whopper gigante: edición windows 7 :: giant whopper, window 7 ed.

Con motivo del lanzamiento en Japón de Windows 7, Burger King ha presentado un Whopper especial con siete filetes de carne. Entiendo que no lo hicieran con un big Mac porque es la competencia de ambos, pero ¿qué nos quieren decir con esta promoción? ¿Que el nuevo Windows es un trozo de basura hecho a toda velocidad? ¿Que el consumidor es un cacho carne? ¿Que no hay quien se trague el nuevo software? Y si consigues comerte este pedazo de Whopper, ¿qué ocurrirá? ¿Te dará un pantallazo azul en el cerebro y te quedarás colgado?

Por cierto, ¿cuánto pesa la hamburguesa? ¿404 gramos? (<- chiste geek) Si quieres pagar un euro por hacerla mayor ¿es necesario estar registrado para actualizar? ¿Puedes compartir semejante hamburguesa con alguien o le obligan a pagar una licencia? Y otra duda que tengo es ¿qué regalo darán ahora en el menú infantil? ¿Una caja de Alka-Seltzer? ¿Una palangana para echar la pota? ¿Un vale descuento para un triple bypass??

Lo único que tengo claro viendo el Whopper Windows 7 es una cosa: A partir de ahora, las descargas van a ser mucho más pesadas!!

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The launching of Windows 7 in Japan has brought a Whopper with, check it out: seven steaks in! OMG. Obviously they wouldn't do it with Big Mac, because it's a competitor of both, but, What do they mean wit this promo? That Windows 7 is a piece of junk made really fast? What if you eati it? Will you have your brain gone blue and then collapse? If you wan to share it, do they make you pay a license? And if you want to supersize it, do you have to be previously registered? Furthermore, what present will they inlcude in the kids' menu? A basin to puke in? A bottle of Pepto Bismol? A discount ticket for a triple bypass?? Only thing I know for sure is: Downloads will be a helluva tougher!

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(via kirai + menéame) :: vídeos: windows 7 fail (remember windows 98 fail)

creativi-tea: tazas :: mugs

Las quiero todas.El conjunto cada una sólo cuesta 11,95 $.

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I want them NOW. The set is only 11.95 $.

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(via fubiz)

cama de vagabundo (colcha clochard) :: bum bed (i. e. bemd)

Un clochard es un vagabundo pero dicho en francés, que suena tan bonito que hasta te apetece tener uno en casa, ahí, durmiendo en una esquinita; o incluso de pie, en medio del salón.

- Mira Cuqui, este es mi Picasso, mi Dalí y mi Clochard.

Suena tan bien que puedes aplicar la palabra a otros productos,

- Ay Chuchi, qué bien hueles.

- Oig, ¿sí verdad? Es que hoy me he puesto Eau de Clochard.

En España el concepto más amable y cercano es el vagabundo de Chaplin, o la famosa actriz Clochard Velasco, la que tiene pérdidas de orina, como los clochard de verdad. Aunque al ritmo que va la crisis, todos, vagabundos o no, vamos a acabar orinándonos encima, pero del miedo. Si te quieres ir preparando para lo que queda de crisis, puedes hacer dos cosas: O comprarte dos docenas de pañales, o ir probando con este edredón que simula un remedo de viejos cartones unidos por cinta aislante, y completa la sensación con una sábana bajera cual frío adoquín, sumidero incluido.

Y ahora, un momento musical para relajar el ambiente:

Tú me desprecias por ser vagabundo,
y mi destino es vivir asíiii

Si vagabuuuundo es el propio mundoooo

que va giraaaando en un cieeelo azuuuuul...

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We're still suffering the crisis. If you want to get and idea of what being a homeless is, try these covers that look like a bunch of cardboards tied up with duck tape, plus the curb looking sheets, drain included.

la dryer ball, una ida de pinza :: pegs and dryer balls

¡Oh, Dios mío de my life, ¿pero esto qué es? ¿Las almorranas de Espinete? ¿Un Pokemon electrocutado? ¿Los testículos de Papá Pitufo? ¿La nuez de un cantaor flamenco? ¿El arma secreta de un niño ninja? (o sea, un ninjo) ¿Una castaña pilonga transgénica? ¡No! ¡Son las nuevas Dryer Balls! El producto de una mente aburrida para que lo metas en la secadora y la ropa salga más mullidita y seca. Mi madre siempre ha metido dos bolas de tenis en la lavadora para dejar los edredones blanditos, pero esto es una vuelta de tuerca imposible, una genialidad, una boutade (no sé qué significa pero queda bien aquí). Es a la Arielita lo que el T-1000 al Terminator original.

¿Cómo llega un ser humano a deducir que metiendo una bola de pinchos dentro de la secadora la ropa sale más mullida? Porque si fuera así de fácil los tambores de las secadoras serían de caucho y con pinchos ¿no? A ver, no puede ser que todos los fabricantes sean tontos menos un señor que un día pensó: "Cari, déjame la muñequera de pinchos de la niña que la voy a meter en la lavadora a ver qué pasa".

