8.5.12

magdalenas de muebles :: furniture muffins



Si se juntan un francés, un inglés, un alemán y un español sale un chiste. Si lo hacen un japonés y un portugués salen cosas tan fantásticas como esta: Sapore dei mobili, un molde para hacer magdalenas con forma de muebles. De momento es un prototipo, pero ¿no es la caña? ¡¡Bollería, bollería, tan dentro del alma mía!
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Japanes and portuguese Ryosuke Fukusada and Rui Pereira have come up with this mold to make muffins in the shape of furniture. Yet just one of a kind, hope it soon is industrialised.
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(via design milk)

6.5.12

superhéroes modernos :: modern superheroes


Las mujeres son heroínas, decía un trabajo fotográfico del que hablé hace un par de años, aunque en este caso no sería justo hablar sólo de "mujeres" sino de "padres" -entendiendo así al padre y a la madre-. Por eso, aunque en España hoy día 6 se celebre el día de la Madre, no caeré en el manido tópico.

Inciso: ¿No es absurdo? Si yo hablo del cuidado de los hijos como algo propio de la mujer se ofenderían los hombres, diciendo que se les ignora, y con razón. En cambio no pasa nada si yo uso el término léxica y culturalmente aceptado "padres" que abarca a ambos pero excluye a la mujer. Umm, curioso.

El caso es que esta campaña me ha hecho reflexionar. Se ve diferente según el ángulo: Los botes de detergente pasan a ser atractivos juguetes de divertidas formas, recordando a los padres que los niños no ven el peligro y te pueden liar la mundial en cuanto quites el ojo. Extrañamente la campaña dice "Lee las etiquetas". Señores creativos publicitarios: Si tienes un hijo lo último que haces es leer las etiquetas. Es más, nadie te tiene que recordar esto. Forma parte de tu día a día el ir corriendo detrás de tu bebé, que ignora los juguetes educativos y se lanza a por tijeras, gafas, teléfonos móviles, enchufes y pilas. El niño no sabe meter la pieza triangular en su sitio, pero sabe perfectamente que lo más guay del mundo es meter un cuchillo de punta en los agujeritos del enchufe, o que el mejor sitio para guardar el cargador de la Blackberry es la taza del váter (esto me ha pasado hace una semana). Eso si no está agarrando un bote de amoniaco que es 4 veces más grande que él, mientras pone la boca para meterse un lingotazo. Tener un hijo es vivir en una constante arritmia. A golpe de pálpito tu cuerpo acaba por transformarse en un superhéroe, que ríete tu de Spiderman, Superman, o todos los Manes juntos.

No te hacen falta picaduras de araña biónica, ni recibir un rayo mutador que transforme tu enclenque cuerpo en un musculoso coloso (¿muscoloso?), ni ser un excéntrico millonario obsesionado con murciélagos o trajes de hierro, ni venir de un planeta lejano gobernado por Marlo Brando.
Con un bebé, tu oído detecta su respiración a 1 kilómetro de distancia, sabe si duerme profundamente, si está sudando, tiritando o roncando porque tiene mocos. Percibe si son mocos blancos, amarillos, verdes, si están en la garganta o en el pulmón. Si tu niño se cae, o se tropieza ¡o si amaga con caerse! vuelas hasta donde esté sin necesidad de llevar una capa anudada a los hombros. Si necesita tu cariño, sobrevives sin comer, dormir, ni ir al baño durante días. Puede que seas incapaz de abrir la tapa de un bote de cristal con judías verdes para tu almuerzo, pero si ese tarro contiene la papilla de tu hijo, lo abres. Te digo yo que lo abres. Sacas la fuerza de donde sea pero la pu*a tapa acaba girando.

