la canción del agujero equivocado :: the wrong hole song

la casa de josé maría aznar (detalle de la entrada)

El ex-Presidente, un hombre todo corazón.
.
(foto via están vivos) : ¡devuelve el saludo a aznar !

ríe y veráaaaaas :: smilee darn ya smileee

...como este mundo es un magnífico lugaaaaar". Así terminaba Roger Rabbit y así comienza el vídeo de hoy, protagonizado por una bicicleta multiusos que por 1.500 € (¡yeeehaaa!) tan pronto es bici como bici con carrito para bebé como carrito sólo. Todo muy perfecto y muy ideal pero, lamentablemente, útil sólo para un mundo perfecto. No hay más que ver ese magnífico lugar donde se desarrolla la acción: Aceras anchas como autopistas, rampas grandes y cortas, calles peatonales, parques limpios y verdes, y cero barreras arquitectónicas. ¡Si parece un vídeo electoral!

Yo este despliegue sólo lo he visto en Berlín, que es algo así como la ciudad del show de Truman pero sin Truman. Lleno de familias guapas y jóvenes en bici con dos o tres hijos, silencio sepulcral, limpieza y respeto absoluto por la bicicleta (¡ay, lo que me gusta a mí esa ciudad...!). Pero no todo el monte es orgasmo ni todas las ciudades Berlín, así que tendremos que pensar en incorporar ciertos extras a la bici si queremos que sea práctica en urbes como Madrid y similares:

- Parachoques de titanio galvanizado ¡que riéte tú de Mad Max!

- Luces parpadeantes modelo puticlú o verbena de pueblo, para que te vean los coches

- Ruedas de tractor para sortear aceras y socavones varios

- Casco integral reforzado para el bebé + un pack de 16 airbags

- Escafandra con filtro de humos para la madre

- Candado pitón de doble blindaje

- Pinchos en las ruedas, cual cuadriga de Ben Hur, para mantener la distancia de los vehículos cercanos

...Y, por si todo esto falla: Compartimento especial donde guardar un billete de 20 euros. Para mandar la bici a tomar por saco y coger un taxi a la primera de cambio.

...

... You know this great world is a good world after all." And by the looks of the video above it sure is: Green parks everywhere, short ramps, pedestrian streets, clean parks and a perfect architecture to ride along a 1.500 € (yeeehaaa!) bike that turns itself into a bike-pram or a simple pram in a dash. I've only seen such a dreamy place in Berlin, where young good-loking couples stroll around with their kids in peace (oh I love that city). But real cities need real bikes, that's why some extras should be added: Titanium bumper, whorehouse style blinking lights to make yourself noticeable by buses and taxis, full face helmet for the baby and one with air filter for mum, monster truck wheels to avoid holes and high curbs, and, most important of all, an extra 20 € bill to throw the damn bike away and get on the first cab that passes by.

.

(gracias a / thanks to el hueco puzzlesiano)

mirando las cosas... :: looking at things...

...desde otra perspectiva.
...
...from a different perspective.
.
(via loupe)

radiador de bolsillo :: pocket heater

Eneloop Kairo es un chisme medio ratón del Mac medio pastilla de jabón que funciona a pilas y te puedes colocar en las manos para darte calorcito. Cuesta 85 € y se vende aquí.

En España tenemos un producto muy parecido, más barato y sencillo pero igual de efectivo. Se llama guante.

...

Eneloop Cairo is a battery operated gadget like a Mac mouse and a soap bar that heats your hands when you are cold. It costs 100 $ and is sold here. In Spain there's something similar, cheaper and as effective as this. It's called gloves.

.

(via monkeyzen)

cocinando con photoshop :: cooking with photoshop

Marcianada stop-motion parida por Maya Rota Klein sobre cómo hacer galletitas de mantequilla con la ayuda de un Photoshop de cartón. Mejor dale al play para entender todo esto, que si no...
...
Bizarre stop motion video by Maya Rota Klein about how to cook butter cookies with the help of a cardboard Photoshop. Better watch the video to understand all this.
.
(gracias a susanna w.)

spam trek :: star trek webcam

Si buscas la palaba "cutre" en la Wikipedia te debería aparecer un link a Star Trek, el paraíso del corchopán donde, para rematar, llevan 40 años repitiendo el mismo rollo. No entraré en detalles porque ya escribí mi opinión sobre la serie, pero no he podido resistirme a poner esta cámara web de la nave Enterprise que me encanta.

