muchas grasas (de nada)

Contradicciones de la vida, el Gobierno de España ha legalizado las bodas gays pero ha prohibido la bollería en el colegio. Esto va a impedir que los niños disfruten de las grasas trans, que son las que están llenas de hormonas para que les salgan tetas a los dónuts, y barba de dos días a los bollycaos.

Las grandes marcas de comida basura han recibido la medida con gran entusiasmo, y han aplicado novedosas y expeditivas técnicas de marketing para frenar la obesidad infantil. Aquí la demostración en toda su crudeza:

¡¡Que te comas la coliflor, coño ya!!


¿Tienes mono de perrito? ¡¡Pues toma perrito de mono! jajajaja

(También disponible en formato zanduich)

- Mira Kevin Antonio, esto es lo que le pasa a los niños que se ponen cerdos de dulces: Revientan, y luego los usan para hacer bollos.


...De la carne con michelines, se entiende.

(O "Resquicios en la ley que permitirán introducir el dónut empanado con patatas fritas como plato principal".)


nuestro querido exjefe de Marketing de Carrefour demostrando que la bollería industrial es una mierda.
PD.- ¿La marca es Hacendado o Acetate?


La carne Angus es carne de ternera que se cría en Escocia.
La carne Anus es carne de culo y se cría en todos lados.

Ahora en Burger King.

...Y recuerda: ¡A la parrilla sabe mejor!
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(via , la arbonaida, mcdonalds people, maco048, supercarteles y cosecha propia)

el repelente niño vidente

Paseo por la Puerta del Sol de Madrid empujando mi bugaboo y me detengo ante una famosa santería que lleva toda la vida (la actual y la eterna, supongo) llena de velas blancas y negras, calaveras, amuletos, ungüentos mágicos para recobrar a tu amor, y manuales de espiritismo para marujas desquiciadas que han perdido la fe, y gran parte del sentido común, cuando me encuentro a este especie de Ronaldo (el gordo, no el guaperas) con más collares que Mister T, pero hechos con macarrones, como los que hacíamos en el colegio para llevar a nuestra madre.

"¡Consúltate ya!", conminan. ¿Que me consulte yo a mi misma? ¿Eso como se hace? ¿Me miro en el espejo y me hablo en voz alta como si estuviese tarada o tuviera trastorno de personalidad múltiple? Voy a parecer Dustin Hoffman en Rain Man: "Quién juega en la primera base, quién, quién juega en la primera base."

Inciso: Buscando sinónimos para vidente encuentro "Arúspice: Sacerdote que en la antigua Roma examinaba las entrañas de las víctimas para hacer presagios." Madre de San Dios, ¿qué salvajada es esta?? "Hola le traigo a mi marido porque quiero confirmar mi presagio de que me pone los cuernos con Agripina la del foro. Sáquele las vísceras por la boca, que yo le ayudo a sujetarlo."

Volviendo al tema del chamán de la peca, su tarjeta de presentación se exhibe con un elemento que me deja obnubilada: "GRAN VIDENTE DE TV". ¿Esto qué es? ¿Que ve mucho la tele? ¿Que está enganchado a las series? ¿Que sufre de convulsiones extremas como los niños japoneses aquellos que veían manga 24 horas seguidas? ¿Que se sabe todos los cotilleos? O igual es algo mejor: Que sabe lo que pasará en la tele en el futuro. Eso puede ser ya la repera.

Imagino a la mari llamando, "señor vidente de televisión ¿Belén Esteban vuelve con Jesulín?".
Y el del collar de macarrones que le dice "No, amiga piscis, de hecho en junio de 2014 Belén Esteban y Jesulín se citarán en la estación del AVE de Atocha en prime time y delante de 25 millones de espectadores se arrancarán la cara en directo y revelarán ser Zorg y Mindy, una pareja de venusianos cuyo maléfico plan es agilipollar a España entera. Luego abrirán la boca y se comerán a la Campanario y escupirán sus huesos a la vía."

O igual le llaman para hablar del tiempo, como en los ascensores:

- Señor Brahmana, ¿debería irme este finde a Torremolinos, o va a llover?

