los estragos de la crisis

Cuando los analistas decían que nos íbamos a comer todo el ladrillo de la burbuja inmobiliaria...

...jamás imaginé que lo decían en sentido literal.


...Aunque esto ya es too much.
(Dios mío, mi infancia a la basura.)
.
(foto espinete via @nestaguay) :: mantequería en c/ fernando el santo, 27, madrid

desgaste nupcial (el secreto de pasillo jerry)

Me mandan por mail un enlace a la página web inglesa de vestidos de novia Bride and Chic, traducida primorosamente al español por un traductor nativo: Nativo de las selvas de Borneo.

Aquí las joyas no son la ropa de novia, damas de honor y resto de invitados, sino los textos. Atención al apartado "Sobre mí". En negrita mis comentarios.

"Puedo hacer más que su equipo, yo puedo crearlo (¿crear el qué? no llevamos ni una línea y ya me he perdido). Trabajando para los diseñadores famosos, incluyendo Bruce Oldfield (el famosísimo Bruce Oldsfield), Lindka Cierach (cierach que entra corriente) y el jaspe Conran (cuando tu madre dice que algo está limpio como el jaspe se refiere a este señor), he tenido el privilegio de ayudar a crear el Duchess (el duchess era el mafioso ese de la serie de televisión que estaba tan buenorro) del vestido de la boda de York (las lonchas de jamón también tienen derecho a casarse), así como el trabajo en los equipos famosos usados por las estrellas tales como carnicero de Lisa (el que se cargó a Lisa con un hacha), Catherine Zeta Jones y Charlotte Rampling. También he ayudado a crear algunos de los artículos deseados de arropar (los artículos deseados de arropar son los que tienen falta de cariño) para haber golpeado los pasadizos (esto no lo entiendo, debe ser que también hace camisas de fuerza para que los locos se den leñazos contra las paredes).

Usando mis talentos de diseñar (sí, porque talento para hacer webs como que no), del corte del patrón (de cortar al patrón sabe mucho el carnicero de Lisa) y de labrar, he podido trabajar para los diseñadores a través del mundo (ha venido volando desde Krypton y ha atravesado la tierra, o sea el copón).

Comencé mi carrera en la universidad de Londres de la manera (de aquella manera), y después de trabajar para las celebridades incluyendo Diana Rigg (de toda la vida), Pasillo Jerry (hay que ser cabrón para llamar a un niño Pasillo, debe que ser que era estrecho y alargao) y la reina de Jordania independiente (¡autodeterminación para Jordania!) y me comencé (a mí misma) mi propia línea (mía de mí misma) de los vestidos y de la ropa hermosa de la boda (mía también).

En mi línea del trabajo (mía one more time), me hacen frente constantemente con nuevos desafíos (Apocalypse Now era una chiste comparado con lo que vive esta señora) para diseñar los estilos para los jóvenes (la muchachada), el viejo, el grande y el pequeño (el mediano, no).

¡Puedo crear un diseño que le haga asombrar de la sensación! (yo sí que estoy asombrando de la sensación y de todo)"

Y ahí termina. Hala.
Pero, no se vayan todavía, que queda lo mejor. Atencíon al tercer menú de la izquierda: DESGASTE NUPCIAL.
Jajajajaja Ay que me meo toa jajajaja ¿Desgaste nupcial? ¿Qué coño se supone que es eso? ¿Una despedida de solter@ con Lindsay Lohan y Pocholo dándolo todo? ¿Una luna de miel a tope de Viagra? ¿8 años de matrimonio? ¿La Duquesa de Alba pasando la prueba del pañuelo? ¿El vestido de la novia después de golpearse con los pasadizos? ¿El estado de la prometida tras pasar por las manos del carnicero de Lisa?

No lo sé, tal vez sea un secreto celosamente guardado que sólo Pasillo Jerry conoce. No más cavilaciones, por hoy ha sido demasiado desgaste neuronal. Y nupcial.
.
(gracias a nathergema)

tú lo que quieres que me comal tigre :: here's to you mrs robinson

Este pan de arriba se llama Pan de tigre, porque sí, porque le dió por ahí a un pastelero inglés, y así lo dejaron durante 30 años en la cadena de supermercados Sainsbury's. Pasa como con la barra de pan que en españa se llama pistola y no tiene nada que ver ("El pan tiene sonido a disparo cuando una boca hambrienta lo pronuncia" decía el poeta), o la baguette, que sólo sirve para hacer el oportuno chiste:
- ¿Me da dos funcionarios del estado?
-¡Caballero que le he dicho que se dice ba-gue-tte!