Por su aspecto no sabes si al otro lado hay una lente o si esconde un rayo láser que tu jefe accionará para freirte el cerebro cuando desatiendas tu trabajo para actualizar tu perfil de Facebook, para abrir un powerpoint de tías buenas o uno de bomberos desnudos/ policías desnudos/ o levantadores de piedras de Zumárraga desnudos (que es el último calendario que nos queda por ver); para leer los correos que manda el Presidente de Sudáfrica (sic) donde te pide una humilde donación de 3 millones de euros (sic), o para conocer a mujeres rusas bonitos que son enamoradas de tuyo y quieren soy tu fiel esponja (sic sic sic sic sic y sic).

Por no hablar de esos mails con los asuntos "divertidísimo", "te va a encantar", "muy bueno" o "buenísmo" (que suelen ser todo lo contrario de lo que anuncian) o el que te cuelan siempre y que lleva el escueto mensaje de "por favor léelo".
Y lo abres, porque el ser humano es asín, y te aparece el niño secuestrado del BBVA, que a estas alturas debe tener 40 años y descendientes; o te dicen que hay que donar 160 litros de sangre de ñu en Valencia porque un campesino de Groenlandia va a morir y se romperá la cadena; o el más surrealista de todos: "radares de tráfico", que merece un capítulo aparte.
A ver, ¿de qué me sirve a mí saber aquí, ahora, en este momento, en la oficina, que en el kilómetro 5 de la carretera de Pedregosa a Valdelasfuentes hay un radar junto al bar La Ponderosa? Que alguien me lo diga, por favor. Tener esa información es tan útil como guardar la rueda de repuesto en la nevera de casa.

- Jóse ¿qué coño hace la rueda de repuesto junto a los yogures y el queso Philadelphia?

- Tú déjala ahí, amor, que el día menos pensado nos va a hacer falta.

En serio, ¿qué quieren que haga con lo de los radares? ¿Que me lleve el portátil y vaya conduciendo con un ojo mirando recto al camino y el otro girado hacia el ordenador en el asiento del copiloto? Podría ponerme a mover la cabeza de un lado a otro compulsivamente, pero acabaría pareciendo un gif animado. Al final me daría un calambre y me quedaría ahí toda tiesa. Y no sé qué sería peor. Porque si me da la contractura mirando al portátil me pego una hostia fina con el coche, pero si me da mirando a la carretera me pierdo el mail y me acaba pillando el radar de La Ponderosa.

Definitivamente, esto sólo podría hacerlo un camaleón, pero es una idea totalmente descartada: El bicho se pasaría todo el viaje sacando la lengua para intentar atrapar los mosquitos del parabrisas y, además, dudo mucho que pase a menudo por Valdelasfuentes, porque es todo bastante feo y en 40 años allí no ha ocurrido nada interesante.
...Más o menos como en Star Trek.

...

I'm not a trekkie myself, but I really like this webcam. Truth is I've never seen any episodes and all the bits I've seen seem to me rather crappy, with cardboard sets and guys dressed in 60s fashion styled pajamas. This is what I wrote about the show some months ago. May the force be with you (or whatever it is that trekkies say).

.

(via alt1040)

estamos en el aire :: we're on air

Bob Dylan dijo que la respuesta está en el aire. John Paul Young concretó que lo que había en el aire era amor, aunque Ana Torroja puntualizó que ella se sentía aire. Revólver, en cambio, sentenció que el aire sabe a veneno. Rafael Alberti, por su parte, sólo pedía que el aire se lo llevara (a dónde, no lo sé). Aquí no hay quien se aclare. Y eso la culpa la tiene el cambio climático, vamos, lo que yo te diga.

Mira, el otro día se me rompió la lavadora, vino el técnico y me dijo que eran 160 € de un manguito que se había soltado. Me enfadé y él, con el aplomo de un experto cirujano, me dijo que no le responsabilizase, que la culpa era del calentamiento global. Ante una respuesta tan incontestable no tuve más remedio que darle la razón, porque yo leo y me informo y algo sé. Si en la Antártida se derrite un iceberg del tamaño de Nueva York, ¡cómo no se va fundir el manguito de mi lavadora! Le solté los 160 € y le dí 40 de propina por haber llegado con sólo tres horas y cuarto de retraso. Los detalles me pierden.

