15.10.09

marco: de los apeninos a los cables


"Ante la falta de novedades que engancharan a la audiencia, los productores pensaron en volver a emitir la serie. Por desgracia, tuvieron que abandonar la idea al darse cuenta de que, esta vez, el desenlace llegaría en el primer episodio."
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(via chiquiworld)

el perfume oficial del papa :: pope's official parfume


No sabemos a qué huelen las nubes, pero gracias a unos laboratorios de California ya sabemos a qué huelen los Papas. El perfume The Pope's Cologne, está obtenido a partir de la esencia original que perteneció a Pío IX (1792-1878). Uno de sus guardias suizos robó una botellita de colonia, que circuló de mano en mano hasta llegar a los norteamericanos, que calcaron la fórmula y ahora la han puesto a la venta.

A mí todo esto me huele un poco mal. Y no lo digo por las intenciones de los perfumistas, ojo, pero ¿os habéis parado a pensar a qué puede oler un Papa?
- ¿Olerá de la hostia?
- ¿A humanidad?
- Pero ¿a humanidad de paz y amor, o a humanidad del metro en hora punta? Porque en el siglo XVIII no creo que tuvieran mucho contacto con el agua. El agua de lluvia, el agua bendita y para de contar.
- ¿Olerá a rancio?
- ¿A colonia de niño?
- Vale pero ¿¿De QUÉ niño??
- ¿A aroma terrenal?
- ¿Y esto qué querrá decir? ¿Que huele a flores o que huele a estiércol?
- ¿Oléra a pan? En ese caso si es pan recién hecho es un olor rico.
- Pero, ¿y si huele a pescado? Porque después de 200 años el pescado debe estar de pie y dando palmas. Que multiplicar los panes y los peces es una idea muy buena ahora, pero hace dos mil años a ver dónde los guardabas, porque entonces no se habían inventado las neveras, y con el calor del desierto tenía que oler aquello a muerto. ¡Ahora entiendo por qué se separaron las aguas del Mar Rojo! ¡Fue cuando tiraron todos esos peces podridos al mar!

Y hablando de mares, de peces y de aguas, tengo una duda aún mayor: ¿Si te echas el agua de colonia sobre la palma de la mano, el chorro se abrirá en dos en plan bíblico, evitará tu mano y caerá sobre la alfombra?
Ay, ojalá que no, que me acabo de comprar una nueva en el Ikea y queda muy bonita y podría estropearse.
Dios no lo quiera.
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A company over in California managed to obtain a bottle of Pope Pius IX's (1792-1878) cologne and they have copied its formula to let you smell like His Holiness. What would this scent be like? Earthly? Does this mean it smells like compost? Heavenly? Then it wouldn't smell of anything. What a fraud! Maybe it's more like a child's cologne? Like bread? That would be nice. Or maybe like fishes. This would be worse, because so many years have gone by that the fishes would be rotten. Besides, in tohse days the didn't have a fridge... Hmmm I'm sure the waters of the red Sea spread appart because of the smell that came from the fishes! By the way, what if when pouring the Pope's parfume into your hand it also spread appart and fell on the carpet? I hope not, because I just bought it in Ikea and it will ruin it. Let's hope not. God forbid.
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(via coffee is for closers)

14.10.09

el pueblo contra piolín (o: irreal de la muerte):: the people versus tweety


En la última campaña de Ralph Lauren, la modelo Filippa Hamilton que -a tenor de su book- ya estaba preocupantemente delgada, es exprimida digitalmente hasta lo grotesco combinando un esquelético cuerpo con un desproporcionado cabezón propio de Piolín. El hallazgo apareció en el blog PhotoshopDisasters y Ralph Lauren no tardó ni 72 horas en echar mano de sus abogados para suprimir el artículo (¡viva la libertad de expresión!). La medida, lejos de soliviantar, ha provocado una avalancha de críticas (reacción conocida como Efecto Barbra Streisand) reproduciendo el cartel y cargando con saña contra la marca, que ha pedido disculpas pero no ha retirado la demanda, ni mucho menos la campaña.

Es lamentable que una panda de asexuados de dudoso o nulo gusto estético impongan sobre millones de personas su enferma visión de la moda y cánones de belleza, falacias que alimentan el hambre y los sueños de mucha gente que, consciente o no de lo irreal de la imagen, está dispuesta a maltratar su cuerpo y a enfermar por ellos mientras la industria responsable observa su agonía y calla.
Aunque lo realmente vergonzoso es que la prioridad de una empresa de moda ante semejante publicidad, ridícula, insultante y mal hecha, sea denunciar a quien la criticó, en lugar de eliminar la campaña y comenzar, por fin, un nuevo período lleno de mujeres sanas, con curvas, con sus defectos, virtudes y proporciones. Y mujeres ideales, por qué no, pero nunca irreales.
Mujeres, en definitiva, Guapas de verdad.


PD.- Última hora: La modelo ha declarado que el cuerpo que aparece es de una niña, que RL canceló el contrato porque era "demasiadso gorda", y pide "una disculpa para las mujeres norteamericanas" por la bochornosa foto. Del resto de mujeres del mundo no dice nada.
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In Ralph Lauren's last campaign, model Filippa Hamilton (who was already too skinny) appears like a bobblehead with a totally unrealistic waist as was noticed by PhotoshopDisasters. In less than 72 hours RL sued the blog and managed to have the post down. Awkwardly, this resulted in a huge reply from the media, who fiercely attacked RL, a response people calle The Streisand Effect. RL apologized, but didn't cancel the campaign nor the lawsuit.
I find it despicable that a gang of sexless so-called-trendsetters with a total lack of taste try to impose their senseless criteria of elegance and good taste to millions of people, some of who are willing to starve to death while the industry stares in silence. Ralph Lauren has lost a golden opportunity to start a new period featuring healthy women, with curves, flaws, virtues and proportions. Real women. In short, Beautiful women.