*(por favor, los que se ofenden siempre sírvanse quejarse en el espacio de comentarios)

Total que un día llega una niña y le dice a su madre que eso no es un pan de tigre, sino una jirafa. Y con toda la razón. Así que la pequeña escribe al director de marketing de la empresa con su pequeña queja, y su pequeña firma "Lily Robinson, edad 3 años y medio" y entonces ¡oh, milagro! va el de marketing y responde. Le dice que tiene toda la razón del mundo y que le encanta la idea. Adjunta una tarjeta regalo de 3 libras, y, lo mejor, firma la misiva con un "Chris King, 27 años y ⅓". ¿No es ideal?

La madre de la niña, o sea la señora Robinson (wow-wow-woooow) subió a su blog el intercambio de cartas, y Facebook e Internet hicieron el resto. Resultado: hoy el pan se llama Pan de jirafa y Chris King se ha convertido en un tío muy majo y querido por las redes sociales, y por muchas inglesas de esas que dicen "lovely"y "cheers" y viven en casas inglesas de dos pisos, llenas de moquetas, y coleccionan tazas de la reina y cojines de perritos. Fin.

Como se ve, es una historia con mucha miga.
...
Young Lily told her mom that the bread above, named Tiger Bread, looked more like a giraffe's. So she wrote to the Marketing boss at seller Sainsbury's and signed the letter "Lily, age 3 and a half". Surprise came when he wrote back, telling her what a brilliant idea that was, plus signing it with "Chris King, age 27 and ⅓" (ain't that cute?). Mom's blog and Facebook spread the word and the bread finally got his name changed, and Chris became a social-media hero. Isn't that something!
.
(via el confidencial)

filosofía para merluzos

"Intenta comprender que, en el esquema general de las cosas, que tú me comas a mí o que yo te coma a ti no supondrá ninguna diferencia."

Tinta sobre papel encolado en la fachada de una pescadería abandonada, junto a la Plaza de Castilla, Madrid.

de aviones y panes y cosas bonitas :: of planes and breads and nice stuff

¿Por qué las grandes superficies, que ganan trillones de euros, te cobran las bolsas de plástico y el chino del barrio te la regala? Pues, como diría un amigo, ¡precisamente por ese motivo ganan millones de euros! Yo trabajo en un súper y sólo sé que a diario me toca lidiar con cabreados clientes que quieren su bolsa gratis, y ver imágenes de señoras que van de marquesas totales, que ni te miran a la cara, sacando de su bolso su bolsa de plástico echa un guiñapo para ahorrase los cinco céntimos de rigor. Yo quiero esta bolsa. Y la quiero con esas dos baguettes dentro. y a ser posible con jamón y con chorizo. Ay, qué hambre me entra a estas horas de la mañana...
...
Love this bag. love the bread too. Some sausage and ham would be nice.

Más preguntas: ¿Por qué cuando un niño hace un avioncito de papel, echa su aliento en la punta? ¿Por qué siempre llega el flipado de clase y dice que hay que hacer un corte horizontal en la parte de atrás para que vuele mejor? ¿Por qué siempre planean mejor los avioncitos de los demás niños que el nuestro? ¿Dónde puedo comprar este sujetapuertas de plástico tan molón? Esta es la única pregunta de este post que tiene respuesta: Aquí.
...
Cool plastic doorstop, buy it here.
.
(via black eiffel, swissmiss)

las redes sociales explicadas con dónuts :: social media and donut

-Twitter: Estoy comiendo un #dónut
-Facebook: Me gustan los dónuts
-FourSquare: Aquí me como los dónuts
-Instagram: Foto antigua de un dónut
-Youtube: Yo comiendo un dónut
-LinkedIn: Mi experiencia incluye comer dónuts
-Pinterest: Receta para hacer dónuts
-LastFM: Escuchando ahora "Dónut"
-G+: Soy un empleado de Google que come dónuts
.
(via swissmiss)

jesucristo primero de borbón

Jesús de Nazaret VS Felipe de Borbón: La batalla final.
...Sólo puede quedar uno...

