni contar. Ah, y al tiempo, que, como decía aquel: todo llegará...
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Apple fanatics are lucky now, after the hiperreal Steve Jobs action figure was cancelled: Playmobil has launched the Apple store toy, plus a video to see for yourself how spookingly geeky people can be. Wait, there's more: the optional Line Pack to simulate geeks in line freezing their butts to be the first to buy an overpriced phone, and post the big news on their Fb walls. Wait, they just told me this is fake, but, what if it weren't? Why couldn't we launch something similar, or better still: One aimed for a 1,5 billion target: Apple's chinese factory where Playmobils work 16 hours a day, non-stop, for a salary of 70 cents an hour. That one would really be a blast.
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(via minor details)

wemories: el placer de recordar :: pleasure of recalling

2012-02-02T22:32:00.000+01:00

Cuando mi hijo Pablo crecía en mi barriga, mi chico y yo encargamos a un encuadernador un álbum de fotos: buscamos con mimo una tela de cuadraditos azules para las tapas, elegimos un grueso y elegante papel para las páginas interiores, que protegimos con un fino papel vegetal, y finalmente encargamos el molde de la palabra "Pablo" para grabar sobre la tela. Sería el álbum de fotos de su primer año. Un recuerdo de su paso por la vida.

Desde el momento en que nació, mi chico y yo sucumbimos de inmediato a la fiebre de lo digital, tomando decenas de instantáneas diarias, acaso queriendo atrapar cada gesto, sonrisa, o progreso de nuestro hijo, como si buscásemos retener en nuestras manos, en las retinas de nuestros corazones, alguna gota de este océano de azúcar y sal que es el paso del tiempo.

La gran cantidad de fotografías, el trabajo de edición posterior (seleccionar, revelar, escribir textos, pegar todo en el álbum..) suponía restar minutos a ese efímero tiempo, y el álbum pasó a ser una víctima más de esta rutina diaria que nos devora los cimientos de lo aprendido, y nos obliga a redescubrirnos, no ya como padres, sino como pareja, como amantes. Como personas.

Hoy descubro Wemories, un diario online que luego puedes imprimir en una lujosa y preciosa caja de un diseño exquisito, obra de Rocío Martinavarro y el buen ojo de Gráficas Palermo. Me encantan la web y el blog, y el funcionamiento tan sencillo: Subes la fotografía, escribes la fecha de cuándo sucedió, y un texto asociado a ella. Listo. Repites el proceso las veces que quieras, y cuando quieras imprimirlas aprietas un botón y automáticamente Wemories lo imprime a seis tintas en un lujoso papel, en cuyo reverso aparecen los datos y fecha. En 24 horas (72 al resto de Europa) te llega a casa metido en su cajita, con su banda celeste y lazo de raso. Una gozada.

Lo bueno es que puedes imprimir 12 fotos, o sólo una (por 21 €) -o las que te plazca- para hacer un álbum, un regalo de aniversario, cumpleaños, o San Valentín, por ejemplo, que está al caer. Aunque no descarto a mi querido y olvidado álbum de fotos artesano, estoy pensando en hacer una caja para mi abuela Juani, que acaba de cumplir 86 años; un recuerdo del primer año de su primer y único biznieto. O igual me animo a subir una foto del niño para hacerle una caja a mi madre, que es su cumple en breve... O igual hago los dos.
Ay Dios, entre esto y la micro pañalera me va a durar la cuesta de enero hasta el 1 de febrero... ¡pero de 2013!
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Wemories is an online diary which you can print and keep in a gorgeous box, designed by Rocío Martinavarro and Gráficas Palermo. I love their website and blog, and it's really easy to use: Upload the picture, write its date plus a text, and you're done. Repeat the process as many times as you want, and print the pictures anytime you want: Wemories uses 6-ink colour printing to deliver impressive colour on a luxurious paper. In 24 hours you'll have your box in Spain, or 72 hours for the rest of Europe, cared inside its box with its blue satin ribbon. I loove it. The good news is that you can print from 1 to 12 pictures, which suits great for an album, a gift or even a St. Valentine's present, which, btw, is just around the corner.

cushy tushy: micro pañalera guay :: micro changing pad

2012-01-31T22:41:00.007+01:00

Las madre primerizas queremos que nuestra pañalera sea muy mona, muy perfecta y a juego con el carrito del bebé. Luego te das cuenta de que da igual si es roja, negra o a topos, que lo que importa es que tenga muchos bolsillos y compartimentos: Para una muda limpia, para la comida, para los pañales, para las medicinas... Porque tenerlo todo ahí a mogollón mientras el chiquillo se está cagando como un aspersor y la mancha del body va creciendo por todo el cuerpo que aquello parece el Prestige cuando petó, pues como que da muchos nervios y te urge tenerlo todo a mano y ya la estética como que te la chufla.
A mí, mi amiga Simona, que un día os hablaré de ella porque es maravillosamente friki, me regaló la mochila-pañalera de Salvador Bachiller que es una pasada absoluta, aunque las cremalleras son una mierda, pero bueno, te las cambian sin problema.

Total, que yo ya jubilé mi primera pañalera a la primera de turno, y ya por fin tenía todo organizadito y perfecto pero, claro, cuando sales a dar una vuelta no necesitas ir hasta los topes como si fuera aquello la mochila de un perroflauta ¿qué hacer entonces? ¿eh? Pues ahí aparece otra amiga, Vero, con su Cushy Tushy (al loro el nombre): La micro pañalera. Ahí me he enamorado hasta las trancas. Es guay porque caben dos pañales y cremitas y encima tiene cambiador. Y ocupa como un bolsito de mano. Ah, bueno, y viene en varios colores y en topos, por cierto. Me acabo de comprar una en esta tienda (ver otras tiendas) y estoy más contenta quepaqué :)
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New parents tend to buy a cool changing pad that matches the buggy. Then you end up finding out that what you need is something filled with pockets, where clean clothes, creams and things can be categorised perfectly. My perfect find was this backpack, but, what happens when you just need a couple diapers for your daily stroll? Well, today my friend Vero came with the Cushy Tushy and I fell madly in love with it. It's beautiful, small and fits like a small hand-purse. Just bought and feel so happy :)

almohada muslamen :: lap pillow

2012-01-31T12:00:00.000+01:00

Cuando la correa para tener la mano ocupada y no sobar el culo a las pasajeras parecía lo más del surrealismo japonés, llega esta almohada muslamen. Porque ¿quién no ha sentido la necesidad de echar una cabezadita en el regazo de una moza? ¿Nadie? ¿No? Pues se ve que algún japonés medio zumbado y MUY fetichista sí le cogió gusto al tema y ha desarrollado esta frikez. Alguien necesita ir al psicólogo con urgencia.
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Just when the commuter straps to avoid guys groping girls seemed the most weird thing in the world, comes this lapel-pillow. Someone here needs to vist a shrink.
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(via oddee)

¡¡las cigüeñas mutantes!! (chan chaaan chaaan) :: the mutant stork

2012-01-30T21:30:00.001+01:00

Una nueva raza de cigüeñas está conquistando Alsacia. Tras años siendo alimentadas por la inocente mano de los jubilados franceses, sus 16 horas diarias tragando migas de pan en el parque han provocado una insospechada alteración genética. Hoy, son aves mutantes que miden 15 metros de alto, altas como casas y gordas como un camión de tres ejes. Pero ya no quieren más pan. Ahora, van a por ti.
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After years of being fed bread crumbs, french storks have altered themselves genetically , and now rise up to 15 meters high, and are fat as a mack-truck. They don't want no more bread. Now, it's you they're looking for...

colita-limpiaparabrisas :: tail-wiper

2012-01-29T18:00:00.000+01:00

Pegatinas para coche de venta aquí por 11 $, bien divertidas :)
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Car decals for sale here for just 11 $; really funny :)
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(via sacatraca)

the fantastic flying books of mr. morris lessmore

2012-01-27T16:35:00.002+01:00

Delicioso, poético y memorable corto de animación nominado al oscar 2012. The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmore está inspirado aen el huracán Katrina, Buster Keaton, el mago de Oz... un homenaje a los libros, que nos hacen vivir, sentir, y sobre todo soñar. Feliz fin de semana.

PD.- Resto de cortos candidatos a los Oscar.
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Wonderful, poetic and awesome short animated film, nominated for the Oscars 2012. Inspired by hurricane Katrina, Wizard of Oz... an hommage to books and all they make us live, feel and dream... have a great weekend.
PS.- Oscar 2012 nominees for Best Short Film
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(via yonkis)

los retoques al desnudo :: the naked truth

2012-01-26T11:00:00.000+01:00

La tienda de venta por catálogo La Redoutte se desmarca del abusivo uso de Photoshop (aquí mi post sobre el bicho palo de Ralph Lauren, y el muy controvertido sobre Puleva). En esta imagen donde los niños son retratados tal cual, sonrientes, felices, juguetones, bromistas, despeinados... en definitiva, con sus virtudes y sus fallos, como Dios los trajo al mundo.

...más o menos como al señor del fondo...
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French store La Redoutte says no to psd on its images. Kids portrayed here look happy, with their hair messed up, naïve looking, playful... natural. More or less like the guy in the back...
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(via psdisasters) :: lee la noticia :: read the story

farruquitoo fast too furious

2012-01-24T21:30:00.003+01:00

Farruquito es ese bailaor de raza gitana que sin tener carnet agarró un coche y se puso a hacer carreras por la ciudad, con tan horrible fortuna de matar a un hombre, Benjamín Olalla. No sólo Farruquito se dió a la fuga, sino que culpó a su hermano menor y trató de arreglar el coche para ocultar el crimen. Para colmo, su familia dijo que todo era un complot racista contra los gitanos. La (in) justicia española puso de su parte dejándole libre tras sólo 3 años de cárcel.

Hoy, la españa de charanga y pandereta vuelve a relucir con este cartel patrocinando los cursos de flamenco del susodicho por (redoble de tambor): NEUMÁTICOS NIETO. Claro que sí, ¡eff una fieffta! luego se quejan de que hay chistes sobre el tema: que si a Farruquito le gusta el vino de rueda, que si actúa en el Teatro Pello...

La realidad supera muchas veces al humor más negro, y al marketing más rancio...
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(via esto no es serio, pero tampoco es broma )

el calendario más bonito :: the prettiest calendar

2012-01-23T13:00:00.000+01:00

Para el cuarto del peque, una preciosidad de calendario de monísimas ilustraciones. Aquí venden el archivo para imprimir y montarlo en casa.
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Such a pretty calendar. For sale here to print and make at home.
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(via dumbo)

la ambición rubia

2012-01-22T21:00:00.000+01:00

Hoy la ilusión de Barbie es... tachán, tacháaaan ¡ser lavandera! ¡Wow, qué planazo! ¿Para qué hacer una carrera o un viaje pudiendo centrifugar a gusto? Pero, cuidado, Barbie Arielita no es una amita de su casa como otra cualquiera, no por Dios, a ver si se le van a romper las uñas de porcelana: ella es una chica con estilo que se repanchinga junto a la colada con su sonrisa Profidén, su pelazo rubio, sus pantalones pirata para pasarlo pirata, su cuerpazo y su ropa fashion, y se queda mirando con cara tolili esperando que su blusa de marca salga limpia y planchada. Es que Barbie es una chica sssssúper moderna. Bueno, y ambiciosa ya ni te cuento.
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recuerda: barbie amy winehouse :: barbie elvis & priscilla presley :: barbie los pájaros

raphinger z

2012-01-19T21:00:00.002+01:00

Tras haber visto este vídeo unas siete veces, llego a la conclusión de que esta es la sintonía original de Mazinger Z, porque, de verdad, escuchadla y es que le va perfecta. Añado que a mí me encanta Raphael, pero ojo, el Raphael clásico, no ese de cara acartonada y sonrisa botulínica, pelo lacado, cantando con Alaska y nosequién más que roza el ridículo absoluto. Ese no, el otro.
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(via no recomendable)

papelera triki :: cookie monster trash can

2012-01-19T08:44:00.004+01:00

El detalle de la galleta es total.
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Love the cookie.
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(via monkeys for helping)

publicidad que hace aguas

2012-01-17T21:00:00.003+01:00

A la trágica noticia del naufragio del crucero se le han añadido una serie de catastróficas desdichas, a cual más disparatada y surrealista: La guasa empieza por llamar a la empresa Costa Cruceros y que el barco se hunda precisamente por querer acercarse a la costa, en vez de quedarse quietecito en el mar; después, que hace una semana hayan usado el barco para un reportaje en recuerdo del Titanic (aunque peor fue aquella promo de Tabasco); y finalmente, para cagarla del todo, que el periódico 20 minutos acompañe el artículo con una feliz invitación a disfrutar de la Semana del Crucero.
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(via hijos marrones)

zapatilla boomerang :: boomerang slippers

2012-01-16T21:00:00.000+01:00

Hoy las madres amenazan con quitarle al travieso niño la Play o la Wii, o con no recargarle el saldo del móvil. Pero antaño (o sea: ayer), te sacaban la zapatilla y te zurraban el pandero cosa mala. "¡A ver si te vas a ir caliente a la cama!", decían. Algunas, incluso tiraban la zapatilla con mala leche, momento en que aprovechabas para encerrarte en tu cuarto con el corazón bombeando a toda pastilla. Para esos momentos, y esas madres, llegan las zapatillas boomerang: te atizan y vuelven a su mano y así sucesivamente ad infinitum. Y si no tienes niños, tranquil@, sirven para darle al perro por comerse las cortinas.
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Now mothers can hit their naughty kids over and over again, throwing their slippers at them. If you don't have one, they work for your pets too!
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(via el humanoide del traje verde)

el mundo de pippa :: pippa's world

2012-01-15T21:00:00.000+01:00

Admito que no soy nada mitómana, a ver, lo justo, vale, pero no soy de esas que ven un famoso por la calle y se tiran de los pelos y corre a tomarle fotos con el móvil. Vivo en pleno centro de Madrid (Chueca) y Javier Bardem desayuna(ba) a cien metros de mi casa (justo detrás de donde vive Marisa Paredes), y por donde se mueven Gonzalo de Castro y Natalia Verbeke. En el restaurante pegado a mi portal almuerzan habitualmente los de Amaral, Nacho Cano, Leonor Watling y Jorge Drexler. Si cruzo a Malasaña es fácil encontrarse a Elena Anaya, Alaska, Mario Vaquerizo o, alguna que otra vez, a Alejandro Amenábar. Una tarde vi a Paz Vega con su familia al completo (qué tipazo tiene la puñetera), y otro día a David Bustamente y familia, por desgracia antes de la etapa metrosesuá. Vamos, que una está curtida de ver caras conocidas.

Cuando empezaron a hablar de Kate Middleton, de lo guapa que es y el estilazo que tiene les tuve que dar toda la razón, y lo digo con envidia sana. Y cuando siguieron hablando de su hermana Pippa pensé que las revistas no tenían de qué hablar, que se les había acabado el carrete con la princesísima del pueblo (esta de verdad, no ese bicho de corchopán que tenemos en España).

Pero la fiebre por Pippa y su estilazo ha ido a más, y ahora el colmo de todo esto son blogs (aquí uno y aquí otro) que la espían a diario (auténtico) y analizan la ropa y complementos que lleva y dónde comprarlos; la mayoría, dicen, del mismo Zara, un guiño hacia lo terrenal y sencillo (ahora lo llaman ropa low cost) igual que el que sigue nuestra Letizia, que viste de Mango. Pues resulta que el otro día, ay, leo que Pippa no se separa de su bolso homónimo y ahí fue cuando me vino toda la mitomanía oculta de golpe. Estoy enamorada del bolso. Yo esperaba que fuera algo de Hermés de chorropocientos euros, algo que me hiciese desistir de mi sueño de tenerlo. Pero no. Cuesta 230 €, que no es que yo pueda ir gastándomelos en un bolso, pero que no son los 6.000 que vale el Kelly de Hermés (recordad la versión en papel), que se han pasado mil pueblos con la tontería.

