Puedes no tener una casita pequeñita en Canadá, con un estanque y flores (las más lindas que hay allá), puede incluso que hoy hayas amanecido Alicia, con ganas de atravesar el agujero de la rutina, propinarle una dentellada al mundo, y crecer, crecer por encima de los tejados, de las nubes, sentirte libre, un Gulliver en un país de enanos que te admiran y temen a ti, protagonista de la ventana indiscreta de tu propia vida. ¿Por qué no? Ryuki Nakamura propone esta gilipolluá para pasar el rato y despistar al personal.
A Dios rogando, y con el mazo dando: Mientras el canal de noticias 24 horas CNN+ es reemplazado por 24 horas de emisión de la vida de esa panda de subnormales barriobajeros de Gran Hermano que se tiran de los pelos porque uno no ha querido fregar un vaso, se meten mano como mandriles en celo, se comen los mocos y se rascan el paquete como principales actividades neuronales, Endemol-España (productora de tan vomitivo formato) tiene los santos bemoles de colocar un programa educativo para que "los ciudadanos despierten, reaccionen y se protejan del alud de detritus mediático que les viene encima" como parte de una "cruzada contra la zafiedad" [sic]. Lo llaman La mirada limpia. (Supongo que limpia de polvo... y paja...)
En el canal de televisión Dapena 3 -otro que tal baila- han emitido (¡de madrugada!) un programa que incluye este entrañable vídeo donde se alecciona a los jóvenes internautas para que cuando usen el ordenador lo hagan con la mano libre sobre la mesa, y la puerta del cuarto abierta de par en par para evitar la tentación de tocarse el pirrín. Como asumen que la audiencia es gilipollas, lo dicen con dos muñecos amorfos hechos con calcetines que parecen la rana Gustavo y Caponata después de un paseo por Chernobyl, al ritmo de un karaoke con perlas como "si la masturbación es tu obsesión, deberías cultivar otra afición. No te tocarás, ni te excitarás con la mano libre del ratón." Termina el show con dos chicas que recuerdan que "para navegar seguros: Una mano en el ratón, y la otra encima del cajón" (cajón con a), frase que pronuncian con una mano sobre el mostrador... y la otra metida dentro del culo del muñeco. No sé si reirme o llorar.
Apenas 72 horas después de publicar en este blog la crítica a Carrefour por plagiar los diseños de Lady Desidia, un representante de la multinacional me ha escrito personalmente -y me consta que también a otr@s blogueros que difundieron la noticia- para anunciar que rectifican y retiran de inmediato sus productos.
Felicito al equipo de Carrefour por actuar de forma tan rápida y eficaz, y por comunicarlo de manera tan personal. Y, por supuesto, mi enhorabuena a Lady Desidia.
Gracias a tod@s por ayudar a que, por una vez, el pez chico le pegue un simbólico, pero contundente, bocado al pez grande.
En Le pain quotidien, hogaza de pan a ¡12,65 euros! O seáse, 2.105 pesetas del ala, ¡hala!. Ahora entiendo eso de 'nacer con un pan debajo del brazo'. Metidos en harina, huelga decir que este asunto tiene miga y que estos franceses no son trigo limpio y han hecho un pan como unas hostias, no como los españoles, que somos harina de otro costal (aquí al pan pan, y al vino vino). Menos mal que no sólo de pan vive el hombre.
Para situarse a la altura de las proezas de Maese Berlusconi (alias 'Si hay pelito no hay delito'), nuestro Congreso de los Diputados se engalana como un bar de carretera por si cae algo.
"Soy lesbiana, y me tiro a tu hermana." Genial, y yo soy heterosexual, ¿a quién me tiro? ¿A David Bisbal? ¡¡Buah, esqueeincreíble!!
Ey, mira, han abierto una tienda de Calvin... ¿¿quéee??
"La robe". La tienda Apple en Madrid ofreciendo soluciones para sortear la crisis. ¡Gracias Steve Jobs!
Y si no pagas te cortamos la mano con guante y todo y la pegamos al camión.
"No oil." O "un chino sordo montando en bici." (¡cuñáo!)