- No vaya, señora, y no porque vaya a llover, que va a caer la de dios, sino porque es el lugar más feo del planeta tierra. Es peor que completar la colección de dedales en miniatura, oficial del Real Madrid, y colocarla en el expositor de regalo en el hall de entrada, donde se dejan las llaves y los sobres de los recibos. ¿Usted sabe la cantidad de gatitos que mata Dios cada vez que alguien termina una de esas colecciones? Mogollón, señora. Mogollón."

Aunque la verdadera utilidad quizá se encuentre en situaciones mundanas para los mortales, pero vitales para las amas de casa:

- Hola señor vidente, vengo a que me diga cómo termina la telenovela Zafiro Salvaje.

- Ummmm, el as de tréboles me indica que Zafiro es hija de Edison, el jardinero ciego, que está secretamente enamorado de Wilson, el que trae los sacos de abono los martes a las 10, y que lleva un bigote falso porque en realidad es...

- ¿Quién es? ¿¿Quién?? ¿El párroco que salvó la vida del pequeño Usnabi Wellington cuando le atacó el oso panda? ¿O es Osvaldo José, el que poda las arizónicas?

- Lo siento, pero el tiempo se ha acabado, mi karma se difusa en el chakra de mi cúrcuma. Puede aclarar mi mente depositando otros 200€ y le sigo contando, que no sabe usted lo mala persona que es Turmalina Wendy, la hermana de Zafiro.

- Uy, ¿pero tiene una hermana secreta? Tome los 200 y otros 200, y usted cuente, cuente. No, si ya sabía yo que el párroco no era trigo limpio...

Y así gira la rueda del dinero, y de la vida. Cargada de modernos arúspices que arrancan de sus víctimas las entrañas de los ahorros, profetizando vanas ilusiones, presagios, sueños e imposibles, fantasmas al fin y al cabo, que auguren una vida feliz, nueva y luminosa, aquí en la tierra o, quién sabe, quizá más allá.

cuate, aquí se han pasado de tomate

En los sobrecitos de ketchup de las cafeterías Vips aseguran que hay 159 gramos de tomates por cada 100 de ketchup. Hay que leerlo dos veces porque el cerebro se queda medio pillao porque nota que algo falla.

Para que lo entendamos todos: Si un bote tiene capacidad para que le entre 100 de salsa, ellos consiguen meterle esos 100, y luego otros 59 más SÓLO de tomates, ojo. Y cuidado que después toca meter los chopocientos gramos de salsa que hacen falta para conseguir el ketchup.

¿Que cómo lo hacen? Hombre, yo supongo que apretando la tapa con fuerza. Si no, chungo.

Vaya tomate...

perrito bailongo

Morder, lo que es morder, no muerden, pero tienen una marcha que te cagas.

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(via zasbaidefeis y the ace of spades)

el peor vídeo de bodas que has visto en tu vida

Las bodas son como las colecciones de productos oficiales del Real Madrid que regala Marca: Sacan a relucir la vena más hortera y kitsch del ser humano. El vídeo que pongo aquí arriba es una escalofriante experiencia extracorpórea que así lo demuestra. Preparaos que vienen curvas.

El vídeo comienza con una novia detrás de un árbol jugando al escondite y haciendo el mongui en un bosque perdido por Rusia, con más brillos que una bola de discoteca de pueblo. Sale un rótulo de aviso con el texto: A menepb okazca, que significa "Te van a sangrar los ojos".

La novia extiende su mano y aparece una pelota brillante de fuego, tipo bola de dragón, o algo así. Se pone a soplar (el que de verdad sopló fue el que hizo este engendro) y empieza a echar bolas como un Gremlin en la fiesta de la espuma, dando los típicos besos de abuela que hacen "chuik chuik". Su novio aparece paseando como si tal cosa -se nota que es un actor de reparto: de reparto de pizzas, porque el cabrón es malo con ansia-: "Lalalaaa soy un novio paseando por el bosque con 30 grados bajo ceroooo", y se ve brutalmente atacado por los besos voladores (¡jajaja!) que se estrellan contra él en plan Matrix. Él se echa hacia atrás pero como este vídeo de mierda no tiene presupuesto, no puede doblarse totalmente como hacía Keanu Reeves, y se pega una costalada de las gordas.
Como el novio todavía respira, la chica le lanza un último beso-bola que le abre la cabeza. Todo muy romántico. ¿Los rusos se intercambian las arras, o una caja de tiritas? Gran incógnita.
Prosigo.