13.10.09

himen artificial :: artificial hymen



¿Vas a casarte por el rito gitano pero perdiste tu virginidad en el inicio de los tiempos? ¿Te vas de Erasmus a Afganistán? ¿Estás planificando un interrail por Iraq? ¡No lo dudes: Necesitas un himen artificial! Resetea tu entrepierna y evita lapidaciones con este magnífico kit que incluye sabanita-himen, líquido para estrechar los labios vaginales, y un sistema de sangrado artificial que te ayudará a superar la prueba del pañuelo. ¡Ay chaacho lo que inventan los paaayos!
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Are you going on a trip to Afghanistan? Planning to live in Irak for a few months? Don't forget to bring your artificial hymen along with you, plus the tightening lubricant. It bleeds when it has to (for real), and protects you from stoning and the wrath of bearded nutcases! It's absolutely stoningshing!
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(gracias pottopitta, + via no puedo creer)

real madrid: marketing realmente cutre :: real madrid: really stingy


El Real Madrid de baloncesto ha comenzado la temporada haciendo un regalo a sus socios: Una canasta de baloncesto de cartón para colocar en la papelera junto a un par de 'balones oficiales' (sic). Hasta ahí todo normal, ¿verdad? Bien, pues los 'balones oficiales' y el envoltorio (vulgo packaging) son los que veís en la foto. Toma ya club castizo y generoso. Después de lo que han pagado por Ronaldo, ¿alguien pensaba que les quedaba algo de dinero? ¿Y de vergüenza? ¿Eh?
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Real Madrid basket division has given out a present to all of its members: A basket for the waste basket together with a pair of "official basket balls". The balls and the bag they come in are the ones above. No kidding. Did anyone expect Real Madrid to spend any more money after what they paid for Ronaldo?
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(via el confidencial)

9.10.09

marcando la diferencia (8)


-Mira, Jordi, he montado un fast food de pollos asados. Se llama Kiki, como la onomatopeya del gallo.
- Oye, pero el gallo hace kikirikí.
- ....
- ....
- Oh, mierda.


Conocíamos el vodka edición gay...


...El que no conocíamos era el de la competencia: ¡Mikuloff!


'Ostia', el GPS que cuando tienes que tomar una curva peligrosa te cambia el mapa por la foto de Aznar en bañador.


Erector, el juguete más cachondo.


(Será que dentro no se aprende ná.)


Ten cuidado que aquí te clavan. (jajaja)


El hotel donde te lo ponen todo difícil y te atacas de los nervios.


Aquí las crepes son... deliciosas.


Como cada día desde hace 16 años, en la rue Turenne, número 5 de París, el hostelero chino Tan Dao Vien observa sin entender nada cómo cientos de españoles se acercan a su local, toman fotografías, y marchan sin haber probado bocado...


- ¿Qué tal el hotel?
- Fatal.
-¿Fatal?
- El hotel Fattal, fatal.
- ¿Fatal, fatal?
- Fattal fatal fatal.
- ¿Qué?
- ¿Eh?
- Ah.

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(via y gracias a pithekos, ramón salgado, regular de lo mío, saroide, wtf; foto de parís y creperie gracias a knitting diva) :: ver anteriores

8.10.09

el plato de la carta de asuste :: off the air dish


Quedarse enferm@ en la cama y no ir al colegio puede ser una buena opción hoy día si tus padres tienen ONO, Digital Plus o cualquier oferta de esas con chorropocientos canales para ver dibujos sin parar hasta que se te forma un coágulo cerebral.

Sin embargo, hace muchos, muchos años, la tele se acababa a la hora de comer y no volvía hasta las 4. Y mientras esperabas te ponían este dibujito de la foto llamado Carta de ajuste, que lo de carta a mí me sigue extrañando porque no le veo el sello ni el sobre por ningún lado, y más que "de ajuste" es "de asuste", porque lo ves y piensas que se te ha roto la antena y que te toca palmar pasta one more time. El invento emitía un pitido infernal y marcaba las horas y los segundos con una lentitud que era como ver crecer la hierba. Era una tortura china, un invento diábolico, un castigo de Dios por haber mentido a tu madre diciendo que tenías fiebre y no querías ir a clase. Y, como Dios lo ve todo, tu penitencia era cambiarte la tele por un dibujo feo que pitaba.

De madrugada el castigo era doble: A medianoche ponían otra vez el dibujito y hasta la mañana no había nada; pero es que antes de apagar te metían el himno nacional español, con un PowerPoint de la época lleno de fotos de la Familia Real. Y eso ya te remataba. Ibas a tu cuarto, te ponías de rodillas junto a la cama para rezar, mirabas al cielo y decías "Jesusito de mi vida, yo sé que lo de fingir la fiebre no debí hacerlo, y lo de que me pongas la Carta de Ajuste, vale, lo entiendo porque los que hacen la tele tienen que comer y dormir como yo. Pero esto del himno, que tiene 4 acordes y lo repiten 7 veces para que parezca algo, que las he contado yo, y encima ver a las infantas, que se parecen a la enana de la derecha del cuadro de las meninas, que es que sueño con ellas cuando cierro los ojos, y lo del principito y los reyes... ¿era realmente necesario? ¿Eh?"
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Stay tuned to the new trends and fads and tidbits on the market with this dish. What more can I Say? Well, maybe a lot but right now I can't think of anything else!
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7.10.09

déjà vu by walt disney


¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la prueba.

