28.7.10
26.7.10
23.7.10
21.7.10
iker y el sexo
La celebración del mundial de Iker Casillas y Sara Carbonero, vista por Julio Médem.
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(via milinkito)
20.7.10
18.7.10
14.7.10
condones de videojuegos (otaku attack!)
Si los frikis borderline del planeta ya tenían bastante leyendo todo el día tebeos, vistiéndose de personaje manga (¡manga cojones!), o hablando de la infancia imaginaria de los personajes de la guerra de las galaxias (esto es real->) que quién fue el primer Jedi (nosotros decíamos Yedi y ahora es imperativo decir Yedaaai), que cuál fue la mujer Jedi más poderosa, o que de dónde es Yoda (del taller de un puto fabricante de muñecos, ¡mongol!)... ahora aparecen los condones inspirados en videojuegos. Encima de que los pobres follaban poco, ahora ya menos todavía.
Precisamente, los condones de la Guerra de las Galaxias son los que menos inventiva llevarían, porque sólo tienen que brillar en la oscuridad y te conviertes en un sable láser. Y si encima tienes mucho vello corporal puedes inventar una nueva postura: el Chewbacca. El videojuego de Indiana Jones se resolvería con un preservartivo marrón de un metro, rollo látigo, y para las chicas fans de Son Goku yo propondría un pack con 7 bolas chinas. Claro que a quien se le ocurra metérselas, en vez de una otaku va a parecer el tragabolas de Geyper.
El de Mario Bros. tiene el peligro de que al pirao de turno le darían ganas de meter el órgano sexual en todas las tuberías, o de inflarse a setas y darse de cabezazos contra la pared, gesto que, añado, sería muy apreciado por el resto de la humanidad.
Con el condón de Donkey Kong (¿Donkey Kond?) corres el riesgo de que tu novia te lance un barril a la cabeza, lo cual sería un argumento de defensa totalmente válido por parte de ella ante un tribunal. Es más, debería habértelo tirado mucho tiempo antes.
El preservativo del Tetris es el único que tiene todo el sentido, porque al fin y al cabo también se trata de jugar a colocar un palo en un agujero. Lo que no sé es si al hacer línea te empieza a brillar la ingle y te desaparece un huevo.
El de Mario Bros. tiene el peligro de que al pirao de turno le darían ganas de meter el órgano sexual en todas las tuberías, o de inflarse a setas y darse de cabezazos contra la pared, gesto que, añado, sería muy apreciado por el resto de la humanidad.
Con el condón de Donkey Kong (¿Donkey Kond?) corres el riesgo de que tu novia te lance un barril a la cabeza, lo cual sería un argumento de defensa totalmente válido por parte de ella ante un tribunal. Es más, debería habértelo tirado mucho tiempo antes.
El preservativo del Tetris es el único que tiene todo el sentido, porque al fin y al cabo también se trata de jugar a colocar un palo en un agujero. Lo que no sé es si al hacer línea te empieza a brillar la ingle y te desaparece un huevo.
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7.7.10
dictaduras de bolsillo
Apple va contigo, Apple va a la moda. ¿Y qué está de moda? ¿Los pantalones pirata para pasarlo pirata? ¿Las gafas de pasta de colorines? ¡No hombre por Dios! ¡Lo que se lleva ahora es la Memoria Histórica! Por eso tus amigos de Apple han lanzado iFranco. Una aplicación para el iPhone (niños, se pronuncia aaaaifounnn) con los Greatest Hits de Francisco Franco, alias el Caudillo (mira, como el plato que me comí yo el otro día en un restaurante alemán).
¡Del NO-DO de los cines al nodo de telefónica! ¡Pasean y vean damas y caballeros, niños y niñas!
Por el increíble precio de 79 céntimos tendrás en tus manos un mapa de Google con las instrucciones para llegar al Valle de los Caídos, más de 20 megas con una biografía del Dictador, y los discursos más molones.
Aseguran que está dirigido a mayores de 4 años (WTF?!), trata de "una etapa y época especial que vivió España" (especial= siniestra; ejemplo: "The Cure es un grupo de especiales"), y clasifica la aplicación en el apartado Estilo de Vida (sí, el que se pegó su familia y demás chupópteros).
Surgen en mi hormonado y elástico cuerpo dudas y vacilaciones diversas ante tamaño invento.
Por el increíble precio de 79 céntimos tendrás en tus manos un mapa de Google con las instrucciones para llegar al Valle de los Caídos, más de 20 megas con una biografía del Dictador, y los discursos más molones.