El bolso, de la firma Modalu, viene en un montón de colores y tipos de piel, pero yo, estrenada mitómana, lo quiero como el de Pippa. Para pasármelo pipa, piruleta, y cañón, y llenarlo de biberones, juguetitos, y Kleenex, porque cuando una es madre siempre lleva cien mil pañuelitos y toallitas húmedas, y chupetes y de todo, que en vez de un bolso parece que llevamos el sombrero de un mago. Pues eso, madre pero fashion. Y un poco mitómana. Pero una pizquina nada más.
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I must admit I'm no mithomaniac, but Pippa Middleton's bag, by Modalu is an absolut must. And, what's better: It's not one of those over-priced bags. This costs as low as £169 and comes in many colours and fabrics. BTW, ain't it amazing that there are so many blogs analyzing what Pippa wears every single day? (here and also here)

de massiel pal cuerpo (o "foto-karaoke")

2012-01-12T21:30:00.000+01:00

Yo canto a la mañana
que ve mi juventud.
Y al sol que día a día
nos trae nueva inquietud

Todo en la vida es
como una canción:
te cantan cuando naces
y también en el adiós...

(Ahora tod@s a la vez mirando la imagen)

el apocalipsis según san banco de españa

2012-01-11T08:30:00.001+01:00

Gente a punto de caer al vacío, hombres siniestros agarrando a otros de los pies, enanos simiescos harapientos, frágiles y paupérrimas estructuras en desoladores paisajes... Incertidumbre, pobreza, muerte y destrucción, esos son los "mejores deseos" que nos envía el Banco de España en su Christmas de 2011, una estampa propia de El día de la bestia a la que sólo falta el luminoso de Schweppes de fondo y la cabra poniéndose de pie.
Como bien señala un lector, sólo les queda decir "Felices fiestas, desgraciaos."

Y eso que el Banco de España es el encargado -entre otras taréas- de supervisar el cumplimiento de la normativa de las entidades de crédito y mercados financieros, cambiar divisas, emitir billetes de curso legal, y mantener la estabilidad de precios en la zona euro. De mantener la calma de los ciudadanos no dicen nada, pero ¿y qué? la economía española está al borde del Apocalipsis y el Milenarismo juntos, y vamos a palmar como ratas. Sálvese quien pueda.
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( via qué nos queda, via naturamundi)

felicitiando

2012-01-09T16:31:00.001+01:00

Con esta chorrada llevo media hora riendo como una tonta.
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(via humor salmón)

cultivando la amistad

2012-01-08T16:28:00.004+01:00

¡Hola! Como habrás podido ver, a la derecha he añadido un pequeño cuestionario. En casi cuatro años y medio, este blog ha pasado de ser un único punto en la red a multiplicarse y desperdigarse gracias a Facebook, Twitter, y a diversos sistemas de seguimiento. La información, antes contemplada en solitario, se puede leer ahora inmersa entre cientos de textos, noticias, frases y documentos. Además, la oferta de blogs ha aumentado y, por qué no decirlo, todos hemos crecido un poquito más. En fin, todo cambia y está bien ir adaptándose a los tiempos.. y a los lectores.

Por eso me encantaría conocer si estás a gusto con este blog, si te parece bien lo que lees, si echas de menos alguna cosa (vivencias de ser madre, los nombres marcianos de Marcando la diferencia, productos japoneses, más ropa o complementos, más cosas de bebés, textos más disparatados o más cortos...). Estoy escribiendo un texto al día, pero entiendo que puede ser excesivo, que con tantas cosas por leer no se disfruta igual y sería mejor que hubiera uno cada dos o tres días. La verdad es que ando un poco perdida.
Puedes rellenar la encuesta, comentar en este mismo post, o, si lo prefieres, enviarme un mail y compartirlo en privado. Lo que te apetezca.

Un millón de gracias.
Un besito, P.
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(foto via recuerdos a olvidar)

la hucha más mona del mundo :: world's cutest coin bank

2012-01-06T11:35:00.000+01:00

Después de un lustro viendo objetos bizarros, creo que esto es lo más mono del planeta después del panda que estornuda y el perrito que dice "Agua". El llavero-judía también se llevaba la palma, pero esta hucha con forma de caja, con un gatito escondido que saca la pezuña para guardar la moneda, es la repera limonera. Se llama itazura y lo venden aquí.
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I've seen many weird things, but this one is weird and cute: A coin bank shaped like a box, where a cat sneaks out, extends his paw and takes your coin.
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(via yonkis.com)

falete, botero y la maleta viajera

2012-01-04T22:30:00.003+01:00

Delta Airlines ha lanzado un sistema para seguir el rumbo de tu maleta por el teléfono móvil, lo cual es muy útil porque te permite saber dónde leches han perdido la maleta la panda de incompetentes que trabajan en un aeropuerto. Adiós a ese agobio de pensar ¿cuándo aparecerá mi maleta con todos los regalos de Navidad? o ¿aparecerá antes del domingo y no me arruinará mi fin de semana romántico? Bien, con este sistema sólo pulsas un botón y podrás ver que tu maleta está perdida en el culo del mundo, y adiós a todas esas preocupaciones. Tendrás otras preocupaciones, pero esas ya no.

Para rodar el anuncio han forrado una maleta con seis cámaras de vídeo, que permiten ver todo el recorrido del equipaje. El resultado es bastante chulo, la verdad.

En España, una importante y veterana aerolínea ha querido copiar la campaña mandando una maleta de Madrid a Barcelona, pero tras numerosos intentos fallidos ha optado por olvidarse del tema. En la Caja 7 hemos accedido en exclusiva a los informes de la productora del spot, y estos son algunos de los problemas con que se han encontrado:

Toma 1 - La maleta sale del aeropuerto de Madrid-Barajas con destino Barcelona. Al día siguiente aparece en Nairobi. Se desconocen las causas. Fin de la conexión.

Toma 3 - La maleta es facturada con pegatinas de Club Platino, Club Fiesta, Business Class, Tripulación, Star Alliance, One World Alliance y Priority Lugagge. Aparece ocho días después en Barcelona dando vueltas en la cinta, rota por cinco sitios y con las asas descosidas, junto a una caja con un perrito abandonado. Fin de la conexión.

Toma 4 - Se prepara una nueva maleta con una pegatina gigante de FRÁGIL. Antes de ser subida al avión, operarios de Barajas colocan encima una caja de madera de pino que contiene una escultura de Falete a tamaño real, hecha en bronce macizo por Fernando Botero. La maleta y las cámaras se desintegran. Fin de la conexión.

Toma 8 - Se prepara el equipo de filmación dentro de una maleta "Samsonite ultra-strong". Al llegar al muelle del aeropuerto de Barajas, siete empleados de AENA abren la maleta y roban las 6 cámaras. El séptimo empleado abre otra maleta y roba tres calzoncillos y cuatro polos de Lacoste para compensar. Cierran las maletas y las meten en el avión como si nada. Fin de la conexión.

Toma 11 - La maleta se factura forrada en plástico verde y con cuatro candados de titanio. Los 7 empleados de Madrid-Barajas rompen el plástico con un cutter, y los candados con la tapa de un boli Bic gracias a un truco que han aprendido en Forocoches, y vuelven a robar las cámaras. El séptimo empleado vuelve a quedarse sin cámara pero roba un collar de oro de otro lado. Cierran las maletas y las meten en el avión como si nada. Fin de la conexión.

Toma 14 - Se mandan 9 maletas simultáneamente con quince cámaras dentro de cada una. La conexión se pierde un segundo después de pasar el mostrador de facturación. No se vuelve a saber nada de las maletas. Fin de la conexión.

Toma 16 - Se cambia la maleta por una mochila guarripeich con una cámara comprada en los chinos. Un empleado del muelle de carga de Barajas la abre y mete un paquete sospechoso forrado en cinta de embalar. Tres días más tarde, la maleta aparece en Medellín, luego en Miami, después en Ibiza, y un mes más tarde llega a Barcelona, vacía, donde hoy sigue dando vueltas junto a la jaula con el perrito abandonado. Fin de la conexión.

propósitos y galletas con súper poderes

2012-01-03T22:30:00.002+01:00

Afrontemos este nuevo año con miles de propósitos y una buena dosis de energía, la que nos traen las galletas de superpoderes (pincha en el link para comprarlas), genial marcianada del genial Mr. Wonderful. Galletas para que te regalen anillos que brillan, para encontrar a tu amante bandido, o con superpoderes antirresaca. Iniciamos un gran año y todo puede pasar, así que echémosle un poquillo de ganas. Nos espera un gran año, tú y yo lo sabemos ;)
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(via lo que ven mis ojos)

¡feliz 2012! :: happy 2012!

2012-01-01T00:01:00.002+01:00

Querida ciber familia, os deseo un 2012 lleno de felicidad, de amor, de éxitos en lo personal y en lo profesional. Y de risa, eso que no falte nunca. Gracias por compartir la vuestra en este blog, camino ya de los cinco años de vida. Con vuestro humor, vuestros enfados (pocos, pero alguno ha habido), aportaciones, opiniones, cartas, música... con Vosotros, en definitiva y en mayúscula, se construye este diminuto, gran, punto de encuentro. Porque ya hace tiempo que esta Caja 7 ha dejado de ser un blog, ¿verdad? para convertirse en algo mucho mayor: una excusa para vernos y estar a gusto, un ratito, pero juntos. Eso que tampoco falte nunca.

Este año traerá alguna que otra importante sorpresa que se está cocinando en el horno y que prometo contaros en breve, y, por supuesto, muchas cosas brillantes, absurdas, deslumbrantes, como viene siendo menester en esta caja.

No os vayáis muy lejos, u os perderéis lo mejor. Confiad en mí (jiji).
Os sigue queriendo, y mucho, Puri.
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Dear cyber family, have a wonderful 2012, in all personal and professional issues. But don't forget to smile and share yours in this small place which will soon turn out five years old. Very soon great news will come, please stay tuned and I promise to reveal them to you. And, of course, don't miss our daily dosis of bizarre and great objects, as usual. Stay close or you'll miss the best part. Love, Puri.

rajoy tóxico

2011-12-29T22:30:00.001+01:00

Vaya, pues al final va a ser cierto que la confianza da asco...
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(via love will tear us aznar) :: recuerda aquel del libro de aznar

zoo de papel maché :: paper mache zoo

2011-12-28T22:30:00.008+01:00

Contaba el chiste que un niño le suelta a sus padre: "¡Me voy de caza!", a lo que ellos responden "Pero Carlitos, si eres muy pequeño para ir a cazar", y él enfurruñado les dice "Que no, que me voy de caza para ziempre". Pues bien si quieres irte de caza sin cazar, o decorar la habitación del niño, atención a estas figuras de animales tan flipantes hechas en papel maché.
Las dos primeras las vi el año pasado cuando mi novio me regaló un finde a Londres. Allí descubrimos una tienda de lo-cu-ra llamada Anthropologie, y estos animales hechos con periódicos franceses reciclados donde se aprecian las letras originales, lo que hace que cada figura sea verdaderamente espectacular (aconsejo verlas con el zoom en su web). Hay más animales y, lo mejor, es que tienen tienda on-line :)

La tercera figura, vista en Ohdeedooh, es el famoso unicornio azul de Silvio Rodríguez que pastando lo dejó y, por lo que se ve, no desapareció. Creación de la tarraconense Belén Cossio y a la venta en su magnífica tienda de Etsy La factoría plástica.
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While on a weekend trip last year in London, I bumped into a store called Anthropologie and flipped with its paper mache figures (they have e-store), made with recycled french papers. Stunning to say the least, and highly recommended to check all the animals with their zoom. Another good one is the one I saw at Ohdeedooh, which is La factoría plástica's blue unicorn, by craftswoman spaniard Belen Cossio.

darwin, su vecina la fea, y la mala fama :: walk of shame

2011-12-28T00:01:00.001+01:00

Las inglesas son mutantes. Y las escocesas, también. Yo siempre que he ido a Inglaterra o a Escocia hace un frío que pela y las veo salir de fiesta (o sea: ir a un pub a mamarse vivas a base de pintas de cerveza) y van todas con un mini vestido como si fuera Nochevieja en el Caribe: Las ves todas tan rubias, tan pálidas, tan monas ellas, medio chuzas, eso sí, pero sin ningún atisbo de tener la carne de gallina, ni los labios amoratados, ni escalofríos ni nada. Amazing.

Lo que os digo: Son mutantes. Fijo que a lo largo de los siglos han desarrollado una especie de capa superior en la piel, una dermis de Goretex, o de forro polar, que las protege como a las focas. O igual es una alteración genética producida por la ingesta masiva de cerveza y de patatas fritas de bolsa, que eso les encanta. Algo tipo la picadura de araña de Peter Parker que lo convirtió en Spiderman. Lo que viene siendo una evolución rollo Charles Darwin pero en moderno.

A todo esto, ¿Darwin era inglés, no? Pues fijo que un día estaba aburrido en su casa y por la ventana vio a su vecina saliendo de fiesta medio en pelotas con -14º y el tipo empezó a darle vueltas a todo esto de la evolución, y cómo el cuerpo se habitúa al frío, y al final pensó: "Esto me va a dar a mí para un libro". Seguro que la vecina tenía cara de mono y de ahí ya surgió lo de un león, un dragón, una flor y una mariposa. Que os lo digo yo, que me da en la nariz que fueron por ahí los tiros.

Bueno, y ahora a ver cómo traduzco yo todo esto, que yo en realidad venía para hablar de la campaña hecha por DDB Londres para Harvey Nichols...
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I'm always wondered about those mini skirts and mini dresses british girls wear, depsite the chilly weather. Check out what i'm talking about in this ad by DDB London for Harvey Nichols.
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(via elvis no está vivo)

chopped of burgos

2011-12-27T00:01:00.001+01:00

"Chopped of Burgos" es la nueva morcilla estrella de esta temporada. Ni las "schrimps with gulas" (¡pa qué traducir gulas!) ni el "green pepper Padrón" (jajajajaja). Total, son guiris capaces de comerse un arroz pintado de purpurina creyendo que es paella! ¡Anda y que les den chopped!

Bizarrismo cañí hallado por servidora en el mesón Las Rejas, en plena Plaza Mayor de Madrid.

la taza del váter (literal) :: toilet mug

2011-12-26T00:01:00.002+01:00

¿Existe algo mejor que el ratito a solas en el retrete? Sí, ese primer café de la mañana, en silencio, entonándote el cuerpo, tú mirando la tele, o la pantalla del ordenador, o la nada. Pero que no te hable nadie, que te dejen tranquila y no te provoquen, como al torito bravo del Fary. La taza de la taza del váter aúna estos dos conceptos en una asquerosamente graciosa idea. Eso sí, no es aconsejable para tomarte un chocolate caliente, o una manzanilla, porque la combinación del líquido elemento con su contenedor puede provocar más de una náusea.
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Combine the pleasure of sitting on the toilet seat with your coffe, with this toilet mug! Not reccommended to use with hot chocolate, or tea with lemon, for it can make you retch.

campofrío - gila (o "esa es mi generación")

2011-12-23T00:01:00.005+01:00

Nací en 1975. Pertenezco a una generación que sólo tenía 2 canales de televisión, uno de ellos llamado u-hache-efe, mediocre, rancio, triste. Gris. El otro canal, sin embargo, era una puerta a un mundo exterior hipnótico y poderosamente seductor. Si había una nueva canción, se oía allí. Si había una noticia, un programa de humor, un mago, un cantante, un baile, un chiste, un producto que debíamos comprar... aquel lugar nos lo daría a conocer. Las imágenes de aquel televisor eran nuestra única línea de contacto con el mundo. Con ellas crecimos y gracias a ellas somos lo que hoy somos: Una generación unida por un recuerdo común de sueños y sonrisas, de chascarrillos banales, de anécdotas y de historias sin sentido que tienen, para nosotros, todo el sentido del mundo, del universo.