(no) es otra funda de ipad :: (not) another ipad case

Aquí hay crisis pero para ir a cenar sigues teniendo que reservar, y todo el mundo se va de vacaciones, tiene un iPhone o un iPad nuevo (menos yo) y están todo el día con la maquinita enviciaos. ¿Qué pasa? Pues que los 4 mortales que están a dos velas, ven el iPad y lo quieren robar, aunque no sepan usarlo, pero sólo por fastidiar, que la envidia es mu mala. Por eso están estas fundas que despistan: La que parece un bolso, la cojín, la camisa, la del reposacabezas del coche para que los niños vean pelis, y la última -mi preferidad- que parece un libro.

Aunque, para mí, la estrella sigue siendo la que parece una compresa manchada y de la que os hablé hace un tiempo.
...

Everybody talks about crisis, but they've all got an iPad. So, jealuous people everywhere find their ways to steal others' gadggets. well, worry no more with theses cases: the hand bag, the cushion (or "Typedpad"), the shirt, the head-rest for the car, and my fave: the book.

...Not to forget iMaxi, the used sanitary towel.

.
(via creative bits + toxel)

los bebés aman a michael jackson

En esta vida hay cosas intocables: Que digan que tu hijo es feo o que está gordo (que no es cierto, pero ni aunque estuviese como un balón), que llames a tu madre por teléfono sí o sí cada dos días, tres como mucho, aunque no tengas nada que contarle; y, hablando de tocar y de niños, nada hay más tabú que lo relacionado con Michael Jackson y los infantes. Sí, ya sabemos que aquella movida fue una denuncia falsa y tal y cual (bueno, él admitió que con 40 años dormía abrazado al pequeño Macauly Culkin, lo cual no es muy normal) pero estos asuntos son como la pizza y la piña: No se mezclan y punto.

Por desgracia, alguien en la industria de la música no se ha enterado todavía de que no es aconsejable remover viejas historias, y de que hay formas mejores de titular el CD de la foto.
Así a bote pronto podrían haberlo llamado, no sé, por ejemplo: "Michael Jackson me acompaña al dormir", o "En la cama con Michael", o "Michael me hace ver las estrellas", "Michael is very bad", o "Tócame algo, Michael", o ... estooo... eh, no, definitivamente Babies love Michael era el mejor título.
.
gracias a david subíes, que lo vio -y compró- en un súper de cambrils, tarragona :: remember: mi necrológica del rey del pop

el camión de ana botella

Algunas tardes, la alcaldesa de Madrid se escabulle de su inseparable séquito de coches oficiales, guardaespaldas, asesores y chambelanes, y al volante de un camión de tres ejes recorre en solitario las autovías nacionales para difundir su mensaje de una España grande, libre, y heterosexual.

Una España donde si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque son componentes distintos. Donde hombre y mujer son una cosa, que es el matrimonio, y dos hombres o dos mujeres serán otra cosa distinta.

Una España donde las agusanadas manzanas del poder devoran la fruta caída en desgracia de la democracia, y alimentan la falsa esperanza de un jardín del Edén largo tiempo privatizado.

correa animal con gps :: gps pet collar

¿No os habéis fijado que siempre que se pierde una mascota, el anuncio de su búsqueda dice "¡Está muy enferm@, por favor necesita tomar sus medicinas!" ¿Esto por qué? ¿Es que sólo se escapan los perros enfermos? Sería demasiada casualidad, tiene que haber una explicación. ¿No será que han ido a la farmacia? ¿O que han oído que cuando uno está malo es bueno caminar y sudar un poco? ¿O será que han ido a otro veterinario para pedir una segunda opinión?
Sea lo que sea, ahora ya puedes saber dónde está tu mascota gracias a este collar que se vende aquí: tiene un GPS que te permite localizar a tu perro o gato mirando un mapa de tu ordenador o móvil. Es el típico producto obvio que nadie había inventado.

