a los chinos se les va la pinza

Mi amiga Rocío se ha comprado unas pinzas en una tienda de los chinos y lo ha flipado a colores y con lucecitas. Las instrucciones son como para poner en marcha un cohete con un mono dentro, ¡pero parece que las ha escrito EL MONO!

En fin, en negrita mis comentarios.

Ikia, la aplicación de la belleza (son pinzas para quitar pelos, así que aplicar: poco). Un precisamente formado (es muy importante que los 'precisamente' estén bien formados porque así serán adverbios de provecho). Herramienta con elástico elasticidad (por lo general la elasticidad suele ser elástica) a eliminar (a eliminar al que ha escrito esto) el de mejores ocultos (estas cosas no hay que enseñarlas porque se pueden reir de ti) o pelos astillas (los pelos astillas son esos duros que no hay quien se quite. O igual es que la pinza sirve para depilar árboles. No sé).

Aplicar belleza (eliges entre el tarro Claudia Schiffer o el tarro Cindy Crawford, te lo untas y te vuelves guapa) beauby aplicar (coges el beauby y te lo aplicas, es muy sencillo), es en un diseño ergonómico (esto lo han escrito bien, así que seguramente esté mal) funcional y elegante (son unas pinzas, tampoco nos flipemos), la forma es cómodo con multa (si te depilas mal viene la policía y te suelta un leñazo) recto (por si te quieres depilar el culo) y consejos perfecto para usos cosmético (esto lo ha escrito un andaluz porque mezcla el plural y el singular).

Calidad (y punto, a correr, el que quiera calidad que compre en otro lado)

Cada tema es la prueba de peso (¿esto qué es, una pinza o un examen?) equilibrio y mejor rendimiento (o sea, tú eres trapecista, coges la pinza y ya no te caes) para garantizar el princio guality (a mi sobrino le gustan mucho los libros de Dónde está Guality).

Material (y ya)

Todos los artículos están hechos de antiácidos (lo que se toma mi padre cuando come fabada), nonmagnetic (esto, en cambio, lo ha escrito un catalán), inoxidable, Sueco de acero (¡Sueco de Acero el superhéroe rubio!), ideal span (para un buen bocata, lo ideal span), highstability (depende del pulso de cada uno, porque si Michael J. Fox coge las pinzas no saca ni medio pelo), resistencia de materiales, y un ergonomicallycorrect forma cuenta (si lo lees poniendo cara seria hasta parece que es el copón de la vela), para el efecto y iveness (¿y Iveness? No ha podido venir, luego te llama) facilidad de manipulación (las pinzas son muy ingenuas, tú les cuentas cualquier milonga y las manipulas enseguida).

Y fin. Termina así este delirio chinil de efectos Yveness (ni efecto invernadero ni efecto mariposa, señores ¡efecto Iveness! el acojono padre!), manipulaciones, equilibrios y héroes Suecos que hablan andaluz y catalán en la intimidad. Que con tanta literatura a una al final no le queda claro si se ha comprado unas pinzas, o un arma de destrucción masiva súper tecnológica de esas que le dan a James Bond en cada película. Que venga Dios y lo vea.
O Guality, si es que aparece.

el colmado del tonto simón

(*pincha en la imagen para ampliarla)

Es verano y el sol pega fuerte. Y si te da en la cabeza te puede dejar secuelas graves, como al dueño de Supermercados Jorge Simón, que ha hecho un folleto que es para encerrarlo en lo alto de un castillo.

De entrada esa declaración de principios a modo de eslógan: "Porque me da la gana". Ole ahí, con dos cojones. Es magnífico. Una frase incontestable:
- Porque yo no soy tonto.
- Sí lo eres, porque te vas a casa Dios a las afueras a comprar las pilas al Media Mark y gastas más en ir que en las pilas. Y esto es así porque me da la gana.

- Ya es Navidad en El Corte Inglés.
- Quedan cuatro meses para Navidad y te estás columpiando. Y dame un bañador que estamos en agosto y aquí sólo hay saldos. Porque me da la gana.