Abrazas a tu bebé y al minuto tu poderosa nariz olfatea y confirma si tiene pis, caca dura, caca líquida, caca en pelotitas o si se ha tirado un cuesco de los gordos. Colocas tu mano sobre su frente y tus dedos hipersensibles detectan la fiebre con una diferencia de más-menos un grado, mientras tu corazón pasa de 60 a 200 latidos, activando una supermemoria propia de un show de talentos, combinada con la destreza de un médico de esos de serie yanki, todos modelos, todos liados unos con otros y todos listísssimos:
-¡¡A ver, cari, rápido, tenemos un paciente en estado febril con principio de bronquitis y flemas en orificios nasales y garganta con posible desviación hacia la zona pulmonar!! Yo sujeto al niño tú prepara una cucharada con 2,5 ml de Dalsy, 1,8 de Mucofin, 1 gota de Rinalar en cada orificio, ponle el termómetro en el culo y resta medio grado, mójale las muñecas, frente, cuello, prepara un bibi con agua para que le bajen las flemas, arranca el coche y espera en la puerta al ralentí por si hay que salir mangaos al hospital!! ¡¡Vamos, vamos!"

(todo esto a las 4 de la madrugada, cuando hace 14 segundos estabas profundamente dormida, añado).

...Pero, como dice el cliché, luego todo se pasa. Les ves reír y te olvidas de todo. Y esos ratos de angustia quedan olvidados cuando les ves correr, jugar, aprender, decir sus primeras palabras, o sus no palabras... ¿Y Pablo? Pablo es un niño sano, 17 meses va a cumplir ya. No para de reir, besa a todos los niños, abraza, dice mamá en diferentes tonos para llamar mi atención, dice hola a las plantas, al sol, a la lluvia, a los juguetes, a los enchufes. Nos imita a su padre y a mí: coge el móvil y simula hablar, destroza todo, lo lanza por los aires, apaga y enciende la luz veinte veces mientras se monda, enciende y apaga el DVD, la tele, los juguetes que cantan y hacen que la voz de Mickey Mouse se te clave en las meninges. Se disfraza con las gorras de su padre, y mis boinas francesas, baila con Pocoyo, sopla una flautita y toca su xilófono, o su pandereta, o agarra una cuchara y una cacerola y te monta una escandalera cual Manolo el del Bombo... la música le vuelve loco.
Pablo es mi vida, mi todo. Bueno, supongo que eso también es un cliché. ¿Quién no lo dice de su hijo, verdad? A él está dedicado mi primera novela. Y, cada día que pasa me reafirmo en que a él también está dedicada mi vida entera. Te quiero 'chini'.


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This campaign made me think about parents. It looks different depending on the angle: The detergent cans become attractive toys, reminding parents that children ain't aware of the danger in front. Oddly, the campaign says "Read the labels." Listen, guys, if you have a baby the last thing you do is read the labels. Danger is your daily bread: Baby ignores the educational toys and heads for scissors, sunglasses, mobile phones, switches and batteries. Having a child is living in a constant arrhythmia. You transform yourself into a superhero, capable of listening his breathing a mile away. If he falls or stumbles you fly to him no cape needed. If he needs you by his side you can live without eating, drinking or going to the loo for days. But as the cliché goes, once he smiles, all worries wash away. My Paul will turn out 17 months. He's a healthy boy, always smiling, always laughing, who loves music, playing, and greets fllowers, rain, all objects around. Paul is my life, my everything. Well, I guess that's also a cliché. The book I've just published is dedicated to him. As a matter of fact, my whole life is.
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(via el humanoide del traje verde)

3.5.12

cómo y dónde comprar 'Te Dejo es Jódete al revés'


¡Ya está a la venta! Ya puedes comprar en [casi] todas las librerías y grandes almacenes mi primer libro "Te Dejo es Jódete al revés". Está disponible en papel y en libro electrónico: Tanto para Kindle, como en formato ePub para iPad y resto de lectores. Si lo compras por Internet te hacen un 5% de descuento, y si lo compras para eBook te ahorras casi un 40%. O sea, que hay de todo para todos.

Si lo quieres regalar para el Día de la Madre, para un cumpleaños, para ti como autorregalo, para tu pareja, para echar unas buenas risas porque te lo pide el cuerpo, para seguir leyendo historias absurdas, tiernas, divertidas y locas como las que lees en este blog o en Twitter, o si quieres aprovechar antes de que nos metan un hachazo con la subida del IVA, aquí te dejo los enlaces directos para comprar el libro:

Libro en papel*Amazon *Casa del Libro *Fnac *El Corte Inglés *Natura

Si vives fuera de España, Amazon internacional es la mejor opción: Está en las tiendas de Francia, Reino Unido, Alemania, y la genérica de Estados Unidos.