Aseguran que está dirigido a mayores de 4 años (WTF?!), trata de "una etapa y época especial que vivió España" (especial= siniestra; ejemplo: "The Cure es un grupo de especiales"), y clasifica la aplicación en el apartado Estilo de Vida (sí, el que se pegó su familia y demás chupópteros).
Surgen en mi hormonado y elástico cuerpo dudas y vacilaciones diversas ante tamaño invento.
- ¿Por qué iFranco habiendo nombres más creativos? iNsulto, iGnominia, iNsolencia, iNfamia, y por supuesto, iJoputa.
- ¿Cómo sujetas el iPhone contra la oreja, si cada vez que habla el Generalísimo tienes que levantar el brazo para hacer el saludo? Lo subes, lo bajas, lo subes, lo bajas. Más que un iPhone parecerá un Calippo.
- ¿Cómo sujetas el iPhone contra la oreja, si cada vez que habla el Generalísimo tienes que levantar el brazo para hacer el saludo? Lo subes, lo bajas, lo subes, lo bajas. Más que un iPhone parecerá un Calippo.
- Además de en color blanco y negro, ¿harán iPhone en color pardo?
- ¿Habrá conexión en el Valle de los Caídos? (si lo lees 15 veces el chiste tiene su punto)
- ¿Renombrarán el Pazo de Meirás por "El Pazo de Me-Oirás"? (este ni leyéndolo 20)
- ¿Renombrarán el Pazo de Meirás por "El Pazo de Me-Oirás"? (este ni leyéndolo 20)
- ¿Por qué está enfocada a mayores de 4 años? ¿Es porque al autor le dijeron que Franco era pequeño?
- Y sobre este tema, ¿qué canción tendrá de politono? ¿Algo Pequeñito?
- Cuando se vaya a acabar la batería, ¿saldrá el señor ese de bigote y cara de apenado diciendo "Españoles, iFranco... ha muerto".
Y, la pregunta qué mas me hago:
Y, la pregunta qué mas me hago:
- ¿Adaptarán el lema Una, grande y libre por "Una, grande y con contrato de permanencia de 18 meses"?
Sinceramente ni lo sé ni me importa. Primero porque no tengo aifounnnn ni aipaaaad; y segundo porque recientes estudios (yo buscando en el Google) anuncian que iTunes ha retirado la aplicación (admito que ya lo sabía pero si no pongo todo esto reviento,) y la ha sustituido por iHitler, iStalin e iMussolini, esta última todo un éxito de ventas. Me veo ya a Berlusconi (a este le haría yo una llamada bu-phone) con 50 iPhones conectados en red petando el iTunes, o sacando una nueva ley ad-hoc, para evitar que la aplicación de su antecesor caiga en desgracia.
Porque eso es lo que este tipo de iniciativas son: Una desgracia. Y porque, como dijo el poeta, un hombre que no recuerda es un medio ser, pero un hombre que no olvida es un ser y medio.
Sinceramente ni lo sé ni me importa. Primero porque no tengo aifounnnn ni aipaaaad; y segundo porque recientes estudios (yo buscando en el Google) anuncian que iTunes ha retirado la aplicación (admito que ya lo sabía pero si no pongo todo esto reviento,) y la ha sustituido por iHitler, iStalin e iMussolini, esta última todo un éxito de ventas. Me veo ya a Berlusconi (a este le haría yo una llamada bu-phone) con 50 iPhones conectados en red petando el iTunes, o sacando una nueva ley ad-hoc, para evitar que la aplicación de su antecesor caiga en desgracia.
Porque eso es lo que este tipo de iniciativas son: Una desgracia. Y porque, como dijo el poeta, un hombre que no recuerda es un medio ser, pero un hombre que no olvida es un ser y medio.
5.7.10
es la bola de cristal :: and the living is easy
"Mieeedooo, teengoo mieeedoo", sonaba la copla. El mío no ese miedo Hollywoodiense a meteoritos desbocados directos a Nueva York (a los estudios de Tele5 no van, no), marcianos asesinos, voraces y babeantes alienígenas, virus desmadrados, zombies harapientos, platillos volantes que se comunican con señores franceses tocando un Casiotone (o "cómo eran los efectos especiales cuandon no había ordenadores"), klaatus baradas niktos de corchopán, delincuentes de Krypton vestidos como en un programa musical de los años 70, o archimillonarios que la lian parda con el quimicefa y quieren conquistar el mundo y hacer el mal (me encanta esa frase).
