29.3.12

los bebés aman a michael jackson


En esta vida hay cosas intocables: Que digan que tu hijo es feo o que está gordo (que no es cierto, pero ni aunque estuviese como un balón), que llames a tu madre por teléfono sí o sí cada dos días, tres como mucho, aunque no tengas nada que contarle; y, hablando de tocar y de niños, nada hay más tabú que lo relacionado con Michael Jackson y los infantes. Sí, ya sabemos que aquella movida fue una denuncia falsa y tal y cual (bueno, él admitió que con 40 años dormía abrazado al pequeño Macauly Culkin, lo cual no es muy normal) pero estos asuntos son como la pizza y la piña: No se mezclan y punto.

Por desgracia, alguien en la industria de la música no se ha enterado todavía de que no es aconsejable remover viejas historias, y de que hay formas mejores de titular el CD de la foto.
Así a bote pronto podrían haberlo llamado, no sé, por ejemplo: "Michael Jackson me acompaña al dormir", o "En la cama con Michael", o "Michael me hace ver las estrellas", "Michael is very bad", o "Tócame algo, Michael", o ... estooo... eh, no, definitivamente Babies love Michael era el mejor título.
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gracias a david subíes, que lo vio -y compró- en un súper de cambrils, tarragona :: remember: mi necrológica del rey del pop

28.3.12

el camión de ana botella


Algunas tardes, la alcaldesa de Madrid se escabulle de su inseparable séquito de coches oficiales, guardaespaldas, asesores y chambelanes, y al volante de un camión de tres ejes recorre en solitario las autovías nacionales para difundir su mensaje de una España grande, libre, y heterosexual.

Una España donde si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque son componentes distintos. Donde hombre y mujer son una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta.

Una España donde las agusanadas manzanas del poder devoran la fruta caída en desgracia de la democracia, y alimentan la falsa esperanza de un jardín del Edén largo tiempo privatizado.

27.3.12

correa animal con gps :: gps pet collar


¿No os habéis fijado que siempre que se pierde una mascota, el anuncio de su búsqueda dice "¡Está muy enferm@, por favor necesita tomar sus medicinas!" ¿Esto por qué? ¿Es que sólo se escapan los perros enfermos? Sería demasiada casualidad, tiene que haber una explicación. ¿No será que han ido a la farmacia? ¿O que han oído que cuando uno está malo es bueno caminar y sudar un poco? ¿O será que han ido a otro veterinario para pedir una segunda opinión?
Sea lo que sea, ahora ya puedes saber dónde está tu mascota gracias a este collar que se vende aquí: tiene un GPS que te permite localizar a tu perro o gato mirando un mapa de tu ordenador o móvil. Es el típico producto obvio que nadie había inventado.

Yo propongo que el dueño se ponga otro, así cuando abandone a su mascota sepamos dónde encontrar a ese hijoputa. Ah, bueno, y si además el collar del dueño suelta una ligera descarga eléctrica, mucho mejor. Así aprenderían.
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Pet collar with a GPS system to find your dog via computer or cellphone. Buy it here.
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Recuerda: "Lost": libro de carteles buscando a mascotas :: lost and found pet posters

26.3.12

alcantarillao (o 'forja de gañanes')


De los creadores de la inolvidable tapa de Alumbrado Púbico llega.... ALCANTARILLAO. (¡gaaaaaañáaaaaaan!)
"¡Máma, máma, que el papa ma dejáo trabajá en la fábrica y he podío usá la máquina de troquelá!"
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(gracias a salta, ríe, vive)

25.3.12

arte mientras evacúas :: art while you poop


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(via sacatraca)

22.3.12

pinta una francesa y masajea un alce por sólo 25 €


¿Quién no tiene una amiga francesa que necesita un poco de chapa y pintura? Ese momento tan típico que te llega tu colega Françoise y te dice: "Mon dieu, Puguificasión, hoy nesesito sentigme de colog mogado". Y tú, claro, es tu amiga y aunque tú la ves más de color amarillo, pues le dices que vale, que la pintas de lila; aunque tu verdadero problema es que no tienes ni idea de a dónde acudir.
Bien, pues al lado de la Estación de Atocha, en Madriz, hay este sitio que te pintan a la francesa y te hacen muchas más cosas, y para que te enteres te pegan en la pared unos carteles guarripeich que no tienen desperdicio, y que, por su caligrafía, no se sabe si los han escrito un mono, o dos.