¿Alguna vez has tenido esa sensación de que estás viviendo algo que ya habías vivido anteriormente? Cuando una conversación puntual o un momento aparentemente pasajero se reproducen con con exacta fidelidad a otra idéntica situación del pasado. Tan exacto es, que te bloquea por completo.
Tú no lo sabes, pero las películas de Disney están plagadas de mensajes subliminales que se repiten una y otra vez, bloqueando las neuronas de padres e infantes para que se contagien de felicidad y optimismo y compren DVDs, peluches, camisetas y gorras a mansalva y viajen a Disneyland París en invierno, aún a sabiendas de que ahí hace cinco bajo cero y llueve 360 días al año. Aquí tenemos la me parece increíble que te hayas vuelto a leer todo el texto.
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Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise. Haven't you ever felt that sensation where what you're living now you feel as if you had lived it before? Disney movies have used this same thing in their movies to fill you with happines and joy to make you buy all their DVDS, plush toys and merchandise.
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(via
cero23)

6.10.09

mando varita de harry potter :: harry potter remote wand



¿Te gustaría poder tener una varita mágica como la de Harry Potter? ¿Y volar como él? Bueno, pues para volar necesitas tomar una serie de sustancias que a la larga pueden afectar a tu cerebro, pero lo de la varita sí que es inocuo y factible gracias a la varita-mando de la tele. Si consigues que, además de cambiar canales, salga algún programa de calidad, ¡la matrícula de Hogwarts te saldrá gratis toda tu vida!
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Would you like to be like Harry Potter? If you want to fly, you can take some funny substances which might leave some brain damage on you, but oh, the wand you can have it, yes, and its harmelss, chap. It's a remote control for the tv disguised as a wand. Wanderful!
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un botiquín para pocholo :: helping medicines


¿Sabéis por qué los botiquines tienen pintada una cruz? Porque enfrentarse a ellos es todo un martirio. ¡Gestomucil, Broncoflavín, Xalofacín! ¿Pero cómo no vamos a enfermar si de entrada es imposible aclararse? ¡Normal que haya Gripe A, si es que no hay Cristo sagrado que sepa de qué va un medicamento! Pero a ver, señores de los laboratorios, ¿por qué no les ponen nombres lógicos a las medicinas? Si es muy fácil, hombre:
Don Limpio: Limpiador.
Cacaolat: Cacao y leche.
Nescafé: Café.
Leche Pascual: Leche.
¿Lo ven?

Para hacernos una idea de lo que supone abrir el botiquín de casa y encontrarnos ese guirigay de marcas, extrapolemos la situación al mundo de la alimentación: Tú llegas a casa de noche con un hambre que te comerías la mano con reloj y todo. Abres la nevera y los alimentos y bebidas están repartidos dentro de 15 cajas blancas todas iguales, feas y sosas, y con nombres tipo Xamitol 600, Tolmimazín 150, Canchupatín 225. Que así de primeras te sientes como Indiana Jones leyendo la pared de un templo Azteca. Vamos, que te entran ganas de echarte el bote de Ketchup por la cara y el pecho y levantar los brazos gritando "!Kali Mááááááááá! ¡Kali Máááááá!".

Y todo esto mientras tus tripas rugen que parece que en cualquier momento se te vaya a salir el ombligo ¡pop! como la tapa de los Pringles. Total que revisas la nevera por cuarta vez, de arriba abajo y te preguntas: "¿Cuál coño será la Cocacola y cual el chóped?" Y como no hay manera de enterarse coges una caja, la abres y aparece una pastilla rosa. La cierras porque ni eso parece chóped ni tú estás en Matrix, y abres otra y es lo mismo pero de color blanco. Y así las quince cajas, cada una con una pastilla más gorda o más fina y de un color diferente, que al final parece aquello el bolsillo de Pocholo.

Cierras la nevera y de leer tantos nombres raros tienes la lengua medio dormida, como si hubieras tomado sopa muy caliente, y la cabeza te da vueltas sin parar. O sea, como Pocholo.
Yo creo que cuando este sujeto afirma que él no ha probado las drogas, algo de razón tiene. En realidad es que un día le dolía una muela y se armó tal jaleo con el botiquín que se lo metió todo de golpe y se quedó sonao pa siempre. Como lo de Óbélix y la marmita de poción, pero en versión politoxicómano.

Para alivio nuestro, Help es la marca que ha traído el sentido común al mundo del malestar: Las medicinas vienen en unas cajitas diferenciadas por colores y con mensajes claros: "Tengo una ampolla", "No puedo dormir", "Me duele la cabeza", "Me he cortado", etc. Una idea muy buena que nunca nadie había hecho.
Por fin, calmar el dolor será menos doloroso que buscar la propia cura.
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Who the hell names medicines? With such complicated brands there's no way to locate the one you need from the file cabinet. As of now, that trouble is over with Help medicines, which labels and colours boxes depending on what kind of pain you have.

