¡¡agárrate woody!! :: hang on woody!!

Visto y grabado por un señor que iba en el coche y flipó. Me encanta.
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As seen and taped by a guy who was in his car and spotted it. I just love it.
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(via gazpachoblog)

supermercado virtual

El Corte Inglés quiere quitarse su vetusta imagen de encima y está lanzando marcas de ropa para jóvenes (Sfera, Gals & Guys, Pitiflú...), amén de numerosas ofertas y cambios de estilo en su comunicación. Sin embargo, su página web sigue siendo un caótico y lamentable espectáculo informático propio de los años 90: Compras que tras dos meses de espera se pierden porque no existe un servicio postventa que informe sobre el estado del pedido, ni e-mails que avisen previamente sobre la disponibilidad de producto, un sistema de venta de entradas a espectáculos que no permite elegir el asiento a menos que vayas a una tienda física, 20 números de teléfono diferentes, uno por cada departamento, dos webs diferentes para el supermercado: una para el gourmet y otra para el convencional... o, el colmo del desastre, que un producto tarde 10 días laborales (¡2 semanas!) y 11,30 € de gastos de envío, en llegar desde las afueras de Madrid al centro de la capital (sólo 20 kilómetros), cuando por 14 € Gap te lo envía a casa en 24 horas desde Inglaterra... por no hablar de Amazon que lleva haciendo todo esto 14 años.
En definitiva, al pobre gigante del triángulo verde, algún genio del marketing le está colando una moto bien gorda, y tanto árbol no le permite ver un bosque en el que anda más que perdido.

En España, además, una pequeña aldea poblada por irreductibles pequeños comerciantes resiste al futuro con su idea cerril de "aquí se hace lo que yo digo, que yo quiero descansar", cuando en este país "su" hora de descanso es precisamente la hora en que la mayoría de la gente llega del trabajo y puede salir a comprar. ¿Acaso los cines o las gasolineras cierran a las 8 de la tarde? Pues eso.

El pequeño consumidor ya no es quien se acopla a los horarios y descansos del tendero, a aceptar sus precios y plazos de entrega. Por eso la gente compra por internet, y en grandes centros comerciales o en tiendas de chinos, que puede parecer que no se enteran de nada, pero al final ofrecen de todo hasta las 12 de la medianoche. Pero aún así seguimos muy retrasados.

Para darnos una nueva lección sobre el futuro y la mentalidad que se vive ya allende nuestras fronteras, y a la que con suerte llegaremos en el 2025 (o así), la cadena de supermercados Tesco ha lanzado en Corea del Sur una increíble tecnología basada en el siguiente razonamiento: Que la gente dedique su tiempo libre a la familia, y que compre en el Metro, de camino al trabajo. Las paredes se empapelan con fotos que simulan las estanterías (lineales) del supermercado, y con sólo tomar una foto del producto con tu móvil éste es enviado a casa. Así de fácil y así de efectivo.
¡Están locos estos coreanos!
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(via elvis no está vivo!!!)

limosna para el culto

...El burro que se joda.

nueva cabecera by arianeta

Esta cabecera es un regalo de la ilustradora y amiga Arianeta, quien ha reinterpretado esta Caja 7 a través de sus lápices y sus colores. Si tú también tienes alguna idea y te apetece mandarla, bienvenida será. ¡Gracias y besitos!

cómo hacer tu cola más grande y otras lecciones urbanas

'El tocador de la novia' o 'La fresca de tu futura mujer.'


¿Cuántas veces te ha pasado que estás en casa y dices: "Jo, me comería ahora un chicle de sandía sin azúcar"? Pues ahora puedes gracias a Telechicle. De los creadores de Negocios Absurdos, llega Negocios aún más absurdos.

"Necesito voluntarios para tener hijos que me den nietos y contarles esto." Esperanzador lema de antes de que la acampada de Sol pasase de realismo mágico a trágico.


Por favor no introduzcan leones en el parque infantil. Sabemos que ganas no les faltan, pero contrólense.


"No nos movemos para llegar más lejos." Ahora entiendo por qué ha arrasado el Partido Popular en las últimas elecciones.