Yo no puedo responder qué pasa porque soy de las de cuerda y pinzas. La pinza sí que es complicada, y mira que no es más que dos trozos de plástico o de madera con un muelle en medio. ¿Habéis probado a montarla cuando se suelta el muelle? No se puede arreglar. Es totalmente imposible. Y encima no puedes comprar una suelta, tienes que llevarte mínimo 200. Por eso se dice lo "de se te va la pinza", porque estás perdid@, incapaz de volver al punto de origen. Lo cual nos lleva al origen de la Dryer Ball, que seguimos sin saber cuál es, como la gallina y el huevo. En este caso el huevo de Papá Pitufo... y así hasta que se nos va la pinza y vuelta empezar. Chimpún.
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Oh god, what the hell is this? A smurf's testicle? A ninja's secret weapon? nope, it's the dryer ball, put in the dryer and clothes will come out softer and dryer. how come no one thought about this, and worse, how did someone come up with this? He said "I'll get a rubber glove and stuff it and try"? Beats me, I'm the classic type, give my pegs and hanging line and I'm done.
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(via sí, lo sé)

culto a michael, al chocolate ¡y al boogie boogie! :: cult to michael, chocolate and boogie

Con el molde del novio de la Barbie y la cabeza de un muñeco del Planeta de los Simios, una galería neoyorquina ha elaborado estas figuras de chocolate en edición limitada (menos mal) del ex-lunático (y hoy Intocable Rey del Pop) para inaugurar su Iglesia al Culto de Michael Jackson, un horror fruto de un mal viaje de LSD que se rige por los 10 Mandamientos del boogie (palabrita).

Las figuritas están disponibles en chocolate negro, blanco y con leche. Normal, como no estaba claro el color del pobre, pues han puesto los tres, que con alguno acertarán.

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With the mold of Barbie's Ken and a Planet of the Apes action figure, a New York based gallery has created these chocolate figures of former Wacko Jacko (now Untouchable King of Pop) for their opening of the Church of the Cult of Michael Jackson, which follows the 10 Laws of Boogie (for real). Figures are available in black, milk and white chocolate -- guess it was because they couldn't make up their minds on which was Jacko's real colour!

indiana jones y el juguetero maldito :: indiana jones and the toy maker of doom

Sí, definitivamente al fabricante del muñeco le molestó que la última de Indiana Jones fuera un bodrio y que Harrison Ford estuviera muy mayor para el papel. Demasiado mayor.

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Hmmm seems like the toy maker also bothered about the last Indy movie being a piece of crap, and Harrison Ford too old for the part...

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(via toy fail)

balancín vespa :: vespa rocking horse

Sabina nos dijo que las niñas ya no quieren ser princesas, y que a los niños les da por perseguir, así que, puestos a evolucionar, mejor hacerlo con estilo cambiando el caballo balancín por una Vespa. No sé montar en moto, de hecho tengo una cicatriz en el codo del piñazo que me metí estrenando la Mobylette de una amiga. Cien metros duró la moto.
Y la amistad.

Esta Vespa le da mil vueltas al caballo y a la Moto Feber, pero ¡mecachis en la mar! esta no se vende, porque, attention please, es el regalo que un abuelo le ha fabricado a su nieto, combinando viejos trozos originales con fibra de vidrio.
Señor Abuelo Anónimo: Cuando el niño se canse y le pida la Play o dinero para irse de juerga, mándeme la moto que yo se la cuido. Palabra [cruzo los dedos índice, los beso y sonrisa inocente].

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A Vespa fan turned his old Vespa motorcycle into a Vespa Rocking Horse for his grandson using old parts, fiberglass, metal and imitation leather for the seat.
Dear Mr. Anonimous Grandpa: when the boy gets tired of the toy, please send it to me, I'll take good care of it. Yours truly: Puri.

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(via like cool)

vestido para matar (...para matar al que hizo el vestido)

Has pasado el verano pensando qué te ponías para ir a la playa, luego vino la época de bodas y de nuevo te invadieron las dudas sobre la ropa más conveniente. Ahora que por fin había llegado la calma aparece Halloween y toca decidir disfraz. ¡Esto es un sinvivir! Encima ya no es tan fácil como antes, porque con tantas normas de seguridad quedan descartadas espadas, pistolas, y varitas mágicas de puntas afiladas. Si nadie lo remedia, el año que viene habrá que disfrazarse con chaleco reflectante homologado. Se impone el ingenio, y como eso nos sobra (porque nos sobra), y además tenemos el Interné, vamos a repasar qué hay por ahí.
Los disfraces de tienda suelen ser una caca, pero son baratos y cubren el expediente. Aunque puestos a ser cutres, podemos hacerlo con estilo con esta sudadera de R2-D2.