5.10.09

yo y mi llama (pues llama se llama)


...Será por si el animal se caga en el ascensor o escupe al portero, claro.

sofá nido, pero nido de verdad :: nest couch


¿Quién no creció con una cama nido? Ideal para familias grandes con pisos pequeños, o visitas inesperadas. ¿Y ese nombre, a qué venía? Porque de nido no tenía nada. Cama-escalón como mucho. O cama-arrecogida, si me apuras. Pero lo de nido fue una ida de olla en toda regla. ¡Menudo pájaro el que inventó el nombre! Si quieres un nido de verdad, quédate con este sofá con cojines gigantes del estudio O'GE. Seguro que cuesta un huevo.
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Huge birdsnest by O'GE studio found here, great to leave your kids inside and lose them out of sight for a while.
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PD.- Hoy este blog cumple 2 años :-) Gracias, gracias y gracias a ti, sí a Ti, que nos estás leyendo. Sigue con nosotros, tenemos mucho por descubrir y por compartir contigo.

2.10.09

micción imposible :: to pee or not to pee


Hacer pis es taréa fácil, sólo hay que sentarse o ponerse de pie y, en este último caso, apuntar bien (algo que para muchos es un reto, como ya he tratado anteriormente). Sin embargo, para usar un retrete en Japón hay que ser, por lo menos, ingeniero aeronáutico de la NASA. Os cuento por qué...

Viajé al país nipón hace algunos años (después de superar mis conocidos traumas alimenticios). Según recogí la maleta me fui directa a un baño, y me encontré con un váter rosa, muy grande y muy limpio, con un curioso cuadro de mandos pegado en su lado derecho que llamó mi atención. Tenía cinco botones, todos con caracteres japoneses, por lo que era imposible entender de qué iba el asunto. Me senté, me alivié, y cuando apreté el primer botón creyendo que era la cisterna, empezó la fiesta: Un chorro de agua tibia a presión salió disparado recto hacia mi ídem. La presión era tal, que, si hubiera estado haciendo del vientre, el Señor Mojón se hubiera vuelto a meter dentro. Es más, ¡me podría haber salido por la boca! ¡Qué asco si llega a pasar eso! ¡¡Hubiera parecido una tertuliana de Tele 5!! En vez de pedir auxilio me habría puesto a gritar "¡Andreita, sácame de aquí!" o "¡Por mi hija: mato! ¿Mentiendes?" o cosas así. Sudores fríos me entran sólo de pensarlo.

Lo cierto es que desde la experiencia del chorro me solidarizo con las colchonetas cuando les meten el inflador. Vamos, yo es que voy a una playa y no veo el mar ni la arena: sólo pienso en Japón. Lo peor viene cuando veo a un niño sacando la colchoneta del capazo de mimbre de su madre. Veo mascarse la tragedia y me pongo a llorar que es un no parar.

Lanzo una pregunta al aire: ¿Por qué se dice la colchoneta, en femenino, si tiene pitorro?

Bueno, que ahí estaba yo con los vaqueros bajados sin saber qué hacer, así que opté por apretar otra vez el botón de la muerte, pero como estaba en japonés se conoce que le debí dar a otro que no era porque empezó a sonar una musiquita como de restaurante chino, como de ascensor, bueno peor: ¡como de ascensor chino! Me puso tan de los nervios que empecé a tocarlo todo y ahí sí que la lié parda: Giré una ruedecita y el geyser -que seguía recorriendo alegremente el interior de mi cuerpo y en esos momentos debía andar ya por la glotis- se transformó en un spray. Genial, todo lo que había manchado el primer chorrito, este lo iba esparciendo con alegría y desenfreno. Era como estar dentro de un túnel de lavado, sólo que en vez de un coche, era mi culo. En aquel momento lo vi claro: Godzilla era un mono cabreado porque había ido a un baño en Japón.
Empecé a sentir un cariño fraternal hacia el bicho.

Seguí golpeando botones durante cinco minutos que se me hicieron más largos que el viaje desde Madrid con escala en Frankfurt. Finalmente el calvario desapareció, y también el jet lag y mis ganas de seguir en aquel país.

Visto lo visto, no es de extrañar que los niños japoneses tengan que recurrir a juguetes como el del vídeo de hoy para aprender a ir al baño. Y es que enfrentarse a un retrete japonés acojona más que correr los sanfermines con chanclas. Y, desde luego, mucho menos que el bueno de Godzilla.
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Years ago I travelled to Japan. As soon as the plane landed Ii wento to the airport's toilet, where I noticed the seat had a bunch of buttons next to it. I pressed one of them, thinking it was the flush, but instead, a stream of water rose from the depths of the toilet and went right through my ass. My eyes went blank. I pressed another button and the water turned into a sprinkler that scattered water all around my thighs and buttocks. I then punched the buttons 'til I managed to make the thing stop. It was just five minutes, but to me it felt as long as the flight I had just arrived from. No wonder kids need gadgets like the one above to learn how to pee.

1.10.09

wassup crisis?

Ocho años después, los protagonistas de la serie de anuncios de Budweisser con el famoso Wassup! ya no están para fiestas. La guerra de Iraq, la crisis y la era Bush han minado su humor y sus vidas. Bueno, siempre hay algún hueco para la esperanza. ¿Quieres saber por qué? Descúbrelo en este maravilloso anuncio que se llevó el Titanium Grand Prix y el Integrated Grand Prix del festival de publicidad de Cannes.
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Eight years later, the guys from the Wassup!-Budweisser ads are no longer ready to party. War in Irak, world crisis and Bush era have demoralized their hearts. But sometimes hope is around the corner ready to bring a smile to their faces. Wanna know why? Check the video, which won the Titanium Grand Prix and Integrated Grand Prix awards at Cannes festival.

