la crisis desde dentro

Dos piernas asoman del interior de un contenedor de papel en Madrid, mayo de 2011.
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(gran foto tomada en madrid por santi)

aparco a las 3

En el Hospital General Universitario de Santa Lucía, en Cartagena (España) alguien le está dando fuerte al alcohol de 96º del botiquín. O eso, o el mono que tenían en el laboratorio se ha escapado corriendo con los electrodos enganchados a la cabeza y está haciendo de las suyas.

La hora del aparcamiento está a 1,42 €. Los 2 céntimos son importantes, ojo. Pero, ¡cuidao! si te pasas y estás dos horas, entonces se dispara a 9,05 €! ¡Yepayaaaao! ¿Cómo va esto? ¿Estás en urgencias mientras te cortan un brazo y le dices al cirujano: un momento, que saco el coche que lleva ya 58 minutos, lo vuelvo a meter en el parking y sigue usted aserrando? Porque, claro, la pregunta es: ¿cómo va a coger el coche ese señor si le están cortando un brazo? Puede mover el volante con la boca, pero no puede cambiar la marcha. Además cuando gira la cabeza a la derecha se da con el retrovisor y lo deja torcido, con lo cual tampoco ve. Es un problema.

Y ni te cuento si, cuando intenta incorporarse, mueve con la oreja el dial de la emisora y se le queda enganchado Kiss FM. Ahí está jodido porque sólo ponen 11 canciones en bucle, y el pobre ahí, con los dientes clavaos en el volante de polipiel, el brazo colgando poniéndolo todo perdido de sangre, el coche que no se mueve, y los de Eurythmics cantando Sweet Dreams sin parar.

Mi duda existencial es: ¿Cómo es esto de que una hora valga 1 € y la segunda 9? ¿Qué pasa si metes el ticket del parking en el minuto 1:59? ¿Peta el universo? ¿Sale un bola de fuego que envuelve el coche y apareces en 1955, y tienes que conseguir que tus padres se besen en el baile del colegio?

-¡Marty, tenemos que regresar al futuro!
- ¿Para no alterar el continuo espacio-tiempo, Doc?
- ¡No, coño! ¡¡Para sacar el coche del parking, que nos van a clavar otra hora!!

Porque es que la tercera hora ya se va a 23 €. ¿Y si sales en la hora 4 que no tiene tarifas? ¿Se produce un fallo en Matrix? ¿Salen cinco camilleros fornidos y te retienen hasta cumplir el día completo? ¡Que vale 79 € la broma! ¡13.000 pesetas!

Bueno, y ya si te ingresan en el hospital una semana, cuando sales a por el coche tienes al cobrador del Frac, al Torero Moroso y a Emilio Botín haciéndote la ola, con un coro rociero detrás dando palmas. ¡Leré leréeeee!

...Y todo porque te cortaste el brazo haciendo bricolaje. Si es que a quién se le ocurre...

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(visto por ciudadanos de cartagena, via albert rivera, via always candy)

alumbrado púbico

Un alma cándida del madrileño Ayuntamiento de Rivas Vaciamadrid, ha escrito Alumbrado PÚBICO en las tapas de alcantarilla locales. ¿Será porque es un alumbrado de cojones?
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(gran foto tomada y enviada por paula)

mi familia yonki y mi tío el pederasta: nueva literatura infantil :: my junkie family and my child molester uncle: new children's books

Oliver Twist y la familia de Pascual Duarte se dan cita en esta orgiástica colección de anécdotas tremendistas plasmadas en unos delicados libros infantiles con coloridas ilustraciones. Hermanas drogadictas, familiares que fuman crack, barrios de pandilleros asesinos, padres alcohólicos que gritan a la madre y privan de amor a sus hijos... y, por encima de todos, el tío Pete, un pedófilo de sonrisa ingenua que se cuela en la cama del pequeño Alfie y abusa de él, haciéndole creer -chupinazo final- que es homosexual, lo cual provoca las burlas de los compañeros que apodan a Alfie "nena", "mariquita" y "maricón" (sic, sic, sic).

Sarcasmos aparte, analizando estos títulos con una mirada fría y objetiva, libros así no dejan de ser una buena idea, sin duda planificada al milímetro por grupos de psicólogos y expertos en terapia infantil, para ayudar a los miles de pobres niños que sufren situaciones similares a encontrar una respuesta lógica y superar la sinrazón, y el tornado de golpes emocionales, que reciben a diario.

Mi duda es ¿cómo consigue el niño este libro? Supongo que lo comprarán los colegios o los médicos, porque me cuesta creer que alguien de semejante familia tenga la frialdad de comprárselo. En cualquier caso, sorprende positivamente encontrar este tipo de áridos caminos en la dulce y tradicional ruta de la literatura infantil, poblada por ositos parlanchines, hadas, sapos encantados, héroes y princesas.
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Junkie sisters, crack smoking relatives, gang filled neighborhoods, alcoholic parents who yell at each other and deprive their children of love... and, above all, Uncle Pete, a pedophile who sneaks into little Alfie's bed and molests him every night, making him think -drumroll here- he is gay, which leads to bullying at school with kids calling him "sissy" and "faggot"(sic).

