hasta aquí podíamos llegar :: i'm up to here

Decía la escritora Susan Sontag que ser moderno es vivir hechizado por la salvaje autonomía del detalle. A mí, que me pierden los detalles, (sobre todo cuando los tienen conmigo, y más si son en forma de joyas, flores o viajes al Caribe -que una no es materialista, pero en ningún caso idiota-) le añadiría a Sontag que sí, que tiene toda la razón, pero que hoy en día ser moderno es poder compartir el hechizo con toda la gente posible. En televisión radio internet facebook tuenti twitter youtube foro escuela libro parque público revista periódico. O en un blog, como este.

Un cinco de octubre de dos mil siete me vi hechizada maravillada sorprendida feliz asombrada, y quise compartir la salvaje autonomía de ese detalle idea ocurrencia invento libro ciudad vídeo obra de arte palabra canción con todo el mundo. Con vosotros. Contigo. Construí un mundo de cajeras y supermercados, desnudé mis emociones, pena alegría sorpresa llanto risa miedos dudas y los cubrí protegí presenté adorné de mi nostalgia recuerdos opiniones locuras ideas.
Los hice míos para hacerlos tuyos.

Más de dos años y medio, mil diecisiete textos, un millar de lectores cada día acudiendo con fiel puntualidad, más de mil trescientas visitas diarias y quinientos seguidores.

Sois increibles, de verdad.

Hoy hago una pausa en esta maravillosa etapa. Aún desconozco si esa pausa será un punto y seguido o un punto y final. Pero estoy segura de que, de un modo u otro, volveré. Tal vez sea en este mismo blog o en otro. Tal vez con otro ritmo de publicación, tal vez con otra temática, tal vez con otro tono. Pero será con la misma voz, espíritu incoformista, inquieto, curioso, y la sonrisa de siempre.

Para quien quiera disfrutar con textos que no leyó, releer aquellos que le gustaron, reír, recordar, y por supuesto comentar, este blog permanecerá abierto y mi correo activo.

Gracias de corazón a todos y todas los que habéis hecho posible esta maravillosa aventura. A los que comentabais, a los que no, los que me escribisteis un correo para dar ánimos, los que mandasteis cosas que encontrabais y pensabais en mí, los que generosamente me hicisteis regalos, los que veníais mucho, poco, o los que os pasasteis sólo una vez. Gracias al equipo de Galactinet, en especial a Lila y Carlos, quien desarrolló con cariño y pericia un nuevo sitio web que finalmente no pudimos utilizar. Y gracias, sobre todo y ante todo, a Perla, Wasabi y Euríbor, por escuchar, por apoyar, por ser cómplices. Os quiero.

Continuará...

...

Susan Sontag said that being modern is to live haunted by the savage autonomy of detail. She was totally right, but I would add that nowadays to be modern is to share the magic with as many people as possible. Internet radio television twitter facebook youtube tuenti magazine newspaper. Or a blog. Back in october fifth 2007 I was haunted surprised amazed astonished thrilled, and wanted to share that savage detail, idea invention book workofart with the world. With you. I made up this world and unveiled my emotions, grief joy surprise laughter tears and wrapped them up with my memories and thoughts. I made them mine to make them yours.
Over one thousand and fifty texts, one thousand people coming every day, and 500 followers.
Today this wonderful ride takes a long vacaction. Still don't know if it's just a pause or a full stop. In any case, I'll surely return, with some new looks, or new place, but the same spirit and smile as alaways. For those who want to stroll around the place and read, Señorita Puri will remain online, as will my email. Heartfelt thanks to everyone who made this wonderful adventure possible. I love you all.
(To be continued...)
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(foto via)

de cuernos y mancuernas

"La vida es corta: Divórciate", y "Toma el control: Divórciate" rezan las exitosas campañas (tanto que han lanzado una colección de ropa) de este bufete de abogados. Un bufete de abogados es como un buffet libre pero en vez de ensaladas hay señores con traje y maletín. Y en vez de costar 9.95 € te sale la broma a 500 €. Viendo estos anuncios subidos de tono supongo que en lugar de pagarles por transferencia o con un cheque, les tienes que meter fajos de billetes por la goma de los calzoncillos mientras te hacen un baile.