Libro electrónico Kindle
(el de Amazon)
*Amazon
Libro electrónico formato ePub (iPad y resto de modelos del mercado)
*iTunes *Cyberdark *Todo-eBook
¡Que lo disfrutes y rías mucho!

30.4.12

lunes :: monday


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(via gazpachoblog)

28.4.12

¡el libro de la señorita puri!


Antes de explicaros nada, quiero deciros una cosa: Gracias. Gracias por vuestro apoyo, vuestras visitas, comentarios, risas, críticas (sí, también), y palabras. Bueno, pues al lío: La editorial Espasa (grupo Planeta) me ha convertido en escritora. Tal cual os lo cuento.

Muchos pedíais conocer más sobre mí, y el resultado es este libro: "TE DEJO es JÓDETE al revés". Mi vida y mis mil y una aventuras contadas con humor, ternura, mucho desmadre y un poco de mala leche. En fin, ya me conoceís; aunque a mí sí que me gustaría conoceros uno a uno para daros un beso grande y brindar por todo lo que hemos vivido juntos. ¡Y lo que nos queda!

El libro saldrá a la venta el jueves 3 de mayo en formato papel, y eBook para Kindle y iPad, así que os iré informando.

Estoy súper emocionada y feliz, y espero y deseo que os guste y os haga reír. Lo dicho: Gracias, de corazón. Un beso, P.

26.4.12

¡marc jacobs es un pa-ya-so!


No lo entiendo. Seré muy bruta o muy corta, pero no lo entiendo. ¿Qué objetivo esconden los diseñadores haciendo desfiles de modelos imposibles -modelos de ropa, y famélicas modelos humanas-? Ropa que nadie en su sano juicio se pondría pero que llenan páginas de revistas que alaban el gusto ex-qui-si-to de Fransuá Cushuflá de le Mierder, el nuevo fichaje de "la casa". Esa es otra parte que me encanta, llamar a una multinacional de 50.000 empleados y tropecientos billones de euros de facturación "la casa". Como si fuera la casita de Hansel y Gretel, y estuvieran en mitad de un bosquecillo cosiendo pantalones, como si nadie supiera que tienen a media población china dándole a la Singer 24 horas al día.

Luego llega el momento "mortal": Cuando desaparece el brillo de las pasarelas y comienza el circo de la ropa "ponible" para mortales. Esa que el famosillo de turno exhibe en algún suplemento dominical que piensas "bueno, no sé si me lo pondría no está tan mal", hasta que en una letra microscópica anuncian "calcetines de Giorgio Armani 540 €" ¡90.000 pelas unos putos calcetines!!" Madre de Dios pero de qué están hechos? ¿De la piel del chino que los cosió? O unas gafas de plástico marulleras que como no hay san Pedro que justifique el clavo que te meten las adornan con un "Polivinilo sintético [plástico] con reflejos nacarados [dibujo pintado guarrindongo] recordando [de lejos] el exótico carey [la concha de una miserable tortuga, también pintada]" 900 € del ala. ¡Hala!

Y mientras estás sujetándote para no desmayarte del soponcio, aparece el autor de este dislate, el famoso Fransuá, que ha decidido hacerse un vestido de Svásticas adornado con alambre de espino original de Mauthausen que su fiel trouppe de ex-modelos sexagenarias y culturetas gays califican de "genialidad" y le tildan de "enfant terrible" (esto lo dicen mucho). Tenemos el ejemplo de Karl Lagerfeld, una señora vestida a medio camino entre el bondage, Marlon Brando en Salvaje y la Duquesa de Alba ciega de porros. En nuestra patria tenemos a Agatha Ruíz de la Prada, que lleva haciendo la misma ropa 40 años, con el mismo dibujito de corazoncitos amorfos y estrellitas chupiguays, siempre con el mismo rosa chicle, y el mismo verde lima ¡que alguien le regale un Pantonario YA!. Eso sí, ella muy digna, vestida como la madre del payaso de Micolor pero digna. O el de la foto de arriba, Marc Jacobs, que se cree lo más de lo más por ir vestido como Fofó ¡Payaso, que eres un payaso! Va con un polo rosa que deja que se le vean los gayumbos, y unos zapatos como de Willy Wonka que si lo ve su madre le da con la zapatilla en el culo y le deja sin postre.

