Aaah, qué tardes aquellas cuando éramos pequeñit@s (bada badún badún badero) que nuestra madre nos dejaba a solas con los amigos y decía "bajo a comprar al súper" y entonces aprovechábamos para hacer (chan chan chaaan...): ¡¡ESPIRITISMO!! Y cerrábamos la puerta del cuarto la tele, bajábamos las persianas soltando toda la cuerda rrrrrrrrrissssss cogíamos un folio, unos rotus Carioca y dibujábamos el abecedario y un sí y un no y en el centro poníamos un vaso de Duralex bocabajo, que solía ser el de la Nocilla pero limpio. Y apagábamos la luz, y empezábamos a preguntar "espíritu, ¿estás ahí?" y estábamos caga@s del miedo pero lo disimulábamos como podíamos, y no faltaba el gracioso de turno que movía el vaso, o le daba una patada a la silla y ahí sí que se nos ponía el corazón como una moto. Y lo mejor era cuando, pasado el susto, a la espera de que el más allá se viniera un poco pacá, la única que se nos aparecía era nuestra santa madre con las bolsas del súper y las llaves en la mano gritando "¡¡¡pero se puede saber qué está pasando aquí!!!!" y eso daba más miedo que la patada, la silla, y tó junto.
Luego vino la empresa esta, Parker, la del Trivial Pursuit, y creó una Ouija de cartón plastificado que le quitaba todo el misticismo al tema. Es como cuando comes patatas Pringles y ves que el fabricante es Procter and Gamble, el mismo de los detergentes, el de Ariel, que piensas: con razón esta mierda ni se parece ni sabe a patata. O sea, es como si Kentucky Fried Chicken se pone ahora a hacer condones con sabor a pollo marinado, y cuando el chico se lo desenrosca aparece la carita del viejito ese con gafas y pajarita, y en la puntita su nariz. Un bajón, vaya.
Pero como Parker son norteamericanos, y allí de 400 millones de habitantes el 90% son borderline, pues deben haber vendido el recopón de tableros. En cambio aquí en España si queremos invocar a los muertos montamos un programa del corazón. O sea, primero esperamos que sea muera alguien y luego nos pasamos 5 años poniéndolo a parir y bailando sobre su tumba (churueeepa - churuaaaaa) y sacando teorías absurdas sobre su muerte, si fue por dobledosis o porque tal tipa -que no era su mujer- se lo estaba zumbando, tipa que está esta noche en plató para contarnos todos los detalles, y que deja el Watergate a la altura de un juego de niños.
Luego vino la empresa esta, Parker, la del Trivial Pursuit, y creó una Ouija de cartón plastificado que le quitaba todo el misticismo al tema. Es como cuando comes patatas Pringles y ves que el fabricante es Procter and Gamble, el mismo de los detergentes, el de Ariel, que piensas: con razón esta mierda ni se parece ni sabe a patata. O sea, es como si Kentucky Fried Chicken se pone ahora a hacer condones con sabor a pollo marinado, y cuando el chico se lo desenrosca aparece la carita del viejito ese con gafas y pajarita, y en la puntita su nariz. Un bajón, vaya.
Pero como Parker son norteamericanos, y allí de 400 millones de habitantes el 90% son borderline, pues deben haber vendido el recopón de tableros. En cambio aquí en España si queremos invocar a los muertos montamos un programa del corazón. O sea, primero esperamos que sea muera alguien y luego nos pasamos 5 años poniéndolo a parir y bailando sobre su tumba (churueeepa - churuaaaaa) y sacando teorías absurdas sobre su muerte, si fue por dobledosis o porque tal tipa -que no era su mujer- se lo estaba zumbando, tipa que está esta noche en plató para contarnos todos los detalles, y que deja el Watergate a la altura de un juego de niños.
Como la ouija. Pero yo a lo que he venido es a hablar de esto de la foto: la Ouija Pija. Porque la vida hay que verla color de rosa. Porque el rosa es súper cool, es como rollo gloss, ¿sabes, no?
Pero a ver, ¿qué uso le puede dar una pija a esto? Puede invocar al espíritu de Kurt Cobain, por ejemplo, "Tío, Kurt, los Take That han vuelto y no suenan igual, necesito algo fuerte que estoy harta de oír a Pereza en el Mini". O puede hablar con Franco, es otra opción: "Jo, Paco, estoy súper hastiada, de veras, ayer ví a dos hombres de la mano, dos-hom-bres, y yo, buf, me quedé súper chof. Y encima llego a casa, pongo Intereconomía y dicen que el Íbex ha bajado un 17%". Y Franco en su tumba dándose cabezazos contra la tapa.
Pero es lo que yo digo, que aquí somos diferentes, aquí lo que vendería sería algo más rompedor, ni Ouija rosa, ni verde, ni fosforita, ni gaitas: Aquí lo que petaría sería la ouija para gitanos.
Yo la llamaría "¡Ouija me maaaaten!" Que sea de color negro, no, mejor, que sea el tablero de mármol, sísísí, de mármol pulido y las fichas de oro macizo jajaja "¡qué aquí hay dineeeero!"
- "Aaay, Ezequiel hijo míío, dale la vuelta al vaaaso, que vamos a llamar el espíritu del Patriaaaarca, pa que nos diga qué hacemos con este piso de protección oficial que hay vacío: Si tiramos la puerta abajo de una patá...
...o si mejor te metes tú por la ventana esa pequeña del baño y nos abres desde deeentro."
Como la hagan se forran, te lo digo yo. El día que lo pongan a la venta todos los gitanos corriendo para invocar a Camarón de la Isla.
- "Camarón, ére er más grande del mundo. Tengo todos tus casétes: El de como el agua, el de soy gitano, el otro aquel ese tan boníico. Camarón. Camarón, ¿tás ahí? ¿Camarón??
...Ezequié, hijo, toma corre y ve a vender esta mierda juguete que no sirve para nada."
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(via el hematocrítico)