Otra cosa que contamina el aire son los carteles de los comercios. Vas a Londres y las tiendas tienen banderitas en la calle, muy discretas y muy monas. En Barcelona ni se ven los luminosos porque están pegados a la fachada, mimetizados con la arquitectura. Madrid en cambio es como una versión lisérgica de Blade Runner: Estoy segura de que hay una competición entre los tenderos a ver quién coloca el cartel más grande, más hortera y con más bombillas. Si lo haces en un edificio de estilo clásico puntua doble, y si es un edificio protegido o un monumento te dan 50 bonus points y encima Florentino Pérez te invita al palco del Real Madrid. Es tan increible, que hace un año estaba yo de vacaciones en Nueva York y me llamó mi madre porque se sentía un poco pachucha. Abrí el Google Earth y le dije: "Máma, ves a la farmacia de Juanita que está abierta, corre, que estoy viendo en el Google una mancha verde sobre Móstoles de 1 kilómetro y medio de tamaño parpadeando y dando vueltas y eso va a ser que Juani tiene la cruz luminosa encendida."
Oye, pues fue y estaba abierta.

Esto en en Estados Unidos no pasa, porque ni les gusta el fútbol ni quedan edificios antiguos. Ellos tenían tipis para los indios, pero cuando llegaron los colonizadores como no cabía dentro un McDonalds los tuvieron que tirar abajo (con los indios dentro), y así se ahorraron dos problemas de un tirón. Ahora los tipis que quedan son modernos, de polipiel, y los indios son unos mexicanos con peluca.

Al fotógrafo Matt Siber no le molestan los indios pero sí los carteles luminosos, y ha ideado una original forma de evidenciar su abusiva presencia. Después de retratarlos ha borrado sus postes y luces dejando la señal flotando en el paisaje, lo que confiere al resultado final una estampa religiosa, etérea, y en ciertos momentos sobrenatural. ¿Habrá en esa iconografía y en el juego de palabras luminoso-iluminado algún mensaje subliminal? ¿Un trasfondo apocalíptico, un advenimiento o un cataclismo? ¿Ese mundo como supermercado que desgranó Houellebecq? Después de lo de Ana Torroja, el iceberg y el manguito, ya me creo cualquier cosa.
Yo de momento dejo ahí las preguntas, en el aire.

...

Photographer Matt Siber has wanted to stand out the visual contamination of signs and has erased posts and lights from its photographs, creating a beautiful imagery, somewhat supernatural, somewhat religious.

.

(via flores en el ático)

la nariz de los 160 mil euros ("marx vs stalin") :: the 160k € nose ("marx vs stalin")

"Estos son mis principios, si no le gustan, tengo otros."

Groucho Marx

Esta es la historia real de A. A. Gill, crítico gastronómico que tenía tirado por su casa un cuadro de Stalin adquirido hacía veinte años. Un lienzo anónimo, propio de un mercadillo de anticuallas soviéticas. Al verlo, su novia le dijo que o la pintura o ella y Gill, que no era tan gil, eligió desprenderse de la obra. Acudió a Christie's, que justificaron su negativa a aceptarla por el principio moral de no vender obras que retrataran a Stalin o a Hitler. "Además, nosotros vendemos obras de artistas conocidos, como Picasso, Miró o Damien Hirst", zanjó la casa de subastas.

A Gill se le encendió la bombilla: Moviendo unos hilos convenció a Hirst para que modificase el infame cuadro a voluntad, y acordó que, si la coña funcionaba, todo beneficio iría a parar a la ONG Comic Relief. Hirst aceptó y pintó una sencilla pero contundente nariz roja de payaso sobre la cara de Stalin. Para mayor recochineo la situó mal centrada, como un enorme lunar. Acto seguido Gill regresó a Christie's.

La visión de la obra firmada por Hirst obnubiló las inmaculadas conciencias de los subastadores, que aceptaron sin contemplaciones la pintura y la subastaron junto a piezas de Francis Bacon y Andy Warhol. 15 días después el anónimo Stalin con nariz de payaso era vendido por 160.000 €.

Gill lo había comprado por 400 €.