No. Yo tengo un temor mucho más terrenal. Tengo miedo a los consejos. No a aquellos bienintencionados, trucos caseros, soluciones de mano experimentada, ¡vuestros consejos! Mi miedo es a los otros consejos, aquellos disfrazados de relato en forma de sugerencia, de anécdota, de vivencia sobre la preñez, que tras la piel de cordero esconden un desahogo que evoluciona en truculentas historias que te devoran la moral a dentelladas, inúndandola de dudas y fantasmas. Historias que aseveran que tú, embarazada primeriza, sufrirás todos esos males en tus carnes porque esto es así y tú te callas porque eres novata y no sabes lo que es esto. Sangre, sudor, lágrimas y placenta.
No. Yo tengo un temor mucho más terrenal. Tengo miedo a los consejos. No a aquellos bienintencionados, trucos caseros, soluciones de mano experimentada, ¡vuestros consejos! Mi miedo es a los otros consejos, aquellos disfrazados de relato en forma de sugerencia, de anécdota, de vivencia sobre la preñez, que tras la piel de cordero esconden un desahogo que evoluciona en truculentas historias que te devoran la moral a dentelladas, inúndandola de dudas y fantasmas. Historias que aseveran que tú, embarazada primeriza, sufrirás todos esos males en tus carnes porque esto es así y tú te callas porque eres novata y no sabes lo que es esto. Sangre, sudor, lágrimas y placenta.
Vómitos incontrolados, unas tetas como la estanquera de Amarcord, nauseas, incontinencias sumas, lumbalgias, pliegues nucales, amniocentesis, triple screenings, rubeola toxemia, pre-eclampsia, toxoplasmosis, varicela, diabetes, placenta previa, listeriosis congénita y neonatal, ¡Infección congénita por citomegalovirus! ¡Madre del amor! ¡Esto no es un embarazo! ¡Esto es un capítulo de House!
Consejos que uno afirmará mientras otro rechazará de plano. Toma el sol y así evitas que te salgan estrías. No lo tomes, échate aceite de rosa mosqueta. No comas jamón. Ponte cerda de jamón, chorizo y panceta. Todo a la vez y entre dos barras de pan. No engordes. Yo engordé 50 kilos y no pasó nada. Toma calcio tres meses. Tómalo seis. Bebe mucho agua. Bebe poca porque te meas encima. (Da igual, te meas encima sí o sí). Haz pilates. Haz yoga. ¡Haz acqua gym! No tomes ni una gota de alcohol. Bebe. Duerme de lado, no, bocarriba, no, de pie, no bocabajo colgada por los pies como un murciélago. Ponte un cojín pequeño. Una almohada. Dos. Dieciséis.
Consejos que uno afirmará mientras otro rechazará de plano. Toma el sol y así evitas que te salgan estrías. No lo tomes, échate aceite de rosa mosqueta. No comas jamón. Ponte cerda de jamón, chorizo y panceta. Todo a la vez y entre dos barras de pan. No engordes. Yo engordé 50 kilos y no pasó nada. Toma calcio tres meses. Tómalo seis. Bebe mucho agua. Bebe poca porque te meas encima. (Da igual, te meas encima sí o sí). Haz pilates. Haz yoga. ¡Haz acqua gym! No tomes ni una gota de alcohol. Bebe. Duerme de lado, no, bocarriba, no, de pie, no bocabajo colgada por los pies como un murciélago. Ponte un cojín pequeño. Una almohada. Dos. Dieciséis.
El viernes mi portera me soltó lo último que me quedaba por oir.
- ¿Tú eres piscis, verdad?
- Sí Carmina, pero me tengo que ir a trabaj...
- Es que mira, es muy importante porque he pensado que si el bebé es sagitario... ¿no?
- ¿No? Yo qué sé, Carmina, son las 8:30 de la mañ...
- Nononono mira, son súper tozudos. Yo soy Piscis y mi tío es Sagitario y nos pasamos el día discutiendo. No, espera, mi tío es Cáncer, ufff, otro signo horrible. No, mi sobrino, sí mi sobrino es Sagitario. También me llevo mal porque es que son...
- Carmina...
- ...Aunque luego hay que ver la conjunción, porque según el ascendente que toque puede mejorar la cosa...
Lo que me faltaba, la portera de mi portera transformada en la Bruja Lola y mi bombo en una bola de cristal.
