flexo oral :: light my fire

Una mujer le pide a su marido que le haga sexo oral, y el hombre se agacha solícito a complacerla.

-Antonio, quítate las gafas, que me rozan - dice ella.
El hombre se las quita y procede a continuar ahí, dale que dale, hasta que un minuto después ella vuelve a intervenir:
-Antonio, mejor póntelas, anda, que estás chupando la moqueta.

Y es que hay gente que no es que necesite gafas o una lucecita para orientarse por los rincones del sexo. ¡Es que necesitan las luces de una cancha de tenis enfocando directamente en el tema para hacerse una idea de dónde atinar! Y eso que yo puse hace tiempo una crema que servía para estimular el punto g, que traía hasta un mapa; pero se ve que ni con esas. La gente es que no se aclara y sigue creyendo que el Punto G es un comando de cinco jóvenes y su robot, cuya misión es la de proteger la tierra de los ataques de seres de otra galaxia.

Claro que quien eche mano de este pinganillo de minero tan fashion sólo puede hacerlo como último recurso, porque no veo yo la gracia de convertir el acto amatorio o lengüetil en una sesión ginecológica. Se perdería todo el morbo de los cunnilingus y de las fellatios. Por cierto, ¿qué bonitas palabras, verdad? Suenan a elegancia, a refinamiento, a producto de Ferrero Rocher. "Señor embajador, su Cunnilingus está delicioso".
Si es que el latín en el sexo queda muy bien. El griego no, porque suele doler. Claro.

Desconozco si el chisme este llegará a tener éxito, pero si lo tuviese, ¿cómo afectaría a nuestra vida diaria?
- Cuando alguien presumiese de que su marido tiene muchas luces ¿se estaría refiriendo a que es una máquina en la cama?

- ¿Dónde venderán el trasto? ¿En un sex shop o en el Leroy Merlín?
- Con esto de llevar una luz en la cabeza, ¿cambiarán al mítico butanero por un minero de la cuenca astur-leonesa? "Buenas, señora, que vengo a revisar el carbón de su chimenea." "Ay, pasa por aquí, bribón, que yo sí que voy a revisar tu chimenea" jajajaja ¡¡¡Tiembla Ozores!!

- ¿'El salto del tigre' pasará a llamarse 'el salto de la luciérnaga'?
-Más importante aún, ¿cambiará este invento el sentido de la frase "dar a luz"?
"Mi mujer ha dado a luz."
"Coño, felicidades, tío. ¿Y qué ha sido, niño o niña?"
"Ha sido... ¡¡HA SIDO LA HOSTIA!!" jajajajaja [este chiste sólo funciona si estás en Galicia o muy pedo]
- Cuándo la medium de Poltergeist le dijo a Carol Anne que no fuese a la luz ¿era porque los padres estaban haciendo cochinadas en el cuarto de al lado?
- ¿Y si en vez del salto de la luciérnaga se imponen otras posturas menos arriesgadas?
"¡Antonio, hazme el topo que hoy estoy desatá!"
"¿¿Que te haga el qué??"
"¡Que te metas bajo las sábanas con la lucecita e investigues un poco, leche!"
"Pero---pero para hacerte bien el topo tendré que quitarme las gafas, ¿no, cari?"
"No, las gáfas déjatelas puestas, Antonio ¡que luego te comes la moqueta!"
...

Some people need extra help to find their way into the G Spot. Some time ago I talked about a G spot stimulating cream that includes a book for helping out how to find it, but it seems it wasn't enough help. Oral flex light will solve men's problems out there, but only in extreme cases, because, really, using this thing will turn your sex time into a gynecologist visit. And that would be a total no-no.

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(via failblog)