¡Cuidao! Si enciendes el mechero se secarán los árboles, se irá el sol en el horizonte, y los peces se darán la vuelta, y sangrarán y se harán caca encima y llorarán. ¡¡Hablemos del apocalipsis!! ¡¡El milenarismo va a llegarrrr!
Nuestra querida artista Lady Desidia ha visto cómo sus trabajos han sido fusilados por Carrefour para lanzar una línea de complementos. A la izquierda vemos la copia, trazada con rotu gordo, y a la derecha la delicada obra original de Vanessa Borrell, nombre detrás de Lady Desidia. El colmo es que Carrefour acaba de lanzar la campaña "en positivo", que "hace hincapié en el compromiso de la compañía con el medioambiente, las comunidades de su entorno y la sociedad en general, [...] apoyando a las PYMES y a los productores locales." A los artistas que les vayan dando.
Otros que han entrado por la puerta grande del morro y la sinvergonzonería (me encanta esta palabra, es de abuela total) son los todopoderosos señores de Inditex. Aquí el método consiste en buscar fotos en blogs y páginas personales de Internet, mangarlas, y convertirlas en ilustraciones para sus camisetas de moda.
Así es como arañan un poco más de pasta a sus resultados. Luego vienen con el cuento de (acento gallego->) "es que tenemos un sofisticado sistema en Arteixo, A Coruña, donde distribuimos a ropiña nostra por o mondo en 24 horas que blableblibloblu."
Igualito que Ikea: Se les llenaba la boca diciendo que abarataban por empaquetar todo desmontado y en cajas planas, y que si ecologismo por aquí, y Suecia por allá, y un día un periodista descubrió la verdad: que muchos muebles los hacen niños en bosques y lodazales de Vietnam (yo vi el documental, por cierto, y era escalofriante ver a un niño haciendo una butaca de mimbre en menos de 5 minutos).
Es triste de-pedir, pero más triste es de-pagar. Haz que circule esta noticia. Por ti, por todos tus compañeros, y por ti el primero.
En una parada de autobús de la comarcal a San Vicente de la Barquera (?), se reúne una tropa llamada "Amigos", para glorificar los rincones de su tierra Cántabra. Hasta ahí la idea iba más o menos bien. El problema llega con la ejecución. La ejecución del vídeo, me refiero, aunque la ejecución de quien ejecutó el vídeo también es algo a valorar positivamente. La canción suena como aquellos cassetes de los 80 que ponías muchas veces y estaban tan sobados que iban a veces lentos, otras rápidos, y otras sonaban como la voz del Gallo Claudio. Si esto fuera poco, queda lo mejor: el elenco:
- La profesora: típica "seño", eterna optimista, de las que disfrutan sacando a sus alumnos de excursión a unas cuevas rupestres a 10 bajo cero, con un granizo como bolas de golf. Baila con los pies férreamente clavados al suelo, y le encanta escenificar cada ripio de este aborto de canción como si fuera la traductora de sordomudos del Congreso.
- El de la guitarra de la derecha. La única vez que este señor estuvo cerca de una guitarra fue cuando entró en una tienda de violines. Estoy convencida de que tiene las manos pegadas a la guitarra con SuperGlue y necesita rascarse la ingle con urgencia, por eso se mueve como Forrest Gump cuando le pusieron los hierros en las piernas.
- La perroflauta de la izquierda. Es la primera vez en su vida que ve una flauta. De hecho, en los ensayos del vídeo le pusieron una baguette de lomo embuchado y ni se enteró. Sacada de un mercadillo hippie de verano, es la típica que te intenta vender miniaturas de resina de duendes de la suerte, sapos de la suerte, hadas de la suerte, o cualquier mierda de la suerte, que cuando lo ves lo primero que piensas es: "¿Pero tú te crees lo que me estás contando? ¡¡Que tienes 60 amuletos y estás currando en un mercadillo!!"