La siguiente versión es el disfraz Pasodetodo, también llamado Quesealoquediosquiera. Es decir: O te echas unas risas o te parten la cara. No hay punto medio. En uno u otro caso está garantizado que la noche será inolvidable. Aquí un ejemplo:

Finalmente entramos en la fase Soy Manitas, que se subdivide en dos tipos: El primero, un ser aburrido que monta los muebles de Ikea a los vecinos, y es el típico gañán al que la gente llama los sábados por la noche cuando se les cuelga el Windows o se les cae Internet porque están petando el eMule. Para él, la cartulina y la barra de pegamento no tienen secretos. Alguien así:

El segundo tipo de manitas es el Stephen Hawking del bricolaje. Es un ser que ha puesto la foto de McGyver en el salpicadero del coche. El hombre que cuando va al Leroy Merlin se pone traje y corbata por respeto. Es la persona que dejó un trabajo fijo y una vida cómoda en la ciudad y se fue a vivir a un caserío perdido en Álava para reproducir el hábitat de Bricomanía, lugar desde el que dirige el Club de Fans con menos socios del planeta. Hoy en día deambula por las calles con la mirada perdida, un leve tic en el ojo, y un destornillador de estrella en la mano a modo de espada. En el pueblo le llaman 'El Capitán Paranoias'.

Suele ser responsable de cosas como esta. Miradlo bien. Hay que estar muy solo para dedicarle tanto tiempo a un disfraz de los Cazafantasmas. Tienes que ser, por lo menos, Robinson Crusoe con sobredosis de Tranxilium 10 para meterte en semejante berenjenal. Fijaos si tiene curro, que cuando lo terminaron se había pasado Halloween y ya era primavera. Este no es que se preocupe por lo que se va a poner, es que sólo piensa en eso.

Pero, como dice mi abuela, mientras no haga daño a nadie, que haga lo que quiera. Que Halloween está para divertirse, desconectar, desmadrarse, pintarse, liberarse, transformarse, reírse con las ropas propias y las ajenas. Ya nos dan suficientes calabazas a diario y nos enfrentamos a demasiados monstruos, miedos y fantasmas el resto del año. Ese día somos nosotr@s quienes le plantamos cara a la vida.
Y, por supuesto, y siempre, con una sonrisa.
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(via 13above + instructables + wtf)

la verdadera diferencia entre cerca y lejos :: real difference between far and close

Por mucho que se esforzara Barrio Sésamo, nadie ha sabido explicar la diferencia entre cerca y lejos de forma tan clara como Amnistía Internacional. Los carteles, convertidos en un falso cristal, crean la ilusión de que la dura realidad se traslada a la calle. A tu calle. Los campos de prisioneros, las torturas, el hambre y la guerra suceden en las paredes de casas, verjas, aceras y farolas de tu barrio con escalofriante realismo. Porque hasta que no ves las cosas "en tu propio espacio", parece que todos los problemas estén muy lejos...

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Despite how Sesame Street struggled, no one has shown the difference between far and close as Amnesty International does. Bills simulating a fake glass show tortures, prisoner camps, hunger and social problems as if taking place in your very own street. Because, it's not until you see problems close to your own space, that you start to take them into account.
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(via de todo un poko) :: créditos :: credits

kim basinger & mickey rourke: nuevas figuras de cera :: wax figures

¡Ay mi madre, que me he equivocao, que son los de verdad!

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Oopsie, my mistake, these are the real guys!

lámpara ceteerreele :: seteearel lamp

Si pones un pie en la cama, la oreja en la mesita de noche, y aprietas la lámpara... ¿se resetea tu casa?

PD.- Si te llamas Carmen, Celia, Cecilia, o Concha, tu pareja Tomás, y tus hijos Raquel, Rosario o Ramón, y Luis o Lorena, te viene perfecta. Si te llamas Asunción, no.
Magdalena tampoco vale.

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If you place a foot on the bed, your ear on the night table and then press the lamp... ¿will your house reboot itself?

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(via sí, lo sé)

¡que me aspen! :: absolut fan!

La infancia es ese período cargado de truculentas leyendas negras: "Niño se traga un ratón después de ver la serie 'V'" (aquí el cutre vídeo con el que se cagó encima media España), "Niño salta de un sexto piso vestido como Superman y se esmorra contra el suelo", "Niño lava al gato en la lavadora, lo centrifuga y lo seca en el microondas", "Niño mete el dedo en un ventilador y pierde los dedos". ¡¿Pero qué tipo de bestia han criado esos padres?? ¿Qué le dieron de comer? ¿Arañas? ¡Que alguien saque la pistola de descargas eléctricas y lo deje quieto un rato, leche!

