islandia te dejará helado

Playas de fina arena dorada acariciadas por un transparente mar azul turquesa, atardeceres rojo fuego, salvajes vegetaciones de imposibles colores, románticos escenarios de inolvidables películas de Hollywood, exótica fauna en libertad, monumentos centenarios, rutas ecuestres bordeando épicos acantilados al borde de un mar embravecido, parques temáticos plagados de risas y recuerdos, extensos campos color verde esperanza... Nada de eso encontrarás en Islandia, un país donde la primera palabra que escriben los niños no es 'papá' ni 'mamá' sino 'Ibuprofeno.'

Con semejante gélido panorama donde hay más hielo que un macrobotellón, ¿cómo promocionarlo? Porque, claro, no vas a hablar del volcán aquel que tenía sólo consonantes, que parecía que lo había escrito tu sobrino cuando le dejaste jugar con el teclado del ordenador. Islandia tiene un clima tan predecible que el hombre del tiempo del telediario es en realidad un vídeo que grabaron hace 40 años y repiten todos los días. Árboles debe haber pocos, y parques temáticos me da a mí que como no amaestres un ratón y lo vistas de smoking y al pato del lago de primera comunión, tampoco hay mucha más opción. Por cierto, los esquimales ¿dónde van a divertirse? ¿a Disneislandia? (por un chiste así me dejan de seguir 5 en twitter).

Definitivamente, si eres una agencia de publicidad y te piden una campaña de turismo de Islandia tienes 2 opciones: Huir donde no te encuentre ni el Tato (a Islandia, por ejemplo), o poner una música muy molona y un montón de adolescente todos muy guapos rollo Tommy Hillffiger bailando y haciendo el monguer para despistar. Pues eso es justo lo que han hecho (me refiero a lo segundo). ¡Y les ha salido guay!

Aquí estoy yo, viralizando este vídeo (¿videolizando?) y pensando cómo me gustaría irme a Islandia con mi pequeño y mi chico, ser así de flaca y de guapa y de sonriente a 59 grados bajo cero, cambiarme el nombre a Ströjenmina y a mi pequeño Yurupuki, y que se nos pongan los cachetes rojos como manzanas, los mocos azules y colganderos como estalactitas, y celebrar que hoy hay suerte y anochece un poco más tarde: a las 10 de la mañana.
Pero algo debe tener el anuncio porque engancha cosa mala. ¿Será el buen rollo? ¿Será que al final va a resultar que aquello es bonito? ¿Será el champán? ¿Será el licor? ¿Serán las luces de esta habitación? ¿Será el poder de una canción? Ummm... Tunku tunku tuntun tuun ;-)

lechugas ninja, búhos ciegos y actores bipolares

Alquiler mensual de un local en pleno centro de Madriz: 15.000 € / mes (como poco)

Decoración de una taberna: 20.000 €

Cartelería: 4.000 €

Que no le pongas acento al logo: Pase

Que después de 41 años sigas sin saber que búho es con hache: Es pa matarte.

Después del negro con down de la Renfe, el aeropuerto de El Prat en Barsalona se marca un completo con este cartel para discapacitados varios. ¿Qué es ese símbolo de la izquierda? ¿Un señor bipolar? ¿Un actor? ¿Un mestizo? ¿Un actor mestizo bipolar? ¿El Dr. Jekyll y Mr. Hyde? ¿El Barón Ashler? ¡¡¡Eff una fieffta!!!


¡¡Cuidado, el pollo vegetal no es un pollo cualquiera, es... UNA LECHUGA DISFRAZADA DE POLLO!!
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(foto prat gracias a pululi)

dame la manita pepe luis

las caras de renfe

Macauly Culkin se me apareció en un grifo del AVE a Sevilla. He aquí el estremecedor documento.