Ella le salva la vida con un beso de Cenicienta, y él aprovecha el descuido para meterle cuarto y mitad de lengua hasta la glotis. Se recupera y empieza a hacer magia: Con unos movimientos consigue que floten unas pelotas de colores que se convierten en un ramo enorme muy feo. Por la pinta es una coliflor.
Aparece un rótulo que dice: R npuhecy mebe cyacmbe
Que significa Somos lo puto peor y merecemos la pena capital.

Se hinca de rodillas y le entrega la coliflor, que está más seca que el ojo de la Inés, ella la huele y le mira como diciendo: Pero qué romántico eres Anatoli.
Entonces se vuelven a comer la boca, y llega el momento aerolíneas del amor:
Los novios miran a cámara y se ponen a mover las manos como indicando "las salidas de emergencia se encuentran a ambos lados del avión." Pero ¡oooh! no era eso, era que estaban dibujando un corazón (efectivamente: brillante y con bolitas de fuego, esto empieza a cansar).
Luego viene lo mejor: Una partida de tenis con bolitas brillantes que parece no acabar nunca, hasta que el novio dice "¡hala a tomar por saco ya!" y le mete un zurriagazo a la pelotita hasta casa dios en plan Patxi el del frontón de Amorebieta, y, plof, se corta la imagen porque sí para mostrarnos una botella de champán ruso "Cogorzof". Se lo sirven y aquello empieza a echar espuma que es un no parar, que parece que van a beberse el Mistol Vajillas. Con la bebida se animan y se marcan un pasodoble de jubilado, con una musiquita de fondo estilo el gitano Manuel y su Casiotone.

Así se tiran 3 minutos, metiéndose la lengua hasta el infinito y más allá. El vídeo llega a su fin con un mogollón de palomas volando alrededor, que a veces son diminutas y otras del tamaño de un cóndor. Lo de la perspectiva no está del todo logrado.
¿Por qué Palomas? Yo, después de mucho pensar, creo que es una metáfora de que el vídeo es un gran cúmulo de cagadas. Deben ir por ahí los tiros.

La peli termina con los novios volviendo a casa andando porque el coche les ha dejado tirados. O porque los familiares han huído en masa.
Salen corazones rosas y fin.

Epílogo: A los novios los sacrificaron lanzándolos al cráter del Etna, y al que hizo el vídeo aún lo busca la Interpol.
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(via soy plastic)

tu madre está aquí con nosotros, karras

El Exorcista (1973)


El exorcista (Spanish remake)

te vas a poner las botas (o 'por un puñado de dólares') :: these boot are made too cozy

Me escribe el viernes un tal Mike, de la empresa Whooga, fabricante de las botas de moda Ugg (parece un trabalenguas). Me dice, en inglés, que me da 80 dólares por ponerlas en mi blog. Inmediatamente surgen sobre mis hombros izquierdo y derecho un ángel y un demonio del tamaño de dos clicks. El querubín me grita, con la vena del cuello hinchada como la de un cantaor, "¡¡Mándale a la mierda, no te vendas!!". El diablo, tridente en ristre, interviene: "¡Tú cállate, pedorro! ¿Sabes a cuánto está la leche de fórmula?". El ángel enmudece de súbito, y el demonio responde: "A 27 euros la lata de 800 gramos. Como un kilo de langostinos de Sanlúcar de Barrameda. Y Pablo se mete una lata a la semana. Así que echa cuentas, tolai."
- Jóder - dice el ángel-, pues el niño debe estar como un camión.
- Cuatro kilos 700, así tengo la espalda, hecha un siete.- Digo yo.
- ¿¿Con quién hablas?? - dice mi novio.

Antes de poder responderle, ya tengo juntos al ángel y al demonio gritándome al oído "¡¡DILE QUE SÍ, SO PETARDA!!".

Y eso hice, a pesar de que mi chico, desde el sofá, aseveraba que seguramente era un spam, y que yo era una ingenua, y que me iban a dar pal pelo y que ya vería ya.