Esta historia, en fin, viene a demostrar la tontería galopante que hay en el mundo del arte, donde el talento, la imaginación y el esfuerzo de unos se ven eclipsados -en muchas ocasiones- por la fuerte campaña de marketing y relaciones públicas que arropa a otros.

Y como las cosas, como demostró Hirst, hay que tomarlas con humor payasil, iArtist ofrece maquetas y plantillas para que puedas reproducir millonarias obras de arte como las de Rachel Whiteread (pude ver sus cubos en la Tate Modern y eran una absoluta gozada), Marc Quinn, o las pintadas del famoso Banksy desde apenas 6 €. En la foto superior, la calavera con diamantes de Hirst, vendida por 100 millones de dólares (hay que ser gilipollas para pagar eso), y debajo la que puedes hacer tú con cristalitos por 57 €.

...Ah, y hoy empieza ARCO. Yo voy, que me ha invitado por mi cara bonita (el resto del cuerpo no, pero la cara es bien bonita) Nissan Cube, coche oficial de la feria. :-)
...

"Those are my principles, and if you don't like them... well, I have others.” Groucho Marx.

The food critic A. A. Gill wanted to ge rid of a cheap Stalin painting he had bought years ago. He wento to Christie's, who denied the offer arguing they did not accept works that portrayed dictators. Gill saw the light and went to Damien Hirst, who agreed to paint on it and to donate any money that where obtained to NGO Comic Relief. His mark: A red nose on Stalin's face.

When Gill went to Christie's for the second time, all their morals vanished: They not only accepted the work but agreed to auction it together with works by Francis Bacon and Andy Warhol. a week later the anonymous red-nosed Stalin sold for 160,000 €. Gill had bought it for a mere 400 €.
This said, you can make fun at this craze surrounding art and visit iArtist, which provides models and templates for you to copy those expensive works by Marc Quinn, Rachel Whiteread and famous Banksy for as low as just 6 €. In the picture above, the diamond skull Hirst sold for $ 100 million (WTF!), and below your very own glass replica for just 57 €.

Oh, and today ARCO starts.

.

(via dónde está houdini)

al rico palillo para la niña y el niño :: chopstick for him and her

Cuando no sabes manejar bien los palillos (como es mi caso) el camarero te trae unos con un papelito entre medias sujetado por una goma elástica, sistema un poco gualtrapa pero efectivo. Precisamente el otro día hablé de niños occidentales que prueban la comida japonesa y daba algunas ideas para animarles a disfrutarla, pero es que los Chopstick Kids son mucho mejores, ¡dónde va a parar! ¡Y encima rosa, mi color! :-D

...

When you can't manage yourself with chopsticks the waiter usually brings you a pair with a piece of paper in between and a rubber band attaching all sides. The other day I talked about young western culture kids that eat japanese food and how to make them enjoy it, but the Chopstick Kids are a much better idea indeed.

guerra de camisetas :: t-shirt war

200 camisetas y mucha paciencia dan como resultado este creativo corto de Rhett&Link.
...
200 t-shirts and a whole lotta patience turn out a nice short movie by Rhett&Link.
.
(via copyloto)

te amo con el ímpetu del viento ¡yo!

Enhorabuena a todos los premiados.

.

(via montt en dosis diarias) :: dedicado a p.

marcando la diferencia (11)

- Camarero, traígame una botella de agua.
- ¿El señor la quiere con gas?
-¡NONONO! ¡¡Con gas no!! ¡¡La cuenta, que tengo mucha prisa!!

Salón El Entusiasmo.
Redefiniendo el concepto de alegría.


Aquí uno que no quería vender...


...Y aquí otro que no quería pensar.


Con ese escaparate ya nos hacíamos una idea, pero gracias por avisar.


Este café no es ni asquerosongo ni regularongo. Es más bien malongo.


La primera opción fue Cipote, pero era demasiado largo.


No me queda claro si el pollo es enorme
...o que directamente no es pollo.


Nusco es como Musgo...
...pero en chusco.


Cerdo. Efectivamente, es un banco.


Almeja con sake, o lo que viene siendo una tapa ninfómana.