He tomado una determinación (que es una frase muy de novela victoriana, rollo Jane Austen "Heather tomó una determinación aquella lluviosa tarde en que Collin la llevó a Ascott"). Voy a hacer oídos sordos. Sólo disfrutaré de los buenos consejos, de mi embarazo, de mi pequeño habitante, de este momento tan maravilloso, especial y único.
Así, mientras mi portera me sigue adoctrinando sobre galaxias, planetas en conjunción, osas menores, mayores, carros y carretas, bañado todo en litros de vómito, mi cerebro viaja a otro lugar. Su voz se pierde con un fino eco mientras yo contemplo el atardecer en el campo, un soleado día de verano. Sopla una suave brisa y yo sonrío. Mi mano acaricia mi vientre, a mi pequeño. Mis pensamientos y mis manos hablan con él, le cuidan y protegen mientras, con suavidad, comienzo a tararearle una dulce canción de cuna. El mundo desaparece y todo va tan bien...
"Es verano, vivimos felices. Los peces saltan y los campos rebosan de algodón. Tu padre es rico, y tu madre muy bella. Así que, tranquilo, mi niño, mi pequeño, no llores más..."
Lo que me faltaba, la portera de mi portera transformada en la Bruja Lola y mi bombo en una bola de cristal.
He tomado una determinación (que es una frase muy de novela victoriana, rollo Jane Austen "Heather tomó una determinación aquella lluviosa tarde en que Collin la llevó a Ascott"). Voy a hacer oídos sordos. Sólo disfrutaré de los buenos consejos, de mi embarazo, de mi pequeño habitante, de este momento tan maravilloso, especial y único.
Así, mientras mi portera me sigue adoctrinando sobre galaxias, planetas en conjunción, osas menores, mayores, carros y carretas, bañado todo en litros de vómito, mi cerebro viaja a otro lugar. Su voz se pierde con un fino eco mientras yo contemplo el atardecer en el campo, un soleado día de verano. Sopla una suave brisa y yo sonrío. Mi mano acaricia mi vientre, a mi pequeño. Mis pensamientos y mis manos hablan con él, le cuidan y protegen mientras, con suavidad, comienzo a tararearle una dulce canción de cuna. El mundo desaparece y todo va tan bien...
"Es verano, vivimos felices. Los peces saltan y los campos rebosan de algodón. Tu padre es rico, y tu madre muy bella. Así que, tranquilo, mi niño, mi pequeño, no llores más..."
...
I'm filled with fears. not those hollywood kind, with aliens robots and assassins of all sorts. Mine is a simpler one: Fear to advises. Not those well-meaning, homemade tips and tricks on how to raise your baby. I'm scared of those stories about terrible problems that will happen either way to pregnant women. Stories about nauseas, incontinence, back pain, and virus of all sorts which make your life look like House tv show. Eat this, don't eat it. Drink wine, don't touch the wine. Get fat, keep in shape. work-out, sleaze on the couch. Do pilates. Do yoga. Sleep on your side, on your back, hanging upside down by your feet like a bat. Words that I've decided to ignore and focus on my baby inside me. So I place my hand on my tummy as my mind flies far away, to a cotton field in a summer afternoon. And I start to hum a lullaby and all trouble dissapears and the world becomes such a sweet place... "Summertime, and the livin' is easy, fish are jumpin' and the cotton is high. Oh your daddy's rich. And your ma is good looking. So hush, little baby.. don't you cry..."
1.7.10
entrevista en el país
Estoy que no quepo en mí. Bueno en mí y en mi ropa, porque estoy ensanchando cosa mala. Hoy sale una entrevista a esta Caja 7 vuestra en el suplemento Ciberpaís de El País, versión digital y papel. Javier Martín (¡gracias!) dió la noticia de mi retiro en Eskup [del inglés scoop, exclusiva], el Twitter que ha inventado El País, y hoy jueves le cuenta al mundo (al país, claro jaja) que he vuelto a la blogosfera.
Por cierto, si el que escribe en Twitter, twittea, el que escribe en Eskup... ¿Eskupe?
Por cierto, si el que escribe en Twitter, twittea, el que escribe en Eskup... ¿Eskupe?
Y si una embarazada habla de sí misma ¿es autobombo?
Y lo más importante ¿por qué siempre se rompe el aire acondicionado en pleno verano?
Voy a llamar a mi madre.
Voy a llamar a mi madre.
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