Dos horas más tarde recibí el dinero y las disculpas de mi novio, así como un nuevo email de Mike, recordándome que sortean un par de botas mensualmente entre los suscriptores de su newsletter. Le respondo diciendo que gracias por todo, pero que se estira menos que un chicle de madera, que con qué cara voy yo a mi gente, que una es pobre pero sincera. Recoge el guante y en un tercer correo me anuncia -attention please- que regala a l@s lectores de Señorita Puri un 10% de descuento con sólo poner la clave 1312PURI. Me dejó sin argumentos.

Así que aquí pongo estas preciosísimas botas de lana merino (parece el nombre de una prostituta de Berlusconi "Lana Merino, residente en Milano"), forradas de borreguillo, hipercalentitas. Las hay de caña alta (98,10 €), mediana (95,40 €), baja (90 €), para hombre, para mujer, y de punto (que son las que me gustan).

Que hay que abrigarse, que hace frío. Siempre hace frío, hijo, ponte este abrigo de forro polar encima del bañador. Me da igual que sea agosto como si no, que está el tiempo muy así y puede llover en cualquier momento. Y sal del agua ya, que llevas una hora y si se pone a llover puede caer un rayo en la piscina municipal y freírte vivo. A ver, ven aquí a ver si tienes fiebre. No, no tienes. Venga, hala, sécate y abrígate bien a ver si se te va a cortar la digestión. A ver, que te peine esos pelos que me traes. Pues si tus amigos se ríen de ti que se rían. Tú hazme caso, que yo sé de esto, que para algo soy tu madre hace 25 años.

...

I get this email from Mike, at Whooga, the original Ugg boots makers, with an offer I can't refuse: They're drawing a pair of boots every month for their newsletter subscribers, and, what's even better, if you're not feeling very lucky, there's a great 10% discount just for Senorita Puri's readers, this whole week, by placing the code 1312Puri in your shopping cart. Easy, huh? So, check-out theses gorgeous boots, coming in tall , medium, and short shape, for him and for her, made in a cozy merino sheepskin or in a tan weave (I love these), all with warm Thermofleece.

Are you ready guys?

diccionario universal de ladridos

¿Por qué cuando la gente ve un perro bonito le dice "hola bonito"? ¿Qué esperan? ¿que el perro les responda "hola tú"? No-te-en-tien-de. Pero ya vengo yo a solucionarlo, bueno yo no, Javier Jaén, el Doctor Doolitle del diseño gráfico que ha hecho un póster que pone de relieve aspectos desconocidos que desconocíamos de los perros cuando ladran, por ejemplo:

- Los perros de Albania y de Rumanía dicen "Ham Ham", o sea jamón en inglés "¡JAMÓN! ¡JAMÓN!!" (como la peli). Esto no tiene nada extraordinario, espérate a que sepan decir pan tumaca. Lo que sí demuestra es que no es cierto el dicho "tengo más hambre que el perro un ciego", pues debería ser "tengo más hambre que el perro un rumano."

- Los perros búlgaros y los italianos, con su 'Bau Bau', me recuerdan a aquella canción de "bau-bau- chiquiticán bau bau. Cuén-tame qué-te-pa-só, estaba, allá en la playa.... ioaaa ioaeee". En los italianos es obvio porque se pasan el día pensando en la playa, en las chicas y en el despiporre padre. De los búlgaros no sé porque no sé ni dónde está Bulgaria en el mapa.

-Los perros catalanes hacen 'bup bup', como cuando está el agua hirviendo. Que es para preguntarse "¿tú perro ladra, o enriquece?"

- Los perros frances hacen 'qua qua'. Es de suponer que los patos harán guau guau.

- Los perros vascos hacen 'Zaunk Zaunk', que no hay por dónde pillarlo, pero lo hacen para que se note que son independientes y que ellos ladran según les dé.

- Dicen unos portugueses que este cartel está mal y que los perros portugueses no dicen 'Au au' sino ÃO ÃO. Ay mira, por dios qué perros tan pijos, con viriguardilla y todo. ¿Cómo es esto?: Un perro le dice al otro "Au au" y el otro le dice "Toby, no te entiendo nada, pronuncia mejor y pon el circunflejo encima de la A, que además de analfabeto tienes la boca llena de Brekkies Excel."

