chuck norris action jeans

6 hechos de Chuck Norris que desconocías hasta ver este anuncio:

- Chuck Norris no lava sus tejanos a la piedra, los frota contra su abdomen
- Chuck Norris enciende la luz dando una patada al interruptor
... Y así se queda porque Chuck duerme con la luz encendida
- Chuck Norris se ata las botas con la mirada
- Chuck Norris se sube a un caballo levantando una sola pierna
- Si no está satisfecho con sus vaqueros de Chuck Norris, sólo tiene una opción: Callarse
- Chuck Norris se tira los pedos con estilo

...Y alguno más...

- Chuck Norris escribe en Twitter con 141 caracteres
- Chuck Norris tiene Flash preinstalado de serie en su iPad
- Belén Esteban tiene la nariz así de lo que se mete. No culpéis a Chuck Norris
- Chuck Norris no se rió con 'Felipe y Letizia'
- Chuck Norris trabaja en una agencia de publicidad y sale a su hora
- Chuck Norris tiene un Bic cristal que escribe fino
- Cuando tú preguntas a Google, Google pregunta a Chuck Norris
- Chuck Norris usa Windows Vista y está muy contento
- Hay 3 tipos de sacaleches: Manuales, eléctricos y Chuck Norris
- Chuck Norris entiende una ecografía
- Chuck Norris va a Ikea y no compra nada
- Chuck Norris lleva su coche al taller y ya tienen la pieza de Alemania
- César Millán sólo ha fracasado una vez: con el perro de Chuck Norris
- Chuck Norris se termina Pekín Express en la primera etapa y sin hacer autostop

('Cos the eyeees of a rangeer are upooon youuu)

y si fuera ella

No sé en otras ciudades, pero en Madrid la gente camina mirando al suelo para no pisar las mierdas. No es que vayan cabizbajos por preocupación, sino por costumbre, admiración, rutina. Se han hecho como de la familia, como la humedad del techo que a ver si la arregla el casero, pero que si no tampoco importa, mientras no gotee... Como el desconchón ese pequeñito que este finde que viene piensas pintar, bueno, este no, el otro que este tienes que hacer unas cosas y vas a ir muy pillad@. Como el amigo que ha tenido un hijo y al que tienes que mandarle un regalo porque él te mandó uno aquella vez y se lo debes pero te da una pereza horrible meterte en el corte inglés, y un día te encuentras al amigo con un señor con barba de metro ochenta por la calle y le dices que no te olvidas del regalo para su pequeño y él te dice que el de la barba es su pequeño y tú piensas: mierda. Pues mierda, lo que yo digo. Esa que se ha convertido por derecho propio en icono de nuestra villa y corte: El oso, el madroño y el zurullo. Nuestro símbolo, nuestra identidad, el alfa y el omega de la vulgaridad.

En tu calle, en tu barrio, en la tele y en tu nómina mensual, ahí está ella. Que va contigo, tu rival, tu compañera. Que está tan dentro de tu vida, y a la vez está tan fuera. Que sabes que volverá a perderte, y la encontrarás de nuevo, pero con otro rostro y otro nombre diferente y otro cuerpo.

Pero sigue siendo ella...

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caja de postales de pepe medina, de venta en panta-rhei

goles son amores (como la vida sin fútbol)

El Fútbol Club Barcelona ha abierto la puerta a celebrar bodas en su campo. Dice la publicidad -muy ingeniosa- que por fin se puede entrar de blanco en el Camp Nou sin que te abucheen.

Ante tamaña demostración de catetismo por parte del personal, surgen en mi cabeza preguntas mil:

- ¿Qué leerá el cura? ¿La Biblia o el Marca?

- ¿Pedirá que saquen los anillos o lanza una moneda al aire y que sea lo que Dios quiera?

- ¿Cómo abrirán el baile los novios? ¿Con un vals o con el Waka Waka?

- ¿Podrá la novia presumir de casarse de penalty?

- Y el novio, ¿Podrá admitir sin riesgo a recibir una bronca que se ha casado por pelotas?

- ¿Traerán un discjockey o a un negro con una vuvuzela?

- Si la suegra es una petarda, ¿hay un tipo en la banda con un cartel para sacarla del terreno de juego y cambiarla por otra?

- Rebautizaremos el clásico "braguetazo" por un políticamente correcto "buen fichaje"?

- Si el marido pone los cuernos a su mujer, ¿qué le dice? "Te juro cari que no era un traspaso, sólo una cesión temporal"

- Si alguno de los invitados tiene una objeción y no quiere guardar silencio para siempre ¿saca una tarjeta roja?

...¿O el cura esperará a que 2 invitados saquen cada uno una amarilla?

- Cuando el novio practique sexo seguro... ¿cambiará el preservativo por una espinillera?

- ¿Será obligatorio que los invitados se pasen toda la ceremonia lanzando escupitajos al suelo?