Yo propongo que el dueño se ponga otro, así cuando abandone a su mascota sepamos dónde encontrar a ese hijoputa. Ah, bueno, y si además el collar del dueño suelta una ligera descarga eléctrica, mucho mejor. Así aprenderían.
...
Pet collar with a GPS system to find your dog via computer or cellphone. Buy it here.
.
Recuerda: "Lost": libro de carteles buscando a mascotas :: lost and found pet posters

alcantarillao (o 'forja de gañanes')

De los creadores de la inolvidable tapa de Alumbrado Púbico llega.... ALCANTARILLAO. (¡gaaaaaañáaaaaaan!)
"¡Máma, máma, que el papa ma dejáo trabajá en la fábrica y he podío usá la máquina de troquelá!"
.
(gracias a salta, ríe, vive)

arte mientras evacúas :: art while you poop

.
(via sacatraca)

pinta una francesa y masajea un alce por sólo 25 €

¿Quién no tiene una amiga francesa que necesita un poco de chapa y pintura? Ese momento tan típico que te llega tu colega Françoise y te dice: "Mon dieu, Puguificasión, hoy nesesito sentigme de colog mogado". Y tú, claro, es tu amiga y aunque tú la ves más de color amarillo, pues le dices que vale, que la pintas de lila; aunque tu verdadero problema es que no tienes ni idea de a dónde acudir.
Bien, pues al lado de la Estación de Atocha, en Madriz, hay este sitio que te pintan a la francesa y te hacen muchas más cosas, y para que te enteres te pegan en la pared unos carteles guarripeich que no tienen desperdicio, y que, por su caligrafía, no se sabe si los han escrito un mono, o dos.

Vayamos por partes.

- Todos los servicios tienen precio menos pintar a la francesa, porque no es lo mismo que mida 1,40 que 1,90, necesitas otro bote y sale más caro. Obvio.



- Tras pintar a nuestra amiga hay que revisar al alce. Justo al lado de ese cartel, en la misma pared, pasamos de la banderola de vinilo a lo cutrelux: Ahí, en grande y subrayado: ANTE. Yo lo he mirado y en la RAE dicen que 'Ante' es, además de piel, un alce, así que coges al alce ese que tienes en el jardín dando vueltas, rollo Doctor en Alaska, lo atas con una cuerda y te lo traes. Igualito que lo de "Yo y mi llama, pues llama se llama, vamos a la clínica dentaaaal".

- "Medio piez". Un piez ez un vertebrado acuático, de rezpiración branquial, con eztremidadez en forma de aleta. Zolo que aquí te dan la mitaz.

- "2 persona". El que escribió esto es andaluz.

- "Uña del gel por recorro un perfuma". A ver, que esto tiene tela. 'Uña del gel' pienso yo que debe ser agarrar a un señor llamado Gel y arrancarle las uñas. Básicamente. Luego mientras él está recorriendo la tienda dando alaridos le pides que coja un perfuma, que es el femenino de perfume, o también llamado colonia. Todo esto cuesta 47,99 € ó 41,99 €, no está claro si es un 1, un 7 o el número Pi. O sea, que cuesta 4 + 3,1416 con 99 céntimos, lo que vienen siendo unos 8 euros.

- En el cartel de al lado nos ofrecen un "cutis y maquillaje". Claro, si no hay cutis, no hay maquillaje. es como pedir unas gafas si no tienes orejas: Se te caen. Atención a cómo han corregido la palabra, que parece el ancla que lleva Popeye en el brazo.

- "Gel 30 € masaje 30 €", queda claro que el masaje de gel cuesta 30 €. Normal, después de arrancarle las uñas hay que darle un masaje al pobre porque estará estressao.

-"Porcelana 28 €". Puedes pedirte una taza, una tetera, una cuchara o un cucharón, y así hasta completar todo el Cantajuegos.

- Finalmente llega la oferta total: "Pedicura E.S.P. + Media pierna M.S.J. 25 €". El ESP lo tiene mi tío Raúl en su coche y sirve para mantener la estabilidad. Lo de la media pierna es muy práctico si eres cojo. Por ejemplo, un pirata viene a este sitio y por 25 euros le quitan la pata de palo y le ponen una pierna normal, y encima con estabilidad. El copón. Lo de MSJ no sé qué puede ser. Lo he puesto en Google y me sale la cara de Jesucristo.