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Remember: otros momentos Renfe viagra infantil :: negros con discapacidad

estoy en twitter (o 'pajaritos por aquí, pajaritos por allá"')

Así estoy yo: como una garrula integral mirando al pajarico. Me habían dicho que lo más de moda en Internet era el hash ¡y voy y era una almohadilla! Y es que desde que alumbré a mi retoño estoy desconectádisima. Más perdida que un pulpo en un vaso de leche dentro de un garaje, sujetado por Marco el día de la madre. Así que me he creado un perfil nuevo, como Elsa Pataky (pío pío que yo no he sido.) Estaré en Twitter y en el mundo, mataré dos pájaros de un tiro, y nadie podrá decir que tengo pájaros en la cabeza. ¿Que qué diré? De momento ni pío, porque tengo una pájara impresionante. Pero si alguien se apunta, estaré por aquí: @senoritapuri

Os dejo que me estoy yendo por las ramas. ¡Milana! ¡Milana bonita!

hiroshima mon amour

Varias miradas desde Internet hacia los sucesos de Japón, desde aquí todo mi cariño y apoyo.
Several looks on Japan's disaster. To them, all my loving and support:


Con humor negro: "Los Beatles visitan la central nuclear" - portada real de los años 60, añado (sic gorkalimotxo)
With black humour: "The Beatles visit the nuclear plant." Original record cover.
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Con arte: Carteles de James White, Linda Yuki Nakanishi y Daniel Freytag. Fondos destinados íntegramente a la Cruz Roja

With art: Prints by James White, Linda Yuki Nakanishi and Daniel Freytag. All proceeds to Red Cross.
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Con creatividad: Campaña de publicidad de H-57.
With creativity: Ad campagin by H-57.

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Con los pelos de punta: Nagasaki 1945 vs Japón 2011

With goosebumps: WWII Nagasaki 1945 vs Japan 2011
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...más información en :: more info: blogtecnia / más carteles :: more prints click

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(via kirai, design milk, creativeroots, yonkis)

un canto a galicia (¡y yo con estos grelos!)

Hace unas semanas publiqué una crítica hacia la actitud de la multinacional Inditex por plagiar con total descaro los trabajos de diversos creativos. Ironicé sobre su falso discurso de empresa honrada con la frase, en un gallego inventado, "[...] en Arteixo, A Coruña, distribuimos a ropiña nostra por o mondo en 24 horas que blableblibloblu."

Cerca de 4.000 personas leyeron (y creo disfrutaron) el desenfadado texto, pero, ay, cuatro gallegos se rebotaron cosa mala y me pusieron a parir, con lindezas del tipo "gilipollas", "prepotente", "te va a leer tu puta madre", y algún artículo en un blog que redundaba en la cerrazón y el cabreo.

De 1.130 artículos en 3 años y medio, y más de 30.000 comentarios, sólo se han mosqueado una decena de personas (entre ellas tres a las que molestó que hablase de un karateka por lo visto muy famoso), lo cual no es mala estadística. Pero como yo tengo sentimientos y soy persona, neng, y al mundo entero quiero dar un mensaje de paz, pido perdón y, de paso, voy a explicar el chiste, que se ve que no lo han cogido:

No era una crítica a los gallegos, ni a Galicia, era ni más ni menos contra un grupo empresarial, Inditex, que se jacta de ganar dinero mediante la inteligente optimización de sus ingentes recursos, los cuales -añaden- son autóctonos y por tanto más meritorios si cabe, dada la tendencia hacia la deslocalización de las empresas españolas. Como broche final, hacen gala de esos valores publicando en su web un código ético de respeto hacia el trabajo de terceros.

Por tanto, que dicha empresa sea una ladrona de ideas de creativos nacionales e internacionales, no deja de ser un contrasentido a su discurso de "honestidad, ética, esfuerzo y patria", amén de una hipocresía.

No obstante, opino que esta "falta" (¿delito?) no menoscaba su magnífica gestión y crecimiento, máxime partiendo de unos orígenes -geográficos y empresariales- nada propicios.

Como escribir todo esto quedaba muy pedante y aburrido, recurrí a una figura estilística denominada ironía (que no sarcasmo), donde mediante una parodia -blanca y pueril- del acento gallego [simbolizando a los directivos de Inditex, pero no a la lengua gallega] a través de su discurso aburrido y repetitivo ("blableblibloblu"), para destacar el contrasentido y la vacuidad de lo expresado por la compañía.
[Fin de la explicación del chiste.]