Cuando mi chico, mexicano, me pregunta extrañado por qué sonrío al recordar chistes incomprensibles, por qué existe esa machacona insistencia en recordar tiempos pretéritos, o por qué me emociono al ver El coche fantástico, Regreso al futuro, o por qué me río con monólogos que hablan de Epi y Blas, yo le respondo que hay algo más allá de lo estético o lo humorístico. Ese algo es la misma sensación que te invade cuando estás viajando por el fin del mundo y te topas con una pareja de españoles. Esa simple, absurda conexión, se convierte súbitamente en un potente y alentador vínculo.
Así me siento, así nos sentimos tod@s l@s que vivimos aquella época: Somos parte de una memoria común, de unos recuerdos únicos e irrepetibles.

Este anuncio de los embutidos Campofrío nos trae las grandes parejas del humor de aquellos maravillosos años, y lo hace mezclando la risa con la tristeza, y con una gota de melancolía (¿quién no recuerda los especiales de Martes y 13 de Navidad, que nos hacían ansiar que fuese 7 de enero para regresar al colegio y poder recordar los mejores sketches con los compañeros del colegio?).
El spot supera a aquel de los vegetarianos, que tanta absurda polémica trajo, y provoca el agridulce reencuentro de los de nuestra generación, perdidos como estamos en los confines de esta imparable rutina diaria que llamamos vida. Una generación que se hermana al reconocer en el desconocido al compañero del viaje más rico y especial de la vida, que se abraza, sonríe, y se mira a los ojos con añoranza y se pregunta "¿dónde estabas entonces, cuando todas las noches eran una canción?"

iniciales enmarcadas a la antigua :: vintage framed initials

2011-12-22T16:00:00.002+01:00

Sobre viejos papeles de los siglos XV al XVII, y enmarcado de forma recargada y antigua, Liz Egers elabora un cuadro con tus iniciales. De tan exagerado que es me parece precioso. Es más, me encantaría forrar la pared con ese papel azulón.
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With a vintage Prints, illustrations, and woodcuts from the 15th trough the 18th centuries, , Liz Egers creates your personalised custom initials artwork. so exaggerated I love it.

star wars mexicano :: mexican star wars

2011-12-22T00:01:00.001+01:00

Adoro la obra del mexicano José Pulido, que desde su web en Etsy Mis nopales Art interpreta el universo de Star Wars, Batman, los pitufos, el look Rockabilly, y, en fin, lo que pille por banda, hacia la peculiar iconografía de calaveras y catrinas mexicana, y lo plasma en unas serigrafías gocco de edición limitada, por menos de 10 €. Un precioso regalo o auto-regalo, sin duda.
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I love Mexican José Pulido's work, whose Etsy store Mis nopales Art mingles the star wars saga, Batman, Mario Bros., among many others with the skull-art from Mexico, in gocco screenprints for as lows as USD 10 $. Great gift, and wonderful surprise.
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(via yo soy tu padre)

adele, someone like you

2011-12-21T00:01:00.001+01:00

Existe una expresión inglesa atribuida a los intérpretes llamada "step out of character", en castellano traducida como "salirse del personaje". La mejor definición es aquel momento, mágico e inolvidable, del discurso de la película El Gran Dictador, de Chaplin, donde el ingenuo y pacífico barbero, confundido como el temible dictador, tiene que arengar a los brutales y aborregados militares. En ese momento Charlot sale de su personaje, y se transforma en Charles Chaplin, para dar un discurso demoledoramente brillante, emotivo, escalofriante e implacable sobre la paz y el sinsentido de la violencia.

Pongo hoy este vídeo porque el gesto de la cantante Adele al finalizar su interpretación me ha erizado la piel. Su álbum 21 parte del grito de dolor ante la ruptura de su relación sentimental, y esta canción representa el último adiós, la última bala que le queda por disparar para tratar de recuperar a su amor; es un debate contradictorio entre la irremediable aceptación de su soledad, y la esperanza de que ésta no se produzca y todo sea fruto de un mal sueño.

¿Cuántas veces habrá interpretado este tema? Sin duda, miles, suficientes para haber creado una espesa capa de indiferencia hacia el profundo dolor que generó los versos. A pesar de ello, la grabación, y por tanto la canción, adquieren un matiz dramáticamente especial cuando al finalizarla la cantante se rompe, literalmente. En el minuto 4:46 fijáos en la segunda vez que dice "yey" y se encoge de hombros. No forma parte de la canción. Es algo más que el verso de una conversación: es una reflexión personal, improvisada en voz alta, producto de un ensimismaniento.
El público apluade y rompe su abstracción, y al chocar la cantante contra la realidad, rompe a llorar ante decenas de miles de personas. En ninguna otra grabación había ocurrido nada similar.

Me ha emocionado el vídeo y esa inmersión en las turbulentas aguas del recuerdo, y de la nostalgia, que han hecho a la cantante salirse del personaje. Me pareció hermoso el momento, y hermosa la canción, y quería compartirlo con vosotr@s.
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There is this expression called "stepping out of character", whose best definition is Chaplin's speech from The Great Dictator, where an innocent and pacific barber, mistaken for the brutal an despicable dictator, must address the numb and violent soldiers. Charlot, the character, suddenly transforms into Charles Chaplin and delivers a devastatingly brilliant, touching, and unforgettable speech on peace and the senselessness of violence.
I'm posting this video today because what Adele does at the end of her performance gave me gossebumps. Her album 21 is the testimony for her broken relationship, and this song is her last goodbye, the last bullet left to shoot and try to win back her lover's love; it's a debate between the acceptance of loneliness, and the contradictory hope that such loneliness won't take place, for all trouble is nothing but a nightmare.
How many times has she sung this? Thousands. However, this one is specially touching because she breaks, literally, on-stage. Watch minute 4:46, notice the second "hey". It is more than a verse ripped from a conversation, it is a personal reflection, ad-libbed aloud due to her engrossment on the memories. When the audience applauds, she returns to earth, and that crash makes her break out into tear. In no other performance has such thing happened before.

I thought that both the song and the moment were really touching, and wanted to share them with you all.

lim heng swee

2011-12-20T16:33:00.004+01:00

Precioso trabajo del ilustrador Lim Heng Swee (atención al océano de caracteres), cuyas serigrafías obra puedes comprar en Etsy por menos de 25€, y ver en su web I love doodle.

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Beautiful giclée prints by artist Lim Heng Swee (check out that characters-made ocean), whose work you can buy in Etsy for as low as 30$, and check on his website I love doodle.

nubes para llevar :: lapel cloud

2011-12-20T10:30:00.000+01:00

Necesito renovar vestuario así que estoy mirando cositas y, como siempre, me paso a cotillear al blog de mi querida Elena Relucio, que tiene cositas preciosas. Me han encantado estos broches de nubes, sutiles, elegantes, sencillos.. y la textura de la pana me parece lo más.
Claro que ahora necesito ir a buscar una chaqueta como la de la foto, y una camisa blanca, y de paso miraré unas bailarinas bonitas que estas tienen la suela machacada y... ay, es que, de verdad, yo no quería pero una cosa llevó a la otra...
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Love Elena Relucio's cloud buttons, so naïve, simple, yet fresh.. oh and the corduroy fabric is simply beautiful. Now I need to shop for a jacket like the one pictured above, plus a shirt plus... oh, Gosh, I'm lost forever...

unicornio vengador, burger king te invoca! :: avenging unicorn: come to the whopper!

2011-12-19T20:35:00.004+01:00

¡¡El unicornio vengador ha vuelto!! Y trae nuevos amiguitos para empalar: La famia bielorrusa paseando a sus perros salchicha, el Dioni vestido de Fakir o de Zoltar, una pandilla de gafapastas y moderniquis varios, y señoras tatuadas que se creen lo más guay por llevar el brazo pintado de azul pero, así en confianza te digo, yo cuando veo uno me da mal rollo porque parece que esté necrosado o tenga un tumor. Lo siento, soy incapaz de pillarle el punto artístico a la cosa.

El caso es que esta fauna se da cita en este maremagnum surrealista de anuncio donde las hamburguesas tienen el tamaño del volante de un coche, y hay mucho humo y mucha lechuga volando y hamburguesas flotando en agua (?¿?) y... vamos, que no entiendo nada, pero que entre el anuncio, y el perfume aquel de Whopper, no me van a ver cerca en un tiempo, que a ver qué le echa esta gente a las hamburguesas para hacer semejantes campañas....
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The avenging unicorn has new victims!! A bunch of nerds and freaks having a wild party at Burger King, with tattoed ladies, ballet dancers, Dachsunds and God knows what else. I'm wondering what sort of ingredients do these chunks of meat have!
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(via gazpachoblog)

esnifando voy, esnifando vengo

2011-12-19T00:01:00.002+01:00

Mientras te informan de que cae el mayor alijo de coca enviado en avión, una inocente niña con cara de flipe absoluto te lo ilustra a toda página mostrando un puñado de "nieve pura", nieve de la buena, pues, te recuerdan, las cosas buenas de la vida te las trae Iberia estés donde estés.

El maravilloso mundo de la publicidad metepatas, a añadir a las bizarras portadas del diario ABC, la del acoso sexual, y la del gobierno menopáusico.
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(viz zasbeidefeis)

unicornio vengador: el juguete definitivo :: avenging unicorn

2011-12-15T08:30:00.000+01:00

¿Quién necesita un AK47 teniendo al Unicornio Vengador? Gracias a este maravilloso juguete podrás empalar a mimos, perroflautas, y señores con traje que te deniegan la hipoteca o te quieren echar de tu piso. ¡Se acabaron las horas de stress y el morderte las uñas!
El juguete viene con 3 cuernos intercambiables, que también sirven para quitar paluegos.
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Who needs an AK47 when you have the Avenging unicorn? Now you can kill hippies, mimes and yuppies with its 3 interchangeable horns, which you can also use to remove any lodged food in between your teeth.
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(via laughing squid)

caganer urdangarín pillín

2011-12-14T11:07:00.005+01:00

Iñaki Urdangarín es un exjugador de balonmano, que después de casarse con la hija del Rey de España ha seguido dando pelotazos. Mientras que sus excompañeros de equipo cobran -como mucho- 2.500 € al mes, el yernísimo ha acumulado curiosa y milagrosamente una fortuna de 11 millones de €, gracias a su afición al talonmano; más concretamente a utilizar su imagen vinculada a la Casa Real para meter sablazos a diestro y siniestro, lo que viene siendo el típico: "Te interesa tenerme de tu lado, o pueden pasarte cosas muy chungas" pero en versión high-class y a través de una empresa supuestamente 'sin ánimo de lucro', pero que finalmente ha resultado ser sinónimo de lucro.

[Todo esto, por cierto, 'presuntamente' (el contable y los pagadores han contado absolutamente todo, pero hay que seguir diciendo 'presunto', como el jamón portugués). ]

En España no han tardado en hacerle este caganer, una figurita defecando, que se coloca en los Belenes de diversos lugares de España, y que originalmente representaba al campesino fertilizando la tierra con sus heces, lo cual traería paz y tranquilidad al hogar. Exactamente lo que ha hecho Iñaki con sus marrones, garantizándose un tren de vida del copón de la baraja.
Pero todo presunto ¿eh?

baby obama & baby ansar

2011-12-12T00:01:00.005+01:00

Los americanos parecían haber exprimido los horripilantes muñecos de Obama (que por supuesto saqué en este blog), o aquel oso de la muerte de Hillary Clinton, cuando van y atacan con una vuelta de tuerca (y me refiero a ese garrote vil que es el merchandising electoral yanki) con el Obama bebé. (¿Obebé? ¿Obama-mama? ¿Obaby? ¿Oh baby?) Un engendro que como muñeco podría estar bien, pero que cuando te enteras de que es el Presidente de pequeño se te ponen los pelos como escarpias, con una camiseta mega moñas que dice "El nacimiento de la esperanza". No, la esperanza llegará cuando cierren la fábrica.

Ya puestos, yo quiero, pido, RUEGO que hagan una de Aznar de joven. Esa camiseta flower power, ese bañador diminuto, que se le va a salir un huevo por el costado, tan apretadito, de lycra con dibujo de paramecios, ese culillo pollo, esa boca llena de dientes, sonrisa de Ken súper diversión, ese pelazo, que todavía me lleva, con su kiki en la coronilla, y esa cara de perrillo de vieja, que te mira fija e inocentemente desde su palmo de estatura, y cuando te acercas te come la mano con bolso y todo el hijoputal perro. Sí, por favor, muñeco de Aznar con sus complementos intercambiables, su autocaravana, su jersey al hombro, y su botella de vino, porque a él nadie le dice las copas que puede beber. Lo dicho, muñeco YA.

tazas con forma de objetivo :: lens mug

2011-12-09T12:00:00.001+01:00

Cuando empecé este blog, allá por el año 2007 (<- momento abuela Cebolleta) hubo veces que no sabía de qué escribir, casi siempre porque muchas cosas estaban repetidas en otras webs y no me apetecía ser otro-blog-más-contando-lo-mismo. Así que me puse a sacar fotos de la colección de tazas que tengo en casa y a subirlas al blog. Llamadme rara, llamadme friki. El caso es que por aquí siguen.

Por suerte, mi santo novio es también un poco friki y ha seguido cultivando conmigo esta pasión --bueno, me ha soportado mi frikez, mejor dicho- aunque ahora ya no nos caben en casa y me ha dicho que pare, que muy bien, y que guay, pero que se acabó. Lo que pasa es que acabo de ver estas tazas réplica de los objetivos Canon y Nikon y es que, ay, necesito tenerlas. Cari, de verdad, sólo una más, de verdad de verdad de verdad jooo :(

Las llaman taza-termos, pero bueno, que me da igual, como si las quieren llamar Aguachifó; que me chiflan, que me pirran, que me parecen la caña. No tienen asa, lo cual hace que sean más perfectas, pero igual para agarrarlas es un poco complicado, pero bueno, que no es una excusa, ¿eh? que me siguen gustando igual. No sé si pillas la indirecta, cielo. Bueno, pues eso. Que es Navidad, y tal.
PD.- La de Nikon me hace más gracia, ya que estamos
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When I started this blog, back in 2007 there were times I did not know what to write, mostly because many things were repeated on other sites and I wanted to be more original. So, instead, I started taking pictures of my mug collection, as weird as it may sound.