Yo no sé si podrán resolver los problemas anteriores, porque siguen dándoles caña con tanta peli de superhéroe, llenas de explosiones, violencia y monstruos hormonados, y encima dentro de nada vuelve la serie 'V', pero, eso sí, lo del ventilador con aspas está solucionado. Dyson, los inventores del aspirador sin bolsa, lanzan esta especie de lupa gigante, esta cosa que dan ganas de meterla en un barreño con jabón y hacer pompas gigantes con él (¡ay cómo me lo pasaba yo de bien con eso!) que es, ni más ni menos, un ventilador sin aspas. ¡A que mola? Tiene un sistema que lanza el aire y lo mueve y sale todo fresquito y, bueno, que al que le interese el fabuloso mundo del perno que pinche aquí y lo vea porque yo soy tan manazas que cuando voy a Ikea tengo que pedir que vengan a casa a montarme las perchas.
Os dejo investigar. Mientras, me voy a comer un ratón de gominola que me ha entrado gusa.
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Childhood is filled with murky tales of death and horror: "Kid watches 'V' tv show and eats a mouse", "Kid jumps out of window in a Superman suit", "Kid washes and tumbles cat and dries him in microwave oven", "Kid puts hands inside fan and looses all fingers". Hey parents, stop that kid! Hit him with a bat or something now! I don't know how all will be solved because superhero movies are still going on and 'V' show will be back soon, but the fan thing is now fixed thanks to Dyson's bladeless fan. It works like this and I became a fan of it right away (I know it's a cheap pun, but what were you expecting from me, huh?).
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(via design milk)

godzilla vs peugeot

¿¿Quién ganará?? ¡¡Tensión, tensión!!! X-D

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Who'll win? X-D

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(via the daily weird)

a lo loco con loewe

Por favor, que alguien me explique de qué coño va este anuncio, que llevo tres días viéndolo y sigo sin entenderlo. ¿Le ha dado una arcada después de oler el perfume? ¿Se trata de una nueva dieta aún más baja en calorías basada en lamerse la sudorina de la rodilla? ¿O es una broma del estilista de turno? "Venga, bonita, agárrate la pierna, pégala al pecho y hazte una bolita. Más pegada. Mete tripa. Bueno pues hija si no tienes tripa no respires. Eso es, muy bien. Ahora acerca la boca. Ahora esconde la otra pierna. Abre la boca y date un lametón. Bien ahí, bien. Y ahora salta. Vamos, salta. ¿Cómo que no puedes? Ah, se siente: No hay salto, no hay hoja de lechuga Jajajaja".

sexy people o ¡zapatero: no estás solo!

Sexy People es una adictiva web que día a día recopila los retratos más bizarros, casposos y frikis del planeta. Bodas, fotos familiares, graduaciones escolares, fotos carnet, la mari orgullosa haciendo macramé, el mullet y el cardado en pleno apogeo, el niño de la casa con sus trofeos de judo, el niño de la casa con el jersey horrendo cuatro tallas más grande que le regaló la tía por Navidad, para que vea que te lo pones (¿a quién no le ha pasado esto?), el niño vestido de domingo o el niño con la mascota de la casa -que a veces no sabes distinguir quién es quién- aparecen en todo su esplendor kitsch y con su pose más estudiada para demostrarnos que tener dos hijas con pinta de asesinas de la guadaña, y que se ría en tu cara toda la prensa mundial, no es lo peor que puede ocurrirle a uno.

En esta breve selección que he hecho, de izquierda a derecha, y de arriba abajo:

- Tom nos muestra orgulloso el número de collejas que ha recibido hoy en su instituto.

- "Cuando el doctor Frankenstein se jubiló, Igor se casó con Meredith y hoy viven felices en Oklahoma."

- Christine, la niña que esconde un hacha bajo la blusa.

- Paul, el empollón de Aquellos Maravillosos Años, salió por fin del armario.

- Chewbacca después de ir a la pelu.

- Reginald, el niño que inspiró el muñeco de Monchito.

- Michael posa relajado minutos después de haber asesinado a su estilista.
- Opción 1: Katherine le está retorciendo los testículos a su marido mientras él trata (en vano) de mantener la compostura. Opción 2: Al ir a abrazar a su mujer para la foto, Thomas descubre que ella tiene paquete. Y lo que es peor: Es más grande que el suyo.

- Jefferson, el hermano yanki del periodista José Oneto jajajaja

marco: de los apeninos a los cables

"Ante la falta de novedades que engancharan a la audiencia, los productores pensaron en volver a emitir la serie. Por desgracia, tuvieron que abandonar la idea al darse cuenta de que, esta vez, el desenlace llegaría en el primer episodio."
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(via chiquiworld)

el perfume oficial del papa :: pope's official parfume

No sabemos a qué huelen las nubes, pero gracias a unos laboratorios de California ya sabemos a qué huelen los Papas. El perfume The Pope's Cologne, está obtenido a partir de la esencia original que perteneció a Pío IX (1792-1878). Uno de sus guardias suizos robó una botellita de colonia, que circuló de mano en mano hasta llegar a los norteamericanos, que calcaron la fórmula y ahora la han puesto a la venta.

A mí todo esto me huele un poco mal. Y no lo digo por las intenciones de los perfumistas, ojo, pero ¿os habéis parado a pensar a qué puede oler un Papa?

- ¿Olerá de la hostia?

- ¿A humanidad?

- Pero ¿a humanidad de paz y amor, o a humanidad del metro en hora punta? Porque en el siglo XVIII no creo que tuvieran mucho contacto con el agua. El agua de lluvia, el agua bendita y para de contar.