Vayamos por partes.

- Todos los servicios tienen precio menos pintar a la francesa, porque no es lo mismo que mida 1,40 que 1,90, necesitas otro bote y sale más caro. Obvio.



- Tras pintar a nuestra amiga hay que revisar al alce. Justo al lado de ese cartel, en la misma pared, pasamos de la banderola de vinilo a lo cutrelux: Ahí, en grande y subrayado: ANTE. Yo lo he mirado y en la RAE dicen que 'Ante' es, además de piel, un alce, así que coges al alce ese que tienes en el jardín dando vueltas, rollo Doctor en Alaska, lo atas con una cuerda y te lo traes. Igualito que lo de "Yo y mi llama, pues llama se llama, vamos a la clínica dentaaaal".

- "Medio piez". Un piez ez un vertebrado acuático, de rezpiración branquial, con eztremidadez en forma de aleta. Zolo que aquí te dan la mitaz.

- "2 persona". El que escribió esto es andaluz.

- "Uña del gel por recorro un perfuma". A ver, que esto tiene tela. 'Uña del gel' pienso yo que debe ser agarrar a un señor llamado Gel y arrancarle las uñas. Básicamente. Luego mientras él está recorriendo la tienda dando alaridos le pides que coja un perfuma, que es el femenino de perfume, o también llamado colonia. Todo esto cuesta 47,99 € ó 41,99 €, no está claro si es un 1, un 7 o el número Pi. O sea, que cuesta 4 + 3,1416 con 99 céntimos, lo que vienen siendo unos 8 euros.

- En el cartel de al lado nos ofrecen un "cutis y maquillaje". Claro, si no hay cutis, no hay maquillaje. es como pedir unas gafas si no tienes orejas: Se te caen. Atención a cómo han corregido la palabra, que parece el ancla que lleva Popeye en el brazo.

- "Gel 30 € masaje 30 €", queda claro que el masaje de gel cuesta 30 €. Normal, después de arrancarle las uñas hay que darle un masaje al pobre porque estará estressao.

-"Porcelana 28 €". Puedes pedirte una taza, una tetera, una cuchara o un cucharón, y así hasta completar todo el Cantajuegos.

- Finalmente llega la oferta total: "Pedicura E.S.P. + Media pierna M.S.J. 25 €". El ESP lo tiene mi tío Raúl en su coche y sirve para mantener la estabilidad. Lo de la media pierna es muy práctico si eres cojo. Por ejemplo, un pirata viene a este sitio y por 25 euros le quitan la pata de palo y le ponen una pierna normal, y encima con estabilidad. El copón. Lo de MSJ no sé qué puede ser. Lo he puesto en Google y me sale la cara de Jesucristo.

...Será que para algunas cosas, como entender estas ofertas, hay que tener un poquito de fe....
Y un alce.
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recuerda: la frutería china que inventó la confución

21.3.12

un país en la tartera


Ah, los bares de España con esos nombres tan peculiares y originales "Bar Manolo", "Casa Paco", "La Ponderosa"... Sus maquinitas tragaperras de luces multicolor, con ese paisano apostado junto a ella, como vigilándola, mientras se toma su octava copa de Soberano y espera para introducir el enésimo euro a ver si le toca la especial ya, que lleva 16 años metiendo monedas y nunca le ha salido el premio gordo.

Esos bares con sus vidrios pintados con la imagen de un romano, lanza y escudo en mano, anunciando calamares, o sus dibujos de casitas -chimenea humeante mediante- para resaltar lo casero de su cocina. Con sus menús escritos a bolígrafo, que el camarero va pasando de mesa porque sólo han hecho dos copias, y sus erratas habituales: Cocretas, almóndigas, bologñesa... o ésta que nos ocupa, SANDWITCH.
Claro que lo que nunca alguien se iba a imaginar es que esas erratas pudieran producirse...


...En la cafetería junto al periódico El País.

19.3.12

steve jobs ha resucitado y ahora es taiwanés


Sí amigos, después de años explotando a millones de trabajadores chinos en pos del futuro sideral de Apple, nuestro Señor ha castigado a Steve Jobs y le ha ordenado regresar a la tierra para vender una tableta guarripeich hecha por esos chinos a los que azotó vilmente, ante la promesa de un tazón de arroz y un sobrecito con salsa soja.