Now I found this wonderful Nikon / Canon lense-mug which is a must-be for my collection. If my boyfriend is reading this right now, I'd love one for Xmas, dear. Thank you :)
PS- Nikon would be great BTW.

mini noticias y mini impresora :: mini news & printer

2011-12-09T00:01:00.000+01:00

No le doy mucha vida a este invento, pero es bonito de narices. El asunto es que una compañía ha cerrado acuerdos con agencias de noticias y empresas de pasatiempos, creando un mini periódico que se ve en el móvil. La gracia está en imprimirlo con este cacharrín tan mono, que te saca un ticket con su smiley, sus titulares y sudokus :) Mencanta.
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I don't think this will live long enough, but in any case, here it goes: The makers have come to an agreement with news-medias and puzzle makers, to create a mini newspaper, which you print with this funny thing here. Soo cute :)
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(via black eiffel)

aceptamos pulpo y pingüino en la bañera :: octopus and penguins in the tub

2011-12-08T00:01:00.001+01:00

A Pablo le chifla bañarse, y cada día monta un escándalo del copón, chapotea tanto que inunda el suelo y aquello parece Venecia 2; pero me da igual, porque el vecino de abajo es que me cae fatal, pero fatal, porque es un idiota, y ha estado años paralizando una derrama de una humedad en mi cocina, y, mira, ahora el que va a tener humedades hasta en el lobanillo va a ser él. Justicia poética que lo llaman: Isidoro, jódete.

Yo, sólo de pensar que le están chorreando las paredes y el techo, es que me sale una sonirsa enorme. Por mí, como si Pablo tira la bañera y lo escojoncia todo, de verdad te lo digo. Encima su padre, el padre de Pablo, no el de Isidoro, se esconde debajo de la bañera y juega al escondite, y a mi hijo le da un ataque de risa y la lía más todavía, y más agua que cae, que luego me toca fregarlo a mí, pero en fin, no me importa.
Estos inventos seguramente hagan que Pablo moje más, e Isidoro se cabree más, así que son perfectos y encima hacen bonito: Dispensador de jabón y juego de lanzar aritos, con un boquete para meter agua en el pulpo, que no sirve para nada pero el niño seguro se lo pasa teta. :)
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My son Pablo loves bath time. He splatters water all around, and my boyfriend playing hide-and-seek under the bath tub makes him crack up and contributes to a bigger mess. These games won't help to avoid the flood, but sure are fun: soap dispenser and ring toss game with a hole to pour water into the octopus' head.
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(via swiss-miss)

oliver jeffers

2011-12-07T09:00:00.001+01:00

Adoro los trabajos de Oliver Jeffers, su trazo sencillo, naif, con un punto poético y otro punto canalla... Grandiosas colaboraciones para numerosas campañas y editoriales que recomiendo seguir.
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I looooove Oliver Jeffers's works, their naive style and naughty touch. Great portfolio for book publishers and ad campaigns. A must to see.
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(via dónde está houdini)

ganadores de libros del gato Blas

2011-12-06T00:01:00.001+01:00

Ya tenemos ganadores del sorteo de los fantásticos libros De museos con gato Blas. El generador automático de números -e imparcial juez- de Random.org ha decidido que sean ganadores los comentarios 7 y 34 :) A saber: MABA y PAULA. ¡¡Felicidades!!!!! Maba, por ser la primera en comentar puedes elegir si prefieres el libro sobre los museos de Madrid, o los de Barcelona.

Muchísimas gracias a tod@s por participar, y a la editorial Modernito Books por hacernos este regalazo. :*)

Recordad que podéis seguir su agenda de talleres para niños, y novedades editoriales en su perfil de Facebook.

pablo cumple un año

2011-12-05T00:01:00.002+01:00

En apenas una semana mi hijo Pablo cumplirá un año. Un año de aventuras, de magia, de descubrimientos... por parte de él, sí, pero también de mí y de mi chico. Un año iniciático en todos los aspectos. Para todos.

Sé que llevo varios meses dando pocas señales de vida, pero trabajar y ser madre resultan incompatibles para muchas actividades. Pablo es energía en estado puro, salta, corre, toca, juega sin parar, va a clases de estimulación, a natación, al parque... y me niego a restarle un segundo de felicidad en beneficio propio. Yo tengo mis ratitos y mis noches (duerme 12, casi 13 horas seguidas, bendito sea), pero el tiempo que él quiera jugar, jugaremos, aunque yo tenga la espalda hecha un siete de contracturas, aunque a veces me fallen las fuerzas, o tenga un cerro de ropa para planchar, o haya tenido que doblar turno en el trabajo...

Pero hoy digo que el blog sigue, y lo hace con actualizaciones más frecuentes. Hoy este post es una declaración de intenciones, ya que os lo debo. Cuatro años ya. Tengo preparadas muchas sorpresas para el blog, y retomaré un ritmo que me permita darle más vida si cabe a esta caja 7.

Y mientras yo escribo, vigilo de lado a Pablo, que corre por la casa y da sus primeros pasos. Ya dice papá, y mamá, y agua, y come de todo, y es un terremoto que nos obliga a estar alerta continuamente. Pablo toca, huele, prueba, come, mira todo lo que hay a su paso, descubre un universo infinito que se le revela como mágico. La casa se ha convertido en un enorme peligro y cada esquina está forrada para evitar golpes, y todos los enchufes tapados, y todas las cosas apartadas. Y yo me convierto en una superheroina, desarrollo un olfato extrasensorial para detectar cacas y pises; reflejos ultrarrápidos para quitar objetos que puedan hacerle daño; la velocidad del rayo cuando él se escapa gateando hacia un tobogán del que baja un niño más terremoto que él; un fino oído propio de un murciélago para saber si llora, gime, o ha despertado de su sueño y necesita que vaya junto a él.

Ser madre es una experiencia maravillosa, agotadora, impredecible.

El otro día me metí en su cuarto para jugar. Tras una hora, me senté a descansar en una butaca y a leer un poco; cuando alcé la vista, había desaparecido. Extrañada, me puse a buscar y de pronto lo vi: Se había metido en su enorme caja de juguetes, tapado hasta arriba, sepultado por peluches, cubitos de plástico y cachivaches mil, y de la caja asomaban sus dos piernecitas, indagando aquel misterio lleno de colores y piezas fantabulosas.

Esa fascinación la contagia con su sonrisa, siempre sonríe, con sus ojitos achinados, sus mofletes, y los dos hoyitos que se le forman a cada lado de la boca.
Pablo es la luz del sol.

Mi vida anterior a su nacimiento parece haberse diluido, borrado, como si todas aquellas cosas que en algún momento me parecieron asombrosas, hoy hubieran perdido su encanto, sepultadas por un sentimiento de grandeza tan potente que ha eclipsado todo lo anterior. La línea de tiempo de mi vida comienza el día que nació.

Me alegro de estar viviendo esta experiencia, y me alegro, sobre todo, de poder compartirla con vosotros, y de que sigáis junto a mí, y junto a esta caja, registradora de aquello tan absurdo y tan, tan, brillante, que nos rodea. Os quiero.

el condor pasa de largo

2011-12-02T10:51:00.004+01:00

Si alguna vez te preguntaste por qué el cóndor se fue hasta Perú, aquí tienes la respuesta. Las mentes privilegiadas de Colombia han lanzado una campaña para ahuyentar a los turistas bajo el lema: "El riesgo es que te quieras quedar". Grandioso, sublime, excelso.

Barajaron otras opciones , como "Si sobrevives te regalamos un Rolls Royce", y "A que no hay huevos para quedarse un mes", pero lo desaconsejaron las autoridades gubernativas. En mi lista de tops, creo que esta campaña supera a la de Marina D'Or y su "Mejor ni lo sueñe" (atención a la página del terror), o aquella de los seguros Carabobo de Venezuela y "Tenemos el rostro de un país".

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(vía el hematocrítico)

¡sorteo! libros del gato blas y el arte para niños

2011-11-24T09:00:00.003+01:00

Que los niños vean el arte como algo divertido, fascinante y repleto de ideas. Que imaginen, que lo vivan, sin límites ni barreras. Esa es la magnífica idea detrás de la colección Gato Blas, y los dos libros donde visita museos de Madrid y Barcelona, que han lanzado en Modernito Books. Una deliciosa experiencia para que los peques de 7 a 12 años conozcan obras como Las Meninas de Velázquez, el Guernica de Picasso, y los cuadros de Joan Miró, entre muchos otros, gracias a los textos de Elisa Falcón, y el lápiz de Amanda León.

Mi Pablo, camino ya del añito de vida, ya tiene sus copias :) y a mí me da igual que no tenga los 7 años porque yo se lo leo y él me mira con sus ojitos grandes y achinados y yo me derrito viva, y eso lo justifica todo. Para que disfrutes de esta gozada de libros, aquí en la Caja 7 sorteamos uno de cada: Los museos de Madrid, y los de Barcelona, de la mano de Gato Blas.

Por cierto, Modernito Books va a hacer en Madrid dos talleres de arte de una horita cada uno, para peques de 7 a 12 años: Viernes 9 de diciembre en la Fnac de Callao a las 18:00 hrs., y sábado 10 de diciembre a las 17:30 en la librería La Central del Museo Reina Sofía. Son gratis y los imparte la autora de los libros, Amanda León.

Si quieres estar al día de todas las actividades que organizan, que son muchas y muy buenas, apúntate a su grupo de Facebook.

Deja tu comentario antes del 2 de diciembre (asegúrate de que tu perfil lleva a un email ) y ¡buena suerte!

v de panceta

2011-11-21T22:48:00.005+01:00

V de Vendetta (1996)

V de Vendetta (Spanish remake)

aunque el ketchup se vista de seda...

2011-10-31T10:29:00.004+01:00

Todos sabemos que el Ketchup es una guarrindongada del 15 que viene bien muy de vez en cuando para las hamburguesas, porque si lo echas sobre cualquier comida le quita todo el sabor y es un dolor. El Ketchup es la plantilla Devorolor de todas las salsas. Es más, si lo echases en las zapatillas de un adolescente, jamás volverían a oler. De hecho, no olería ni el propio adolescente, lo cual ya es un milagro.

Los norteamericanos creen que los europeos -es decir, de México para abajo- somos subnormales o seguimos en las cavernas pintando bisontes y comiendo dinosaurios crudos, por eso han lanzado esta coña marinera poniendo una cara muy seria: "Ketchup gourmet, primera cosecha de las suaves temperaturas del verano portugués" (sic)

Me recuerda a un sketch de Benny Hill donde él hacía de camarero que ofrecía un vino peleón a un cliente (el viejito calvo ese tan gracioso). Éste se quejaba y Hill se daba la vuelta, cambiaba la etiqueta por otra, y entonces el cliente admitía que era un vino maravilloso. Esto es igual: Tú metes mierda en un bote y sigue siendo mierda.

La bola de nieve del desaguisado ha crecido con la brillante idea de la marca Heinz de enviar una muestra al crítico gastronómico Carlos Capel, que, como es obvio, los ha puesto a caer de un burro en un artículo del que recomiendo su lectura. Lo que viene a decir es que la primera cosecha del tomate es la peor de todas (¡ZASCA!), además de que por lo mega-especiado de esta salsa, por mucho mega-tomate que le pongas nunca va a saber a tomate (¡ZASCA, ZASCA!). Finalmente, Capel se burla de esas "suaves temperaturas" del verano portugués, ya que en realidad allí hace un calor del copón de la baraja (¡ZASCA, ZASCA, ZASCA!), que no hacen sino agrandar el disparate de este producto (¡KO!).

Como punto final, Carlos Capel incluye una receta casera de Ketchup que yo, personalmente voy a poner en marcha en cuanto tenga un minutito libre con mi Pablo, camino de los once meses y guapo a rabiar. Os debo unas fotos, las habrá, pero es que no paro. Besitos.

mira quién habla claro

2011-10-21T20:51:00.002+02:00

Efectivamente es excepcional que la Duquesa hable claro.
(...Anda que hay que ser muy cabrón para poner este titular...)

esculturas de jiménez losantos

2011-10-10T10:16:00.006+02:00

Caín mató a Abel con una onda, y el periodista Federico Jiménez Losantos asesina diariamente las neuronas del respetable a través de las ondas, en este caso hertzianas, de un programa de radio que destaca por sus ataques lenguaraces en un tono que prima el insulto, la descalificación, y la chanza barriobajera.

Con mimbres tan despreciables, lógico sería que semejante individuo fuese señalado, acusado, e incluso ignorado, pero -cosas que pasan- resulta ser una estrella mediática que algunos, incluso, adjetivizan como "de mucho criterio".

Si eres de ese grupo de incondicionales (de todo hay en la viña del Señor), o bien si quieres practicar el tiro con escopeta de perdigones o cualquier otro objeto contundente, la cadena de televisión Libertad Digital pone a tu alcance dos esculturas de Jiménez Losantos por el increíble precio de 209 €. ¿A qué esperas? Disfruta ya de esta fantástica oferta y tendrás en tu hogar la versión en la que Fedeguico sufre las hemorroides en silencio, y esta de la foto superior, donde se rasca el paquete con disimulo.
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(via el hematocrítico, via love will tear us aznar)

juguetes de mierda con cabeza :: shitty swedish toys

2011-10-03T09:00:00.001+02:00

Sueeeeeciiiiaa, es la tieeeerraaa de las flores (congeladas), de la luz (sólo hasta las 2 de la tarde) y del amoooor. Sí, pero del amor ¿a qué? Porque nos creemos que son perfectos, rubios y guapos y todo funciona de maravilla, y luego nos encontramos con estos juguetes ultra frikis que nos manda Carolina desde la misma tierra de Ikea.

Tenemos el Casco de Vikingo para tirar rosquillas y sumar puntos. No pone qué pasa si en el intento le sacas un ojo a tu amigo Olåf Günterson, pero lo más probable es que también sume puntos. Pero, en este caso: de sutura.
Claro que esto no es nada comparado con el Tira mierda. Un casco de -suponemos- velcro, al que hay que lanzarle zurullos de coña.

Es el regalo perfecto para el becario de la oficina, "¿No te gustan los marrones? ¡¡Pues toma!", o para ese compañero de piso que no limpia el retrete y deja todo lleno de pelos, y en venganza le haces la típica broma de ponerle el casco mientras duerme la borrachera y se levanta con la cabeza llena de cacas, y luego lo grabas y subes a Youtube. También vale para la típica persona que cuando se acaba el papel higiénico no lo cambia y deja el rollo de cartón. ¿A qué coño espera? ¿A que venga el perro de Scottex a cambiarlo? Porque el problema es que tu ojo ve que hay "algo" en el hueco del papel y se confía. Te sientas a hacer tus necesidades y cuando acabas es cuando el ojo enfoca y descubre que no había papel, y que además del marrón que has dejado hay otro marrón aún mayor.
Por eso a esas personas les lanzaría las rosquillas y los ñordos a la cabeza juntos, pero sin casco. Para que aprendan. El mundo sería un lugar mejor. Como Suecia.
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Sweden seems oh so perfect, everyone so blonde and cool and fit... until you find out these bizarre toys: The viking helmet to throw doughnuts at and, drumroll please, the Shithead, where you have to throw poos at a guy.

1080 fotos de cocina :: 1080 recipe pics

2011-09-30T09:00:00.001+02:00

El libro de cocina más vendido en España es "1080 recetas de cocina", de Simone Ortega, editado en los años 70 y con innumerables reimpresiones. Un libro fabuloso porque explica los trucos para gente que no tiene ni la más remota idea de cocinar y te permite hacer desde un huevo frito a lo más complejo. El libro es todo texto, sin una sola foto, por eso un grupo de blogueras se han unido para ilustrar cada una de las recetas con magnífcas fotografías que van subiendo a este blog, al que también puedes seguir desde Facebook, Flickr y Twitter. Me fascina.