- ¿Olerá a rancio?

- ¿A colonia de niño?

- Vale pero ¿¿De QUÉ niño??

- ¿A aroma terrenal?

- ¿Y esto qué querrá decir? ¿Que huele a flores o que huele a estiércol?

- ¿Oléra a pan? En ese caso si es pan recién hecho es un olor rico.

- Pero, ¿y si huele a pescado? Porque después de 200 años el pescado debe estar de pie y dando palmas. Que multiplicar los panes y los peces es una idea muy buena ahora, pero hace dos mil años a ver dónde los guardabas, porque entonces no se habían inventado las neveras, y con el calor del desierto tenía que oler aquello a muerto. ¡Ahora entiendo por qué se separaron las aguas del Mar Rojo! ¡Fue cuando tiraron todos esos peces podridos al mar!

Y hablando de mares, de peces y de aguas, tengo una duda aún mayor: ¿Si te echas el agua de colonia sobre la palma de la mano, el chorro se abrirá en dos en plan bíblico, evitará tu mano y caerá sobre la alfombra?
Ay, ojalá que no, que me acabo de comprar una nueva en el Ikea y queda muy bonita y podría estropearse.
Dios no lo quiera.
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A company over in California managed to obtain a bottle of Pope Pius IX's (1792-1878) cologne and they have copied its formula to let you smell like His Holiness. What would this scent be like? Earthly? Does this mean it smells like compost? Heavenly? Then it wouldn't smell of anything. What a fraud! Maybe it's more like a child's cologne? Like bread? That would be nice. Or maybe like fishes. This would be worse, because so many years have gone by that the fishes would be rotten. Besides, in tohse days the didn't have a fridge... Hmmm I'm sure the waters of the red Sea spread appart because of the smell that came from the fishes! By the way, what if when pouring the Pope's parfume into your hand it also spread appart and fell on the carpet? I hope not, because I just bought it in Ikea and it will ruin it. Let's hope not. God forbid.
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(via coffee is for closers)

el pueblo contra piolín (o: irreal de la muerte):: the people versus tweety

En la última campaña de Ralph Lauren, la modelo Filippa Hamilton que -a tenor de su book- ya estaba preocupantemente delgada, es exprimida digitalmente hasta lo grotesco combinando un esquelético cuerpo con un desproporcionado cabezón propio de Piolín. El hallazgo apareció en el blog PhotoshopDisasters y Ralph Lauren no tardó ni 72 horas en echar mano de sus abogados para suprimir el artículo (¡viva la libertad de expresión!). La medida, lejos de soliviantar, ha provocado una avalancha de críticas (reacción conocida como Efecto Barbra Streisand) reproduciendo el cartel y cargando con saña contra la marca, que ha pedido disculpas pero no ha retirado la demanda, ni mucho menos la campaña.

Es lamentable que una panda de asexuados de dudoso o nulo gusto estético impongan sobre millones de personas su enferma visión de la moda y cánones de belleza, falacias que alimentan el hambre y los sueños de mucha gente que, consciente o no de lo irreal de la imagen, está dispuesta a maltratar su cuerpo y a enfermar por ellos mientras la industria responsable observa su agonía y calla.

Aunque lo realmente vergonzoso es que la prioridad de una empresa de moda ante semejante publicidad, ridícula, insultante y mal hecha, sea denunciar a quien la criticó, en lugar de eliminar la campaña y comenzar, por fin, un nuevo período lleno de mujeres sanas, con curvas, con sus defectos, virtudes y proporciones. Y mujeres ideales, por qué no, pero nunca irreales.
Mujeres, en definitiva, Guapas de verdad.


PD.- Última hora: La modelo ha declarado que el cuerpo que aparece es de una niña, que RL canceló el contrato porque era "demasiadso gorda", y pide "una disculpa para las mujeres norteamericanas" por la bochornosa foto. Del resto de mujeres del mundo no dice nada.

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In Ralph Lauren's last campaign, model Filippa Hamilton (who was already too skinny) appears like a bobblehead with a totally unrealistic waist as was noticed by PhotoshopDisasters. In less than 72 hours RL sued the blog and managed to have the post down. Awkwardly, this resulted in a huge reply from the media, who fiercely attacked RL, a response people calle The Streisand Effect. RL apologized, but didn't cancel the campaign nor the lawsuit.
I find it despicable that a gang of sexless so-called-trendsetters with a total lack of taste try to impose their senseless criteria of elegance and good taste to millions of people, some of who are willing to starve to death while the industry stares in silence. Ralph Lauren has lost a golden opportunity to start a new period featuring healthy women, with curves, flaws, virtues and proportions. Real women. In short, Beautiful women.

himen artificial :: artificial hymen

¿Vas a casarte por el rito gitano pero perdiste tu virginidad en el inicio de los tiempos? ¿Te vas de Erasmus a Afganistán? ¿Estás planificando un interrail por Iraq? ¡No lo dudes: Necesitas un himen artificial! Resetea tu entrepierna y evita lapidaciones con este magnífico kit que incluye sabanita-himen, líquido para estrechar los labios vaginales, y un sistema de sangrado artificial que te ayudará a superar la prueba del pañuelo. ¡Ay chaacho lo que inventan los paaayos!