Cualquier día uno de estos gurús del vestir preguntarán al público "¿Cómo están ustedes?" y para su sorpresa y decepción, el respetable proferirá un furibundo "¡Bieeeeeeeeeeeeenn haaaartooooooooos!"
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(foto gracias a clara ruíz) :: quizá te interese leer "coca~cool ¡ah!"

22.4.12

galletitas con forma de bolsita de té :: teabag cookies



Acabo de ver esta monada y pienso hacerlas esta misma tarde: Galletitas con forma de bolsita de té, con su cuerdecita y su manchita de té, sólo que es chocolate ¿a que son ideales? Aquí tenéis la receta.
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Isn't this lovely? Peanut Butter Shortbread Teabag Cookies with a bit of chocolate to look like tea-dip,and of course, some string attached to them. I'm gonna make some right away. Yummy.
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(via
las lentejas, foto via i feel cook)

19.4.12

lesbianas que se parecen a justin bieber :: lesbians who look like bieber


Decía el viejo dicho que "no hay parto sin dolor, ni hortera sin transistor". Hoy se puede cambiar por "...ni concurso de talentos sin niño gitano dando palmas y bailando como si estuviera poseido por Belcebú". Si tú sabes hacer malabares con 16 sillas mientras pelas un plátano y juegas con la Play, seguramente te quite el puesto Manuel Heredia, de cinco años, que taconea y da palmas mientras de fondo su clan al completo (84 primos, los padres, 9 hermanos y el patriarca) grita lerelelé lerelelá, intercalando apasionados ayes entre frases inconexas como "mi amó", "la virhe", "mi doló", "ole" y "pena" (esta última la repiten siempre como 20 veces).

En Estados Unidos no tienen niños gitanos pero tienen a Justin Bieber. (Debe ser que nosotros elegimos primero.) Justin era un niño muy mono que hizo un par de vídeos en Youtube cantando, se hizo famoso, y ahora se ha vuelto una megaestrella que va de mega guay, a tenor de las imágenes que reparte en cada aparición con ínfulas de rey del pop súper gracioso, una pose avalada por ventas millonarias, y un muro de chillidos de pasión envueltos en bracketts, proferidos por su fiel horda de fans -y eso que al chavalín le ha venido el desarrollo y ha perdido un poco de voz y muy de vez en cuando le salen unos gallos que aquello parece Chicken Little 2-. Pero oye, que el Justin se lo ha currado y que viva él, y que si la gente es feliz escuchándole pues no hace daño a nadie y punto pelota.

El caso es que una "fan de Bieber, lesbiana, norteamericana, llamada Danielle" (así se presenta ella) está buscando mujeres que se parezcan a Justin. "Mujeres que se parezcan a Justin", sí has leído bien. Y se ha creado una web donde recibe fotos y les pone nota y hace comentarios como "me quiero casar contigo" y "eeeeyyyyyy túuu" y "guappppaaaa". Un nivel intelectual que deja los piropos de los albañiles a la altura del Premio Cervantes de Literatura, pero que es tan bizarro que no me ha quedado más remedio que ponerlo, porque en el fondo sé que os gustan estas cosas. Y a mí también.

Que lo disfrutéis con salú.
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Danielle, US lesbian and Justin Bieber fan, has set-up a Tumblr where she receives, posts and comments pics of lesbians who look like the teen idol. Yep, really weird but, well, here tis. Enjoy.

18.4.12

¡vaya panda!


Hipocresía (Del gr. ὑποκρισία). 1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

No. Hipocresía es mucho más. Hipocresía es que una ONG como WWF (que comparte siglas con la Asociación Mundial de Lucha Libre), dirigida -entre otras- a la conservación y protección de especies en peligro, nombre como Presidente al Rey Juan Carlos I, reputado cazador (en todos los sentidos...).
Hipocresía es que, ahora que WWF ya tiene reconocimiento y respeto mundial -merecido, añado-, se lleven las manos a la cabeza y aparenten sorpresa e indignación al descubrir que el Rey se dedica a cazar esos animales que ellos protegen.
Hipocresía es aprovechar las horas muy bajas que vive la monarquía española, y el linchamiento mediático y público que está recibiendo -merecido, añado- para sumarse a esa turba y exclamar a los cuatro vientos que van a prescindir de él como Presidente.
Hipocresía es aplaudir a WWF por tomar esa decisión hoy, cuando durante décadas ellos, todos, han mirado a otro lado.
¡Vaya panda!