¡¡Libro ya, por favor!!
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Spain's bestselling cookbook, Simone Ortega's '1080 recipes' is a very easy to use volume ranging from the easiest to the most complex recipe. Problem is, it doesn't have a single picture. A group of bloggers has gathered in Facebook, Flickr, Twitter and in this blog, to upload their very own wonderful pics of each of the recipes. I love it so much. Boook please!
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(via el pais)

camisetas (anti) nazis :: (anti) nazi tees

2011-09-27T10:09:00.005+02:00

Los que este verano acudieron a un concierto nacionalista y de ultraderecha en Alemania se llevaron un magnífico recuerdo: Una camiseta tope radical y de tipo duro que leía "rebeldes hardcore". Cuando la lavaron, la tinta desapareció y apareció el mensaje de un grupo de ayuda para que la gente se aleje de la violencia, el nazismo y demás descerebres propios de la ultraderecha. En lenguaje 'geek': Un Owned en toda regla.

Me encanta la idea. Yo haría uno para cada colectivo friki que hay por ahí suelto:
* Modelos ultra esqueléticas - "Tengo más hambre que el perro de un ciego."
* Famosos de un día, tertulianos de programas basura - "No diferencio 'Haber' de 'A ver'"
* Gafapastas y pedantes varios - "El cine iraní es un coñazo. Todo es una pose."
* Moteros radicales - "Esto no es tan divertido cuando llueve."

...¿Alguna más? Se aceptan sugerencias.
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Those who attended a right-wing nationalist concert in Germany this past summer were given a nice gift: A t-shirt with the tough macho text "Hardcore rebels." When washed, the ink disappeared and a new message showed-up about and organisation that gives support for people, and leads them away from violence, Nazi sh*t, and rest of lame attitudes. That's what I call Owned!
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(via luis pita, via público)

¡que se casa la duquesa!

2011-09-21T14:03:00.005+02:00

Las marujas de España (o sea, tres cuartos de la población) andan revolucionadas porque en breve tendrá lugar la mayor demostración de amor y gerontofilia de la década, ¡qué digo década! ¡DEL SIGLO! La Duquesa de Alba se casa con Alfonso Díez, funcionario de pro y novio amantísimo. Los creativos andaluces DeTriana han diseñado esta horripilante camiseta para que la gente demuestre que además de ser muy marujona, es muy hortera.

Ese pelo afro de Cayetana convertido en corazón de melón, ese labio torcido a lo Rocky Balboa, son para mear y no echar gota en un mes. ¿Y qué me decís del texto? Plagiado directamente del I ♥ New York, el I ♥ DQS. Igualito, vamos.

¿Qué significan esas estremecedoras siglas? ¿Don Quijote y Sancho? ¿Deme Quince Solomillos? ¿Duquesa quiere Sexo? ¿¿¿¿Duquesa Quiere Sado?!?
Y si ella es la duquesa... ¿el funcionario quién es? ¿El Duque? ¡Ah, no, a mí mi Duque no me lo toquéis, con lo guapo que estaba en aquella serie! ¡Vamos, anda, hasta ahí podíamos llegar!

A la vista de las imágenes, yo tengo muy claro lo que realmente significan esas letras: ¡¡DIOS QUÉ SUSTO!
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(via el mundo.es, foto ¡hola!)

la bici de la hija de belén esteban

2011-09-19T13:05:00.005+02:00

- Máma, máma, no me gusta la bici, no tiene pedales.
- ¿Te quiés callar, Andreíta? Ma salío mu cara y ma costao mucho dinero. Asín que cómete las cocretas y las almóndigas o no te dejo ir con el pápa a Ambiciones este fin de semana.
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(write a bike por juri zaech, via design-milk)

secador darth vader :: darth vader hair dryer

2011-09-06T09:59:00.003+02:00

Diseñado por Tembolat Gugkaev, es el secador ideal para cambiar de luke.
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Desgined by Tembolat Gugkaev, it's the perfect hair dryer for a new luke.
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(via elvis no está vivo)

fiesta de gas natural

2011-09-02T13:09:00.004+02:00

Cualquier paralelismo entre este cartel y los Nazis es propio de una mente retorcida. He dicho.
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(via todobizarro)

a los chinos se les va la pinza

2011-08-31T11:12:00.008+02:00

Mi amiga Rocío se ha comprado unas pinzas en una tienda de los chinos y lo ha flipado a colores y con lucecitas. Las instrucciones son como para poner en marcha un cohete con un mono dentro, ¡pero parece que las ha escrito EL MONO!

En fin, en negrita mis comentarios.

Ikia, la aplicación de la belleza (son pinzas para quitar pelos, así que aplicar: poco). Un precisamente formado (es muy importante que los 'precisamente' estén bien formados porque así serán adverbios de provecho). Herramienta con elástico elasticidad (por lo general la elasticidad suele ser elástica) a eliminar (a eliminar al que ha escrito esto) el de mejores ocultos (estas cosas no hay que enseñarlas porque se pueden reir de ti) o pelos astillas (los pelos astillas son esos duros que no hay quien se quite. O igual es que la pinza sirve para depilar árboles. No sé).

Aplicar belleza (eliges entre el tarro Claudia Schiffer o el tarro Cindy Crawford, te lo untas y te vuelves guapa) beauby aplicar (coges el beauby y te lo aplicas, es muy sencillo), es en un diseño ergonómico (esto lo han escrito bien, así que seguramente esté mal) funcional y elegante (son unas pinzas, tampoco nos flipemos), la forma es cómodo con multa (si te depilas mal viene la policía y te suelta un leñazo) recto (por si te quieres depilar el culo) y consejos perfecto para usos cosmético (esto lo ha escrito un andaluz porque mezcla el plural y el singular).

Calidad (y punto, a correr, el que quiera calidad que compre en otro lado)

Cada tema es la prueba de peso (¿esto qué es, una pinza o un examen?) equilibrio y mejor rendimiento (o sea, tú eres trapecista, coges la pinza y ya no te caes) para garantizar el princio guality (a mi sobrino le gustan mucho los libros de Dónde está Guality).

Material (y ya)

Todos los artículos están hechos de antiácidos (lo que se toma mi padre cuando come fabada), nonmagnetic (esto, en cambio, lo ha escrito un catalán), inoxidable, Sueco de acero (¡Sueco de Acero el superhéroe rubio!), ideal span (para un buen bocata, lo ideal span), highstability (depende del pulso de cada uno, porque si Michael J. Fox coge las pinzas no saca ni medio pelo), resistencia de materiales, y un ergonomicallycorrect forma cuenta (si lo lees poniendo cara seria hasta parece que es el copón de la vela), para el efecto y iveness (¿y Iveness? No ha podido venir, luego te llama) facilidad de manipulación (las pinzas son muy ingenuas, tú les cuentas cualquier milonga y las manipulas enseguida).

Y fin. Termina así este delirio chinil de efectos Yveness (ni efecto invernadero ni efecto mariposa, señores ¡efecto Iveness! el acojono padre!), manipulaciones, equilibrios y héroes Suecos que hablan andaluz y catalán en la intimidad. Que con tanta literatura a una al final no le queda claro si se ha comprado unas pinzas, o un arma de destrucción masiva súper tecnológica de esas que le dan a James Bond en cada película. Que venga Dios y lo vea.
O Guality, si es que aparece.

el colmado del tonto simón

2011-08-08T13:33:00.014+02:00

(*pincha en la imagen para ampliarla)

Es verano y el sol pega fuerte. Y si te da en la cabeza te puede dejar secuelas graves, como al dueño de Supermercados Jorge Simón, que ha hecho un folleto que es para encerrarlo en lo alto de un castillo.

De entrada esa declaración de principios a modo de eslógan: "Porque me da la gana". Ole ahí, con dos cojones. Es magnífico. Una frase incontestable:
- Porque yo no soy tonto.
- Sí lo eres, porque te vas a casa Dios a las afueras a comprar las pilas al Media Mark y gastas más en ir que en las pilas. Y esto es así porque me da la gana.

- Ya es Navidad en El Corte Inglés.
- Quedan cuatro meses para Navidad y te estás columpiando. Y dame un bañador que estamos en agosto y aquí sólo hay saldos. Porque me da la gana.

- Mi primera colonia Chispas.
-Tu primera colonia leches. Tu primera colonia era Nenuco y punto en boca. Porque a mí me da la gana.

¡Me encanta!

El tipo agarra una cuadrícula y se pone a rellenarla a voleo con perlas como las 'Sandías fashion'. A mí esto me tiene desconcertada. ¿Qué es eso? ¿Lady Gaga disfrazada de Sandía? Oye, que una vez se vistió de filete, así que cualquier cosa. ¿O es una sandía vestida con la ropa de la Barbie? ¡Barbie kit súper diversión: Con su autocaravana, su perro Skippy, su sandía, y su pera conferencia!

El "mélón especial" no sé qué es, pero con un melón no se puede improvisar mucho. Igual era el menor de los hermanos, que lo hay en toda familia. El hermano poeta, o el que come saltamontes, o el que hace retratos hiperrealistas con 4 años... "Este es mi hermano, es un poco especial." Pues este melón era uno de esos.

¿Y qué me decís de la parte de carnicería que pone "13 pavos". ¿Es que vale 13 euros? ¿O será que sales de allí con 13 bichos haciendo gorguel gorguel como en una rifa de pueblo??

Luego te vende el Colon a 3,95 €, que viene muy bien si has tenido una infección o te lo han extirpado. "Hola, quería un poco de colon, cuarto de píloro y un poco de apéndice, que me lo quitaron a los 16 y lo echo de menos."

En el apartado huevos te vende 2 kilos de traseros. Esto es súper práctico ahora que hay que lucir tipín en la playa. "Sisusté tan amable quiero un kilo de Jennifer López y otro kilo de Angelina Jolie, pa que mi novio me dé palmás y azotes en la calle y me diga "¡Ay cordera!"

Luego ya viene el desmadre:
- Abajo en el centro: "El peregil está más caro." Bien ahí, y el que lo quiera más barato que eche abono en el cuarto la tele y lo plante en su casa. Porque me da la gana. Aunque claro, el "peregil", (con ge de gilipollas) igual es una subespecie del perejil de siempre, algo biónico, una movida genética de estas que hacen en Almería, o de nuestros amigos los chinos fruteros. Pero claro si fuera de los chinos escribirían pelejí, pedehín, o incluso mandarina, porque estos pasan de todo, ya lo sabemos.

- Abajo a la izquierda: "Aquí no se que poner mas." Hombre, pues de momento puedes ir poniendo acentos ¡jajajaja!

- En el centro a la derecha: "Ahogaba a los gatos recién nacidos en el río." Esto creo yo que sobraba. Es mi opinión, ojo, pero ey, tío, gracias por la aclaración, ahora ya sé que la carne mejor la compro en otro sitio. Y el perejil.

- Abajo a la derecha: "Solo perecederos". ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué sólo admite clientes mortales? ¿Y si eres inmortal qué pasa? ¿No te atienden?

"Hola soy Jordi Hurtado y quiero un saco limones."
"Aaaargh, ¡vade retro Satanáaaaas! ¡JORDI EL INMORTAAAAAL! ¡ El que nunca envejece! ¡Fuera de aquí, y dígale a Cristopher Lambert que como lo vea acercarse le abro la cabeza con una sandía fashion o un melón especial! ¡Questoy mu loco, que yo diseño mis propios folletos y he ahogado gatos en el río!

Pero tranquilos, no es nada personal. Es sólo que le da la gana.
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(un hallazgo de javier fariñas, ¡gracias!)

ecovidrio: contenedores que hablan (o 'mensaje en una botella')

2011-08-03T12:21:00.005+02:00

La organización sin ánimo de lucro Ecovidrio ha lanzado esta fantástica acción donde el contendor de vidrio anima a los transeuntes a reciclar, y les felicita cuando lo hacen.
Muy divertida y original, os gustará.
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(via yo siempre fui camarero)

la crisis desde dentro

2011-07-27T00:01:00.004+02:00

Dos piernas asoman del interior de un contenedor de papel en Madrid, mayo de 2011.
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(gran foto tomada en madrid por santi)

aparco a las 3

2011-07-25T00:01:00.004+02:00

En el Hospital General Universitario de Santa Lucía, en Cartagena (España) alguien le está dando fuerte al alcohol de 96º del botiquín. O eso, o el mono que tenían en el laboratorio se ha escapado corriendo con los electrodos enganchados a la cabeza y está haciendo de las suyas.

La hora del aparcamiento está a 1,42 €. Los 2 céntimos son importantes, ojo. Pero, ¡cuidao! si te pasas y estás dos horas, entonces se dispara a 9,05 €! ¡Yepayaaaao! ¿Cómo va esto? ¿Estás en urgencias mientras te cortan un brazo y le dices al cirujano: un momento, que saco el coche que lleva ya 58 minutos, lo vuelvo a meter en el parking y sigue usted aserrando? Porque, claro, la pregunta es: ¿cómo va a coger el coche ese señor si le están cortando un brazo? Puede mover el volante con la boca, pero no puede cambiar la marcha. Además cuando gira la cabeza a la derecha se da con el retrovisor y lo deja torcido, con lo cual tampoco ve. Es un problema.

Y ni te cuento si, cuando intenta incorporarse, mueve con la oreja el dial de la emisora y se le queda enganchado Kiss FM. Ahí está jodido porque sólo ponen 11 canciones en bucle, y el pobre ahí, con los dientes clavaos en el volante de polipiel, el brazo colgando poniéndolo todo perdido de sangre, el coche que no se mueve, y los de Eurythmics cantando Sweet Dreams sin parar.

Mi duda existencial es: ¿Cómo es esto de que una hora valga 1 € y la segunda 9? ¿Qué pasa si metes el ticket del parking en el minuto 1:59? ¿Peta el universo? ¿Sale un bola de fuego que envuelve el coche y apareces en 1955, y tienes que conseguir que tus padres se besen en el baile del colegio?

-¡Marty, tenemos que regresar al futuro!
- ¿Para no alterar el continuo espacio-tiempo, Doc?
- ¡No, coño! ¡¡Para sacar el coche del parking, que nos van a clavar otra hora!!

Porque es que la tercera hora ya se va a 23 €. ¿Y si sales en la hora 4 que no tiene tarifas? ¿Se produce un fallo en Matrix? ¿Salen cinco camilleros fornidos y te retienen hasta cumplir el día completo? ¡Que vale 79 € la broma! ¡13.000 pesetas!

Bueno, y ya si te ingresan en el hospital una semana, cuando sales a por el coche tienes al cobrador del Frac, al Torero Moroso y a Emilio Botín haciéndote la ola, con un coro rociero detrás dando palmas. ¡Leré leréeeee!

...Y todo porque te cortaste el brazo haciendo bricolaje. Si es que a quién se le ocurre...

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(visto por ciudadanos de cartagena, via albert rivera, via always candy)

alumbrado púbico

2011-07-21T10:52:00.005+02:00

Un alma cándida del madrileño Ayuntamiento de Rivas Vaciamadrid, ha escrito Alumbrado PÚBICO en las tapas de alcantarilla locales. ¿Será porque es un alumbrado ~~de cojones?~~
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(gran foto tomada y enviada por paula)

mi familia yonki y mi tío el pederasta: nueva literatura infantil :: my junkie family and my child molester uncle: new children's books

2011-07-15T00:01:00.003+02:00

Oliver Twist y la familia de Pascual Duarte se dan cita en esta orgiástica colección de anécdotas tremendistas plasmadas en unos delicados libros infantiles con coloridas ilustraciones. Hermanas drogadictas, familiares que fuman crack, barrios de pandilleros asesinos, padres alcohólicos que gritan a la madre y privan de amor a sus hijos... y, por encima de todos, el tío Pete, un pedófilo de sonrisa ingenua que se cuela en la cama del pequeño Alfie y abusa de él, haciéndole creer -chupinazo final- que es homosexual, lo cual provoca las burlas de los compañeros que apodan a Alfie "nena", "mariquita" y "maricón" (sic, sic, sic).