humor patronal


Habían pensado en poner el cartel de color negro, pero les parecía demasiado evidente.
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30.9.09

bicibolsos de maíz :: bikebags



En los 80 había montones de películas españolas para ver los fines de semana: Parchís y la guerra de los niños, Parchís entra en acción, Rocky Carambola, Chispita y sus gorilas, Las aventuras de Enrique y Ana, El Pico...
Ahora los niños sólo tienen 4 pelis al año: La de Harry Potter (que supongo que al paso que vamos harán la número 16: Harry Potter y la cola del Inem), una de Pixar, una de Dreamworks, y una española de animación sobre un tema que no le interesa a nadie en el planeta tierra más que al que la hizo (como la mayoría de las del cine español), algo tipo Las travesuras del joven Benito Pérez Galdós, o La gran aventura de la Guerra Civil, ¡Bieeeen! ¡Diviértete con Fusilito y sus amigos! ¡Y doblada por María José Cantudo! Venga niños, venid a ver el cine digital español ¿Niños? Niños, ¿por qué huís?

Los norteamericanos sí que hacían buenas pelis infantiles entonces. Yo las veía todas. Bueno, menos una que se llamaba Los Bicivoladores, porque después de ver a los amigos de Elliot en la escena final de E.T. el listón había quedado muy alto (nunca mejor dicho). Ahora en cambio tenemos las bicis voladoras: La dejas un momento contra una pared para ir a comprar el pan y cuando vuelves te la han robado. ¡Pero si estaba encadenada a una farola! Sí, y la farola también se la han llevado.

Hablando de esto, acaban de inventarse los bicibolsos. Son un diseño de Po Campo, que sirven como bolsos y también como cesta para la bici. Puedes meter la barra de pan, partida en dos, claro, o las palomitas y la Coca-Cola cuando vayas al cine, así te ahorras los 8 euros que te clavan, y te abstraes recordando aquellas gloriosas tardes de película tolerada con l@s amig@s, en que no había Dolby Surround, ni calidad digital ni efectos especiales por ordenador, pero las emociones, las películas, y los recuerdos, sabían realmente deliciosos.
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Can be used as bags and also fit in the handle or rack from the byke. Designed by Po Campo.
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29.9.09

arrancadientes de diseño :: tooth ripper


Cuando al niño se le mueve un diente sueles esperar a que se le caiga y dejar que, de noche, el Ratoncito Pérez se acerque sigiloso a su cama y se lo cambie por dinerito bajo la almohada. Pero, claro, si tienes reuniones, cenas con clientes, viajes de trabajo y horas extra que cubrir, cuando consigas cuadrar horarios para ver al niño le habrán crecido los dientes tres veces y el ratoncito estará jugando al dominó en un asilo de las afueras.

Las pinzas de la foto parecen sacadas de la consulta del Doctor Mengele porque están pensadas para que el niño se arranque los dientes él solito y te los entregue cuando estés por casa, sin esperas, sin stress. ¡Sin anestesia! ¿Que el niño necesita dinero para ir a comprar chucherías? Pues que eche mano de la pinza, se arranque el premolar, y listo. Como un cajero, pero en versión gore.
-Toma hijo, que tengo que irme al taller y luego a una cena, 20 euros para que bajes a comprarte chuches y un bollo de esos con chocolate y un cromo. Pero sácate en el camino los dos paletos y las muelas del juicio que, si no, no me sale a cuenta.

Al principio el pequeño sangrará un poco, vale, pero bueno, son niños, ya se les pasará, que son de goma ¿a que sí?
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When the kid's tooth is moving you must wait for it to fall off and then slip some money under his pillow. Of course most of the time you have meetings, job trips abroad, and extra hours to make, so hopefully you'll get to see your toohless kid at his wedding. The Gator Gripper lets the kid himself take its teeth off and give them to you when you're at home. He might bleed a little, but, who cares, he's a kid, he's strong and healthy, right?
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28.9.09

máquina tragaperras de torrente (el brazo tonto de la ley)


El mundo de la caspa llega a las máquinas tragaperras. Las anticuadas frutitas han sido reemplazadas por petacas de whisky, corsés, y maletines llenos de dinero. El rodillo central se convierte en digital gracias a una pantalla de vídeo que intercala el juego con las aventuras de un Torrente virtual que toma chupitos al compás de los susurros de placer de voluptuosas damas de compañía. Prostitución, alcoholismo, ludopatía y corrupción all-in-one. La España del G-20 en estado puro.


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(via putalocura)

25.9.09

flexo convexo :: flex upside down


Siempre me ha gustado que se refieran al pecho como "plexo solar". Qué bonito, qué mitológico, ¿no? Es que lo oyes y ya te estás imaginando a un ateniense del 400 antes de Cristo, con taparrabos y todo el musculamen duro, mirando al horizonte en lo alto de la Acrópolis con rayos solares emanando de su pecho. ¡Plexo Solar, el Superheróe Clásico! Oye, ¿tendrían superhéroes en la antigua Grecia? ¿Qué harían? ¿Resolver problemas de álgebra? "Plexo Solar, Plexo Solar, ven en mi ayuda, no puedo despejar las X!"

A ver, que me centre. Todo esto venía porque pensaba en la lámpara de la foto, que es como un flexo, y de ahí mi mente se fue a plexo, no me preguntéis por qué. En realidad no es como un flexo porque si te pones debajo de uno haces sombra y no ves el papel. El hombre que inventó el flexo no tenía muchas luces.
A todo esto se suma que con la bombilla te quemas la cabeza. Eso explica por qué los monjes, y muchos hombres hoy en día, tienen la coronilla despejada. Es de estudiar muchas horas. Si os fijáis en la calva, a alguno incluso se le puede leer "Osram 60W".
Pero eso ya no pasa con la lámpara de la foto porque alumbra el suelo desde abajo, con lo que puedes leer y a la vez buscar las lentillas. Tomar apuntes para exámenes es más difícil porque abulta tanto que no te llega el brazo, pero seguro que en el siguiente catálogo se inventan algo.