Quiero entender [pero soy incapaz] que el concepto de poner a una maciza y a un cachas es: "Hay vida más allá de Torrevieja, la gorda de tu mujer y el fin de semana metido en el Carrefour." O también: "Un triponcio cervecero mayor que el tuyo cuando estabas de 9 meses, y el coeficiente intelectual de un interruptor no es para estar orgulloso. Deja a ese oligofrénico echando leches."

Lo que pasa es que los del bufete han elegido unas fotos que no sabes si aquello es una despedida de solteros, o la sección de relax de un periódico. En cualquier caso, nada bueno. Y el mensaje que acaba una percibiendo es "La vida es corta: Vete de putas"; o bien "Divórciate: Cambia a un obseso del fútbol por un obseso del fitness". Hasta puede que alguien se fije en la foto que no es y el mensaje que reciba sea "La vida es corta: Sal del armario, tontorrón."

Aunque a mí me da más miedo el primer anuncio, ese que dice: "Toma el control".
Yo no veo a la señora divorciada (aspecto normal, de la calle, con su celulitis y su metro sesenta) delante del Rambo de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho, diciéndole que baje la tapa del retrete o que le acompañe al Zara. Vamos, me parece a mí que el único control que va a ver esa mujer va a ser el control remoto de la tele.

Y no te digo ya el numerito del hombre que se líe con la loba de la izquierda. Me imagino la escena. El tipo en el sofá repanchingado, palillo en la boca, leyendo el Marca, los pies encima de la mesita con los zapatos llenos de barro, viendo un partido de fútbol con el sonido de la tele apagado y la radio a todo trapo con Carrusel Deportivo.

- ¡¡Danuta!! --A ella le pega un nombre de sueca escultural, Danuta Svensön o algo así--. ¡¡Danuta, ponme la cena que vengo roto de trabajar! ¡Y traeme una Mahou ya de la que vienes!"

Y ella viene. ¡Ya ves que si viene! Aparece por el pasillo vestida de Cat Woman, un metro ochenta más otros 20 centímetros de tacones, con más curvas que Despeñaperros, andares felinos, un látigo de cuero y un cirio de metro y medio que ni el Cristo de Medinaceli, goteando cera a borbotones y con una cara de mala hostia que no veas. Y el hombre que ve el panorama y del susto se le cae al suelo el periódico, el mando, y los palos del sombrajo todos juntos y se empieza a arrepentir del día que se divorció y del que nació. Danuta pone un pie sobre el sofá, bota negra con taconazo afilado en color metálico, que rasga de inmediato la polipiel. El otro la mira aterrorizado.

La sueca levanta el látigo y de primeras le arrea un zurriagazo en la espalda que le hace un siete a la camiseta imperio del pobre señor, que empieza a llorar en medio de un ataque de nervios mientras ella le grita:
-¡Deja el fútbol y ponme a Jaime Cantizano! ¡Gordo! ¡Que mira que estás GORDO!

Y antes de que ella le pueda derramar la cera líquida por la incipiente calva que asoma en la coronilla, se escucha un portazo que levanta las hojas sueltas del Marca. Desde la ventana se le ve correr despavorido por las calles vacías. Entra en el bar de la esquina entre temblores y sudores fríos. Pide un coñac, Paco ponme un coñá, anda has el favor. Da un trago y al levantar la vista ve a su exmujer al final de la barra. Tan cerca.

Tan lejos.

Ella está de espaldas a él. Llora en voz baja. Acaba de dejar al Rambo aquel de la fotografía, de abdominales perfectos y depilado pecho. Ahoga sus penas en un café con leche. Él la mira fijamente. Trata de que note su presencia y se dé la vuelta. No tiene el coraje de pedirle perdón, pero se muere por consolarla, abrazarla. Ella busca en su bolso un pañuelo y se limpia los ríos de rímel que surcan la cuenca de sus ojos. Saca un pequeño espejo y lo abre. Y entonces, en el reflejo, lo ve. Es su exmarido, de pie.

A través del espejo ella le devuelve la mirada y sonríe con timidez por primera vez en esta larga noche. Por primera vez en muchos días.