La famosa iglesia del chiste, esa que estaba tan lejos... X-D


Lo de las calabazas no sé si es porque nadie quiere bailar contigo, o es que son todas más feas que el diablo ¡jajaja! "mira cómo bailan" jajajajaja
.
(cosecha propia y fotos gracias a carolina, fashion products, , luis pita, miguel, pep y euribor; via conjura de necios, recuerdos a olvidar, y wtf) :: si buscas alguno, seguramente está en las ediciones anteriores

vamos a matar gatitos (tralará) :: death to kitty

Hay pegatinas comestibles para tartas infantiles realmente bonitas. Pero ésta no es una de ellas.

...

There are really nice edible stickers for kids' cakes. But this one is not one of them

lengüetona juguetona inflable :: playful flatable tongue

Para sacarle la lengua al jefe cuando te despida, para darle un lametón a ese helado que se está comiendo uno que pasa muy cerca de ti, para darle un lametón al que lleva el helado, para cuando el médico diga que saques la lengua y tengas el día vag@, para cuando un perro te pegue un lametón baboso por sorpresa vayas tú y le metas otro y le sueltes "¿a que jode? ¿eh?", para beber agua en el dentista en vez de hacerlo por el aspirador de la muerte ese que te encasquetan y la enfemera siempre te clava en la encía.
Para limpiarte el labio de café y de espuma rica sin soltar la tacita caliente que da mucho gustito sujetarla con ambas manos, para darle envidia cochina a un oso hormiguero, para comer chuches en el cine sin escarbar en la bolsa que hace mucho ruido y el de atrás te dice ¡chssssst!
Para dar un beso con lengua sin despintarte los labios, para que te den besos con lengua sin mancharte la camisa de carmín, para llenarla de piercings y ser mazo radikal, para ponértela en el dedo y pegar gritos diciendo que te la ha aplastado un camión, para lamer la tapa del yogur que es un placer superior al caviar, el champagne, los boquerones en vinagre, la tortilla de patatas con cebolla de mi madre y los golondrinos esferificados de Ferran Adrià.
De repuesto para cuando comes regaliz con picapica y se te queda la dengua tan dodmida que do pueded hablad, para cuando comes sopa y tienes miedo a quemarte porque has vuelto a olvidar lo que te dijo tu madre chorropocientas veces de que hay que empezar comiendo por los bordes del plato, para celebrar el día de los enamorados, que cae en breve, y para... no sé, ¿se te ocurre alguna más? :-)
...

To stick your tongue out to your boss when you get fired, to lick that ice cream that someone next to you is eating, to lick the one holding the ice cream!, to drink water in the dentist rather than using that awful suction thing that always gets stuck to your gum, to wipe off the cream off your upper lip while you're holding your coffee mug with both hands which feels so good, for french kissing withouth having lipstick all over, or to avoid your lipstick from smearing, to drink very hot soup, to celebrate Valentine's Day, which is coming soon... any more ideas?

isabel pantoja y la bañera voyeur :: voyeur bath

The Water Monopoly no es el juego de mesa para hombres rana (risas y aplausos por favor) sino una compañía de mobiliario que recupera baños antiguos, uy perdón: vintage. Bañeras, grifos y lavabos como los que pintó Antonio López pero sin ese tufo de posguerra y de pensión La Pulga.

La estrella del cotarro es la bañera-submarino Porthole Bath (porthole quiere decir 'agujero del puerto', porque seguramente hacía mención a la anatomía de alguna moza ¡o mozo! que dejó un buen recuerdo a algún marinero). Nosotros al ventanuco lo llamamos 'ojo de buey', que no sé a qué viene porque un buey en el mar se hunde, salvo que lleve flotador -claro- pero tampoco podría ser porque no hay flotadores de su tamaño y aunque los hubiese el buey no tiene dedo pulgar y no podría cerrar el pitorro del hinchador y se hundiría con el peso.
...Tal vez se refieren a un buey de mar, que tampoco tiene mucho sentido porque yo he visto uno y es como un cangrejo pero a lo bestia y encima sus ojos ni son como los de un buey ni son tan redondos como una ventana. Son más bien como dos lentejas. Y una ventana del grosor de una lenteja no sirve ni como mirilla, porque tendrías que acercarte tanto para ver algo que se te acabaría pegando la lenteja al labio y parecería que tuvieras una peca como Cindy Crawford o peor: un piercing de esos que se ponen junto al labio o alrededor de la ceja todos los jichos y las yenis de este bendito país.