Ni qué decir tiene que adoro la tierra gallega, su comida, sus paisajes y su ancestral cultura, forjada a golpe de pluma y de saber por hombres y mujeres de letras como Camilo José Cela, Rosalía de Castro, Ramón María del Valle-Inclán, o María Patiño, sin olvidar al internacional John Dos Pazos. De su música, en mi iPod no faltan la gran Luz Casal, el rock desenfadado de Siniestro Total, la poesía de Carlos Núñez, o el inmortal clasicismo de Carmiña Burana. En las artes escénicas hay donde elegir: Luis Tosar, Fernando Rey, Jesús Vázquez, Javier Bardem o Vigo Mortensen, por citar unos pocos.

Innumerables valores, en definitiva, que hacen merecido hoy este canto a Galicia y a su gente, pero principalmente, a toda la gente -sean de donde sean- que sabe reírse de la vida, de los chistes de un francés, un inglés y un español, de los chistes de payos y gitanos, de los de vascos y los de Bilbao, que nacen donde les da la gana, de catalanes, madrileños, gallegos y leperos. Gente, en fin, que disfruta riéndose del humor tonto, del humor inteligente, y, por supuesto, de uno mismo. Va por ustedes.

diccionario publicidad-español

¿Qué significado esconden las frases políticamente correctas de los clientes? Eso mismo fue lo que yo me pregunté, y a lo que el equipo de Publicis da respuesta con este cachondo diccionario publicidad- español. Para aquellos ajenos al proceloso mundo de la publicidad (como sho), he elaborado un diccionario alternativo vida diaria - español. En cursiva la traducción de lo que realmente están queriendo decir. (Se admiten aportaciones)

- Taxista del aeropuerto: "¿La Puerta del Sol? ¿En pleno centro dice? No me suena, ¿me puede indicar?"
Traducción: Cuando el taxímetro eche humo y empiecen a volar los tornillos igual hasta llegamos.

- Dependienta de tienda de ropa de barrio: "Si no está en la percha es que se ha agotado."
Para lo que me pagan no pienso mover un dedo en ir al almacén.

- Dependienta de tienda de ropa pija: "Esta blusa te queda divina."
Te queda como a un Cristo dos pistolas, pero tú eres una pija egocéntrica, yo voy a comisión, y encima me pagan por hacerte la pelota.

- Madre / padre viendo al hijo recién nacido de alguien: "Enhorabuena, es precioso."

El mío es más guapo y lo sabes.

- Vendedor de pisos: "Tiene muchísima luz."

Sobre todo si le das al interruptor este de aquí, porque si es por lo que sale por la ventana podrían vivir los de Crepúsculo sin problema.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija: "Se ve buen chico."

Tu novio es feo.

- Cliente a camarero: "¿La tarta de fuagrás cubierta con chocolate y rellena de Miguelitos de la Roda, es muy pesada?"
- Camarero: "No, para nada. Es una magnífica elección."
Usted se toma 16 Alka Seltzer y yo a cambio conservo mi puesto de trabajo. ¿Ok?

- Tu jefe: "Ya ves cómo está la crisis de dura, no puedo subirte el IPC, hay que apretarse el cinturón."
Lo que está dura es mi cara. Y el cinturón te lo aprietas tú que yo me he metido 500 € de comida con la Visa de empresa y estoy que reviento el pantalón.

- Alguna amiga o conocida: "Ay, qué hijo más bueno tienes, cuando quieras ir al cine yo te lo cuido encantada."
...Siempre y cuando la película dure 10 minutos y el niño se prepare solo el biberon y no cague.

- Madre opinando sobre el nuevo novio de su hija (2): "Hija, si a ti te gusta..."
Tu novio es muy feo.
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(via palabras textuales)

el conejo de la esteban

La princesa del pueblo de los garrulos ha venido a darnos una buena nueva: le encanta comer conejos. Uy, pues si lo dice ella que es una crack (¿o era que fumaba crack?) cojo yo ahora las bandejas de filetes de ternera que hay en mi nevera y las tiro por la ventana y me compro 60 kilos de conejo en el Mercadona. ¡Voy a dejar El Pardo pelao de conejos, fíjate lo que te digo!