Se da la vuelta y se acerca. Él, dulcemente, pasa el dorso de su mano por su mejilla. Le aparta un mechón, como hacía siempre, tienes una cara preciosa, mi niña, deja que se vea, le decía. Pero ahora no se hablan. No les hace falta. Se miran y ya se dicen todo. En silencio repasan recuerdos, risas y poemas. Esta noche, amor, tenemos 20 años.

Se besan con la timidez de la primera vez. Separan los labios y vuelven a mirarse por un instante fugaz. Se agarran de la mano y se entregan a la negra noche y las calles vacías, con el arrojo y la seguridad de quien se ha enfrentado antes y ha salido victorioso.

Hoy empieza todo le dice él a ella. Hoy empieza todo.

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(gracias a knitting diva)

david bowie y los imanes del opus dei :: fridges and magnets

Los imanes son parte esencial de nuestras vidas. Que se lo digan si no a David Bowie y a los musulmanes. ¿Te has parado a pensar qué pasaría si la mujer de Bowie se sacara una foto con un guía religioso que profesa la religión de Mahoma y la pusiera en la nevera? ¡Tendríamos un imán de Imán con el Imán! ¡Ja!

Los imanes se utilizan sobre todo en las neveras, porque si los pones en la pared se caen. También puedes ponerlos en la bañera, pero tienes que torcer la cabeza para leerlos y te puedes dar con el grifo. Mi amiga Elena me pasó hace tiempo una hoja de Greenpeace con la guía de fabricantes de alimentos transgénicos. La tuve sujeta en la puerta del frigorífico hasta que decidí leerla un mes después, y vi que Greenpeace prohibía comer los cereales del desayuno, todo tipo de refrescos, patatas fritas, snacks, caramelos, chicles, chocolates y helados industriales. ¡Joder, más que una lista negra aquello parecía mi lista de la compra! Todo lo que prohibían estaba dentro de mi nevera. Me daba miedo abrirla por si me salía Gozer con dos gárgolas asesinas, como en la nevera de Sigourney Weaver en Cazafantasmas.

Mi conciencia no podía soportar la carga y tomé una decisón: Tiré la hoja a la basura.

(Luego me comí un Calippo verde que guardaba en el congelador y sorbí el liquidín del fondo.)

Según un estudio (bueno, yo preguntando aquí en el curro a unas compañeras), la gente usa los imanes para sujetar dietas que se saltan al tercer día, avisos que uno nunca lee (especialmente el que dice "no te comas la lasaña que es para cuando vengan mis padres mañana"), o dibujos de tus hijos donde se lee bien grande Papá y Mamá, salvo en casa de Belén Esteban que pone Pápa y Máma. Los del Opus Dei, por ejemplo, necesitan por lo general 5 neveras puestas una junto a la otra para poder poner los dibujitos de los 16 niños que tienen de media. No sé qué condones usan pero se les rompen siempre.

Lo mejor es recurrir a la tecnología y dejar todo grabado en este Video-notas con imán que vende 'Curiosite Regalos Originales'. Lo pones en la nevera y en vez de apuntar las cosas en un post-it, las grabas con la cámara que trae instalada. Luego sólo tienes que apretar el botón de Play y aparecerá tu madre, pareja, amig@ o pariente diciéndote que los filetes están en el congelador, que compres yogures, o que te quiero mucho mi vida mi cielo mi amor ah por cierto haz la cena que hoy esto vaga :-D

Trae, incluso, un soporte para poder utilizarlo como marco digital sobre la mesa. Es perfecto para regalar el día del padre, el de la madre, el de la mujer trabajadora, el día mundial de los días mundiales (que lo acabarán poniendo, believe me) o para el día de la novia guapa y bloguera (indirecta, indirecta).
Mira, lo del día de la madre no es mala idea. Igual se lo regalo a la mía. Le hará ilusión, eso seguro, pero ¿sabrá usarlo?

