eliza

Yo después de ver este vídeo no tengo nada más que añadir.*

*Básicamente porque estoy ahogada en mis propias lágrimas.
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After watching this vid, i ain't have much too add. (Mainly because i'm drowned in my own tears).
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(gracias a :: thanks to maba)

palos y astillas :: son of my father

Recrear con tu hijo la foto que tus padres se hicieron contigo, esta es la preciosa y original propuesta del blog Like mom like dad. Los Internautas envían desde copias exactas del álbum familiar, a fotografías del niño vestido con el mismo pijama que llevó su padre, o a dos hermanos imitando a sus progenitores de acampada.

Aunque mi favorita es esta: ¡jajajajaja!


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Like mom like dad is a blog which aims to get people to submit photos of themselves recreating photos of their parents. Original idea and a beautiful website.

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(via thingamababy + facebook)

poema 6 (o 'un huevo de naranjas')

Poema 6
Veinte poemas de amor y una canción desesperada, por Pablo Neruda.

Te recuerdo como eras en el último otoño.
Eras la boina gris y el corazón en calma.
En tus ojos peleaban las llamas del crepúsculo
Y las hojas caían en el agua de tu alma.
Apegada a mis brazos como una enredadera. las hojas recogían tu voz lenta y en calma.
Hoguera de estupor en que mi sed ardía.
Dulce jacinto azul torcido sobre mi alma.
Siento viajar tus ojos y es distante el otoño:
boina gris, voz de pájaro y corazón de casa
hacia donde emigraban mis profundos anhelos
y caían mis besos alegres como brasas.
Cielo desde un navío. Campo desde los cerros.
Tu recuerdo es de luz, de humo, de estanque en calma!
Más allá de tus ojos ardían los crepúsculos.
Hojas secas de otoño giraban en tu alma. *


*En realidad yo venía para decir que el anuncio este antiguo de Trinaranjus parecen tres c*jones.

a mi mamá la miman :: spoiled mom

En las series norteamericanas siempre hay un episodio corta y pega que, contradicciones de la vida, no pega nada y encima te corta todo el rollo: 20 minutos donde 18 consisten en repetir los mejores momentos de episodios anteriores, con la excusa típica de que los protagonistas están tomando café y uno dice "aaaay, ¿recuerdas aquel día en que...?" y entonces ¡ZASCA! te meten el flashback de marras, que si lo ves en la tele pues pinchas otro canal y te lo saltas y guay, pero si te has alquilado la serie en el videoclub te cagas en todo porque has tirado 3 euros malamente y encima la tarde que te imaginabas de palomitas, sofá, mantita y guarrindongueo se va al traste. ¿Y qué haces con el bol de palomitas y el kilo de regaliz? Pues nada, comértelo, ¡no lo vas a tirar! Y claro, así estoy yo, que entre el niño y la gusa parece que me he comido un globo terráqueo pero de los grandes.

Bueno pues este post es algo así, es una pausa para agradecer los muchos mails que me mandáis, especialmente desde mi embarazo. Cartas llenas de cariño, apoyo y poesía que me han devuelto la alegría, como dijo Cecilia. Ahí está Clara G., de Biblioactiva que me ha ofrecido todo su cuidado y su saber en lactancia materna; la artista sueca Agneta Livijn, que hizo unas tazas maravillosas (que no están a la venta) para un hotel y ha recuperado un par de ellas para mí; Nualan y la tienda para bebés Lola for Kids, que me han regalado un body para Pablo; Alejandra desde Toke de libélula, que ha elegido la tela y confeccionado con su arte este joyero tan precioso, con unos pendientes de regalo; a Nriqqer, autor de tridimagine, blog súper actualizado con las novedades más flipantes en animación 3D, que me avisó de que estaba disponible señoritapuri.com (¡con eñe!, como pino, como mono y como cono); a Luís Montero, que me invitó a comer sushi y aprovechó para regalarme su primer libro, porque el segundo acaba de salir y ese ya sí lo voy a comprar; y, en fin, a todas y a todos porque, como cantó la divertida actriz vedette artista Lina Morgan "agradecida, y emocionada, solamente puedo decir:

Gracias por venir".

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Ever since my pregancy I've received dozens of mails of support and love which I now wish to thank publicly: Clara G., from Biblioactiva has offered me all of her experiencie in lactancy; Swedish artist Agneta Livijn, who made some gorgeous mugs (not for sale) and managed to find a spare couple for me; Nualan and baby e-store Lola for Kids, who sent me a pijama for my baby Pablo; Alejandra from Toke de libélula, who chose a beautiful fabric and craftily made the amazing jewel case pictured here, together with some lovely earring; Nriqqer, whose blog tridimagine keeps us updated of the newest CGI works, warned me about domain señoritapuri.com being free; Luís Montero, who invited me for some sushi and gave me his first book, for the second one just came out and that I'll buy myself; and well, all of you that visit me and write and show up. Sorry for those who don't speak Spanish, I know i'm not translating that much now, but truth is I don't get any feedback from you so -despite the many foreign visits I get- , so I'm not that sure if translating is that important. In any case, love to have you around.

la muerte tenía un precio (o 'la escena del balconing')

Ejemplo de dónde no debe uno colocar nunca un banner de vuelos baratos, cortesía de Youtube que me acabo de encontrar en un vídeo de balconing.