Y aquí está, queridos mortales, en cuerpo, alma, con alitas de ángel incluidas y un halo (claro, porque como son chinos, no dicen aro sino alo jajajaja): ¡El Steve Jobs taiwanés y su ameisin Action Pad!! Una chisma con botoncitos cuadrados, pantalla que la tocas y pasan cosas, y aplicaciones absurdas para perder el tiempo ¡igualito que el iPad! ¡Hurra! y ¡Bravo!

17.3.12

loewe: ¡¡no sin mi pija!!!


Las mentes pensantes de Loewe (aquellos del marciano "rodilla ¡qué meriendilla!") han decidido dejar de lado las campañas above the line y las below the line, y entrar a machete hacia una línea más radical: Las campañas border-line.

Así, y con el sano propósito de "acercar a la juventud" (sic) unos bonitos bolsos de entre 1.500 y 3.000 €, han defecado esta nueva serie de vídeos (uno global, y luego monográficos) protagonizados por unos chavales que van de guays, o de modernikis, o de pijos o de algo que nadie ha logrado entender de momento, pero que logran dejar a Paris Hilton a la altura de Mario Vargas Llosa, donde hacen cosas súper divertidas y súper fashion como ponerse bolsos en la cabeza, saltar encima de la cama, o dar paseos por Madrid con el aparcacoches del hotel Ritz (?¿??¿?), mientras sueltan frases profundas como:

- "Soy un proyecto de artista" (mejor déjalo en "soy un proyecto")
- "Loewe suena a love" (sí, y tu cabeza suena a hueco)
-"¡Loewe es classy!" (y tú tonti del culi)
- "Es un rollo hacerse mayor" (tranquila que tú edad mental son 5 años y hasta los 18 aún te queda)
-"Mis padres me han dicho que tenga los pies en la tierra" (sácalos de la maceta, bonita, que se referían a otra cosa)
- ...o una que sale con la enigmática "Aprender, madurar y evolucionar", que no te muestran a qué pregunta está respondiendo, pero que seguramente era: ¿Qué es lo que no conseguirás jamás en tu vida, ni pagando?

Yo, de todos los vídeos, me quedo con un tronchante doblaje que han hecho los de Pam Desahogada, combinándolo con el del Antonio de Mendoza. Por favor, atención al segundo 13 con la gitana del mercadillo. Va por ustedes.

15.3.12

¡haber si leemos más!


Después de ver sangrar nuestros ojos con el vídeo del jienense Instituto Antonio de Mendoza (oza oza), el PSOE andalú vuelve a recordarnos que la educación en este país no es un derecho, sino un milagro.

El mejor amigo del cuñado de uno que trabaja en el Ayuntamiento, y que tiene la titulación de Winzip 8 y Buscaminas en un curso municipal subvencionado, ha sido el elegido en un transparente concurso público para hacer la campaña política del PSOE. Tras horas interminables enredando con el Paint y con el Word Art nos trae la joya de la corona: Elije escrito con jota. ¡Olé! Jota de Jaén, jota de jamón, jota de jabugo, de ajoblanco, de rebujito, y de jolgorio. ¡Claro que sí, arsa mi alma! ¡Ponme otro fino, Paco, que ya sé poner las letras del Word en negrita!

¿Y qué me decís de ese lema? "Elije el camino hacia tus derechos". ¿Qué camino es ese? ¿El de la perdición? ¿El que va directo al precipicio? ¿O tal vez sea el camino que lleva a Alemania para huir de la que tenemos encima?
Con imágenes como la de arriba, al final ese va a ser el único camino seguro...
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(via @isabelatortlini via el confiencial)

14.3.12

móvil para contar ovejitas :: sheep mobile


Móvil para colgar sobre la cuna o cama con ovejitas hechas en lana y un cercado de madera de balsa. En foto queda beeellísimo, pero si tu hijo sale como el mío (o sea: terremoto), seguramente lo agarre por banda y deje el ranchito como si hubiera venido el huracán Mary Jane. Avisados estáis.
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Lamb mobile with sheep made of wool, and a balsa wood fence. Baaary cute.
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(via
ohdeedoh)

lámparas globo :: balloon lamps (actualizado / updated)



Adoro la lámpara Balloon ideada por el estudio Crouscalogero para Estiluz: Una pantalla de polietileno de la que cuelga un cable rojo y simula un globo que ha volado hasta el techo...
También tienes la opción de sobremesa, con una de diseño obra de Yves Christin.
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Beautiful ballon lamps. The first, by Crouscalogero Design Studio for Estiluz. The second, a table lamp by Yves Christin's Ballon Lamp. And that's all I have to say.
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(via
minor details + superfluo imprescindible) gracias a comando g