- Hola Puri hija mi... ¿A ver, se está grabando? Antonio, ¡ANTONIO! [Antonio es mi padre], ven, mira a ver esto de la nevera que me ha dado la niña [la niña soy yo] que no sé yo si le he dado al botón que es. Es que me dejó un papel con las instrucciones y no sé dónde lo he dejado, Antonio. Creo que es aquí donde se aprieta, a ver. [Y entonces pararía la grabación, pero ella seguiría hablando] Bueno hija, que si vienes y no estamos es que hemos salido tu padre y yo. Vamos a casa de Chari [no sé quién es Chari]. Te dejo el tupper con los garbanzos en el congelador, uno con los garbanzos y otro con el resto del cocido. Hay bechamel para croquetas. Abrígate [mi epitafio dirá: "En una duna del Sáhara mi madre me hizo una rebeca de punto"], come bien, y llámame algún día, que no quieres nada a tu madre. [Toca algún botón y el chisme vuelve a grabar.] Antonio yo creo que esto ya está ¿no? Bueno, pues vámonos.

Menos mal que el video-notas graba hasta 30 segundos de vídeo, porque si no tuviera límite mi madre se iría a casa de la tal Chari, volvería, se iría otra vez, y mientras el chisme seguiría grabando la cocina vacía hasta que se fundiera la pila o se calcificase la placa base. [Suspiro]

PD.- Mami, te quiero :-)

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Magnets in fridges are very useful, but if you have the whole space filled with drawings and notes you need a solution. Curiosite Original Gifts is selling this video-magnet where to record all your messages, tips and recipes.

perros, gatos y caramelos de wasabi :: cats, dogs and sweet wasabi

Mucho se ha escrito sobre las cartas, y mucho se ha filmado: El cartero y Pablo Neruda, Cartas desde Iwo Jima, Postales desde el filo, El cartero siempre llama dos veces, y por supuesto la memorable El séptimo sello.

España es un país donde la tradición epistolar ha caído en picado en los últimos tiempos, lo cual no es de extrañar teniendo en cuenta que el 20% de los trabajadores son funcionarios que no pegan ni sello, y principalmente que durante 40 años quien quería mandar una misiva tenía que lamerle el culo a Franco, y los 35 siguientes al Rey. Normal que la gente se haya pasado al correo electrónico en cuanto ha podido.

Hoy en día los únicos que escriben cartas en papel son los presos y los bancos. Yo soy presa de mi banco y de mis letras, pero no les escribo cartas ni tampoco les dirijo la palabra, porque dialogar con el director de mi sucursal es como hablarle a mi gata: Me mira con cara de te escucho, te juro que te estoy escuchando, de verdad te lo prometo, y luego mira para otro lado y se duerme.

Mi banco, en cambio, sí me escribe, pero no me da el indulto, como a los presos en Semana Santa. Sólo me da la murga cada semana con montones de papeles que nunca leo, a pesar de que les he pedido noventa y cuatro veces que no lo hagan (las tengo apuntadas en un cuaderno). Sin embargo ellos lo siguen haciendo porque luego me pueden cobrar 15 céntimos de euro cada mes por el concepto "Correspondencia" (he calculado que con 100.000 clientes ganan 15 mil euros al mes con el truco.). Como estoy harta de pelear, y soy de naturaleza pacífica y glotona, cada vez que voy al banco agarro el cuenco de mimbre con caramelos que hay en el mostrador y lo vacío entero en el bolso delante del señor cajero. Luego le miro fijamente con frialdad y le digo que me entregue todos los bolígrafos marcados y sin marcar que tenga, despacito, sin hacer movimientos bruscos y sin llamar la atención. Siempre quise ser Bonnie and Clyde, pero me quedé en Bony y Tigretón.
No me importa: Ojo por ojo y diente por diente. (El mío: con caries.)

Ayer abrí el buzón de casa y entre propaganda de pizza, comida china, y las cartas de mi banco, hallé -oh sorpresa- una postal. La remitía mi querida Wasabi. La tarjeta es uno de sus nuevos trabajos, unos collage personalizados que realiza por encargo, formados por letras y recortes donde se cuelan sus preciosas ilustraciones de perros y gatos.

...Para que nos demos cuenta de que no todas las letras que nos llegan al buzón son las de pagar, que el wasabi a veces puede ser muy dulce, y que de vez en cuando aparecen perros y gatos que nos dicen Wi lof yu y nos alegran la vida.
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Yerday I opened my mailbox and among my bank letters i found a beautiful postcard yb my dear Wasabi. One of her recent collages, which she makes and personalises to order. Letters and photos through which her dogs and cats illustrations sneak up and say wonderful things like Wi lof yu.