- Mi primera colonia Chispas.
-Tu primera colonia leches. Tu primera colonia era Nenuco y punto en boca. Porque a mí me da la gana.

¡Me encanta!

El tipo agarra una cuadrícula y se pone a rellenarla a voleo con perlas como las 'Sandías fashion'. A mí esto me tiene desconcertada. ¿Qué es eso? ¿Lady Gaga disfrazada de Sandía? Oye, que una vez se vistió de filete, así que cualquier cosa. ¿O es una sandía vestida con la ropa de la Barbie? ¡Barbie kit súper diversión: Con su autocaravana, su perro Skippy, su sandía, y su pera conferencia!

El "mélón especial" no sé qué es, pero con un melón no se puede improvisar mucho. Igual era el menor de los hermanos, que lo hay en toda familia. El hermano poeta, o el que come saltamontes, o el que hace retratos hiperrealistas con 4 años... "Este es mi hermano, es un poco especial." Pues este melón era uno de esos.

¿Y qué me decís de la parte de carnicería que pone "13 pavos". ¿Es que vale 13 euros? ¿O será que sales de allí con 13 bichos haciendo gorguel gorguel como en una rifa de pueblo??

Luego te vende el Colon a 3,95 €, que viene muy bien si has tenido una infección o te lo han extirpado. "Hola, quería un poco de colon, cuarto de píloro y un poco de apéndice, que me lo quitaron a los 16 y lo echo de menos."

En el apartado huevos te vende 2 kilos de traseros. Esto es súper práctico ahora que hay que lucir tipín en la playa. "Sisusté tan amable quiero un kilo de Jennifer López y otro kilo de Angelina Jolie, pa que mi novio me dé palmás y azotes en la calle y me diga "¡Ay cordera!"

Luego ya viene el desmadre:
- Abajo en el centro: "El peregil está más caro." Bien ahí, y el que lo quiera más barato que eche abono en el cuarto la tele y lo plante en su casa. Porque me da la gana. Aunque claro, el "peregil", (con ge de gilipollas) igual es una subespecie del perejil de siempre, algo biónico, una movida genética de estas que hacen en Almería, o de nuestros amigos los chinos fruteros. Pero claro si fuera de los chinos escribirían pelejí, pedehín, o incluso mandarina, porque estos pasan de todo, ya lo sabemos.

- Abajo a la izquierda: "Aquí no se que poner mas." Hombre, pues de momento puedes ir poniendo acentos ¡jajajaja!

- En el centro a la derecha: "Ahogaba a los gatos recién nacidos en el río." Esto creo yo que sobraba. Es mi opinión, ojo, pero ey, tío, gracias por la aclaración, ahora ya sé que la carne mejor la compro en otro sitio. Y el perejil.

- Abajo a la derecha: "Solo perecederos". ¿Esto qué quiere decir? ¿Qué sólo admite clientes mortales? ¿Y si eres inmortal qué pasa? ¿No te atienden?

"Hola soy Jordi Hurtado y quiero un saco limones."
"Aaaargh, ¡vade retro Satanáaaaas! ¡JORDI EL INMORTAAAAAL! ¡ El que nunca envejece! ¡Fuera de aquí, y dígale a Cristopher Lambert que como lo vea acercarse le abro la cabeza con una sandía fashion o un melón especial! ¡Questoy mu loco, que yo diseño mis propios folletos y he ahogado gatos en el río!

Pero tranquilos, no es nada personal. Es sólo que le da la gana.
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(un hallazgo de javier fariñas, ¡gracias!)

ecovidrio: contenedores que hablan (o 'mensaje en una botella')

La organización sin ánimo de lucro Ecovidrio ha lanzado esta fantástica acción donde el contendor de vidrio anima a los transeuntes a reciclar, y les felicita cuando lo hacen.
Muy divertida y original, os gustará.
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(via yo siempre fui camarero)