- En esperanto los perros dicen '¡Boj! ¡Boj!'. A ver, ese perro no está ladrando, se está yendo pata abajo ¡¡y necesita un árbol ya!!

- En la India aseguran que sus perros dicen 'Bho-Bho', pero en realidad el perro se está pitorreando de su dueño.

- En Asia dicen 'Wan Wan'. Esos perros los pone el gobierno para recordarles que sólo pueden tener un hijo. ¡One! ¡One! Es un chiste muy malo pero a estas horas es lo que hay.

- Los perros polacos dicen ¡Hau!'. Por favor, que me traigan una peli de vaqueros e indios doblada a polaco que me voy a partir el culo.

- Me encanta el ladrido del chucho bengalí "¡¡Ghaue!! ¡¡Ghaue!, como en las pelis de Tarzán cuando Johnnie Weismuller gritaba "¡Andawa, chita! ¡Andawa!". Esto es la prueba de que chita era un perro.

- Los perros thai dicen 'Hoang, hoang'. ¿Thai Hoang? No, Juan ha salido, ¿le dejo recado?

- Los estonios dicen 'Auh, auh'. Señores, eso no es un ladrido, eso es un lamento. Den de comer al perro, que entre ustedes, los búlgaros y los rumanos lo están matando de hambre!!!
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(via comunicación se llama el juego)

parís y nueva york (¿tu vuó fa l'americano?)

Tras meeeesses sin pasarme por Swiss Miss (es que me cansa tanto rollo de sus cursos y sus charlas y moviditas gafapastiles), encuentro algo interesante: Un blog con unos gráficos súper- mega- chulis- pirulis que contraponen, en clara yuxtaposición simbiótica (¿?), las diferencias entre Paguí y Niu Yol Yatusabe Bróder.

Viéndolos es que, o sea, te juro que me encantaría trabajar en un looooffffft industrial con columnas de hierro que tengan floripondios grabados del año la tana, sujetando un techo de madera a dos aguas con vigas de hierro, todo blanco blanco, con una silla Eames de esas de madera acolchadas con reposapies también de madera, súper carísssimas, y una lámpara tó-lomeo y un Mac Comando G de esos con pantallaca de 700 pulgadas, y llenar las paredes de todos éstos pósters y salir en el Habitania y petardear forever and ever. Ah, y poner una bici negra impecable con una cestita de mimbre apoyada contra la pared, que queda muy soy- la- pera- limonera también.


Llega el Papa a bendecir la nueva catedral de Móstoles y dice:

- ¡Mostoleeeeños, queda consagrado este Polideportivo!

Y se hace un silencio sepulcral, todos se miran, y Rouco Varela que le dice por lo bajini:

- Benedicto, que esto es una catedral, qué coño está usté diciendo.

Y dice el Papa:

- Ah, scusi, yo como veo que van todos con chándal...

Aquí yo pregunto: ¿Por qué el tamaño mediano de Starbucks se llama grande, si el grande se llama venti? ¿Y por qué si pides uno pequeño te dan un tall, que no es alto porque en realidad sólo es un poco menos alto que el grande grande, que no es el grande, cuando en realidad tú lo que quieres es el pequeño, que es regular, que para el precio que te clavan debería ser cojonudo y no sólo regular ? ¿Eh? (George, we risaaaaicol.)


Ese pedaaaaso de fistro que va a la panadería y va y le dise al otro:
-¿Me da 2 funcionarios del Estado?
Y ese panadero que va y le dise:
-¡Que te he dicho sien vese (jar!) que se llaman BA-GUE-TES! jajajajaja


Aquí mi aportación (sólo para ti, directa al corazón) del abismal contraste entre culturas: David Hasselhoff perreando muy sepsi, frente a...


...José Luis Cantero ¡EL FARY!.

Qué grande eres, coño. Digo venti, digo tall. No, tall no, ahí ya lo siento pero el Fary era un retaco, y tall como que no. (El tema de la mandanga...)

gran ganga, gran ganga (o 'pague tres y lleve-los')

Hay una anécdota que cuenta el entrañable payaso Miliki cuando, en los años 50, fue de gira por Estados Unidos. Al entrar en una cafetería vió un cartel que anunciaba:

"¡El segundo café: Gratis!"