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Are you going on a trip to Afghanistan? Planning to live in Irak for a few months? Don't forget to bring your artificial hymen along with you, plus the tightening lubricant. It bleeds when it has to (for real), and protects you from stoning and the wrath of bearded nutcases! It's absolutely stoningshing!

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(gracias pottopitta, + via no puedo creer)

real madrid: marketing realmente cutre :: real madrid: really stingy

El Real Madrid de baloncesto ha comenzado la temporada haciendo un regalo a sus socios: Una canasta de baloncesto de cartón para colocar en la papelera junto a un par de 'balones oficiales' (sic). Hasta ahí todo normal, ¿verdad? Bien, pues los 'balones oficiales' y el envoltorio (vulgo packaging) son los que veís en la foto. Toma ya club castizo y generoso. Después de lo que han pagado por Ronaldo, ¿alguien pensaba que les quedaba algo de dinero? ¿Y de vergüenza? ¿Eh?
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Real Madrid basket division has given out a present to all of its members: A basket for the waste basket together with a pair of "official basket balls". The balls and the bag they come in are the ones above. No kidding. Did anyone expect Real Madrid to spend any more money after what they paid for Ronaldo?
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(via el confidencial)

marcando la diferencia (8)

-Mira, Jordi, he montado un fast food de pollos asados. Se llama Kiki, como la onomatopeya del gallo.
- Oye, pero el gallo hace kikirikí.
- ....
- ....
- Oh, mierda.


Conocíamos el vodka edición gay...


...El que no conocíamos era el de la competencia: ¡Mikuloff!


'Ostia', el GPS que cuando tienes que tomar una curva peligrosa te cambia el mapa por la foto de Aznar en bañador.


Erector, el juguete más cachondo.


(Será que dentro no se aprende ná.)


Ten cuidado que aquí te clavan. (jajaja)


El hotel donde te lo ponen todo difícil y te atacas de los nervios.

Aquí las crepes son... deliciosas.

Como cada día desde hace 16 años, en la rue Turenne, número 5 de París, el hostelero chino Tan Dao Vien observa sin entender nada cómo cientos de españoles se acercan a su local, toman fotografías, y marchan sin haber probado bocado...


- ¿Qué tal el hotel?
- Fatal.
-¿Fatal?
- El hotel Fattal, fatal.
- ¿Fatal, fatal?
- Fattal fatal fatal.
- ¿Qué?
- ¿Eh?
- Ah.

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(via y gracias a pithekos, ramón salgado, regular de lo mío, saroide, wtf; foto de parís y creperie gracias a knitting diva) :: ver anteriores

el plato de la carta de asuste :: off the air dish

Quedarse enferm@ en la cama y no ir al colegio puede ser una buena opción hoy día si tus padres tienen ONO, Digital Plus o cualquier oferta de esas con chorropocientos canales para ver dibujos sin parar hasta que se te forma un coágulo cerebral.

Sin embargo, hace muchos, muchos años, la tele se acababa a la hora de comer y no volvía hasta las 4. Y mientras esperabas te ponían este dibujito de la foto llamado Carta de ajuste, que lo de carta a mí me sigue extrañando porque no le veo el sello ni el sobre por ningún lado, y más que "de ajuste" es "de asuste", porque lo ves y piensas que se te ha roto la antena y que te toca palmar pasta one more time. El invento emitía un pitido infernal y marcaba las horas y los segundos con una lentitud que era como ver crecer la hierba. Era una tortura china, un invento diábolico, un castigo de Dios por haber mentido a tu madre diciendo que tenías fiebre y no querías ir a clase. Y, como Dios lo ve todo, tu penitencia era cambiarte la tele por un dibujo feo que pitaba.

De madrugada el castigo era doble: A medianoche ponían otra vez el dibujito y hasta la mañana no había nada; pero es que antes de apagar te metían el himno nacional español, con un PowerPoint de la época lleno de fotos de la Familia Real. Y eso ya te remataba. Ibas a tu cuarto, te ponías de rodillas junto a la cama para rezar, mirabas al cielo y decías "Jesusito de mi vida, yo sé que lo de fingir la fiebre no debí hacerlo, y lo de que me pongas la Carta de Ajuste, vale, lo entiendo porque los que hacen la tele tienen que comer y dormir como yo. Pero esto del himno, que tiene 4 acordes y lo repiten 7 veces para que parezca algo, que las he contado yo, y encima ver a las infantas, que se parecen a la enana de la derecha del cuadro de las meninas, que es que sueño con ellas cuando cierro los ojos, y lo del principito y los reyes... ¿era realmente necesario? ¿Eh?"
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Stay tuned to the new trends and fads and tidbits on the market with this dish. What more can I Say? Well, maybe a lot but right now I can't think of anything else!