Restaurante abandonado El Resplandor. Me pregunto si en el comedor hay un niño con un triciclo, y en la cocina dos gemelas sujetando una bandeja. Yo no entro ahí ni aunque estuviera abierto y funcionando.

Por el derecho de autodeterminación de los pueblos. ¡Claro que sí! ¡¡Villabotijos de Arriba independiente!!!


Y por 50 céntimos más te abren la cabeza con un botellín de Mahou.

"El encantador de perros viene a Madrid, por favor no traiga a su perros." Me imagino a este pobre hombre yendo por la calle y en vez de autógrafos le acosan pidiendo trucos para que Fufy no se mee en la alfombra.


¡Ey, vamos a este bar que está al 20%! Un momento ¿¡¡Qué está al 20%????


Si no tienes presupuesto para el Jess Extender, ahora tienes la nueva Pepsi.
Atención al detalle del negro.
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(todas las fotos de la Señorita Puri, salvo Pepsi, por Nazaret, via Gorkalimotxo)

peluche de la sífilis

¿Tu novio es un putero? ¿fuiste una de las 400 afortunadas en liarse con Tiger Woods o Arnold Schwarzenagger? ¿No sabes cómo decirle a tus hijos que te vas a separar de papá porque tienes más cuernos que el alce de Doctor en Alaska? ¡¡Tranquila! Gracias a la Librería Laie, te traemos este bonito y entrañable peluche de la sífilis para que tus hijos conozcan el mundo de las enfermedades y sepan por qué mamá se pasa el día llorando. Como reza el anuncio de la web: "¡Cuanto más sepas sobre ella, mejor!" ¡Claro que sí! Este educativo juguete reproduce el Treponema Pallidum ampliado un millón de veces su tamaño real ¡Es genial!

Es igual que lo que tiene papá en su escroto, pero mucho más grande ¡Mola! Y lo mejor de todo es que este peluche no provoca llagas ulcerosas como las de papá. Bésalo y abrazálo como hace la amante de tu padre y prepárate a vivir horas de emoción en casa.

Completa tu súper colección de Venereas con tus amigos Gonorrea, Chlamydia, Chancro, la Cándida, la pandilla Trichomonas, los salvajes Condilomas, las pizpiretas Ladillas, o el travieso Herpes Genital, y añádeles el complemento ideal: ¡mega vagina de peluche! ¡Consíguelos en tu librería habitual, o pregunta a tu padre antes de que se vaya de casa!

amigos y residentes en perú, nebraska

Decían los de Vetusta Morla que Lima está en Perú. Sí vale, pero ¿y Perú, dónde está? Decir América ya no vale, porque los gringos capitalistas se han apoderado del concepto y ya sabemos que América, es decir Estados Unidos, es decir ¡el mundo! termina en la frontera con México, que coincide con el punto donde acaba el horizonte y el mar, y se caen los barcos y se los comen unos dragones grandes muy grandes y se los llevan al infierno, que es un sitio muy feo que se parece a Irak, o a Afganistán o a Madrid en hora punta.

El departamento de turismo de Perú ha tenido una idea brillante que a mí me pone la piel de gallina (bueno, igual es que tengo la ventana abierta, no sé) para aunar su cultura con la yanki: Han encontrado un pueblo de Nebraska llamado Perú y lo han transformado en el Perú de verdad, abriendo los ojos a los paleolíticos paletos locales con gorra de beísbol y sombrero de vaquero encajado a rosca, y un colesterol tan alto que parece la casa de Up. Los acompasados bailes de música country se vuelven folclore y ritmo (atención al típico bar de peli donde se lanzan sillas a la cabeza, y al baile copiado de nuestro viejo amigo el autómata santanderino), los dónuts en deliciosos postres caseros, las monótonas hamburguesas en cabrito asado, y la cocacola en un licor local que podría poner Fukushima y Vandellós I en marcha.

Estoy deseando ver la segunda parte, donde muestren a los nebraskeños (¿nebraskitos? ¿nebraskonenses?) la magia de los libros de Vargas Llosa. Pero claro, para eso tendrían primero que enseñarles a leer. Y con tantas emociones en un día se les implosionaría el cerebro y volarían sillas, mesas y de tó.
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(vía yo siempre fui camarero)