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remember: puri y la caja 7 en el metro de madrid

rocky y el superfinder (o "ya ves las llaves") :: the key to keys

Os contaré una intimidad: Llevo gafas. Sí, es duro decirlo pero estas cosas hay que contarlas porque si no la gente habla y luego tó se sabe. Yo cuando me quito las gafas las dejo siempre en el mismo sitio, si no luego no las encuentro porque no veo un guano (soy muy cegata) y me tengo que poner a palpar toda la casa y termino pidiendo ayuda como Rocky al final de la peli, cuando tenía los ojos que parecía la Rana Gustavo y no veía a Adrian y gritaba "¡¡¡Aaaadriaaann!!! ¡¡¡Adriaaan!!!". En realidad ese trozo era más largo y decía "Aaaadriaaaaaaaaan, traeme las gafaaaaaaaas cariiiiiiii".

Pero lo quitaron porque aquello quedaba fatal.

Para encontrar las gafas o las llaves, matarile rile rile, han inventado unas etiquetas que se pegan al objeto y que mandan señales a un buscador llamado SuperFinder (es como un Finder de toda la vida pero a lo bestia). Total, que enciendes el chiriflú y mediante unas luces y unos pitidos te va llevando al lugar donde olvidaste ello (fijjja-té).

La idea está muy bien, pero yo sé de alguna gente (y no miro a nadieeeeee, ¿eh?) que necesitaría ponerle una etiqueta AL PROPIO SuperFinder y tener otro SuperFinder para encontrar el primero porque lo van perdiendo todo por todos lados. Se crearía así una especie de cadena de SuperFinders buscando a otros y en fin, sería como un bucle, o como una mahou, pero de barril y bien tirada.

El vídeo demostración es lo gilipollas elevado a arte: Un señor que busca a un perrito (si necesitas comprar esto para encontrar a tu perro mejor vete al oftalmólogo) con un trasto que es una mezcla entre el Simón y el buscador de ectoplasmas de los Cazafantasmas. Yo creo que los insoportables pitidos que suelta están pensados para martirizarte las neuronas y hacer aflorar tu sentimiento de culpa. De esta manera, la próxima vez tendrás más cuidado con dónde dejas las cosas tiradas, con tal de no soportar los zumbidos del SuperFinder este de las narices.

Por cierto, en la versión extendida del vídeo, en el plano final el perro se abalanza sobre su dueño y le come la mano con el buscador incluido.

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With SuperFinder you won't be loosing your things nevermore. Just put a sticker on them and they'll send signals to this gadget, whose lights and beeps will guide you to the object.

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(gracias al sr. werty por el aviso)

calienta tus pezones y tu paquete, tigre :: nipple and willy warmers

Ser un metrosexual es un trabajo duro que te cagas. No lo digo por tener que soportar aguaceros, ventiscas y nevadas mientras corres tus habituales 180 kilómetros diarios (y 180 de vuelta, cuidao), ni por el olor a choto que desprenden los gimnasios, ni por tener que renunciar a un chuletón de Ávila con una fuente de patatas fritas, salsa chimichurri y una botella de Ribera del Duero a cambio de un mustio filete de pollo con arroz hervido, que come mejor la clase turista de Iberia que tú. No. Lo duro de ser un tiarrón es que tienes que depilarte para que la gente admire tu cincelado torso. Pero depilación a la cera, como los hombres de verdad. Y nada de llorar, ojito. Aquí se aguanta el tirón de vello y un piercing en la uña si hace falta. Te muerdes la lengua, pones cara de aguantar un pedo, te repites la alineación del Sporting o lo que tú quieras. Ya lo disfrutarás en verano, que hará calor y podrás lucir tu piel supervitaminada y ese bronceado tan cool gracias a que te has pasado más tiempo metido en una cabina que José Luis López Vázquez.