Sarcasmos aparte, analizando estos títulos con una mirada fría y objetiva, libros así no dejan de ser una buena idea, sin duda planificada al milímetro por grupos de psicólogos y expertos en terapia infantil, para ayudar a los miles de pobres niños que sufren situaciones similares a encontrar una respuesta lógica y superar la sinrazón, y el tornado de golpes emocionales, que reciben a diario.

Mi duda es ¿cómo consigue el niño este libro? Supongo que lo comprarán los colegios o los médicos, porque me cuesta creer que alguien de semejante familia tenga la frialdad de comprárselo. En cualquier caso, sorprende positivamente encontrar este tipo de áridos caminos en la dulce y tradicional ruta de la literatura infantil, poblada por ositos parlanchines, hadas, sapos encantados, héroes y princesas.
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Junkie sisters, crack smoking relatives, gang filled neighborhoods, alcoholic parents who yell at each other and deprive their children of love... and, above all, Uncle Pete, a pedophile who sneaks into little Alfie's bed and molests him every night, making him think -drumroll here- he is gay, which leads to bullying at school with kids calling him "sissy" and "faggot"(sic).

Sarcasm aside, these books are a good idea, surely planned by a team of psychologists and experts in child therapy, aimed at poor children who live similar situationsto, to help them find a logical response to what they live, and overcome the injustice they suffer.

My question is, how does a child actually get this book? I guess the doctors or shrinks buy them, because I can not imagine such an awful family buying it. In any case, it is surprising to find such barren ground amongst the sweet and traditional yellow-brick road of children's books, populated by friendly bears, fairies, enchanted toads, heroes and princesses.
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(via gorkalimotxo) :: libro completo / complete book

artis royal zoo: la ciudad salvaje :: wild city

2011-07-14T00:01:00.000+02:00

Para promocionar el Artis royal Zoo de Amsterdam, Dawn ha diseñado unas marquesinas de autobús compuestas por pegatinas que se pueden despegar y colocar por toda la ciudad. Aquí un vídeo explicativo. Me chifla.

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To promote the Artis Royal Zoo in Amsterdam, Dawn designed pull off stickers to place them anywhere around the city. This video clip shares how it is done.
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(via black*eiffel)

embajada como puedas

2011-07-12T12:20:00.005+02:00

El aeropuerto de Madrid Barajas está forrado de estos carteles con el lema "Recuerda que en el extranjero tu embajada puede ayudarte", apoyado por la foto del primo loco de Rasputín mirando fijamente al objetivo. El objetivo eres tú, por cierto.

¿Quién coño es este tío? ¿Qué significa el mensaje de "Tu embajada puede ayudarte"? Porque como este señor con pinta de líder talibán de la Yihad Carmesí sea el de la embajada, me veo encerrada en la cárcel del Expreso de Medianoche a perpetuidad.

¿O será que el mensaje te avisa de que puede que te arruine el viaje un psicópata con pinta de haber salido de Guantánamo en permiso de fin de semana? Es que fijáos en la cara del colega. Con corbata, eso sí, que se la habrá puesto para ocultar la bomba que lleva adosada al pecho. Parece que te vaya a decir [acento árabe: on] "Erres un infiel, yo comerme tu pasaporte y violar tu perro y luego meterte las sobras por orrificio niegro si tú no entregas mí dies milliones dólarresz".

¿Y qué va a hacer la embajada por mí? ¿Cambiarme por 200 cabras? ¿Sacarme de allí subida en un mulo con dos alforjas? ¿Darme un burka y desearme que sea muy feliz? Aquí Yusuf no tiene cara de negociar, ni de discernir, ni de razonar, ni mucho menos de pensar. Y me da a mí que los de la Embajada, menos aún.

menopausia e mais trabalhar

2011-07-05T10:20:00.014+02:00

¡Pero qué bien se lo pasan los vendedores de publicidad de ABC! Después de acompañar la foto de portada del presunto violador Dominique Strauss-Kahn con la publicidad de una clínica de salud sexual, ahora vuelven a la arena del circo con la foto de tres presidentas autonómicas y un capcioso mensaje que ofrece soluciones a menopáusicas sin fronteras.

Como remate del esperpento, Antonio López apunta "Nos merecemos políticos mejores". Jajajaja ¡Me parto! ¡Menudo sindios! Esto parece aquello de Gila de "¿Está el enemigo? ¡Que se ponga!". Pues en este caso sería "¿Está el enemigo? ¡Pues que nos haga la portada!"

¿Qué será lo siguiente? ¿"Tele5 líder de audiencia", apoyado por el anuncio de Pocerías y desatrancos Manolo? ¿Francisco Camps victorioso y elegante, sobre el cartel de Piratas del Caribe? ¿Teddy Bautista y resto de (presuntas) sabandijas de la SGAE, junto a un potente matarratas? ¡¡SÍ, POR FAVOR!!!!
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(gracias a Ana por la foto, y a carlos el ibérico por el aviso)

beautiful people (o 'entre el moreno y la rubia, su majestad escoja')

2011-07-01T10:44:00.012+02:00

Últimamente está muy de moda esto de ligar por Internet con webs de contactos a medida. Hay webs para tener sexo sin compromiso, webs para casarse, webs para hacer amigos, webs para poner los cuernos a tu pareja... y ahora sale Beautiful People, una web sólo para gente guapísima y súper cool y súper racial y con un león en el salón, y un panoli que parece le haya dado un calambre al levantarse del retrete para coger el papel higiénico.

¿Pero, one moment please, no notáis un ligero detalle, nimio, insignificante? ¡Efectivamente, los dos del medio no tienen piernas! ¡Ja!

¿Estará hecho adrede? ¿Habrá algún mensaje subliminal implícito? ¿Cuál? ¿Que los guapos son unos fantasmas? ¿Que hay que tener los pies en la tierra para saber que nunca ligarás con ellos?¿Que debes salir por piernas al ver este tipo de páginas? ¿Que ya sabemos de qué pie cojéan los guapos? ¿Que es falso el mito de que los guapos nacen de pie? ¿Que según llegues te van a parar los pies?

Yo creo que, sencillamente, el diseñador se levantó con el pie derecho, y el pobre no ha dado pie con bola, y ha metido la pata hasta el fondo, cuando sólo tenía que haber hecho su trabajo al pie de la letra. Y es que entre el león, el tontolaba de la derecha, y los del medio, este anuncio no tiene ni pies... ni cabeza.

¡¡agárrate woody!! :: hang on woody!!

2011-06-28T09:58:00.003+02:00

Visto y grabado por un señor que iba en el coche y flipó. Me encanta.
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As seen and taped by a guy who was in his car and spotted it. I just love it.
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(via gazpachoblog)

supermercado virtual

2011-06-27T00:01:00.005+02:00

El Corte Inglés quiere quitarse su vetusta imagen de encima y está lanzando marcas de ropa para jóvenes (Sfera, Gals & Guys, Pitiflú...), amén de numerosas ofertas y cambios de estilo en su comunicación. Sin embargo, su página web sigue siendo un caótico y lamentable espectáculo informático propio de los años 90: Compras que tras dos meses de espera se pierden porque no existe un servicio postventa que informe sobre el estado del pedido, ni e-mails que avisen previamente sobre la disponibilidad de producto, un sistema de venta de entradas a espectáculos que no permite elegir el asiento a menos que vayas a una tienda física, 20 números de teléfono diferentes, uno por cada departamento, dos webs diferentes para el supermercado: una para el gourmet y otra para el convencional... o, el colmo del desastre, que un producto tarde 10 días laborales (¡2 semanas!) y 11,30 € de gastos de envío, en llegar desde las afueras de Madrid al centro de la capital (sólo 20 kilómetros), cuando por 14 € Gap te lo envía a casa en 24 horas desde Inglaterra... por no hablar de Amazon que lleva haciendo todo esto 14 años.
En definitiva, al pobre gigante del triángulo verde, algún genio del marketing le está colando una moto bien gorda, y tanto árbol no le permite ver un bosque en el que anda más que perdido.

En España, además, una pequeña aldea poblada por irreductibles pequeños comerciantes resiste al futuro con su idea cerril de "aquí se hace lo que yo digo, que yo quiero descansar", cuando en este país "su" hora de descanso es precisamente la hora en que la mayoría de la gente llega del trabajo y puede salir a comprar. ¿Acaso los cines o las gasolineras cierran a las 8 de la tarde? Pues eso.

El pequeño consumidor ya no es quien se acopla a los horarios y descansos del tendero, a aceptar sus precios y plazos de entrega. Por eso la gente compra por internet, y en grandes centros comerciales o en tiendas de chinos, que puede parecer que no se enteran de nada, pero al final ofrecen de todo hasta las 12 de la medianoche. Pero aún así seguimos muy retrasados.

Para darnos una nueva lección sobre el futuro y la mentalidad que se vive ya allende nuestras fronteras, y a la que con suerte llegaremos en el 2025 (o así), la cadena de supermercados Tesco ha lanzado en Corea del Sur una increíble tecnología basada en el siguiente razonamiento: Que la gente dedique su tiempo libre a la familia, y que compre en el Metro, de camino al trabajo. Las paredes se empapelan con fotos que simulan las estanterías (lineales) del supermercado, y con sólo tomar una foto del producto con tu móvil éste es enviado a casa. Así de fácil y así de efectivo.
¡Están locos estos coreanos!
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(via elvis no está vivo!!!)

limosna para el culto

2011-06-24T11:53:00.004+02:00

...El burro que se joda.

nueva cabecera by arianeta

2011-06-22T10:31:00.002+02:00

Esta cabecera es un regalo de la ilustradora y amiga Arianeta, quien ha reinterpretado esta Caja 7 a través de sus lápices y sus colores. Si tú también tienes alguna idea y te apetece mandarla, bienvenida será. ¡Gracias y besitos!

cómo hacer tu cola más grande y otras lecciones urbanas

2011-06-21T16:02:00.007+02:00

'El tocador de la novia' o 'La fresca de tu futura mujer.'

¿Cuántas veces te ha pasado que estás en casa y dices: "Jo, me comería ahora un chicle de sandía sin azúcar"? Pues ahora puedes gracias a Telechicle. De los creadores de Negocios Absurdos, llega Negocios aún más absurdos.

"Necesito voluntarios para tener hijos que me den nietos y contarles esto." Esperanzador lema de antes de que la acampada de Sol pasase de realismo mágico a trágico.

Por favor no introduzcan leones en el parque infantil. Sabemos que ganas no les faltan, pero contrólense.

"No nos movemos para llegar más lejos." Ahora entiendo por qué ha arrasado el Partido Popular en las últimas elecciones.

Restaurante abandonado El Resplandor. Me pregunto si en el comedor hay un niño con un triciclo, y en la cocina dos gemelas sujetando una bandeja. Yo no entro ahí ni aunque estuviera abierto y funcionando.

Por el derecho de autodeterminación de los pueblos. ¡Claro que sí! ¡¡Villabotijos de Arriba independiente!!!

Y por 50 céntimos más te abren la cabeza con un botellín de Mahou.

"El encantador de perros viene a Madrid, por favor no traiga a su perros." Me imagino a este pobre hombre yendo por la calle y en vez de autógrafos le acosan pidiendo trucos para que Fufy no se mee en la alfombra.

¡Ey, vamos a este bar que está al 20%! Un momento ¿¡¡Qué está al 20%????

Si no tienes presupuesto para el Jess Extender, ahora tienes la nueva Pepsi.
Atención al detalle del negro.
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(todas las fotos de la Señorita Puri, salvo Pepsi, por Nazaret, via Gorkalimotxo)

peluche de la sífilis

2011-06-13T11:00:00.002+02:00

¿Tu novio es un putero? ¿fuiste una de las 400 afortunadas en liarse con Tiger Woods o Arnold Schwarzenagger? ¿No sabes cómo decirle a tus hijos que te vas a separar de papá porque tienes más cuernos que el alce de Doctor en Alaska? ¡¡Tranquila! Gracias a la Librería Laie, te traemos este bonito y entrañable peluche de la sífilis para que tus hijos conozcan el mundo de las enfermedades y sepan por qué mamá se pasa el día llorando. Como reza el anuncio de la web: "¡Cuanto más sepas sobre ella, mejor!" ¡Claro que sí! Este educativo juguete reproduce el Treponema Pallidum ampliado un millón de veces su tamaño real ¡Es genial!

Es igual que lo que tiene papá en su escroto, pero mucho más grande ¡Mola! Y lo mejor de todo es que este peluche no provoca llagas ulcerosas como las de papá. Bésalo y abrazálo como hace la amante de tu padre y prepárate a vivir horas de emoción en casa.

Completa tu súper colección de Venereas con tus amigos Gonorrea, Chlamydia, Chancro, la Cándida, la pandilla Trichomonas, los salvajes Condilomas, las pizpiretas Ladillas, o el travieso Herpes Genital, y añádeles el complemento ideal: ¡mega vagina de peluche! ¡Consíguelos en tu librería habitual, o pregunta a tu padre antes de que se vaya de casa!

amigos y residentes en perú, nebraska

2011-06-06T10:33:00.004+02:00

Decían los de Vetusta Morla que Lima está en Perú. Sí vale, pero ¿y Perú, dónde está? Decir América ya no vale, porque los gringos capitalistas se han apoderado del concepto y ya sabemos que América, es decir Estados Unidos, es decir ¡el mundo! termina en la frontera con México, que coincide con el punto donde acaba el horizonte y el mar, y se caen los barcos y se los comen unos dragones grandes muy grandes y se los llevan al infierno, que es un sitio muy feo que se parece a Irak, o a Afganistán o a Madrid en hora punta.

El departamento de turismo de Perú ha tenido una idea brillante que a mí me pone la piel de gallina (bueno, igual es que tengo la ventana abierta, no sé) para aunar su cultura con la yanki: Han encontrado un pueblo de Nebraska llamado Perú y lo han transformado en el Perú de verdad, abriendo los ojos a los paleolíticos paletos locales con gorra de beísbol y sombrero de vaquero encajado a rosca, y un colesterol tan alto que parece la casa de Up. Los acompasados bailes de música country se vuelven folclore y ritmo (atención al típico bar de peli donde se lanzan sillas a la cabeza, y al baile copiado de nuestro viejo amigo el autómata santanderino), los dónuts en deliciosos postres caseros, las monótonas hamburguesas en cabrito asado, y la cocacola en un licor local que podría poner Fukushima y Vandellós I en marcha.

Estoy deseando ver la segunda parte, donde muestren a los nebraskeños (¿nebraskitos? ¿nebraskonenses?) la magia de los libros de Vargas Llosa. Pero claro, para eso tendrían primero que enseñarles a leer. Y con tantas emociones en un día se les implosionaría el cerebro y volarían sillas, mesas y de tó.
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(vía yo siempre fui camarero)

up de pixar, versión lounge :: pixar's up, lounge edit

2011-05-30T23:19:00.005+02:00

Fantástico temazo lounge a partir de la obra maestra de Pixar, y muchos más montajes con pelis famosas aquí.
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Great music video plus many others from famous feature films here.

roce del patíbulo

2011-05-25T10:08:00.011+02:00

De pequeña te asustan con el hombre del saco, el coco, y el quedarte sin postre, mientras un cuenco de natillas con galleta flotante te observa desde la nevera entre compasivo y amenazante. Cuando creces ya no comes porque tienes miedo a engordar, y además hacer natillas te da una pereza horrible porque siempre que haces un postre te sale cantidad como para 15 personas y acabas tirándolo, o, peor, comiéndotelo en ese ansia que entra por las noches que te zamparías una vaca con cencerro y cubo de ordeñar incluidos. Cuando creces, además, aflora en la superficie de la psique otro miedo constante: El buzón de casa, dentro del cual acecha otra carta del banco para recordarte que Emilio Botín quiere pintar de amarillo pollo su avión privado y retapizar sus asientos con piel de cocodrilo albino, y te toca contribuir.