...Será que para algunas cosas, como entender estas ofertas, hay que tener un poquito de fe....
Y un alce.
.
recuerda: la frutería china que inventó la confución

un país en la tartera

Ah, los bares de España con esos nombres tan peculiares y originales "Bar Manolo", "Casa Paco", "La Ponderosa"... Sus maquinitas tragaperras de luces multicolor, con ese paisano apostado junto a ella, como vigilándola, mientras se toma su octava copa de Soberano y espera para introducir el enésimo euro a ver si le toca la especial ya, que lleva 16 años metiendo monedas y nunca le ha salido el premio gordo.

Esos bares con sus vidrios pintados con la imagen de un romano, lanza y escudo en mano, anunciando calamares, o sus dibujos de casitas -chimenea humeante mediante- para resaltar lo casero de su cocina. Con sus menús escritos a bolígrafo, que el camarero va pasando de mesa porque sólo han hecho dos copias, y sus erratas habituales: Cocretas, almóndigas, bologñesa... o ésta que nos ocupa, SANDWITCH.
Claro que lo que nunca alguien se iba a imaginar es que esas erratas pudieran producirse...


...En la cafetería junto al periódico El País.

steve jobs ha resucitado y ahora es taiwanés

Sí amigos, después de años explotando a millones de trabajadores chinos en pos del futuro sideral de Apple, nuestro Señor ha castigado a Steve Jobs y le ha ordenado regresar a la tierra para vender una tableta guarripeich hecha por esos chinos a los que azotó vilmente, ante la promesa de un tazón de arroz y un sobrecito con salsa soja.

Y aquí está, queridos mortales, en cuerpo, alma, con alitas de ángel incluidas y un halo (claro, porque como son chinos, no dicen aro sino alo jajajaja): ¡El Steve Jobs taiwanés y su ameisin Action Pad!! Una chisma con botoncitos cuadrados, pantalla que la tocas y pasan cosas, y aplicaciones absurdas para perder el tiempo ¡igualito que el iPad! ¡Hurra! y ¡Bravo!

loewe: ¡¡no sin mi pija!!!

Las mentes pensantes de Loewe (aquellos del marciano "rodilla ¡qué meriendilla!") han decidido dejar de lado las campañas above the line y las below the line, y entrar a machete hacia una línea más radical: Las campañas border-line.

Así, y con el sano propósito de "acercar a la juventud" (sic) unos bonitos bolsos de entre 1.500 y 3.000 €, han defecado esta nueva serie de vídeos (uno global, y luego monográficos) protagonizados por unos chavales que van de guays, o de modernikis, o de pijos o de algo que nadie ha logrado entender de momento, pero que logran dejar a Paris Hilton a la altura de Mario Vargas Llosa, donde hacen cosas súper divertidas y súper fashion como ponerse bolsos en la cabeza, saltar encima de la cama, o dar paseos por Madrid con el aparcacoches del hotel Ritz (?¿??¿?), mientras sueltan frases profundas como:

- "Soy un proyecto de artista" (mejor déjalo en "soy un proyecto")
- "Loewe suena a love" (sí, y tu cabeza suena a hueco)
-"¡Loewe es classy!" (y tú tonti del culi)
- "Es un rollo hacerse mayor" (tranquila que tú edad mental son 5 años y hasta los 18 aún te queda)
-"Mis padres me han dicho que tenga los pies en la tierra" (sácalos de la maceta, bonita, que se referían a otra cosa)
- ...o una que sale con la enigmática "Aprender, madurar y evolucionar", que no te muestran a qué pregunta está respondiendo, pero que seguramente era: ¿Qué es lo que no conseguirás jamás en tu vida, ni pagando?

Yo, de todos los vídeos, me quedo con un tronchante doblaje que han hecho los de Pam Desahogada, combinándolo con el del Antonio de Mendoza. Por favor, atención al segundo 13 con la gitana del mercadillo. Va por ustedes.