¿Y en lo más crudo del crudo invierno, qué? He ahí la cuestión. Porque el frío agrieta tus viriles pezones y los deja como la boca de Edurne Pasabán, mientras tu poderoso paquete de súper machote se reduce al tamaño de un Lacasito. Y esta Caja 7 no puede consentirlo. Ya despertaste el tigre que hay en ti y ahora toca abrigarlo. Por eso, desde Queenstown, Nueva Zelanda, te traemos los pompones que cuidarán tus pezones y tu miembro con el amor de un personal trainer. Con el mimo y tiento de tu nutriólogo. Se incorporarán a tu vida como lo hizo tu crema con Hidrogenese Profill con Retinol y coenzima Q10, como tu dieta ayurvédica, como ese batido de proteinas que te metes por litros y que sabe a arena de mear pa los gatos. Machote, que eres un machote.

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The worst part of being a super hunk is not showing your six-packs or your fake tan in the summer. The worst part comes when the bleak midwinter cracks your nipples and turns your dick into a peanut. In Queenstown, New Zealand, they've come up with this cozy things for you, my hero. Grrr tiger!

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(gracias a :: thanks to nacho)

stevie wonder y las etiquetas lisérgicas

Mi madre se compró una cazadora de cuero (remera) el otro día y me ha mandado esta etiqueta de instrucciones que parece que la ha escrito Stevie Wonder bajo los efectos del LSD y la Ayahuasca. Transcribo textualmente lo que pone, en negrita mis comentarios.

"Tenga en cuenta el uso y mantenimiento

1. este producto es de un pantalón decuero (es una cazadora, así que empezamos mal), luz de velas (¿cómo dice joven?), pieles serie. Dado lugar rep-etidas desgaste por fricción se desvanecen (¿¿la cazadora desaparece??), "crack" (eso es lo que tú te has fumado), Desgarro es un fenoméno normal, (habla por ti, a saber dónde te metes, bribón).

2. para evitar la humedad y la lluvia, en el caso de la humedad y la lluvia (queda clara la importancia de la humedad y la lluvia). Tan pronto como sea posible con un pa?o limpio y seco de alg-odón o de tela (esto sí que tiene tela). Colocado en lugar bien vent-ilado para secar naturalmente. (al fresco, que dicen en mi pueblo)

3. para evitar el contacto con sustancias qu-i-m-icas corrosivas. No use perfumes, cosmétic-os, suministros (vaya, con lo que me gusta a mí usar suministros), tales como la erupción de la piel afectada de la superficie, no (o sí, no sé, tú sabrás, yo me he perdido hace media hora)

en el pasado incendio (el famoso incendio aquel que hubo) o de alta temperatura para hornear (la plancha y la secadora son una mariconada: la cazadora al horno a 300º y listo). Evite el contacto con la dura fuerte objetos con el fin de evitar da?os (si me cruzo con la Dura Fuerte te prometo que cambio de acera).

4. limpio, por favor pagar el cuero (sí, porque robar está muy mal visto), pieles de li-mpieza profesional de la tienda mantenimiento apropiado (creo que hablan de una tintorería).

5. medios de almacenamiento: evitar el uso de plástico herméticas (las plástico herméticas son peligrosísimas). Ensacado, blanco de u-na sola pieza (yo sí que me estoy quedando de una sola pieza) debe ser ventilado en seco Sec retarytetaryo (tarirooo tariroooo... arsa mi arma, palmas, lereleee lereleaaaa jajajaja qué descontrol), labola (que a todo el mundo le mola) de alcanfor (mi primer coche fue un Alcanfor Fiesta) o liberacio-n no debe dejar que los insectos agente (los insectos agente son los que llevan uniforme y ponen multas)."

Y fin. Así, de sopetón, termina este sindios, dejándonos en ascuas sobre qué ocurre con los insectos agente ¡Dios mío qué tensión! ¡Es que ni Hitchcok! ¿Qué será el insecto agente? ¿Una subespecie mutante de las polillas inmune a la naftalina? ¿Una pulga con estudios? ¿Será pariente de la peligrosa Dura Fuerte?

Tal vez todo se trate de una campaña de publicidad ideada por una mente retorcida, tipo guionista de Perdidos. El Insecto Agente sería una especie de oso polar o humo negro, y en lugar del misterio de los números 4 8 15 16 23 42 aquí tenemos el misterio del Sec retarytetaryo. Ya lo estoy viendo: Un grupo de hombres condenados a teclear Sec retarytetaryo todo el día porque si paran o se equivocan el mundo involucionará (no sé qué significa pero acojona), petará por ocho sitios y se liará la mundial.