Y hablando de estudios y de los griegos de antes, ¿os imagináis a ese niño ateniense, con sus sandalias de cuero y su toga, que llega a casa con las notas (escritas en una tabla de piedra, claro)?:
-"Papá, he sacado un siete en teatro, un ocho y medio en filosofía, un nueve en latín, pero he suspendido griego."
Y el padre que le mira, y le dice:
- "Hijo mío, tú eres gilipollas."
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Flex lamps are very useful, but your head casts a shadow on the paper. Or worse, you can burn your head with the lightbulb, which explains why monks and men are bald. This is a much better lamp, that lights the floor from the floor itself, plus helps you find your missing contact lenses.
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24.9.09

jesucristo súper ska

Dicen que esto es ska. Efectivamente: skachondo, skandaloso, skacharrante y skalofriante.
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(via el sr. garcía)

23.9.09

fragilidad, qué bonito nombre tienes :: how fragile you are



Un transportista es ese hombre al que dices que el objeto que va dentro de un sobre cerrado es algo que no se puede doblar, y lo dobla. Aunque venga protegido por dos planchas de titanio galvanizado. Aunque esté metido dentro de una guía telefónica. Él lo dobla. El transportista es esa persona cuyo cerebro, cuando lee la palabra Frágil, se cortocircuita y se activa en modo "Aniquilar". De hecho, esos señores que salen en Eurosport arrastrando ruedas de camión con las orejas y partiendo en dos las páginas amarillas son mensajeros. Lo que pasa es que como no llevan el casco no se les reconoce. Si alguien pintase la palabra Frágil en una de esas enormes ruedas de camión, el tipo en vez de arrastrarla se la comería.

La empresa Envialia quiere desterrar esa negra imagen y acercar el bonito mundo de la paquetería al pueblo llano, transmitiendo que sus furgonetas reparten la felicidad y la dicha allá por donde van. Vamos, como Papá Noel, pero todos los días y con un toque Terminator.
Ya me estoy imaginado al tipo en la puerta de casa o de la oficina, levántadose la visera del casco donde descubres, con horror, que tiene una pupila de color rojo fuego. Te mira fijamente, y con voz grave te suelta: "Certificado, baby."
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"You ain't fat, your bones are thick" and "You aren't growing older, you're getting wiser" are the words written on these delivery trucks of Envialia, who tries to erase the awful image we all have of courier services: Men who bend the unbendable, and despise the Fragile messages written on our parcels. This campaign comes to say that their trucks are filled with messages of happines and love. It's like, let's say, Santa Claus night... but with a Terminator touch.
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22.9.09

pezones postizos :: fake nipples



"Marca tus pezones y dale a tu ropa ese look de miss camiseta mojada pero sin estar mojada", reza la página web que vende estas prótesis. Aún así, soy incapaz de verle utilidad alguna, pero le he dibujado una sonrisita y por lo menos ya me cae mejor el invento.
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"Experience the fun of having the wet t-shirt look without getting cold and wet!" says the e-store that sells these fake nipples. I still don't get the fun of it, but I've drawn a smile on them and now they look kinda nicer.

filete conmovedor :: dramatic steak


La nueva chorrada de moda en Internet ha surgido a partir de una frase soltada en un foro: "Si no sabéis hacer que un bistec conmueva, ni hundiendo el Titanic lograréis ese íntimo momento con el espectador." No la entiende ni el que la ha escrito. El caso es que miles de mentes ociosas se han puesto a crear vídeos y carteles siguiendo las siguientes normas:
- el protagonista tiene que ser un bistec o algún tipo de carne
- no puede haber diálogos ni durar más de 10 minutos
- tiene que conmover.

En este blog podéis ver lo que va llegando. Como yo tampoco tengo personalidad, he creado el cartel que veis aquí. ¡Qué bien lo pasemos!
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Dramatic steak is the new fad on the Internet. Create a touching video or poster starring a steak and post it here. Above, mine, which has no sense nor translation in English.
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(via ziritione)

21.9.09

la hoz y el mantillo :: home compost


Al Gore va a comprar el pan en un avión privado que lanza 20 toneladas de CO2 en una semana, y su jardín produce más contaminación lumínica en media hora que la Feria de Abril en toda su historia, pero Al es un tío guay que recicla (bueno, lo hace su mayordomo mexicano) y da charlas a millón el minuto y tiene muchos premios y un documental muy bonito y tú no. Pero él no tiene Nature Mill, ¡JA! y ahí puedes sacarle ventaja y ser un ejemplo a seguir para tu raza y dar cursos en tu comunidad de vecinos cuando se reunan para matarse a palos porque un vecino ha aparcado en la plaza de otro, o los del primero se nieguen a pagar el ascensor nuevo, o uno se queje porque el hijo de otro llora demasiado.
Esta papelera convierte tu basura en abono para el jardín y no huele porque tiene un filtro para que tu casa no apeste como la de Gran Hermano. Si no tienes jardín puedes echárselo a las macetas, y si tampoco tienes macetas, le quitas el filtro para que huela a choto y se lo echas al coche del vecino que ha vuelto a aparcar en tu plaza. Al Gore haría lo mismo, creéme.
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Al Gore is so cool he preaches about the greenhouse effect in a private jet that launches 20 tonts of CO2 every week. But he's got a film, several awards and a payroll of a milllion dollars per minute. But he doesn't have Nature Mill, a garbage can that recycles your waste into compost for your garden. If you don't have a garden, don't worry, you can moan about it and act like nature's saviour, like Al does.
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(via monkeyzen)