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(via design milk)

déjà vu by walt disney

¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la prueba.

¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la me parece increíble que te hayas vuelto a leer todo el texto.
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Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise. Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise.
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(via cero23)

mando varita de harry potter :: harry potter remote wand

¿Te gustaría poder tener una varita mágica como la de Harry Potter? ¿Y volar como él? Bueno, pues para volar necesitas tomar una serie de sustancias que a la larga pueden afectar a tu cerebro, pero lo de la varita sí que es inocuo y factible gracias a la varita-mando de la tele. Si consigues que, además de cambiar canales, salga algún programa de calidad, ¡la matrícula de Hogwarts te saldrá gratis toda tu vida!
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Would you like to be like Harry Potter? If you want to fly, you can take some funny substances which might leave some brain damage on you, but oh, the wand you can have it, yes, and its harmelss, chap. It's a remote control for the tv disguised as a wand. Wanderful!

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(via no puedo creer)

un botiquín para pocholo :: helping medicines

¿Sabéis por qué los botiquines tienen pintada una cruz? Porque enfrentarse a ellos es todo un martirio. ¡Gestomucil, Broncoflavín, Xalofacín! ¿Pero cómo no vamos a enfermar si de entrada es imposible aclararse? ¡Normal que haya Gripe A, si es que no hay Cristo sagrado que sepa de qué va un medicamento! Pero a ver, señores de los laboratorios, ¿por qué no les ponen nombres lógicos a las medicinas? Si es muy fácil, hombre:
Don Limpio: Limpiador.
Cacaolat: Cacao y leche.
Nescafé: Café.
Leche Pascual: Leche.
¿Lo ven?

Para hacernos una idea de lo que supone abrir el botiquín de casa y encontrarnos ese guirigay de marcas, extrapolemos la situación al mundo de la alimentación: Tú llegas a casa de noche con un hambre que te comerías la mano con reloj y todo. Abres la nevera y los alimentos y bebidas están repartidos dentro de 15 cajas blancas todas iguales, feas y sosas, y con nombres tipo Xamitol 600, Tolmimazín 150, Canchupatín 225. Que así de primeras te sientes como Indiana Jones leyendo la pared de un templo Azteca. Vamos, que te entran ganas de echarte el bote de Ketchup por la cara y el pecho y levantar los brazos gritando "!Kali Mááááááááá! ¡Kali Máááááá!".

Y todo esto mientras tus tripas rugen que parece que en cualquier momento se te vaya a salir el ombligo ¡pop! como la tapa de los Pringles. Total que revisas la nevera por cuarta vez, de arriba abajo y te preguntas: "¿Cuál coño será la Cocacola y cual el chóped?" Y como no hay manera de enterarse coges una caja, la abres y aparece una pastilla rosa. La cierras porque ni eso parece chóped ni tú estás en Matrix, y abres otra y es lo mismo pero de color blanco. Y así las quince cajas, cada una con una pastilla más gorda o más fina y de un color diferente, que al final parece aquello el bolsillo de Pocholo.

Cierras la nevera y de leer tantos nombres raros tienes la lengua medio dormida, como si hubieras tomado sopa muy caliente, y la cabeza te da vueltas sin parar. O sea, como Pocholo.
Yo creo que cuando este sujeto afirma que él no ha probado las drogas, algo de razón tiene. En realidad es que un día le dolía una muela y se armó tal jaleo con el botiquín que se lo metió todo de golpe y se quedó sonao pa siempre. Como lo de Óbélix y la marmita de poción, pero en versión politoxicómano.

Para alivio nuestro, Help es la marca que ha traído el sentido común al mundo del malestar: Las medicinas vienen en unas cajitas diferenciadas por colores y con mensajes claros: "Tengo una ampolla", "No puedo dormir", "Me duele la cabeza", "Me he cortado", etc. Una idea muy buena que nunca nadie había hecho.
Por fin, calmar el dolor será menos doloroso que buscar la propia cura.
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Who the hell names medicines? With such complicated brands there's no way to locate the one you need from the file cabinet. As of now, that trouble is over with Help medicines, which labels and colours boxes depending on what kind of pain you have.

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(gracias a saroide, via no quedan blogs) :: quién pone nombre a un medicamento

yo y mi llama (pues llama se llama)

...Será por si el animal se caga en el ascensor o escupe al portero, claro.

sofá nido, pero nido de verdad :: nest couch

¿Quién no creció con una cama nido? Ideal para familias grandes con pisos pequeños, o visitas inesperadas. ¿Y ese nombre, a qué venía? Porque de nido no tenía nada. Cama-escalón como mucho. O cama-arrecogida, si me apuras. Pero lo de nido fue una ida de olla en toda regla. ¡Menudo pájaro el que inventó el nombre! Si quieres un nido de verdad, quédate con este sofá con cojines gigantes del estudio O'GE. Seguro que cuesta un huevo.
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Huge birdsnest by O'GE studio found here, great to leave your kids inside and lose them out of sight for a while.