Luego existe un temor más sutil e imperceptible que todos los anteriores: el roce de un zapato. Esa heridita que te arruina un paseo, un viaje, una tarde de compras o una boda. Precisamente a las bodas he dedicado mi colaboración con un artículo para la revista Atelier-love del mes de mayo, que puedes leer pinchando en la imagen superior en flash para ampliar y leer a gusto. (Si no tienes flash, pincha aquí para versión texto.)

Un estremecedor documento, inquietantemente real y conmovedor como la vida misma dedicado a quienes hayan sufrido roces, y, sobre todo, a l@s que algún día nos sacrificamos ante el amargo sabor de unas acelgas, para compensar a nuestros paladares con un delicioso plato de natillas.

ilustradores de cabecera

2011-05-24T10:34:00.009+02:00

Hace unos días dije desde Twitter cuánto me gustaría que algún ilustrador me hiciese una cabecera bonita para el blog. Así, por mi cara bonita, por probar. El primero en recoger el guante ha sido Norberto, alias @Chikostra, ilustrador Malagueño cuyos trabajos pueden verse en Nopicky.

Pocos días después llegó la propuesta de Arianeta, cuya cabecera pondré un poquito más adelante, y a la que mencionaré en el lateral.

Si alguien más se anima a contribuir a estas magníficas aportaciones, me encantará recibirlo y lo pondré ahí bien grande para que lo vea todo el mundo, incluidas las madres, que siempre les hacen ilusión este tipo de cosas.

Muchísimas gracias Chikostra y Arianeta y un besazo grande a tod@s.

sexo es vida (because we kahn kahn kahn!)

2011-05-17T17:50:00.007+02:00

¡Viva la doble moral! Ayer lunes 16 de mayo, el diario [ultra]conservador español ABC destacaba en portada la presunta violación de una limpiadora de hotel por parte del presidente del FMI Dominique Strauss-Kahn, casado y padre de familia. Esta vez ABC no tuvo reparos morales en subrayar la noticia con el elocuente anuncio "¡Sexo es vida!"

Ya lo dijo Groucho Marx: "Estos son mis principios, si no le gustan.... tengo otros."

la sgae, los blogs, y resto de vagos y maleantes

2011-05-16T13:15:00.009+02:00

"Los blogs a menudo se utilizan para publicar enlaces a archivos, que pueden ser copias ilegales de música, películas u otros ficheros multimedia", afirman con gesto muy serio Promusicae, SGAE y FAP en su Guía para padres y profesores. A estas alturas del partido, ya no me producen escalofríos este tipo de declaraciones fundamentalistas y tendenciosas hasta la estulticia.

Lo que me indigna y entristece es que las compañías más poderosas del sector de la música, editorial, audiovisual y comercio en España tengan la llave para dinamizar y democratizar el mundo de la cultura y dar un paso de gigante, pero por codicia y cobardía opten por la vía rápida de la rabieta y la lágrima fácil. Peor aún es que los poderes fácticos se unan a ellos en una esperpéntica procesión de plañideras decimonónicas.

Por todo el mundo, compañías privadas con mayor o menor músculo financiero como la sueca Spotify, o las estadounidenses Microsoft, Google, Apple y Amazon han apostado ingentes cantidades de tiempo, dinero y sobre todo ingenio, en desarrollar herramientas para que la música, el cine y los libros estén al alcance de todo el mundo con sólo clickar un botón y pagar no más de 2 €.
En España, El Corte Inglés y la SGAE suman 725 millones de euros de beneficio en los últimos ejercicios (360MM y 365MM, respectivamente), y a pesar de eso, en los últimos 10 años ninguna ha hecho el más mínimo esfuerzo intelectual, tecnológico, de gestión privada o gubernamental por unir ¡o acercar! cultura y música a las nuevas tecnologías. Al revés, han esgrimido esas tecnologías como ilusorio argumento para justificar la caída de sus ingresos.

Por su parte, El Corte Inglés mantiene una vetusta web y un deplorable sistema de venta online, mientras la SGAE, que presuntamente tiene pendiente de repartir 226 millones de euros entre sus creadores, ha optado por invertir su fortuna en pagar un valiente ejército de abogados e inspectores que aterroriza a peluqueras de barrio, teterías de provincia, y niños enfermos terminales. Este es el ingenio, bonhomía y know-how de los que mandan en España.

En definitiva, el quid de la cuestión no son los blogs, los sistemas de digitalización, de transmisión de datos, las nuevas tecnologías, los servidores, o ese concepto tan etéreo llamado 'la nube'. La realidad es que tampoco es un problema del top manta. El problema, el de verdad, son los manta en el top.

a mi mamá la miman (II)

2011-05-11T18:13:00.002+02:00

"Hay algo más importante que pensar en uno mismo: Que millones de personas piensen en ti", exclamaba la publicidad de una marca de refrescos hace algunos años. Yo con mi maternidad no tengo tiempo más que para pensar en mi adorado Pablo, y en los dos pequeños dientes que han empezado a asomar y me desvelan la verdad.

Y estoy feliz. Me peino cuando me acuerdo, me arreglo en cinco minutos, y cuando puedo me paso por el Zara a revolver un poco, pero sin prisas y sin ganas, sólo por no perder la costumbre. Eso sí, con él cuido cada detalle para que salga a la calle hecho un príncipe. Elijo sus bodies, camisetas o camisas, jerseys, calcetines, pantaloncitos, todo combinado, como un pequeño paisanín, y luego le peino con el flequillo a la derecha y le doy un beso, y luego otro, y otro más, y le miro y remiro y le quito la baba que se le cae y luego la mía, que desborda y se confunde con mis lágrimas, porque le quiero mucho mucho y no puedo evitarlo y me pongo tontorrona y sensible y no lo puedo evitar. Porque estoy feliz.

Luego me llegan regalos y ya pues me pongo más tontina, se me pone una sonrisa que no se me quita y es que era verdad eso del anuncio de que es muy importante que piensen. Ya lo dije una vez, pero en este blog sois muchas personas anónimas que rompéis el tabú de este mundo de besos virtuales y abrazos de cristal y os volcáis con palabras y con detalles para Pablo, y entonces soy yo la que se queda sin palabras.

Ana es la artista tras La mamá de pol,una tienda online donde crea tu cuadro personalizado. Es una idea preciosa y súper original, y sé de lo que hablo porque de la noche a la mañana me mandó un lienzo de mi pequeño Pablo surcando los cielos en una avioneta (con su nombre y fecha, ojo) y yo, claro, ahí lo he colocado, encima de su cuna para que lo vea y vuele e imagine.

Laura, del blog Algunas de mis cosas favoritas, será pronto mamá del pequeño Ander. En su búsqueda de detalles para el cuarto del niño encontró una preciosa tela de animales, y así, porque sí, me confeccionó un babero que de haber sido más grande lo habría usado yo para mis litros de saliva.

Fue precisamente en su web donde descubrí Miniyo style, el blog y tienda donde Beatriz exhibe la ropa que borda con mucho mimo y buen gusto, y donde me fui de cabeza a comprar el jerseycito de la foto. Bea aprovechó y me regaló un pantaloncito hecho a medida que viene fenomenal para estos calores primaverales, y para poner al ratoncillo más guapo que nunca.

¿Veis? Así estoy todo el día, hecha una pesada. Monotemática y embobada. Pero ya os digo, feliz. Tenéis gran parte de la culpa, todos y todas los que venís por aquí, que lo sepáis.

Así que, lo dicho, un besito gordo.

tot el camp es musulmán

2011-05-07T21:18:00.009+02:00

Días antes de ser abatido por un comando compuesto por los mejores hombres del ejército del Premio Nóbel de la Paz, Osam Bin Laden se escapó a Reus, Baix Empordà, Costa Daurada, Hospitalet y Sant Gervasi, y mancilló con su simiente los vientres genética y catalanamente puros e inmaculados de Montserrat, Meritxell, Carme, Judit, Ángels y Merçè.

Catorce años despúes, los innumerables vástagos de las afortunadas huríes dominan Catalunya. El Burka ha desterrado a la barretina, a Cobi le han hecho la ablación del clítoris, los McDonalds están de vacas flacas, ha vencido la tortilla de kebabs, y la deportista favorita es Corán Bistuer. Los castellets se alzan ahora sacrificando espectadores y tertulianos de Telecinco, y los madridistas celebran jubilosos que por fin han puesto a Guardiola mirando a la Meca.

Sólo un hombre puede evitar que haya moros en la costa: Senyoras i senyors, den la bienvenida al Capitán Trueno dels Països Catalans: Josep Anglada i Rius y su Plataforma per Catalunya.

¡Ven Capitán Trueno, haz que gane el bueno!

(...porque, ay, el mundo está... al revés...)
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(via leulogoio)

bridgestone: cerebro de caucho, corazón de piedra

2011-04-25T15:40:00.005+02:00

El nuevo anuncio de Bridgestone es un epic fail tras otro. Será amor de madre, o serán las hormonas, pero es que lo veo y me enerva la cantidad de barbaridades que hay embutidas en 30 segundos, los cuales muestran el accidentado regreso a casa de una pareja con su bebé recién nacido, y ven salvada su vida gracias a los neumáticos que tiene el coche.
A saber:
- Un niño recién nacido no se tapa con un trapo de cocina, salvo que vivas en Burundi o lo hayas secuestrado de la maternidad.
- Si ves que llueve, dejas al bebé con tu pareja, y acercas el coche a la entrada, no te pones a correr bajo la lluvia con el chiquillo en brazos, salvo, por supuesto, que lo hayas secuestrado de la maternidad. En ese caso debes huir lo más rápido posible.
- A un recién nacido no lo pones en el Maxicosi del coche a la buena de Dios, porque en caso de frenazo lo más probable es que se ahogue contra el cinturón, o caso de que se salve, salga disparado por el cristal delantero y se mimetice con el ambientador de Pino.
- Si tu hijo se mueve libremente en su asiento y tiene el torso descubierto, puedes optar por un sistema más efectivo que consiste en atarlo a la baca del coche con dos pulpos y unos ganchos. Si te produce interferencias en Radio Marca o Kiss FM, le puedes atar una antena a la mano con cinta aislante.

Por otra parte, si lo que querías era proteger al bebé, no sólo te tendrían que quitar la patria potestad, sino también el puesto de trabajo por permitir que semejante disparate de anuncio sea aprobado, rodado y emitido.

la frutería china que inventó la confución

2011-04-14T11:56:00.009+02:00

Los chinos dominarán el mundo, pero antes hay que entenderlos. El otro día leí que iban a inyectar chorropocientos millones en las cajas españolas. ¡Coño pues que inyecten dinero en esta Caja 7! ¡Inversión y diversión con el mayor interés! Ese será mi slogan. Decían en ese artículo que van a comprar mucha deuda española, que no sé qué significa eso pero si lo que quieren es deuda podían comprarme mi hipoteca, ya puestos. Que la cobacha esta de 70 metros cuadrados me come la nómina. En serio, señores chinos, ustedes me pagan la hipoteca y yo les doy mi palabra de que dejo de ir al Mercadona y todo lo compraré en el chino de debajo de mi casa, lo juro sobre el DVD de Uno de los nuestros. Y como estaré en deuda con ustedes, si quieren me la pueden comprar y así ya no les deberé nada y encima habré sacado pasta. ¡Ja! Os he engañado como a un chino, ¿a que sí?
I'm going through the hills of Úbeda.

El caso es que resulta que al lado de mi casa hay una frutería china, donde deuda no sé si hay, pero dudas todas y más cuando ves sus carteles escritos en un dialecto extraño, prueba viviente e irrefutable de que Confucio no sólo inventó la confusión, sino que su pueblo prosigue en el empeño. Aquí algunas muestras.

Uva nergla. La uva nergla es como la uva brangla pero más oscura. Se escribe de esta forma porque así es como se pronuncian las cosas cuando te comes 12 uvas de la suerte completamente pedo en Nochevieja y siguiendo el ritmo espídico de un reloj de hace 400 años. Las consecuencias, pues, suelen ser catastróficas. Sin ir más lejos, nuestro Rey se atragantó con las uvas una vez y mírale ahora, dieno de odgudio, sadisfación y uvas de la suedte.

Colifro, 1 € piza. Aquí yo tengo dos teorías. O es abreviatura de cólico nefrítico, o es una pizza de coliflor. Me inclino más por la segunda. Desde que vi el chopped con la cara de Mickey Mouse (¿a quién se le ocurre pintar un ratón en un alimento?) me creo cualquier cosa.

Rechugal isebe unida. Le falta el jamás será vencida. Rechugal suena a onomatopeya de estornudo, y el isebé es contra lo que chocó el Titanic pero contado por un andaluz, o sea, lo que viene siendo “una jartá de hielo”. Y claro, como hacía tanto frío se resfrió, por eso lo del estornudo. Claro.

Quisante y pimiento patera. Aquí entramos en la nave del misterio pura y dura. Después de pensarlo mucho, mi opinión es que el quisante es una mezcla entre un quiste y un guisante. Es decir, parece un guisante pero está lleno de grasa. Lo que viene siendo un grano pusero pero en versión gourmet. Es la típica cosa que te da mucho asco, pero que si te lo presenta Ferran Adrià con una factura de 400 €, se te hace el culo pesicola y corres a contarlo a los amigos en el Club de Golf.
El pimiento patera tiene su origen en la triste historia de unos ajos que querían huir de su invernadero en Murcia, y no podían hacerlo en autostop porque los ajos no tienen dedo y no les paraba nadie. Después de horas a pleno sol, apareció un pimiento que les dijo: Venga, subid, que os llevo. Y los ajos se subieron y en el camino, de la solanera que les pegaba, se fundieron vivos, y de ahí salen los pimientos con ajo que veis en los botes al vacío. Fin.

Naranja mesa. Es lo último en mobiliario de diseño. Tienes la naranja mesa, el pomelo silla y el kiwi chaise longue. En mi barrio han puesto un cacho de piedra en mitad de la acera y según el alcalde eso es un banco. Tengo que hablar seriamente con el Camello de Mariscal porque le está echando demasiado azúcar a la mezcla.

tu caca me suena

2011-04-09T20:49:00.011+02:00

Me escribe una lectora encantadora, Marisa, y pregunta que por qué estoy missing y le cuento que es que estoy seca de ideas, pero seca, seca, como la mojama, que es una cosa muy rara que parece una chuleta de ternera que te has dejado en el plato el día anterior. Era muy famoso Mojama Ghandi, como Mojama Alí, el boxeador, que antes era Cassius Clei, cleí que era usted católico, pues no, soy musulmán, pues mire señor, como yo, que hoy no estoy muy católica y no se me ocurre nada, Cassius, que se llama usted como mi reloj.
Por cierto ya va siendo hora de escribir algo, pero es que, jopela, no se me ocurre nada. Me meto en twitter y suelto paridas -que pa eso sirve, básicamente- y entre una y otra veo en Ateneu Popular esto de la foto: Un váter doble, vulgo retrete o tigre, que no es doble para las que tenemos el culo como un obús ¡y lo que me ha costado tenerlo así! sino para que tu pareja, mujer, hombre, peras, manzanas, tigres y leones, pueda conversar contigo desde el tigre, cara a cara, caca a caca, face to face the people of the rastas. Desde el tigre con amor, tigre vs tigre, o si le canta el pozo a tu pareja 'Tigre y Dragón'. ¡3 escrituras a elegir!