locos de atari

Cuando yo era una joven y graciosa moza, allá por los 80, los videojuegos consistían en una representación tan cubista de la realidad que si lo llega a ver Picasso se levanta de la tumba, se bebe un bote de aguarrás y se vuelve a morir.
A saber: Un palo recto: Un cuerpo. Un cuadrado rosa encima del palo: La cabeza del cuerpo. Un cuadrado azul: una pelota. Un cuadrado amarillo: una bola de tenis. Un cuadrado negro: Una bala. Un rectángulo medio roto por los lados: Si negro, un tanque; si verde, un marciano. Y a correr.
Con esta premisa, y las estrellas deportivas del momento, presentó Atari sus videojuegos en un descolocante anuncio que, visto hoy, es de obligatoria visión (y risión).

Atent@s por favor a los siguientes elementos:
- Ese doblaje latino (especial mención a Pelé, que habla sin mover la boca)
- Kareem Abdul-Jabbar que no cabe por el decorado de corchopán reciclado de Aterriza como puedas
- Esa estética de Súper 8 rollo Iniciativa Dharma que esperas que salga el chino en cualquier momento
- El piloto diciendo "Qué fáchil chaliche de la pichta" jajaja me meo jajaja ¡habla igual que el payaso de La hora Chanante! X-D
- Los videojuegos, que eran cutres, pero cutres cutres
- Y, finalmente, la frase con menos emoción de la historia de la publicidad: "¡Qué huena canahto!"
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(via yonkis)

18.9.09

la merienda metálica :: full metal snack


"Esta es mi comida. Es deliciosa. La comida es genial. No puedo esperar a comerla. La comida me hace feliz." Todo este lema pro-papeo viene escrito en esta bonita bolsa que no se puede comprar porque es para hacerla una misma, con su mecanisma, con tijeras, hilo, agujas y esas cosas que a mí me parecen como pilotar el Soyuz 16 con la perra Laika dentro.
El lema me suena un poco al mantra de un niño al que le obligan a comer verduras. La madre, paciencia infinita, con la cuchara al borde de la boca cerrada a cal y canto del crío, esperando que la abra para aprovechar un mínimo resquicio y enchufarle la cuchara hasta el esófago. Y en la espera el pequeño pensando para sus adentros: "Esta cosa verde y repulsiva es buena. Mi madre vela por mi salud. Parece mierda de perro seca pero seguro que sabe rico. Tiene ajo, que lo he visto yo. Lo hace para darle sabor porque si no, no se lo come ni ella. El ajo viene de la palabra asco. Que luego fue Ajjco y de ahí Ajo. Pero vamos, que no pienso abrir la boca. Me da un repeluco del 15. Bueno, del 8, que aún no sé contar hasta 15."

A mí, nada más ver el texto bordado, me recordó a la oración antes de dormir de los reclutas de La Chaqueta Metálica: "Éste es mi fusil. Hay otros muchos, pero éste es el mío. Mi fusil es mi mejor amigo y es mi vida. Tengo que dominarlo, igual que me domino a mí mismo. Sin mí mi fusil no sirve, sin mi fusil yo tampoco sirvo."
Y es que a veces hay que tener el entrenamiento y el control mental de un marine para probar ciertos platos de comida. Yo, la primera vez que me llevaron a cenar a un japonés, me entraron ganas de quemarles la Embajada.
De primeras en mi plato había más algas que en Buscando a Nemo. Cerré los ojos, respiré profundamente, y probé lo que parecía más inocente: una especie de sabanita rosa que aseguraban era jengibre. Hasta donde yo conocía el jengibre era una tosca raíz marrón con pinta de miembro amputado salido del bote de formol de un laboratorio nazi. Como soy de naturaleza bruta, me lo metí todo en la boca, para descubrir con repugnancia que aquello sabía igual que las toallitas de colonia de una marisquería. Empezábamos mal.

Rápidamente mitigué el sabor recurriendo a lo segundo que tenía a mano: Una pasta verde con pinta de montaña de mocos, que al rozar mi lengua me hizo vislumbrar que del asco a la asfixia hay un camino muy corto. Mejor dicho: no hay camino. Ahí fue cuando me di cuenta de que los palillos no están afilados porque la gente tendría el instinto de clavárselos al chef en la yugular.

Salí de allí como quien sale del dentista: Con el estómago vacío, la boca dormida y la promesa inquebrantable de no volver en la vida. Lo bueno era que ya sabía cómo quemarles la Embajada: Lanzando bolitas de wasabi. Seguro que estallaban al contacto con el edificio. Una reacción química letal, tipo la plastilina esa llamada Pattex que se convierte en cemento armado, o como esas bombas caseras que ves en las películas: Pelotilla de chicle de fresa con babas + explosivo= Bomba nuclear de Nagasaki, 2.0.