12.3.12

encuentros en la 3ª clase: mendoza oza-oza


En Jaén, un peligroso grupo de adolescentes armados con cámaras de vídeo y ropa talla XXL se han reunido para atemorizar al planeta mostrando lo mega cool que es su colegio. Por desgracia, deciden hacerlo con un abominable rap que les sale como el cool, y nos hace temer que todo se trate de una broma de mal gusto, o de un vídeo electoral dirigido a evidenciar los severos recortes en sanidad, y falta de sentido común de la chavalada patria.

Empieza con una música de dar muy mal rollo, como de programa de cosas paranormales chungas de esos donde gente de pueblo con un cociente negativo dicen que han visto a Jesucristo en una rodaja de chopped del ultramarinos. De pronto, un cani de 13 años entra en una clase como si fuese el rey del mambo y se pone a rapear, o, bueno, a decir cosas moviendo los brazos como si espantase moscas. Esa es la primera lección magistral: En en el Instituto Mendoza los profesores están por debajo de los alumnos, que pueden interrumpir las clases e ir de malotes. Olé.

Pero poco después es cuando se desata el delirio, con un escenario donde una choni empieza a bailar espasmódicamente para dar paso a la estrella del sarao: Una chica con cara de haber comido mayonesa en mal estado que en las noches de lluvia ejerce de la famosa chica de la curva. Pasa de largo como un espíritu errante y de pronto suelta ese estribillo de Belcebú "Mendooozaaaa, Mendoooozaaaaa.. Ozaaaa-ozaaaa.. ozaaa-ozaaaa..." que por si no fuera suficiente acojone suena con eco, con lo que ya directamente te cagas encima. Te imaginas a la chavala apareciendo en tu casa a medianoche diciendo "Vengo a llevarte conmigo", y tú suplicando "¡¡Nooo, no es mi horaaa!!! ¡¡¡Aún tengo que hacer muchas cosas!! ¡¡Soy joven!!!" y mientras te arrastra se oye de fondo "oza oza... oza oza... "

Bueno, eso y su lacónico "doremifasolasidóooo" que suelta lleno de gallos, que es directamente la banda sonora del más allá. O también ese momentazo de rap cuando dice que hablar francés es muy importante ¡pero lo dice en inglés! (jajajajaja)
Por supuesto no voy a decir nada de los alumnos que ellos llaman "especiales", lo cual -como madre- me parece muy respetable y alabo que los mencionen, aunque sí apunto que en este frenesí los más normales son precisamente los "especiales" que, dicho sea de paso, son niños y punto pelota, no estoy nada de acuerdo con etiquetarlos de ninguna manera y -añado a título privado- estoy hablando con absoluto conocimiento de causa.

El sindios este termina con los niños en el patio moviendo los brazos, unos para un lado, otros para otro (atención en el 2:07 al alumno que imita a Leonardo Dantés), que deja claro que el profesor de la asignatura de sincronización se suicidó hace años. Finalmente, el cani chungo y la chica de la curva dicen algo ininteligible y son rodeados por sus compañeros, y ya, fuera de cámara, los devoran y los convirten en zombies.

8.3.12

aurelia: la gallega de los beatles


Aurelia vive en un pueblo perdido de Galicia, rodeada de vacas y de huertos. Lo que en principio parece un relato costumbrista sobre lo mucho ha cambiado la vida rural, da de pronto un giro radical: como tantos otros emigrantes, en los años 60 esta mujer se echa la manta a la cabeza y se marcha a trabajar al Reino Unido. Allí la llaman para trabajar con un señor "muy importante y buena gente" que tiene gatos y hace música "de algo de una manzana", y que tiene unos amigos muy famosos que vienen de vez en cuando. ¿Quienes eran? Pues Los Beatles.

Este es es el entretenido y sorprendente cortometraje de 7 minutos que nos va narrando Aurelia como si tal cosa, entre vacas, autobuses de dos pisos y unos grafismos que convierten esta historia en algo delicioso.