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PD.- Hoy este blog cumple 2 años :-) Gracias, gracias y gracias a ti, sí a Ti, que nos estás leyendo. Sigue con nosotros, tenemos mucho por descubrir y por compartir contigo.

micción imposible :: to pee or not to pee

Hacer pis es taréa fácil, sólo hay que sentarse o ponerse de pie y, en este último caso, apuntar bien (algo que para muchos es un reto, como ya he tratado anteriormente). Sin embargo, para usar un retrete en Japón hay que ser, por lo menos, ingeniero aeronáutico de la NASA. Os cuento por qué...

Viajé al país nipón hace algunos años (después de superar mis conocidos traumas alimenticios). Según recogí la maleta me fui directa a un baño, y me encontré con un váter rosa, muy grande y muy limpio, con un curioso cuadro de mandos pegado en su lado derecho que llamó mi atención. Tenía cinco botones, todos con caracteres japoneses, por lo que era imposible entender de qué iba el asunto. Me senté, me alivié, y cuando apreté el primer botón creyendo que era la cisterna, empezó la fiesta: Un chorro de agua tibia a presión salió disparado recto hacia mi ídem. La presión era tal, que, si hubiera estado haciendo del vientre, el Señor Mojón se hubiera vuelto a meter dentro. Es más, ¡me podría haber salido por la boca! ¡Qué asco si llega a pasar eso! ¡¡Hubiera parecido una tertuliana de Tele 5!! En vez de pedir auxilio me habría puesto a gritar "¡Andreita, sácame de aquí!" o "¡Por mi hija: mato! ¿Mentiendes?" o cosas así. Sudores fríos me entran sólo de pensarlo.

Lo cierto es que desde la experiencia del chorro me solidarizo con las colchonetas cuando les meten el inflador. Vamos, yo es que voy a una playa y no veo el mar ni la arena: sólo pienso en Japón. Lo peor viene cuando veo a un niño sacando la colchoneta del capazo de mimbre de su madre. Veo mascarse la tragedia y me pongo a llorar que es un no parar.

Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué se dice la colchoneta, en femenino, si tiene pitorro?

Bueno, que ahí estaba yo con los vaqueros bajados sin saber qué hacer, así que opté por apretar otra vez el botón de la muerte, pero como estaba en japonés se conoce que le debí dar a otro que no era porque empezó a sonar una musiquita como de restaurante chino, como de ascensor, bueno peor: ¡como de ascensor chino! Me puso tan de los nervios que empecé a tocarlo todo y ahí sí que la lié parda: Giré una ruedecita y el geyser -que seguía recorriendo alegremente el interior de mi cuerpo y en esos momentos debía andar ya por la glotis- se transformó en un spray. Genial, todo lo que había manchado el primer chorrito, este lo iba esparciendo con alegría y desenfreno. Era como estar dentro de un túnel de lavado, sólo que en vez de un coche, era mi culo. En aquel momento lo vi claro: Godzilla era un mono cabreado porque había ido a un baño en Japón.
Empecé a sentir un cariño fraternal hacia el bicho.

Seguí golpeando botones durante cinco minutos que se me hicieron más largos que el viaje desde Madrid con escala en Frankfurt. Finalmente el calvario desapareció, y también el jet lag y mis ganas de seguir en aquel país.

Visto lo visto, no es de extrañar que los niños japoneses tengan que recurrir a juguetes como el del vídeo de hoy para aprender a ir al baño. Y es que enfrentarse a un retrete japonés acojona más que correr los sanfermines con chanclas. Y, desde luego, mucho menos que el bueno de Godzilla.
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Years ago I travelled to Japan. As soon as the plane landed Ii wento to the airport's toilet, where I noticed the seat had a bunch of buttons next to it. I pressed one of them, thinking it was the flush, but instead, a stream of water rose from the depths of the toilet and went right through my ass. My eyes went blank. I pressed another button and the water turned into a sprinkler that scattered water all around my thighs and buttocks. I then punched the buttons 'til I managed to make the thing stop. It was just five minutes, but to me it felt as long as the flight I had just arrived from. No wonder kids need gadgets like the one above to learn how to pee.

wassup crisis?

Ocho años después, los protagonistas de la serie de anuncios de Budweisser con el famoso Wassup! ya no están para fiestas. La guerra de Iraq, la crisis y la era Bush han minado su humor y sus vidas. Bueno, siempre hay algún hueco para la esperanza. ¿Quieres saber por qué? Descúbrelo en este maravilloso anuncio que se llevó el Titanium Grand Prix y el Integrated Grand Prix del festival de publicidad de Cannes.
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Eight years later, the guys from the Wassup!-Budweisser ads are no longer ready to party. War in Irak, world crisis and Bush era have demoralized their hearts. But sometimes hope is around the corner ready to bring a smile to their faces. Wanna know why? Check the video, which won the Titanium Grand Prix and Integrated Grand Prix awards at Cannes festival.

humor patronal

Habían pensado en poner el cartel de color negro, pero les parecía demasiado evidente.

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(via la triste vida de una pelusa)