O tal vez sea algo más simple. Igual la solución se encuentra en el episodio siguiente, en este caso en otra etiqueta. Voy a irme de compras, seguramente si me compro una camisa de la misma marca su etiqueta complete la historia, descifre el texto de arriba y desvele los misterios que aquí nos acechan cual piedra de Rosetta.

No, si al final va a tener razón mi novio y siempre encuentro una excusa para ir de tiendas. Pero esta vez es por una buena causa, palabrita cari.

keai

Pues en esta tienda 'ai' de todo, pero lo que hay de verdad es mucho sentido del humor ¡y musho arte! X-D
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(genial hallazgo visto por mónica en jaén ¡gracias!) :: remember marcando la diferencia

papel higiénico que habla :: talking toilet paper

Un rollo de papel higiénico que te permite grabar mensajes que se oyen cuando alguien tira del papel. ¿Qué cosas grabará la gente? Aquí mis teorías:

- Mensaje de una madre a su hijo adolescente: "Hijo, ¿estás bien? Llevas mucho tiempo ahí sentado, ¿No te estarás tocando otra vez verdad? [Silencio de 3 segundos] Estoy preocupada, hijo. Mándame un mensaje al móvil."
- De una madre a su hijo independizado: "Si comieras más pescado azul y verduras y no tanto sándwich y comida congelada de esa serías más regular en el váter. Lo he leído en el Pronto y a María Teresa Campos le ha funcionado. [Silencio de 3 segundos] Hijo dime algo ¿estás bien? Mándame un mensaje al móvil."
- De un padre a su hijo, sea de la edad que sea: "A tu edad yo ya estaba trabajando, pagando una casa y no ahí sentado sin hacer nada. Y llama a tu madre que está histérica."

- Del jefe en el retrete de la oficina: "Tú no lo sabes, pero te estoy cronometrando."
- En un bar flamenco: "Ahora es cuando te arrepientes de tener la uña del dedo índice tan larga."

- De un novio a su novia en los primeros dos meses de relación: "Qué bien huele, cari"

- De una novia a su novio en cualquier momento de la relación: "Si notas el asiento frío y mojado no te preocupes. Me he meado en el borde para que sepas lo que siento cada día."

- De un compañero de piso de estudiantes a otro: "Soy tuu aaaanoooo"
- Del dueño de un bar a un cliente: "Dentro de 20 segundos la luz automática se apagará y tendrás que buscarte la vida en mitad de la faena por este váter infecto buscando el interruptor que, por cierto, no se ilumina en la oscuridad. Quince, catorce, trece... ¿Te fijaste si había papel? ¿Y cadena para tirar? Nueve, ocho, siete... ¿Sabes el chiste del bar de carretera y del tipo que pide que le hagan un pingüino? Tres, dos, uno..."

- En el váter de Aznar: "Estamoosss trabajandooo en elloooo."

- En un restaurante chino: "Miau"

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Toilet paper that comes with a device to record you messages. What will they be like? Here's my suggestions: From a mom to his son "you should eat your veggies more often, and you wouldn't have so much trouble in there." From a father: "Get on movin'! When _i was your age I was already working and rasing you guys." From a girlfriend "If you feel the seat wet don't worry: I peed on it. Just to let you know how I feel every single day." From a bar owner: "In less than 20 seconds the lgihts will go out and you'll have to find your way to the switch with your pants down. It'll be pitch dark and hard to find the paper, you know? 10, 9, 8... Supposing there's any paper... 4, 3, 2, 1..."

el corte inglés y el chicle de oro

Cuando quieras ligar aparenta que la otra persona te interesa pero no te vuelve loc@. Cuando estés arruinado y quieras renovar un crédito demuestra al banco que eres solvente. Cuando tengas cartas ganadoras actúa como si fueran perdedoras. Y cuando seas El Corte Inglés y tus ventas hayan caído en picado por la crisis, haz lo posible para que nadie se entere y sigan comprando. El mensaje en todos los casos es que mostrar un exceso de interés por tu parte acrecienta el desinterés por parte del otro, y reduce tus posibilidades de éxito.