Me he perdido. Bueno pues el caso es que la bañera está pensada para niños, o para dar un toque marinero al baño, o un punto morboso, por qué no, y dejar que los dos ojos de buey insinúen ciertas partes de la anatomía... Aunque igual los agujeros son un poco pequeños y hay que tener la mente muy calenturienta para que te ponga cachond@ ver un trozo de carne ahí. Que estás tú viéndolo con el corazón a mil creyendo que es un sensual trozo de muslo y al final resulta que era una esponja. Oye, Buñuel con el rollo de enseñar trozos de pierna inventó un lenguaje sexual subliminal que tenía a todos los culturetas de la época infartaos.

Pero para mentes calenturientas no hay nada como una ducha fría, que es otro uso de esta bañera. Y si la ducha no funciona puedes ver el vídeo de abajo, que va sobre un marinero vestido de torero (será que va a lidiar a un atún... toro X-D) y que en cuanto lo veas acabará con tu libido en tres minutos.
Puede que en menos.

...

The Water Monopoly supplies vintage restored bathrooms. The most peculiar is the Porthole Bath, a submarine perfect for kids, or to give your bath an aquatic look, or a sensual scent where the portholes will let specific parts of the body show... hmmm :-)

.

(via monkeyzen)

sparta de la diversión :: sparta of the fun

Para que luego digan que los lunes no son divertidos.

...

Who said Mondays ain't that fun?

.
(via photobasement)

flexo oral :: light my fire

Una mujer le pide a su marido que le haga sexo oral, y el hombre se agacha solícito a complacerla.

-Antonio, quítate las gafas, que me rozan - dice ella.
El hombre se las quita y procede a continuar ahí, dale que dale, hasta que un minuto después ella vuelve a intervenir:
-Antonio, mejor póntelas, anda, que estás chupando la moqueta.

Y es que hay gente que no es que necesite gafas o una lucecita para orientarse por los rincones del sexo. ¡Es que necesitan las luces de una cancha de tenis enfocando directamente en el tema para hacerse una idea de dónde atinar! Y eso que yo puse hace tiempo una crema que servía para estimular el punto g, que traía hasta un mapa; pero se ve que ni con esas. La gente es que no se aclara y sigue creyendo que el Punto G es un comando de cinco jóvenes y su robot, cuya misión es la de proteger la tierra de los ataques de seres de otra galaxia.

Claro que quien eche mano de este pinganillo de minero tan fashion sólo puede hacerlo como último recurso, porque no veo yo la gracia de convertir el acto amatorio o lengüetil en una sesión ginecológica. Se perdería todo el morbo de los cunnilingus y de las fellatios. Por cierto, ¿qué bonitas palabras, verdad? Suenan a elegancia, a refinamiento, a producto de Ferrero Rocher. "Señor embajador, su Cunnilingus está delicioso".
Si es que el latín en el sexo queda muy bien. El griego no, porque suele doler. Claro.

Desconozco si el chisme este llegará a tener éxito, pero si lo tuviese, ¿cómo afectaría a nuestra vida diaria?
- Cuando alguien presumiese de que su marido tiene muchas luces ¿se estaría refiriendo a que es una máquina en la cama?

- ¿Dónde venderán el trasto? ¿En un sex shop o en el Leroy Merlín?
- Con esto de llevar una luz en la cabeza, ¿cambiarán al mítico butanero por un minero de la cuenca astur-leonesa? "Buenas, señora, que vengo a revisar el carbón de su chimenea." "Ay, pasa por aquí, bribón, que yo sí que voy a revisar tu chimenea" jajajaja ¡¡¡Tiembla Ozores!!

- ¿'El salto del tigre' pasará a llamarse 'el salto de la luciérnaga'?
-Más importante aún, ¿cambiará este invento el sentido de la frase "dar a luz"?
"Mi mujer ha dado a luz."
"Coño, felicidades, tío. ¿Y qué ha sido, niño o niña?"
"Ha sido... ¡¡HA SIDO LA HOSTIA!!" jajajajaja [este chiste sólo funciona si estás en Galicia o muy pedo]
- Cuándo la medium de Poltergeist le dijo a Carol Anne que no fuese a la luz ¿era porque los padres estaban haciendo cochinadas en el cuarto de al lado?
- ¿Y si en vez del salto de la luciérnaga se imponen otras posturas menos arriesgadas?
"¡Antonio, hazme el topo que hoy estoy desatá!"
"¿¿Que te haga el qué??"
"¡Que te metas bajo las sábanas con la lucecita e investigues un poco, leche!"
"Pero---pero para hacerte bien el topo tendré que quitarme las gafas, ¿no, cari?"
"No, las gáfas déjatelas puestas, Antonio ¡que luego te comes la moqueta!"
...