- El Ríchar. Está al fondo a la derecha, como los baños de los bares (minuto de gloria 1:29-1:33). Es clavado a los que trabajan en las atracciones de coches de choque de fiestas de pueblo. Suele regañarte por chocar de frente, pero luego se sube en el capó y agarra el palo ese con chispas y va de guays por la pista colocando coches. En el vídeo se lo pasa en grande, pegando botes y descojonado de la risa. No se descarta la presencia de sustancias opiáceas en su organismo.
Y, por último, el amo del cotarro, el que de verdad manda en todo este sindios: El del chubasquero azul. A mí es que me tiene enamorada. Yo después de ver este vídeo unas 17 veces, y ver su bailecito con ese palante y patrás he llegado a una conclusión: Es un autómata.
Tiene menos swing que los maniquíes de El Corte Inglés, y se mueve como un gif animado, pero está súper concentrado. Parece que esté haciendo una oposición. Da igual que le pongas Acid House, Regaetton, o Armando Manzanero: él a piñon fijo con sus pasitos.
Al final del vídeo, en el último segundo, el autómata se cortocircuita y se pone a pegarle voces a la seño (jajajaja), lo que me hace sospechar una cosa: Todo es una atracción de feria controlada por el Ríchar. Es más, la profesora también es una automáta anclada al suelo. La que canta es la enana del fondo, que es ventrílocua. .
Ni guitarritas, ni pistolitas, ni raquetitas, ni ná: El nuevo mando hiperrealista de la X-Box sí que lo peta. La única pega es que a los 20 minutos de usarlo se te contractura la columna vertical entera, se te abre la hernia y el riñón se te sale por la boca.
- ¿Cuál será el gentilicio de sus habitantes? ¿Onanistas? - ¿Qué aspecto tendrán? Si seguimos la leyenda negra de la iglesia, deben ser todos enanos, calvos y ciegos. - ¿O acaso tendrán un brazo hiperdesarrollado como Popeye? - ...Conste que me estoy reprimiendo para no hacer un juego de palabras con Popeye... - ¿Las mujeres conducen o prefieren hacer dedo?
- ¿Será el nombre femenino más común 'Manuela'? (o en belga Emmanuelle, como la pelí-cu... ummm ahora lo entiendo...)
- Si en Bélgica son famosas las patas fritas, ¿las de aquí cómo son? ¿patatas paja?
- Cuando llamas por teléfono a alguien y no se puede poner ¿qué te dicen? ¿que tiene algo entre manos, o que está encerrado en el baño?
- ¿Habrá muchos Ikea y Leroy Merlín? Lo digo porque debe haber una afición tremenda a los trabajos manuales... - Si alguien se ofrece a echarte una mano... ¿es que te quiere ayudar? ¿o es que te quiere ayudar? - ¿Adónde irán en vacaciones? Fijo que van a Florida. ...A Los Cayos. - Hablando de lugares, ¿tendrán una ciudad vecina rival? ¿Y cómo se llamará? ¿Mamaddenland? - ¿Cúal será su web favorita? ¿Menéame? ¡Les debe salir el karma por las orejas! - ¿Y cual es su vals preferido? ¿El Manubrio Azul?
- Respecto al tema musical, el instrumento autóctono será sin duda la zambomba, ¿pero qué bailarán en las fiestas del pueblo? ¿El Meneaito?
Eso sí, a mí que no me digan que le han puesto ese nombre sin querer, porque los dos sujetos del cartel no tienen pinta de estar haciendo nada, pero que nada, decente... .
'Señorita Puri' y 'Acuda a Caja 7' y 'Madre in Spain' son marcas registradas, tanto a nivel literario como de merchandising diverso.
Los libros 'Madre in Spain', 'La familia: Alojamiento con tensión completa' y 'Te dejo es jódete al revés' -tanto en su contenido (en todo o en parte), como en su título- cuentan con depósito legal y están protegidos por el artículo 17 de la Ley de Propiedad Intelectual, que atribuye a la autora y la editorial el derecho exclusivo de explotación y sus modalidades.
"La ignorancia de las leyes no excusa de su cumplimiento." (Cód. Civ. Art. 6)
...Bueno, sólo si eres la Infanta Cristina, entonces puedes hacer lo que te salga del parrús.