15.4.12

los estragos de la crisis


Cuando los analistas decían que nos íbamos a comer todo el ladrillo de la burbuja inmobiliaria...


...jamás imaginé que lo decían en sentido literal.


...Aunque esto ya es too much.
(Dios mío, mi infancia a la basura.)
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(foto espinete via :: mantequería en c/ fernando el santo, 27, madrid

12.4.12

desgaste nupcial (el secreto de pasillo jerry)


Me mandan por mail un enlace a la página web inglesa de vestidos de novia Bride and Chic, traducida primorosamente al español por un traductor nativo: Nativo de las selvas de Borneo.

Aquí las joyas no son la ropa de novia, damas de honor y resto de invitados, sino los textos. Atención al apartado "Sobre mí". En negrita mis comentarios.

"Puedo hacer más que su equipo, yo puedo crearlo (¿crear el qué? no llevamos ni una línea y ya me he perdido). Trabajando para los diseñadores famosos, incluyendo Bruce Oldfield (el famosísimo Bruce Oldsfield), Lindka Cierach (cierach que entra corriente) y el jaspe Conran (cuando tu madre dice que algo está limpio como el jaspe se refiere a este señor), he tenido el privilegio de ayudar a crear el Duchess (el duchess era el mafioso ese de la serie de televisión que estaba tan buenorro) del vestido de la boda de York (las lonchas de jamón también tienen derecho a casarse), así como el trabajo en los equipos famosos usados por las estrellas tales como carnicero de Lisa (el que se cargó a Lisa con un hacha), Catherine Zeta Jones y Charlotte Rampling. También he ayudado a crear algunos de los artículos deseados de arropar (los artículos deseados de arropar son los que tienen falta de cariño) para haber golpeado los pasadizos (esto no lo entiendo, debe ser que también hace camisas de fuerza para que los locos se den leñazos contra las paredes).

Usando mis talentos de diseñar (sí, porque talento para hacer webs como que no), del corte del patrón (de cortar al patrón sabe mucho el carnicero de Lisa) y de labrar, he podido trabajar para los diseñadores a través del mundo (ha venido volando desde Krypton y ha atravesado la tierra, o sea el copón).

Comencé mi carrera en la universidad de Londres de la manera (de aquella manera), y después de trabajar para las celebridades incluyendo Diana Rigg (de toda la vida), Pasillo Jerry (hay que ser cabrón para llamar a un niño Pasillo, debe que ser que era estrecho y alargao) y la reina de Jordania independiente (¡autodeterminación para Jordania!) y me comencé (a mí misma) mi propia línea (mía de mí misma) de los vestidos y de la ropa hermosa de la boda (mía también).

En mi línea del trabajo (mía one more time), me hacen frente constantemente con nuevos desafíos (Apocalypse Now era una chiste comparado con lo que vive esta señora) para diseñar los estilos para los jóvenes (la muchachada), el viejo, el grande y el pequeño (el mediano, no).

¡Puedo crear un diseño que le haga asombrar de la sensación! (yo sí que estoy asombrando de la sensación y de todo)"

Y ahí termina. Hala.
Pero, no se vayan todavía, que queda lo mejor. Atencíon al tercer menú de la izquierda: DESGASTE NUPCIAL.
Jajajajaja Ay que me meo toa jajajaja ¿Desgaste nupcial? ¿Qué coño se supone que es eso? ¿Una despedida de solter@ con Lindsay Lohan y Pocholo dándolo todo? ¿Una luna de miel a tope de Viagra? ¿8 años de matrimonio? ¿La Duquesa de Alba pasando la prueba del pañuelo? ¿El vestido de la novia después de golpearse con los pasadizos? ¿El estado de la prometida tras pasar por las manos del carnicero de Lisa?