- Si se casa en el Camp Nou una octogenaria multimillonaria con un chulazo cubano de 25, ¿está la novia en claro fuera de juego?

...Porque lo del cubano es un golazo por toda la escuadra jajajaja

- ¿Sentarán a la familia del novio en el fondo sur y a la de la novia en el fondo norte?

(En ese caso supongo que brindarán a gritos: holaaa fondo noorteeee)

- Si la novia no quiere consumar la noche de bodas, ¿qué hace? ¿dice que le duele mucho la cabeza, o se tira al suelo de la suite nupcial agarrándose la rodilla y retorciéndose de dolor, y luego le echa la culpa al marido?

- ¿Cómo anunciará la novia que está embarazada? ¿Se levanta la blusa y enseña una ecografía pegada al pecho mientras corre como loca por el salón?

Sea como sea, una cosa está clara: Los del Atlético de Madrid y los del Español no podrán nunca utilizar sus campos para celebrar bodas y eventos...

...no tienen suficientes copas.

(y ahora es cuando me linchan)

culture club

Y cuando acabe el programa supongo que irán a un museo.

...al Museo del Jamón, claro.

lonchas de jamón, axiomas, el caos y yo

Axioma 1: Una loncha de jamón serrano no cuesta lo mismo que la pata de jamón.

Axioma 2: Un tranchete no cuesta lo mismo que el queso entero.

Axioma 3: Un pijama de recién nacido cuesta el doble que uno de adulto a pesar de que la extensión del primero ocupa el equivalente a la mitad de la manga del segundo.

Axioma 4: Giorgio Armani [for kids], el dueño de Zara [for kids, one more time], y el de Prenatal tienen cada uno un yate del tamaño del Queen Mary, y yo en cambio el abono transportes Zona A.

El mundo de los bebés, la moda y la lógica se dan de patadas, como me las da este pequeño que según las revistas para padres primerizos debería estar más quieto porque está muy grande y no tiene sitio para moverse. Joder, pues menos mal que no se mueve porque un día se me va a salir un brazo del chiquillo por la glotis o me voy a poner en el comedor de la oficina en plan Alien el 8º pasajero. Y es que las revistas de moda son un camelo. O te llenan de paranoias "Las 314 enfermedades tropicales mortales que puede tener tu pequeño ¡Adivina cuál cogerá primero!", o te llenan de odio, rencor y cosas feas cuando te ponen a una embarazada que sólo se adivina su estado por la panza, porque el resto es perfecto rollo Heidi Klum, no como yo que parece que me haya tragado el tambor de la lavadora, que sólo me falta tatuarme Zanussi en una teta, ni -hablando de tetas- pechos puntiaguados como la novia de Mazinger Z o como una negra del National Geographic, qué va, la modelo los tiene perfectos, redonditos, rosaditos y un muslamen sin estrías (que sé de lo que hablo, que mis piernas son como un mapa topográfico), y el culo firme y duro, como la jeta del director de la revista. Y al lado un niño rubio, ojos azules, sonriente, que aquello parece un formulario para alistarse a las Juventudes Hitlerianas en vez del Ser Padres hoy.

Es como la sección de moda de las revistas, que van todos supertotales de Prada, y Loewe y Tom Ford y te meten unas bambas de mierda (porque son una mierda) que no bajan de los 400 €, o, peor todavía, la sección de recetas de El País Semanal: "Hoy vamos a preparar lengua de mariposa monarca envuelta en caca de ñu al vapor." Y te ponen un boñigo del tamaño de un Conguito en un plato enorme decorado con una frambuesa y al lado una receta que es como enriquecer uranio con el Quimicefa. O sea, que muy mal, vaya. Que queremos cosas normales, señores, que somos mileuristas, que somos de la lenteja, el puerro, la salsa pa untar y la olla express, del Zara y el H&M y el Massimo Dutiforwoman (o formen), que el bolso de Prada está muy bien, nos ha jodido mayo, pero que un poquito de porfavor y de sentido común, por favor se lo pido.

Pues de sentidos comunes, semanarios y padres trata, precisamente, Caos Magazine. Revista online de decoración, ropa, libros, juguetes y actualidad (odio la palabra tendencias y no la pienso poner) enfocada a padres y niños, hecha con cabeza y con buen gusto. O bueno, así asá porque han decidido ponerme en portada a mí ¡a mí! para entrevistarme por mi futura maternidad. Y les he dicho que sí porque como decía el chiste aquel del naúfrago y Claudia Schiffer, esto hay que contarlo. Así que ahí que estoy.

No, si lo que yo digo, que el mundo de los bebés, la moda y la lógica se dan de patadas. ¿Verdad que sí, hijo?

steve & bill

oh, dios mío :: oh my god

...Han matado a Kenny y lo han convertido en un tope de puerta!

...

...They killed Kenny and turned him into a doorstopper!

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(via alicuenadas)