Por desgracia mi naturaleza bruta es además pacífica, y cuando terminé el chicle lo envolví en su papelito original, lo tiré a una papelera, y me fui a comer un helado, que eso siempre sabe rico aunque haga un invierno siberiano.
Yo, ya veís, es que no valgo para marine. Yo soy más como Serrat: tengo alma de marinera.
laiiralaiii lailaaaraaa - laiiilaraiii lailaaaraaaai...
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Yummy, yummy yummy I've got love in my tummy. Now you can pack all that love in this nice bag which, sorry to say, is not for sale. You'll have to make it yourself with scissors, thread and all that stuff that, to be honest, is as complicated to me as piloting a space ship. In any case, the words written on it remind of me the soldiers from Full Metal Jacket when they're about to go to sleep and say their prayers: "This is my rifle.There are many like it, but this one is mine. My rifle is my best friend. It is my life. I must master it, as I must master my life." Bon appétit, ladies!
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(via
design sponge)

17.9.09

crema infalible


Me ponga 50.
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I'll take 50.
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inglish pitingolish


Pitingo es ese cantante flamenco que va siempre con una chaqueta de terciopelo que le queda pequeña (con el calor que debe dar) y los pelos como de un dibujo Manga. Bueno, en su caso Manga por hombro.
El asunto es que estaba yo zapeando por la tele cuando veo su vídeo del Killing me softly with his song. Ahí estaban todos haciendo playback y dando palmas, leré lelé parriba y leré lelá pabajo, y yo, que soy muy mala, pensaba: De los 40 que están ahí con el estribillo en inglés pa mí que ninguno tiene ni puta idea de lo que están cantando o de lo que remotamente significa. Y Pitingo el primero.
(Lo que yo os decía: Muy mala.)

Total que me quedo enganchada a la cancioncita, y el vídeo que llega a su fin con un plano de Pitingo saliendo del teatro hacia las frías calles de Nueva York donde el típico taxi amarillo lo recoge. Todo muy internacional, y muy "ay se muera mi paaaaápa que el payo dice que no he visto yo muuuundo". En esto que me da por fijarme en el cartel que adorna el teatro neoyorquino y veo (¡gasp!) que pone Pitingo Tonigth Show. ¡Tonigth! ¡Aaaargh! ¡Mis ojosss!

Pitingo, hijo mío de mi vida y de mi corazón, que olé tu arte y olé tu pelo y olé tus solapas y tó lo que tú quieras, pero que te compres un diccionario de bolsillo, mi arma, que tú sí que los vas a acabar matando, pero del susto. Ea, zeñore, con Dió' ;-)

16.9.09

fundas de periódico y gallinas en el salón :: sleeve it or not


¿Es un periódico? ¿Es un avión? (¿cómo coño va a ser un avión?) ¡No! ¡Es la fundaperiódico! (no se me ocurre un nombre divertido, estoy un poco espesa, lo siento). Metes tu portátil dentro y lo camuflas evitando que los amigos de lo ajeno te lo manguen. Además, como los ladrones no suelen leer los periódicos -en realidad nadie en este país los lee- no hay peligro alguno de que lo agarren para cotillear. Bueno, podrían descubrir la tostada si el periódico fuera el Marca, o alguno deportivo de esos con una foto enorme y titulares en cuerpo 54 que te dejan con sensación de déjà vu de las veces que los han usado: "¡A por ellos!", "¡Podemos!", "¡Paradón!", "¡Qué fuerte!", "¡El partido del siglo!", "¡A primera!". Sí, a primera, pero de EGB los mandaba yo para que aprendieran a escribir.

En esta funda, sólo hay diseños con portadas de periódicos serios, como El País, La Vanguardia, o el Herald Tribune. Lo malo es que para no meterse en líos de copyright los creadores han cambiado los nombres por Le País y La Vanguarda, y aquello canta que no veas. Así que si lo que querías era discreción, olvídate, porque cualquiera que esté cerca lo primero que va a hacer es olerse que ahí hay tongo lirongo, y en cuanto te despistes dando un sorbo a tu caramel- machiatto- latte- churruppinno- comosellame de esos de litro del Starbucks, va a meter tu portátil y tu funda fashion dentro del Marca y se lo va a llevar bajo el brazo sin que te des cuenta, y luego lo venderá por 3 Szlotis en uno de esos países del este o por ahí lejos donde la gente tiene la mitad de los dientes de oro, un Mercedes de los años 70 color verde en el jardín, y una gallina dando vueltas en el salón.

Y ya verás, ya, cuando le den al botón de Power: Todo el pueblo va a ver las fotos aquellas de la fiesta de la oficina donde te pillaste un pedal sideral, o aquellos poemas de juventud que te dio por escribir que todo rimaba en "ón", que los lees ahora y Belén Esteban queda al nivel de Vargas Llosa; o peor, aquel vídeo picante del día ese de "cari, vamos a grabarnos que será divertido", y que jijí, jajá, que si esto y lo otro, y la cosa que se animó y venga a sacar látigos, sombreros, bolas chinas, hielos, ¡picahielos!, el haagen-dazs chorreando ahí en medio de tal... en fin, no sigo porque hay niños delante...
...Y gallinas.
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Now while you're having your caramel- machiatto- sleazo- whatever coffee in Starbucks you won't be afraid of anyone stealing your laptop thanks to this sleeve disguised as a newspaper. Problem is, the name's been altered to avoid copyright infringement, so if anyone notices and spots the hoax, he'll put your computer in his real newspaper and run away with it. What's worse, he'll sell it in some country God knows where, where people have golden teeth, an old Mercedes parked in the courtayrd and a hen walking round the living room. And when they turn the laptop on, oh boy, they'll see those pictures of you totally wasted at the office party, or your teenage poems, so corny they can make Paris Hilton look like a Pulitzer Prize candidate; or worse, that video you once filmed with your couple, the one where you started playing and ended up in a leather suit and with ice cream all over and... well, I'll stop here. Kids are watching. And hens too.
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