Miliki se acercó a la barra y con toda la naturalidad del mundo le dijo al camarero:
- Por favor, póngame el segundo café.

Los comerciantes, sobre todo ahora que empiezan las rebajas, se rodean de grandes signos de exclamación y cifras impresas a gran tamaño para atrapar al insaciable consumidor...
...aunque a veces no salgan las cosas como pensaban...


Deme 2 sillas, un jersey, y el pony ese del fondo, por favor.

El cliente tendrá la piel sensible, pero el que puso el cartel la tiene dura como el cemento.

Madre de dios, si 150 gramos de patatas fritas son 75 €, un kilo sale a 500 €. Por ese precio espero que incluyan un fin de semana en la Toscana comiendo patatas hasta reventar.


Por favor póngame una unidad y la segunda se la mete usted por el culo.

"Exjefe de Marketing de Carrefour con 30 años de experiencia, busca puesto en empresa similar. Perfil: Profesional muy metódico y honrado. Demostrable."


"¡Hasta el 0%!" ¡¡O sea que va del -80% hasta el 0%!! O algo así. O no.

No sé.


De momento me llevo una camiseta, me doy una vuelta y luego ya si eso vuelvo y me compro la segunda.


Efectivamente, de lo que marca la etiqueta el 50% es puro cuento. El resto es inflar los precios hasta el absurdo.


¡Oh!
...¡Ah!
¿¿Eh??


Se llama cheque ahorro porque no vuelves a comprar ahí en tu vida.


El Exjefe de Marketing de Carrefour pronto encontró trabajo en H&M.
Pero no fue por mucho tiempo...
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(via , euribor, galicia en fotos, grouchomaniaco, harto de carrefour, helektron, perú fail, wtf)

hasters

Supongo que cuando llames al vendedor tendrás que hacerle una oferta que no pueda rechazar...
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(via cuantarazón)

la caca y el cacumen, interacción y propuesta

Está decidido, voy a ser articulista, reina de la pista. Como Carrie Bradshaw pero en versión de andar por casa. En lugar de Dior, pijama con bolichas. Calcetines con tomate frente a Manolos. Tupperware de lentejas sobre ensaladas bio de soja y apio sin aliñar. Sin una nariz tres veces mi cara, pero con unas tetas tres veces la cabeza de mi hijo.

Brotarán de mi exangüe hálito y de mi exiguo tiempo el verbo e impulso necesarios para compartir la sapiencia, el know-how, el cacumen, caletre, ¡la pesquis! que tres semanas de maternidad han obrado en mí. ¡Oh tiempo, tiempo, observa en qué me he convertido mientras indagaba en mi potencial!

Varados en la orilla del desdén quedarán los sesudos reportajes de excesivo academicismo de las revistas actuales, volúmenes que ni incitan a su lectura, ni resuelven los principales retos, dudas y cuitas que inquietan a la insomne puérpera.

Presento hoy, pues, mis propuestas para los artículos del mañana. ¡Adiós Ser padres hoy! ¡Bienvenido Cosmopolitan Baby, ¡Hola bebé!, Elle Junior y loquesetercie junior!

Señor editor, estoy lista para mi primer plano.

16 titulares para artículos sobre maternidad que deberían ver la luz algún día de estos:

- "El bolso mágico de Mary Poppins era en realidad una pañalera. La verdad al descubierto."

- "Pérez-Reverte publica El Capitán Alatriste contra Batman y Robin, y Pixar descongela a Walt Disney y lo pone a dirigir Toy Story 9, y otras noticias que serán portada cuando tú vuelvas a dormir 8 horas seguidas".

- "Comer, cagar y escribir un email, todo a la vez. Ya verás como puedes."

- "El vudú puede ser divertido, ¡descúbrelo!. De regalo: Muñeca de Paz Vega."

- "Sobaca mora: el nuevo must."

- "El muñeco Pinpón y la madre que lo parió: Cuando una canción se te incrusta en el cerebro 24 horas seguidas."