Antaño, a las famosas rebajas de enero y de verano de estos grandes almacenes se añadían los Días de Oro, la Semana Fantástica, Blancolor, ExpoElectrónica, la semana de la India, la de China, la de Benidorm o la de Matalascañas, pequeños incentivos para atraer al consumidor. Con la situación económica que atravesamos no se puede caer en el error de poner 50 promociones seguidas, o un cartel gigantesco que diga "¡Por Dios bendito que alguien compre algo!", sino de mantener la compostura, actuar como si nada malo hubiese ocurrido, todos frescos como una lechuga a pesar de que nos acaba de pasar por encima un tren de mercancías.

El Corte Inglés ha seguido este principio al pie de la letra, manteniendo sus clásicas promociones anuales, pero en lugar de hacer que duren 3 meses, las ha estirado un poco más cual si fueran chicle. Hasta ahí perfecto, porque todos nos beneficiamos, y de hecho ya estábamos mentalizados con ver las promociones de Navidad en octubre. El único despiste tontorrón, fallo mínimo, sutil, en esta estrategia es que en cada cartel han escrito las fechas de inicio y final sin variar el nombre de la promoción. Así, los "8 Días de oro" duran hoy más de dos semanas, y la Semana Fantástica se estira hasta los 33 días. Eso no es la semana fantástica, ¡¡eso es Mister Fantástico en persona!!

Y yo me pregunto, esta gente ¿cómo pagará las nóminas?

- Oiga Jefe, que este mes me ha pagado usted sólo 7 días, aquí faltan 24 días y el domingo pasado, que doblé turno. ¿Qué coño pasa?

- No hombre no, Gómez, es que en época de crisis seguimos el calendario de las ofertas, ¿sabe usted? A ver, es como lo de que un año en la vida de un humano equivale a 7 en la de un perro. Pues aquí igual pero en vez de años semanas. Es todo marketing. ¿Lo entiende usted, Gómez?

- Ah, pues nada Jefe, perfecto. Me voy a coger una semana de vacaciones con permiso del marketing, de usted y del perro ese. Nos vemos en septiembre.

día del gato y la mantequilla :: cats and butters day

La tostada siempre cae del lado de la mantequilla. No es ciencia, es la tostada que lo hace por joder.
¿Pero y si untases ambos lados con mantequilla? Entonces te pringarías los dedos, del asquete se te caería la tostada a plomo en el café y además de los dedos te mancharías la camisa.

Hay casos no documentados (o sí) en que una tostada untada con mantequilla por ambos lados cayó al suelo y se quedó clavada de canto. Hay otros casos en que la misma tostada cayó sobre uno de los lados y al tocar el suelo se oyó una vocecita que venía del pan que decía "ay no, que me he equivocao, que es el otro" y entonces la tostada se puso de pie y se dió la vuelta.

Si quieres seguir experimentando sin riesgo a mancharte o a desperdiciar tu desayuno, prueba con esta cartera donde la mantequilla es de mentirijilla. O sea, es de Manterijilla.

También puedes entretenerte con un experimento sociológico de interés vital para la raza humana (y felina) que propongo hoy, tras el éxito del que ya presenté en esta Caja 7 llamado Quiero que mi gato aprenda a defecar en el mismo váter que yo.
Procedamos pues con el experimento:

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Which side will the butter-wallet fall over? Any! Because it's a print! You didn't know, huh? Ok, now let's be serious and watch the useful science experiment above.
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(via perle ai porci + gatearray)

corre forrest, corre! :: run forrest, run!

Si quieres emular a Forrest Gump cuando le persiguen los niños (o al Teniente Dan al final de la peli), si tienes interés en pasear sin problemas por Madrid, si tu sueño es hacer un espagat con fractura severa de pelvis incluida, o si te apetece romperte la crisma con estilo, cómprate unas Air Trekkers, con las que saltarás hasta 6 metros (ideal para cambiar bombillas y comprar en el súper) y correr 30 kilómetros a la hora (bueno, esto último dependiendo de lo rápido que vaya la ambulancia, claro).

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If you wanna feel like Forrest Gump (or Lt. Dan at the end of the movie) or break your face, try the Air Trekkers with which you'll jump up to 10 feet high and run up to 20 miles per hour (even faster, depending on the speed the ambulance goes!).

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(via likecool)