7.3.12

cuernos, siempre tan modernos :: oh deer


¿Tu pareja te ha puesto unos cuernos que pareces el toro que mató a Manolete? ¿Te han sido tantas veces infiel que has tenido que subir el techo de casa para que no te roce la cornamenta? ¿Sientes pena por la madre de Bambi? ¿Sientes el llamado de la naturaleza y deseas mimetizarte con ella? ¿Pasas del qué dirán y te pondrías este gorro porque sí, porque mola? Enhorabuena, esta tienda te vende el patrón para que te lo hagas y te lo pongas, y te olvides de la gente, que es mu mala y mu criticona, y hagas lo que le te dé la real gana. Porque, recuerda, donde hay patrón, no manda marinero.
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Feel like growing some antlers? Congrats, this shop sells this knitting pattern. Because knitting compares to you.

6.3.12

compartida, la vida es más :: share, u can


Acción contra el hambre nos hace la siguiente pregunta: ¿Por qué es tan difícil compartir? La respuesta viene de la mano de un grupo de niños, en un curioso y fantástico experimento...
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So, you think sharing is that hard? Learn from them. Great ad by Shackleton for NGO Acción ontra el hambre.
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(via ziritione)

5.3.12

judy kaufmann


Me encantan los trabajos de Judy Kaufmann que acabo de descubrir en Etsy. Arriba, impresión en chorro de tinta (19,93 €) firmada a mano. Quedaría ideal en el cuarto de Pablo con los marcos blancos de Ikea. Tenemos varios enmarcados así, de Blanca "Cosas mínimas" y de Natascha Rosenberg, y quedan fenomenal.
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Love Judy Kaufmann's works. Above, inkjet print, hand signed, just USD 20 $.

4.3.12

¡¿bisiesto qué es?!


Portada de una de las secciones del diario mexicano Mural, publicada el pasado 30 de febrero, fecha que se celebra una vez cada millón y pico de años. O así. Vamos, lo que viene siendo un Megasiesto.
(foto via think mozzarell)

1.3.12

morreando al cerdo de mi novio :: kissing my piggy boy



Sí, amigos y amigas de lo bizarro, gracias a la tecnología se acabó el amor epistolar, el de los telegramas y el de esperar angustiados a que nos llamen desde una cabinapara decirnos cuánto nos echan de menos. Ahora vemos al amado desde nuestro ordenador, o teléfono móvil, o tableta, o lo que sea y todo solucionado. ¿Todo? ¡NO! ¿Cómo podemos mandar algo tan sencillo pero tan importante como un beso? No preocuparse porque llega Kissenger: Kiss Messenger. Agarráos fuerte.

Este robot con forma de cerdo, uno para cada amante, funciona de la siguiente manera: Tu pareja está en su casa y tú en la tuya. Ella besa al cerdo en la boca, y tú pones la tuya encima del morro de tu cerdito. Gracias a unos sensores, tu ciber-morro vibrará en proporción al beso que te hayan mandado. Así de sencillo y así de friki. ¿A que es un disparate? Pues es auténtico, y el responsable es este indio pirao de aquí. El copón.

Y yo pregunto, ¿será este el verdadero significado de 'comerse el morro'?
Cuando digas que te estás dando el lote, ¿deberás especificar que no es un lote cualquiera, sino de productos ibéricos?
¿Cómo serán las relaciones virtuales desde ahora? ¿Hacer cerdadas será dar un beso casto a un muñeco?
¿Le dirás a tus padres lo feliz que eres con el cerdo de tu novio?
¿Estar de morros será ahora símbolo de que estás content@?
Si le das un beso con lengua al cerdito ¿saldrá agüita de sus orificios nasales? ¿o directamente te electrocutas?

Si se estropea ¿lo llevas a un técnico o a la granja de Pepito?
¿Existirá el robot VIP, versión Cinco Jotas, Bellota o Joselito?
Sólo espero una cosa: No me quiero ni imaginar los objetos sexuales que surgirán a partir de ahora basados en estos mágicos sensores. Ya se sabe que del cerdo se aprovecha todo...

Eso sí, como bien nos recuerda Kbezona, ya está todo inventado, y si no que se lo digan a los de la serie The Big Bang Theory cuyo vídeo muestro abajo (LOL!).
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Hold on tight, here comes Kissenger: Kiss Messenger. Each person chatting over the PC has one pig-looking-robot. When he/she wants to send a kiss, he grabs this robot and kisses the pig's nose. The couple will place his/her mouth on his pig, and will receive a vibration equal to the force of the kiss given. I know what you are thinking: Odd. But, believe me it's for real (sigh....) and, what's even worse: the show big Bang Theory already jocked about it (see below!).