- "Cariño, el niño se ha agrandado solo, o No es gigantismo, es que son así."

- "El pomo de la puerta, la esquina del espejo, y el grifo de la cocina: Nuevas ideas de dónde
colgar la colada."

- "Licenciatura en Farmacia: jubílate millonaria antes de los 40."

- "Misterios sin resolver: Una madre se queda hipnotizada viendo dormir a su bebé y no sale del shock hasta 28 años después, cuando el chaval aparece por la puerta con una moza de su brazo, anunciando que se casan. Entonces la madre va y la saca los ojos."

- "Vida diaria con un bebé en brazos: Cómo resolverlo todo con una sola mano."

- "No es una lavadora industrial, es una escultura cinética. O Cómo sobrellevar que tu casa está hecha un desmadre."

- "Los 85 cierres diferentes que puede tener un pijama para niño, y cómo manejarlos a todo meter mientras tu bebé se caga y grita sin parar."

- "Lluvia dorada: Cuando él quiere y a ti te toca aguantar y poner buena cara."

- "Mi Suegra vs Mi Madre: Duelo a muerte en el salón de mi casa."

También habrá un artículo para mujeres, enfocado a la pérdida de libido tras el parto:

- "Doctor,me ha vuelto a crecer el himen ¿es grave?"

...Y, por supuesto, la versión para ellos:

- "¡¡Cómo resolverlo todo con una sola mano!!"

un cuco para mi baby

Mi chico es muy previsor. Y, como muchos habéis preguntado qué tal se porta en esto de "el cuidado de mi bebé" -que es una frase que repiten todos los anuncios de pañales-, diré que nos turnamos para las tomas y así yo puedo dormir un poco, y que él me ayuda muchísimo y ejerce de padre estupendamente, que es otra frase típica que siempre sueltan todas las famosas cuando salen en las revistas del corazón porque les pagan un cerro billetes para que lo digan, pero en mi caso es verdad.

Y destaco lo de previsor porque cuando yo estaba de 7 meses, él se empecinó en ir de compras y tener todo listo, ropa de 0, de 1 y de 3 meses, cuna incluida con todos sus accesorios, y de milagro no le compra al chiquillo el traje de marinerito de la primera comunión (mi chico es que es un poco histeriquín y cuadriculado -las cosas como son, cari-), pero gracias a eso me libré de más sesiones en el Corte Inglés cuando ya creía que iba a reventar o a doblarme hacia atrás y marcarme un pino-puente en la planta de Infantil, del barrigón que traía.

En ese tiempo recibo un email de los muchos que me llegan anunciando fiestas, webs, blogs, marcianadas, etc. de una tienda on-line de mini cunas llamada CucosBaby. Como no había que salir de casa, y no estaba yo para más paseos, me meto a cotillear(yo es que respondo a todos los mails y pincho en todos lados) y veo unas cunitas de mimbre preciosas, con telas clásicas, sencillas y vintage totalmente personalizadas e ideales. Llamo a mi chico y vemos una sencillita, piqué blanco por un lado y fondo azul con puntitos blancos por el otro, que nos parece ideal. Escribimos a Eva, la remitente del mail, para que nos mande información de tiempo de entrega, precios y saber si estaban disponibles esas telas, porque yo tenía la cuenta bancaria más roja que un camión de bomberos. Me pide mi dirección física y yo, como soy así, se la doy.

Y ahí queda la cosa. Quince días después llaman a la puerta y me aparece el cartero con el cuco. Tal cual. Escribo a Eva toda extrañada y me dice que me lo regala, porque sí, por mi cara bonita (eso es que no me ha visto el cacho culo que tengo). Y mi chico y yo con una sonrisa de oreja a oreja, y Pablo también, que saca provecho y duerme como un bendito.

Así que todo esto para decir que este es el cuco de mi baby, el moisés de mi Pablo (de fondo la cuna que os dije, muerta de risa pero bueno, hace bonito, y a la derecha el oso que ya salió en otra foto hace unos días). Quiero dar las gracias a Eva por su buen gusto y sus manos artesanas y su buen hacer, que es otra frase típica que dice la gente cuando les dan un premio pero yo es que soy así.