PD.- tu ordenador no se ha roto, esto es una captura de pantalla, o sea, una foto, un jotapej, vamos, que da igual que pinches que el tío va a seguir ahí flotando en el aire aunque te pases media hora mirándolo fijamente sin parpadear con los ojos inyectaos en sangre.

el sur también existe

"Qué buen trabajo que tengo, señoritascarlata" dice esta oronda señora de la limpieza, que mira a la cámara como pensando "josdeputa ahí sus muráis, que os vi a echar Mistol Vajillas en la sopa Campbell a ver si os da un derrame". Y es que antes de que a Martin Luther King le viniera el sueño aquel y de que una señora cometiera el descaro de sentarse en el asiento de los blancos de un autobús y se liara el pifostio del siglo, General Electric ya se encargaba de soñar por los negros del profundo Sur inventando maravillosas máquinas que lavaban los platos y, lo más prodigioso, permitían "ahorrar basura". ¡Ahorrar basura! ¡Dios mío de mi vida qué modernidazz! ¿Cómo era aquello posible? How was this possible? Muy fácil, porque cuando la mami se agachaba al cubo de basura a tirar los restos de la pitanza de sus amos, se activaba una cuchara de palo que aprovechaba la postura encogida de la susodicha, recogía los restos y se los metía al negro por la boca hasta el lobanillo. ¿No decías que te gustaba la comida basura? ¡Pues toma tres tazas!

Y ahora sonríe, mira a la cámara y dí que este trabajo es la pera limonera o te doy trescientos azotes con la vara de avellano. ¡Y da gracias a que me pillas de buenas!

¡Viva el progreso!
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(via gorkalimtoxo) :: otro anuncio que tal baila

¡oh dulce misterio de la vida! (al fin te he encontrado)

La novia de Frankenstein (1935)


Las novias de Frankenstein (Spanish remake)
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(foto via señorasque) :: anteriores remakes :: condesa de romanones + naty abascal + duquesa de alba

ronaldo y pataky: horas son amores

Cristiano Ronaldo y Elsa Pataky, dos famosos que juntos forman un cerebro completo, han protagonizado la última paja mental publicitaria después de la exitosa Rodilla ¡Qué meriendilla!, perpetrada por las prodigiosas mentes de Loewe.

Elsa Pataky es una española famosa por operarse la nariz y pasar de ser la muerte del loro a la famosa novia de Adrian Brody, otro que tal baila, que no es español sino americano: concretamente del estado de Narizona.

Cristiano Ronaldo es la versión millonaria de un poligonero, con un abdomen muy bonito y muy currao, una sonrisa Profident, y un rosario colgado del cuello que brilla en la oscuridad que le sirve para encontrar los condones de la mesilla.

Os voy a hablar del nuevo anuncio de estos dos porque se os irán los ojos mirando la can-ne y no entenderéis nada y luego diréis que la publicidad de hoy es una marcianada y que para qué pagamos impuestos y que yo quiero hablar con el encargao.

Pues el spot trata de un señor que llega a un palacio rodeado de modelos muy guapas muy guapas y con pinta de lobas en celo que van peinadas como Las Virtudes y le gritan cosas al señor ("¡¡traeme una barra pan ya de la que subes!!", "¡¡la declaración me sale a pagar!!", "¡me gustan las pelis de Garci!", "¡¡el final de Lost es una puta mierda!!", y cosas así) y entonces él se quita la camisa como Michael Jackson (cuando estaba vivo, me refiero, ahora no puede), así para atrás en plan júsbad (¡au!) y entonces enseña los abdominales (momento cani) corre por la casa y sube unas escaleras de caracol, y hay una china y una francesa (?¿) y un reloj muy grande que resulta que es de agua pero no moja (claro porque Ronaldo es sssuperguay) y entonces lo atraviesa y llega a una habitación muy tocha donde está Elsa Pataky con cara de "creo que me han sentao mal los camarones" y el pelo así moviéndose como si hiciera mucho viento y entonces Ronaldo se cae a la cama porque sí y de pronto aparece la Pataky volando (momento WTF) tipo Sigourney Weaver poseida en Cazafantasmas y el otro que la mira con cara de "Diosh do mondo, ¿pego eshto que eish?", y la rubiaca le pone la mano en el cuello y entonces cambia el plano y hay un error de raccord porque la mano aparece en los abdominales one more time (no sabe nada ésta) y luego hay un plano del número 7, que es la edad en que Ronaldo dejó los estudios, y ella dice que se lo va a quedar todo y entonces es cuando él despierta, porque resulta ¡¡que todo era un sueño!! ¡JA! (como en Los Serrano y como en el 99% de los anuncios pajiles con famosos). ¿A que ahora sí que mola? Esperad que viene lo mejor.