¡Qué bonito espectáculo, ¿verdad? Llegas a casa y le dices a tu churri:
- Churri, deja de ver la tele y vamos a cagar un poco juntos y me cuentas qué tal ha ido el día.
- Oh, James, qué idea tan sublime has tenido, hoy he comido una lata de Fabada y te voy a amenizar mi resumen del Sálvame Delús con un concierto en La Mayor. [La mayor peste, se entiende]

¿Qué otras situaciones pueden darse?
- Manolo, deja de tocarte anda, que tienes ya 47 años y pareces un mandril en celo.
- Ay, Mari ¿y tú por qué sabes que me toco?
- Coñe porque te estoy viendo, que te tengo delante.

Pues mira, a mí me parece bien (me refiero a que hagan estos inventos, Manolo que haga lo que quiera), porque si se quieren y son felices -frase muy de abuela- pues ellos sabrán lo que hacen. Porque en el mundo debe haber amor, y si es necesario inventar inodoros así para fomentar el diálogo, pues bendito sea. Ghandi estaría feliz con una idea así. Pero a quien de verdad le gustaría es a su sobrina Mestoika. Ella le daría mucho uso, sin duda.

Y hablando de dudas, no sé si hemos avanzado, pero algo bueno hemos sacado. Y me ha salido un pareado, como el chalé de mi primo Jóse.

islandia te dejará helado

2011-03-29T16:45:00.004+02:00

Playas de fina arena dorada acariciadas por un transparente mar azul turquesa, atardeceres rojo fuego, salvajes vegetaciones de imposibles colores, románticos escenarios de inolvidables películas de Hollywood, exótica fauna en libertad, monumentos centenarios, rutas ecuestres bordeando épicos acantilados al borde de un mar embravecido, parques temáticos plagados de risas y recuerdos, extensos campos color verde esperanza... Nada de eso encontrarás en Islandia, un país donde la primera palabra que escriben los niños no es 'papá' ni 'mamá' sino 'Ibuprofeno.'

Con semejante gélido panorama donde hay más hielo que un macrobotellón, ¿cómo promocionarlo? Porque, claro, no vas a hablar del volcán aquel que tenía sólo consonantes, que parecía que lo había escrito tu sobrino cuando le dejaste jugar con el teclado del ordenador. Islandia tiene un clima tan predecible que el hombre del tiempo del telediario es en realidad un vídeo que grabaron hace 40 años y repiten todos los días. Árboles debe haber pocos, y parques temáticos me da a mí que como no amaestres un ratón y lo vistas de smoking y al pato del lago de primera comunión, tampoco hay mucha más opción. Por cierto, los esquimales ¿dónde van a divertirse? ¿a Disneislandia? (por un chiste así me dejan de seguir 5 en twitter).

Definitivamente, si eres una agencia de publicidad y te piden una campaña de turismo de Islandia tienes 2 opciones: Huir donde no te encuentre ni el Tato (a Islandia, por ejemplo), o poner una música muy molona y un montón de adolescente todos muy guapos rollo Tommy Hillffiger bailando y haciendo el monguer para despistar. Pues eso es justo lo que han hecho (me refiero a lo segundo). ¡Y les ha salido guay!

Aquí estoy yo, viralizando este vídeo (¿videolizando?) y pensando cómo me gustaría irme a Islandia con mi pequeño y mi chico, ser así de flaca y de guapa y de sonriente a 59 grados bajo cero, cambiarme el nombre a Ströjenmina y a mi pequeño Yurupuki, y que se nos pongan los cachetes rojos como manzanas, los mocos azules y colganderos como estalactitas, y celebrar que hoy hay suerte y anochece un poco más tarde: a las 10 de la mañana.
Pero algo debe tener el anuncio porque engancha cosa mala. ¿Será el buen rollo? ¿Será que al final va a resultar que aquello es bonito? ¿Será el champán? ¿Será el licor? ¿Serán las luces de esta habitación? ¿Será el poder de una canción? Ummm... Tunku tunku tuntun tuun ;-)

lechugas ninja, búhos ciegos y actores bipolares

2011-03-25T10:46:00.003+01:00

Alquiler mensual de un local en pleno centro de Madriz: 15.000 € / mes (como poco)

Decoración de una taberna: 20.000 €

Cartelería: 4.000 €

Que no le pongas acento al logo: Pase

Que después de 41 años sigas sin saber que búho es con hache: Es pa matarte.

Después del negro con down de la Renfe, el aeropuerto de El Prat en Barsalona se marca un completo con este cartel para discapacitados varios. ¿Qué es ese símbolo de la izquierda? ¿Un señor bipolar? ¿Un actor? ¿Un mestizo? ¿Un actor mestizo bipolar? ¿El Dr. Jekyll y Mr. Hyde? ¿El Barón Ashler? ¡¡¡Eff una fieffta!!!

¡¡Cuidado, el pollo vegetal no es un pollo cualquiera, es... UNA LECHUGA DISFRAZADA DE POLLO!!
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(foto prat gracias a pululi)

dame la manita pepe luis

2011-03-24T12:48:00.003+01:00

las caras de renfe

2011-03-22T09:45:00.004+01:00

Macauly Culkin se me apareció en un grifo del AVE a Sevilla. He aquí el estremecedor documento.

...

Remember: otros momentos Renfe viagra infantil :: negros con discapacidad

estoy en twitter (o 'pajaritos por aquí, pajaritos por allá"')

2011-03-21T14:16:00.004+01:00

Así estoy yo: como una garrula integral mirando al pajarico. Me habían dicho que lo más de moda en Internet era el hash ¡y voy y era una almohadilla! Y es que desde que alumbré a mi retoño estoy desconectádisima. Más perdida que un pulpo en un vaso de leche dentro de un garaje, sujetado por Marco el día de la madre. Así que me he creado un perfil nuevo, como Elsa Pataky (pío pío que yo no he sido.) Estaré en Twitter y en el mundo, mataré dos pájaros de un tiro, y nadie podrá decir que tengo pájaros en la cabeza. ¿Que qué diré? De momento ni pío, porque tengo una pájara impresionante. Pero si alguien se apunta, estaré por aquí: @senoritapuri

Os dejo que me estoy yendo por las ramas. ¡Milana! ¡Milana bonita!

hiroshima mon amour

2011-03-18T11:33:00.005+01:00

Varias miradas desde Internet hacia los sucesos de Japón, desde aquí todo mi cariño y apoyo.
Several looks on Japan's disaster. To them, all my loving and support:

Con humor negro: "Los Beatles visitan la central nuclear" - portada real de los años 60, añado (sic gorkalimotxo)
With black humour: "The Beatles visit the nuclear plant." Original record cover.
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Con arte: Carteles de James White, Linda Yuki Nakanishi y Daniel Freytag. Fondos destinados íntegramente a la Cruz Roja

With art: Prints by James White, Linda Yuki Nakanishi and Daniel Freytag. All proceeds to Red Cross.
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Con creatividad: Campaña de publicidad de H-57.
With creativity: Ad campagin by H-57.

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Con los pelos de punta: Nagasaki 1945 vs Japón 2011

With goosebumps: WWII Nagasaki 1945 vs Japan 2011
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(via kirai, design milk, creativeroots, yonkis)

un canto a galicia (¡y yo con estos grelos!)

2011-03-16T00:01:00.003+01:00

Hace unas semanas publiqué una crítica hacia la actitud de la multinacional Inditex por plagiar con total descaro los trabajos de diversos creativos. Ironicé sobre su falso discurso de empresa honrada con la frase, en un gallego inventado, "[...] en Arteixo, A Coruña, distribuimos a ropiña nostra por o mondo en 24 horas que blableblibloblu."

Cerca de 4.000 personas leyeron (y creo disfrutaron) el desenfadado texto, pero, ay, cuatro gallegos se rebotaron cosa mala y me pusieron a parir, con lindezas del tipo "gilipollas", "prepotente", "te va a leer tu puta madre", y algún artículo en un blog que redundaba en la cerrazón y el cabreo.

De 1.130 artículos en 3 años y medio, y más de 30.000 comentarios, sólo se han mosqueado una decena de personas (entre ellas tres a las que molestó que hablase de un karateka por lo visto muy famoso), lo cual no es mala estadística. Pero como yo tengo sentimientos y soy persona, neng, y al mundo entero quiero dar un mensaje de paz, pido perdón y, de paso, voy a explicar el chiste, que se ve que no lo han cogido:

No era una crítica a los gallegos, ni a Galicia, era ni más ni menos contra un grupo empresarial, Inditex, que se jacta de ganar dinero mediante la inteligente optimización de sus ingentes recursos, los cuales -añaden- son autóctonos y por tanto más meritorios si cabe, dada la tendencia hacia la deslocalización de las empresas españolas. Como broche final, hacen gala de esos valores publicando en su web un código ético de respeto hacia el trabajo de terceros.

Por tanto, que dicha empresa sea una ladrona de ideas de creativos nacionales e internacionales, no deja de ser un contrasentido a su discurso de "honestidad, ética, esfuerzo y patria", amén de una hipocresía.

No obstante, opino que esta "falta" (¿delito?) no menoscaba su magnífica gestión y crecimiento, máxime partiendo de unos orígenes -geográficos y empresariales- nada propicios.

Como escribir todo esto quedaba muy pedante y aburrido, recurrí a una figura estilística denominada ironía (que no sarcasmo), donde mediante una parodia -blanca y pueril- del acento gallego [simbolizando a los directivos de Inditex, pero no a la lengua gallega] a través de su discurso aburrido y repetitivo ("blableblibloblu"), para destacar el contrasentido y la vacuidad de lo expresado por la compañía.
[Fin de la explicación del chiste.]

Ni qué decir tiene que adoro la tierra gallega, su comida, sus paisajes y su ancestral cultura, forjada a golpe de pluma y de saber por hombres y mujeres de letras como Camilo José Cela, Rosalía de Castro, Ramón María del Valle-Inclán, o María Patiño, sin olvidar al internacional John Dos Pazos. De su música, en mi iPod no faltan la gran Luz Casal, el rock desenfadado de Siniestro Total, la poesía de Carlos Núñez, o el inmortal clasicismo de Carmiña Burana. En las artes escénicas hay donde elegir: Luis Tosar, Fernando Rey, Jesús Vázquez, Javier Bardem o Vigo Mortensen, por citar unos pocos.

Innumerables valores, en definitiva, que hacen merecido hoy este canto a Galicia y a su gente, pero principalmente, a toda la gente -sean de donde sean- que sabe reírse de la vida, de los chistes de un francés, un inglés y un español, de los chistes de payos y gitanos, de los de vascos y los de Bilbao, que nacen donde les da la gana, de catalanes, madrileños, gallegos y leperos. Gente, en fin, que disfruta riéndose del humor tonto, del humor inteligente, y, por supuesto, de uno mismo. Va por ustedes.

diccionario publicidad-español

2011-03-14T18:06:00.011+01:00

¿Qué significado esconden las frases políticamente correctas de los clientes? Eso mismo fue lo que yo me pregunté, y a lo que el equipo de Publicis da respuesta con este cachondo diccionario publicidad- español. Para aquellos ajenos al proceloso mundo de la publicidad (como sho), he elaborado un diccionario alternativo vida diaria - español. En cursiva la traducción de lo que realmente están queriendo decir. (Se admiten aportaciones)

- Taxista del aeropuerto: "¿La Puerta del Sol? ¿En pleno centro dice? No me suena, ¿me puede indicar?"
Traducción: Cuando el taxímetro eche humo y empiecen a volar los tornillos igual hasta llegamos.

- Dependienta de tienda de ropa de barrio: "Si no está en la percha es que se ha agotado."
Para lo que me pagan no pienso mover un dedo en ir al almacén.

- Dependienta de tienda de ropa pija: "Esta blusa te queda divina."
Te queda como a un Cristo dos pistolas, pero tú eres una pija egocéntrica, yo voy a comisión, y encima me pagan por hacerte la pelota.

- Madre / padre viendo al hijo recién nacido de alguien: "Enhorabuena, es precioso."

El mío es más guapo y lo sabes.

- Vendedor de pisos: "Tiene muchísima luz."

Sobre todo si le das al interruptor este de aquí, porque si es por lo que sale por la ventana podrían vivir los de Crepúsculo sin problema.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija: "Se ve buen chico."

Tu novio es feo.

- Cliente a camarero: "¿La tarta de fuagrás cubierta con chocolate y rellena de Miguelitos de la Roda, es muy pesada?"
- Camarero: "No, para nada. Es una magnífica elección."
Usted se toma 16 Alka Seltzer y yo a cambio conservo mi puesto de trabajo. ¿Ok?

- Tu jefe: "Ya ves cómo está la crisis de dura, no puedo subirte el IPC, hay que apretarse el cinturón."
Lo que está dura es mi cara. Y el cinturón te lo aprietas tú que yo me he metido 500 € de comida con la Visa de empresa y estoy que reviento el pantalón.

- Alguna amiga o conocida: "Ay, qué hijo más bueno tienes, cuando quieras ir al cine yo te lo cuido encantada."
...Siempre y cuando la película dure 10 minutos y el niño se prepare solo el biberon y no cague.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija (2): "Hija, si a ti te gusta..."
Tu novio es muy feo.
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(via palabras textuales)

el conejo de la esteban

2011-03-10T11:44:00.008+01:00

La princesa del pueblo de los garrulos ha venido a darnos una buena nueva: le encanta comer conejos. Uy, pues si lo dice ella que es una crack (¿o era que fumaba crack?) cojo yo ahora las bandejas de filetes de ternera que hay en mi nevera y las tiro por la ventana y me compro 60 kilos de conejo en el Mercadona. ¡Voy a dejar El Pardo pelao de conejos, fíjate lo que te digo!

Con una entonación y dicción propia de un afectado por asma crónica leyendo una esquela del ABC, la chica de barrio que se tiró a un torero al principio de los tiempos se presenta ante la sociedad con la cara más estirada que los bichos de Cocoon cuando se quitaban la piel. Se mueve de lado a lado como si tuviera mareo de barco y se ahoga cada dos frases, pero hace tan bien de china y le sale tan bonito el dibujo del conejo con los deditos que se le perdona tó.

El decorado es de un gusto exquisito, con una estantería llena de trastos comprados en el chino de abajo, una cocina de corchopán con dos botes de gominolas y una tarta de mentirijilla, y unos platos de comida con pinta de estar fríos y tiesos. A destacar esa pizarra donde el lema "Come bien, come sano" ha sido reemplezado por "Come ok", que como total la gente sólo se fija en la Esteban, pues como que da igual. Por supuesto en segundo y honroso lugar está ese jingle "Come bien, come sano, en invierno y en verano" que lo debe haber escrito alguno que aprobó el Curso Ceac de Cantautor Progre, y aprovechó para llevarse gratis la guitarra. Desde luego como la canción del Arguiñano, y el Me llamano Conejo, ninguna. No olvidarse de la magnífica actuación de la clá, esos invitados con un hambre canina, lanzándose a buitrear todo lo que pillan.

Existe publicidad above the line, publicidad below the line y luego está esto: publicidad border-line.