Some people need extra help to find their way into the G Spot. Some time ago I talked about a G spot stimulating cream that includes a book for helping out how to find it, but it seems it wasn't enough help. Oral flex light will solve men's problems out there, but only in extreme cases, because, really, using this thing will turn your sex time into a gynecologist visit. And that would be a total no-no.

.

(via failblog)

nanas de la cebolla :: onion blues

Cebolla decir una cosa: No es cierto que esta planta hortense (de la familia de las Liliáceas) haga llorar. Es que cortar cebollas es triste y aburrido. Un coñazo, vaya. Estás con el cuchillito cebollero capa va capa viene, y en ese impass te da por pensar en tus cosas y ¡zasca!, te entra la llorera. Pero tengo el remedio. Estas tablas de cortar de resina te distraerán y alegrarán las horas cebolleras y cocineras. Ya había puesto otras más sencillas, la indexada y la tobogán, pero al final lloras igual; en cambio estas con dibujos las puedes colgar de la pared como si fueran cuadritos. ¿No decían que en la vida hay que tener muchas tablas? ¡Pues toma tablas!

Si no tienes espacio en la pared puedes ponerlas en el suelo y hacerte un caminito de baldosas, como Dorothy y Toto, pero tiene que ser un camino muy corto porque, si no, te dejas el presupuesto en tablas, y ahí si llorarás pero de lo lindo y encima se te pondrá una cara de toto y de tota quepaqué.
...

It's not true that onions make you cry. It's the act of cutting them that is so boring that you get to think about your things and get whimsical and then, there it goes, gallons of tears come rolling by. If've posted chopping boards before, the chute one and the indexed, but only these boards will cheer you up and look nice on your wall.

.

(via the kitchn)

¡vaya cristo!

Cuando creías que las cosas no podían ir a peor...

...Van y le ponen abdominales.

(o lo que sea)

.

(via failblog) :: sobre el cartel

marcapáginas y portadas (toma del frasco, carrasco) :: jackets and bookmarks

Contradiciendo al refrán, los libros sí hay que juzgarlos por su portada, igual que los frascos de perfume entran antes por los ojos que por la nariz por obra y gracia de sicalípticos anuncios donde las gotas cargadas de esencia convierten a las mujeres en elegantes lobas en celo y a los hombres en una feromona andante de irresistible y contundente atracción.

Igual de seductoras son estas portadas para libros que, como toda pura esencia, vienen rodeadas del pequeño y bello frasco de la sencillez. El juego con el marcapáginas redondea el concepto, idea del diseñador Igor “Rogix” Udushlivy, el que hizo la canción de Eurovisión Udush Livy a Celebration.

...

Simple, beautiful and straight forward, that's Igor “Rogix” Udushlivy's idea where the book's jacket and its bookmark create a whole image. Love the one with The little Prince.

.

(via swiss-miss)

el pueblo de los malditos

Village of the Damned (1960, 1995).


Village of the Damned (Spanish Remake)

.

(texto y link estan vivos)

diversión en la inmersión :: dive me crazy

El buceo no es lo que era desde que Victoria Abril le dio alegría a su cuerpo macareno en Átame con un hombre rana de juguete que aleteaba feliz entre sus piernas (atención al surrealista trailer con Abril y Banderas doblados al mexicano). Fíjate, yo creo que Jacques Cousteau vio la escena y le pareció tal sacrilegio que le dió un paraflús y ya de ahí el pobre hombre no se recuperó y fue para abajo.

Tú también puedes ir para abajo (pero sumergirte, me refiero, no quisiera yo perderte como lector/a) y añadir a la diversión de tu inmersión estas gafas de buceo que sacan fotos de 5 megapíxeles y graban vídeos. Te las puedes llevar por sólo 139 €.

...

Snorkeling isn't what it used to be since Victoria Abril enjoyed a bath with a toy swimmer in the movie Tie me up, tie me down. You can also have your share of fun (but not that kinky, sorry) with these snorkeling glasses that include a video and photo camera, for just 139 $.

.

(via think freak)