Sarcasm aside, these books are a good idea, surely planned by a team of psychologists and experts in child therapy, aimed at poor children who live similar situationsto, to help them find a logical response to what they live, and overcome the injustice they suffer.

My question is, how does a child actually get this book? I guess the doctors or shrinks buy them, because I can not imagine such an awful family buying it. In any case, it is surprising to find such barren ground amongst the sweet and traditional yellow-brick road of children's books, populated by friendly bears, fairies, enchanted toads, heroes and princesses.
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(via gorkalimotxo) :: libro completo / complete book

artis royal zoo: la ciudad salvaje :: wild city

Para promocionar el Artis royal Zoo de Amsterdam, Dawn ha diseñado unas marquesinas de autobús compuestas por pegatinas que se pueden despegar y colocar por toda la ciudad. Aquí un vídeo explicativo. Me chifla.

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To promote the Artis Royal Zoo in Amsterdam, Dawn designed pull off stickers to place them anywhere around the city. This video clip shares how it is done.
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(via black*eiffel)

embajada como puedas

El aeropuerto de Madrid Barajas está forrado de estos carteles con el lema "Recuerda que en el extranjero tu embajada puede ayudarte", apoyado por la foto del primo loco de Rasputín mirando fijamente al objetivo. El objetivo eres tú, por cierto.

¿Quién coño es este tío? ¿Qué significa el mensaje de "Tu embajada puede ayudarte"? Porque como este señor con pinta de líder talibán de la Yihad Carmesí sea el de la embajada, me veo encerrada en la cárcel del Expreso de Medianoche a perpetuidad.

¿O será que el mensaje te avisa de que puede que te arruine el viaje un psicópata con pinta de haber salido de Guantánamo en permiso de fin de semana? Es que fijáos en la cara del colega. Con corbata, eso sí, que se la habrá puesto para ocultar la bomba que lleva adosada al pecho. Parece que te vaya a decir [acento árabe: on] "Erres un infiel, yo comerme tu pasaporte y violar tu perro y luego meterte las sobras por orrificio niegro si tú no entregas mí dies milliones dólarresz".

¿Y qué va a hacer la embajada por mí? ¿Cambiarme por 200 cabras? ¿Sacarme de allí subida en un mulo con dos alforjas? ¿Darme un burka y desearme que sea muy feliz? Aquí Yusuf no tiene cara de negociar, ni de discernir, ni de razonar, ni mucho menos de pensar. Y me da a mí que los de la Embajada, menos aún.

menopausia e mais trabalhar

¡Pero qué bien se lo pasan los vendedores de publicidad de ABC! Después de acompañar la foto de portada del presunto violador Dominique Strauss-Kahn con la publicidad de una clínica de salud sexual, ahora vuelven a la arena del circo con la foto de tres presidentas autonómicas y un capcioso mensaje que ofrece soluciones a menopáusicas sin fronteras.

Como remate del esperpento, Antonio López apunta "Nos merecemos políticos mejores". Jajajaja ¡Me parto! ¡Menudo sindios! Esto parece aquello de Gila de "¿Está el enemigo? ¡Que se ponga!". Pues en este caso sería "¿Está el enemigo? ¡Pues que nos haga la portada!"

¿Qué será lo siguiente? ¿"Tele5 líder de audiencia", apoyado por el anuncio de Pocerías y desatrancos Manolo? ¿Francisco Camps victorioso y elegante, sobre el cartel de Piratas del Caribe? ¿Teddy Bautista y resto de (presuntas) sabandijas de la SGAE, junto a un potente matarratas? ¡¡SÍ, POR FAVOR!!!!
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(gracias a Ana por la foto, y a carlos el ibérico por el aviso)

beautiful people (o 'entre el moreno y la rubia, su majestad escoja')

Últimamente está muy de moda esto de ligar por Internet con webs de contactos a medida. Hay webs para tener sexo sin compromiso, webs para casarse, webs para hacer amigos, webs para poner los cuernos a tu pareja... y ahora sale Beautiful People, una web sólo para gente guapísima y súper cool y súper racial y con un león en el salón, y un panoli que parece le haya dado un calambre al levantarse del retrete para coger el papel higiénico.


¿Pero, one moment please, no notáis un ligero detalle, nimio, insignificante? ¡Efectivamente, los dos del medio no tienen piernas! ¡Ja!

¿Estará hecho adrede? ¿Habrá algún mensaje subliminal implícito? ¿Cuál? ¿Que los guapos son unos fantasmas? ¿Que hay que tener los pies en la tierra para saber que nunca ligarás con ellos?¿Que debes salir por piernas al ver este tipo de páginas? ¿Que ya sabemos de qué pie cojéan los guapos? ¿Que es falso el mito de que los guapos nacen de pie? ¿Que según llegues te van a parar los pies?

Yo creo que, sencillamente, el diseñador se levantó con el pie derecho, y el pobre no ha dado pie con bola, y ha metido la pata hasta el fondo, cuando sólo tenía que haber hecho su trabajo al pie de la letra. Y es que entre el león, el tontolaba de la derecha, y los del medio, este anuncio no tiene ni pies... ni cabeza.