Con una entonación y dicción propia de un afectado por asma crónica leyendo una esquela del ABC, la chica de barrio que se tiró a un torero al principio de los tiempos se presenta ante la sociedad con la cara más estirada que los bichos de Cocoon cuando se quitaban la piel. Se mueve de lado a lado como si tuviera mareo de barco y se ahoga cada dos frases, pero hace tan bien de china y le sale tan bonito el dibujo del conejo con los deditos que se le perdona tó.

El decorado es de un gusto exquisito, con una estantería llena de trastos comprados en el chino de abajo, una cocina de corchopán con dos botes de gominolas y una tarta de mentirijilla, y unos platos de comida con pinta de estar fríos y tiesos. A destacar esa pizarra donde el lema "Come bien, come sano" ha sido reemplezado por "Come ok", que como total la gente sólo se fija en la Esteban, pues como que da igual. Por supuesto en segundo y honroso lugar está ese jingle "Come bien, come sano, en invierno y en verano" que lo debe haber escrito alguno que aprobó el Curso Ceac de Cantautor Progre, y aprovechó para llevarse gratis la guitarra. Desde luego como la canción del Arguiñano, y el Me llamano Conejo, ninguna. No olvidarse de la magnífica actuación de la clá, esos invitados con un hambre canina, lanzándose a buitrear todo lo que pillan.

Existe publicidad above the line, publicidad below the line y luego está esto: publicidad border-line.

yo soy aquel negrito con discapacidad

Anda mira, en la estación de trenes de Atocha han puesto un servicio de "atención a personas con discapacidad": Discapacitados en sillas de ruedas, sordos, negros, ciegos...

¿Negros? ¿¡NEGROS?!!!
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PD.- En la web aclaran que son "personas con dificultades de desplazamiento". No sé si esto es un eufemismo de inmigrante, o recochineo puro y duro.

romero y julieta

Todos sabemos que si alguien te regala flores eso es impulso. ¿Y si te regala este cojín? En ese caso, mejor salir corriendo porque eso no es impulso: Es una horterada de tomo y lomo. Momentazo Yeni ♥ Yonatan, con Camela sonando a todo trapo en el loro del coche, y declaración de amor eterno en el Diario de Patricia, piercing negro con aspecto de moco en el labio de ella incluido, con pantalón de chandal blanco apretado en los muslos y acabado en pata de elefante (la de ella, me refiero).

Pero un momento, ¿qué es eso de "eres especiar"? ¡Jar! ¿Una errata? No, esto no puede ser casual. Todo está minuciosa y maliciosamente estudiado. El pelito parriba de él, medio diablo, medio pelo "cani", medio Tintín (clara apelación a nuestra nostalgia) con el brazo de ella entregado a la cópula en actitud de "hazmelamor antes de que lleguen mis padres de pasar el finde en el pueblo". Sí, definitivamente ese texto contiene un mensaje mucho más profundo que urge analizar. ¿Cuál será?

- ¿Que vuestra relación es la sal de la vida?
- ¿Que tu novio es un cebollino?
- ¿Que es tragón? (este chiste es de Tribunal de la Haya)
- ¿Que te importa todo un comino?
- ¿Que tu chico es muy dulce?
- ¿Muy salado?
- ¿Muy picantón?
- ¿Que os gusta ser el perejil de todas las salsas?
- ¿Le estás diciendo que esto es lo que hay y si no le gusta: ajo y agua?
- ¿Que conociéndole has dado en el clavo?
- ...O tal vez que cuando os conocisteis llevabas un buen clavo (y así te ha ido)
- ... O mejor aún ¡que ibas a tope de hierba buena! jajaja

En fin, yo sólo sé que mi hijo ya dice ajo, ajo. Y que es muy salado, y muy dulce, y está muy grande, y muy bonito. Y que, claro, yo qué voy a decir. Pues sí, mira, lo digo. Porque se me cae la baba a litros, como si estuviese ante el plato más delicioso, la nube del aroma de los condimentos flotando hacia mí y obstruyendo mis vías nasales y mis sentidos, hipnotizada, embobada. Feliz.
Porque, de verdad te lo digo, mi hijo es especiar.

dame un silbidito :: give a little whistle

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(via dando por...)