Ronaldo despierta en una habitación como muy cool, o sea, súper minimal, toda blanca y mega zen y se mira el relojazo todo acojonao como diciendo "¡Aaay se muera mi priiiima, que creía que la gachí mabía birlao el peluco to nuevo y de ooooro!".
Y se oye un señor en off (vamos, que no se le ve) diciendo el eslogan en un inglés que no se entiende pero queda bien "Wachifó in the morning man... forever". Y entonces se acaba y ya.

Yo, la verdad, es que desde los anuncios de Leche Pascual no había visto nada tan bueno.

¿gavilán o paloma?

Una de las mentiras piadosas más comunes de las embarazadas es: "No me importa si es niño o niña, lo importante es que el bebé nazca sano." ¡Ja! Claro que quieres que nazca sano, pero lo que no cuentas es que en secreto, en petit comité que dicen los pijos, se te escapan los ojos detrás de lacitos, falditas, coletitas y blusitas (ay chica qué cosa más mona) porque tú lo que quieres, ansías, deseas, es tener una niña: tu Barbie sí sí siempre junto a ti con sus complementos superdiversión, para forrarla de diademas, flores, medias, zapatitos y perifollos mil.

Claro que siempre existe la opción B: que te tiren las cazadorcitas de pilotito, bermudas, polos diminutos (ay mira por dios, como su padre) y camisas de cuello mao de dos palmos que aunque sea invierno tú se la pones al niño porque estará moníssssimo.

Normal que sueñes, que ya llevas 3 meses esperando, viendo ecografías indescifrables que tú no te explicas cómo habiendo superordenadores las ecos sigan siendo como el mapa de Mariano Medina en los 70, que esperas que el ginecólogo te diga "Mira, aquí hay un bracito, aquí el corazón, y aquí una borrasca que entra desde el Cantábrico".

Eso por no hablar de cuando te dicen que el bebé está en fase lenteja y en pocas semanas pasará a la fase alubia. Qué tu te quedas tó picueta pensando: ¿Pero yo voy a tener un niño o un potaje? No sabes si irte al supermercado con la lista de la compra o con una ecografía.

Y por eso, después de mucho esperar, a la semana 12 tenía yo tantas ganas de saber el sexo de mi bebé, porque en todos lados decían que en esas fechas se sabría. Y yo nunca jamás hago caso a Internet ni al Google pero bueno, a veces sí, pero sólo unas pocas. Y entré a la consulta como quien va a presentarse a un examen oral ante un tribunal. ¿Sería un niño? ¿Una niña? Ay mi madre qué sinvivir.

Y para tranquilizarme me puse a tararear y me vino a la mente la cancioncita esta de gavilán o paloma. Que en vez de calmarme me enervó aún más, porque era pensar en el cantante, en su bigotazo de explorador del Cocodrilo Sacamuelas, en el micrófono del año de la tana que era como la Philishave que tenía mi padre, y en esa letra empalagosa con ritmillo de Casiotone, y me dieron los siete males. Se me llenó la mente de preguntas, y frases, como en el salvapantallas de Matrix, ¿Y si el peque estaba de espaldas o de lado y no se veía nada? ¿Y si había una fase intermedia tipo fase del judión de la Granja, o fase del morcón, y me encontraba todo a medio hacer? ¿Y si llego y el ecógrafo -o como se llame- va con Windows y se cuelga y me sale un Error 404 en mitad de la entrepierna? ¿Y si es una niña pero confunden el cordón umbilical con un pito?

Bueno, mira, tranquilidad. Que esté sano y ya. Porque a mí me daba igual si era niño o niña, yo lo que quería era que naciera sano, pero de verdad te lo digo.

Pero cuando mi gine me puso el chiriflú y apareció my darling todo espatarrao (ahí ha salido a su santo padre, pensé, le falta la cerveza y el mando la tele), con las piernitas abiertas de par en par, no hubo ya temores ni dudas ni palabros técnicos. "Aquí un brazo -me dijo-, aquí la cabecita - prosiguió-, una pierna, la otra, todo en orden, todo correcto. Y esto ¿sabes lo que es?"

Y claro que lo sabía. Porque yo no tendré estudios superiores ni másters, pero eso era lo que era o mi hijo tenía dos cordones umbilicales. ¡¡Niño!! Nos miramos el padre y yo y al unísono dijimos: Pablo. Ni listas con doscientos nombres, ni nombres compuestos, ni tradiciones milenarias de llamarlo Wenceslao, Marcial, o Pelayo, ni exotismos rollo Britney Pamela (lo mejor es cuando le meten el apellido Antúnez al final), o Yonatan (¿ortografia pa' qué?), ni broncas familiares de que se llame como el abuelo, o como el tío, o como el abuelo del tío del abuelo. Nada, aquello estaba más claro que el agua. Pablo.

Así que serás Pablo, hijo mío, mi pequeño, mi amor. Como Pablo Picasso, como Pablo Mármol, como Pablo Palazuelo, como Pablo Gargallo, como Pablo Neruda, como Pablo Milanés. Como Pablo Abraira, el de gavilán o Paloma.

Pues mira, salió gavilán, paloma. Y eso todo lo cambia pero, en realidad, todo sigue igual, que decían en el Gatopardo.

Ay, amigos, hay que ver cómo es el amor...