No lo sé, tal vez sea un secreto celosamente guardado que sólo Pasillo Jerry conoce. No más cavilaciones, por hoy ha sido demasiado desgaste neuronal. Y nupcial.
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(gracias a nathergema)

11.4.12

tú lo que quieres que me comal tigre :: here's to you mrs robinson


Este pan de arriba se llama Pan de tigre, porque sí, porque le dió por ahí a un pastelero inglés, y así lo dejaron durante 30 años en la cadena de supermercados Sainsbury's. Pasa como con la barra de pan que en españa se llama pistola y no tiene nada que ver ("El pan tiene sonido a disparo cuando una boca hambrienta lo pronuncia" decía el poeta), o la baguette, que sólo sirve para hacer el oportuno chiste:
- ¿Me da dos funcionarios del estado?
-¡Caballero que le he dicho que se dice ba-gue-tte!

*(por favor, los que se ofenden siempre sírvanse quejarse en el espacio de comentarios)

Total que un día llega una niña y le dice a su madre que eso no es un pan de tigre, sino una jirafa. Y con toda la razón. Así que la pequeña escribe al director de marketing de la empresa con su pequeña queja, y su pequeña firma "Lily Robinson, edad 3 años y medio" y entonces ¡oh, milagro! va el de marketing y responde. Le dice que tiene toda la razón del mundo y que le encanta la idea. Adjunta una tarjeta regalo de 3 libras, y, lo mejor, firma la misiva con un "Chris King, 27 años y ⅓". ¿No es ideal?

La madre de la niña, o sea la señora Robinson (wow-wow-woooow) subió a su blog el intercambio de cartas, y Facebook e Internet hicieron el resto. Resultado: hoy el pan se llama Pan de jirafa y Chris King se ha convertido en un tío muy majo y querido por las redes sociales, y por muchas inglesas de esas que dicen "lovely"y "cheers" y viven en casas inglesas de dos pisos, llenas de moquetas, y coleccionan tazas de la reina y cojines de perritos. Fin.

Como se ve, es una historia con mucha miga.
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Young Lily told her mom that the bread above, named Tiger Bread, looked more like a giraffe's. So she wrote to the Marketing boss at seller Sainsbury's and signed the letter "Lily, age 3 and a half". Surprise came when he wrote back, telling her what a brilliant idea that was, plus signing it with "Chris King, age 27 and ⅓" (ain't that cute?). Mom's blog and Facebook spread the word and the bread finally got his name changed, and Chris became a social-media hero. Isn't that something!
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(via el confidencial)

10.4.12

filosofía para merluzos


"Intenta comprender que, en el esquema general de las cosas, que tú me comas a mí o que yo te coma a ti no supondrá ninguna diferencia."

Tinta sobre papel encolado en la fachada de una pescadería abandonada, junto a la Plaza de Castilla, Madrid.

9.4.12

de aviones y panes y cosas bonitas :: of planes and breads and nice stuff


¿Por qué las grandes superficies, que ganan trillones de euros, te cobran las bolsas de plástico y el chino del barrio te la regala? Pues, como diría un amigo, ¡precisamente por ese motivo ganan millones de euros! Yo trabajo en un súper y sólo sé que a diario me toca lidiar con cabreados clientes que quieren su bolsa gratis, y ver imágenes de señoras que van de marquesas totales, que ni te miran a la cara, sacando de su bolso su bolsa de plástico echa un guiñapo para ahorrase los cinco céntimos de rigor. Yo quiero esta bolsa. Y la quiero con esas dos baguettes dentro. y a ser posible con jamón y con chorizo. Ay, qué hambre me entra a estas horas de la mañana...
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Love this bag. love the bread too. Some sausage and ham would be nice.

Más preguntas: ¿Por qué cuando un niño hace un avioncito de papel, echa su aliento en la punta? ¿Por qué siempre llega el flipado de clase y dice que hay que hacer un corte horizontal en la parte de atrás para que vuele mejor? ¿Por qué siempre planean mejor los avioncitos de los demás niños que el nuestro? ¿Dónde puedo comprar este sujetapuertas de plástico tan molón? Esta es la única pregunta de este post que tiene respuesta: Aquí.
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Cool plastic doorstop, buy it here.
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(via black eiffel, swissmiss)