spanair: ¿culo o teta? :: buttcrack or cleavage?

Yo es que veo el nuevo logotipo de la compañía aérea Spanair y no puedo evitar sonreir.

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Each time I see Spanair airlines' new logo, I cant' help but chuckle.

todos quieren ser como jose maría aznar :: everybody wants to be like ansar

José María Aznar es ese hombre en España que lo hace todo, que cantaban Astrud. Es un líder, un político, un estadista y un políglota que habla 5 idiomas (se los inventa, pero los habla). Es el hombre que enseñó a cocinar al Chef Tony, el que vendió cinco barbacoas a George Foreman, el que se baña en el mar nada más comer, el que quitó el peluquín a Chuck Norris, le sacó una foto calvo y la subió al Facebook, el único que se pide un carajillo en el Starbucks ¡y se lo ponen! Aznar es ese hombre que llama a los concursos de madrugada en la tele y se lleva los 5.000 € a la primera llamada, el que se lee la revista Muy Interesante y dice "pfff, ¡pues vaya novedad!", el que llama a Teléfonica y da de baja su ADSL sin que le pasen con un comercial, el que se bajó la discografía completa de Ramoncín en el eMule, la tostó en un CD regrabable y se lo dió al cantante para que se lo firmara ¡y se lo firmó!

Aznar, ahí donde le veís, corre 10 kilómetros en cinco minutos y se hace 2.000 abdominales al día ¡con una hernia discal! Y cuando termina se limpia la sobaca con Aquarius naranja y se bebe un calimotxo de Vega Sicilia.

¿Le tenéis envidia, verdad? Os entiendo. Pues ahora podéis dejar de soñar y acariciar, por fin, el sueño de convertiros en un súper hombre como él con este contador de flexiones.

Como dijo Bruce Lee: Bi-gote, my friend.

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José María Aznar is The man, the politician, the leader. He is George Bush's close-pal, speaks five languages, though no one understands him, he gave cuisine lessons to Chef Tony, sold five bbq's to George Foreman, took Chuck Norris's rat off his head, made a picture and posted it in Facebook. He runs 6 miles in five minutes and does 2.000 push-ups a day, with a hernia! I know you envy him, that's why I bring you this push up counter. 'Cos the eeeyes of Ansar are upon youuuu...

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(via kirai)

pegatinas para identificar cables :: cable identifier stickers

La parte detrás del mueble de mi tele parece el laboratorio de un loco: Hay un enchufe para el iPod, otro para el DVD, otro para el VHS (sí, aún lo tengo), otro para el tocadiscos (pieza indispensable en todas las casas), otro para el ecualizador del home cinema que me compré de oferta en el Carrefour (y que se oye muy bien) que venía con unas pelis que las regalé a nosequién porque eran un coñazo sideral, otro para una caja del home cinema que hace que todo retumbe y que es como tener al lado al señor del martillo neumático de la obra de la acera de mi calle pero que está ahí (la caja que retumba, digo) apagada pero puesta porque encima le pongo libros y papeles, otro para la tele y otro más para la antena de la tele, otro del enchufe múltiple que conecta la mitad de todos esos enchufes y otro para el otro múltiple que conecta la otra mitad. Uno del cargador del teléfono móvil y otro del fijo de casa. Ah, y un enchufe para el módem del ADSL que está metido en un ladrón donde también enchufo el del portátil. Así que, sí, definitivamente, necesito estas pegatinas para identificar los cables porque el día menos pensado salgo ardiendo o dejo al barrio sin luz.

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My wall is stuffed with plugs: Tv, DVD, turntable, modem, cell phone, home phone... Definitely I need these stickers to identify all of them.

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(via compradicción)

refresco de ikea y juan palomo :: drinks a la ikea

Las marcas blancas (aquellas que abaratan sus productos descartando elementos del proceso de producción y/o comercialización: uso de la marca, publicidad, diseño de packaging, calidad y cantidad de ingredientes, etc.) están comiendo terreno a las marcas de toda la vida aprovechando la crisis. Saffron Consultants ha tenido la siguiente idea para Coca-Cola, que verá la luz en un mes: No competiremos bajando unos céntimos, ni lanzando un refresco de marca blanca. Vamos a ir mucho más alla: Venderemos el sirope que usamos para fabricar el refresco, y que sea el consumidor quien le eche agua para convertirlo en naranjada, limonada o té helado.

Así nacen los resfrescos Menos es más, donde el precio [se supone] será notablemente bajo, y con un packaging que huye del minimalismo cutre habitual y recurre a las bonitas ilustraciones de Andrew Bannecker, que en tono naïf destacan valores como el ahorro económico, y la protección del medioambiente (más piezas de la campaña aquí).

¿Qué será lo siguiente? ¿Nos darán unos sobres con polvos, un palito de plástico, como los de remover el café de máquina, y un papel con un texto que diga: ¡Apáñatelas!? Eso sí, con dibujitos muy monos, palitos de plástico diseñados por David Delfín y los millones de euros que se ahorraron en el producto invertidos en una gigantesca campaña de publicidad, of course...

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Crisis is striking hard in Spain and white brands are increasing their market share. Coca-Cola and Saffron Consultants have thought about not competing by selling cheaper drinks, but by selling the syrup used to make them, encouraging the customer to create his own drink, thus reducing the cost way below competitors'. The name of the drinks (orange, lemon and ice tea) are Menos es más (Less is more). The illustrations are by Andrew Bannecker, and you can see more parts of the campaign here.

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(via the dieline + cinco días)

pepsi & coca-cola evolution

Como me decía mi padre cuando era pequeña cada vez que rompía algo (lo cual solía ser harto frecuente): "¡Pa qué lo tocas si estaba bien asícomostaba!"

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As my dad used to say every time I broke something (which used to be, like, always?) "Why the hell you touched it, if it was perfect the way it was!"

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Gráfico más desarrollado de lo poquito que ha cambiado Coca- Cola :: Graphic of the slight changes coke has undergone (via swiss-miss + nene weno)

chapas para bodas

En verano llega la época de las bodas y con ella los ataques de nervios: Que si no tengo zapatos a juego con el vestido porque es rebajas y sólo tienen un 47 en la tienda y voy a parecer Krusty el Payaso, que si la corbata está llena de brillos que parece una bola de discoteca de pueblo ("te dije que la plancharas por detrás y con un trapito encima, cari"), que no encuentro un bolso de fiesta y no es plan de atarle una cuerda al tupperware de la oficina, que si sigo metiendo tripa se me va a salir por la espalda y va a parecer que tengo dos culos, que la cremallera ha petado por tres sitios y la boda es en media hora y me veo enrollándome en cinta aislante como la momia de Amehnotep Tercero...
Estas divertidas chapas te ayudarán a sacar la sonrisa y olvidarte de los agobios, y animarán -aún más- el copete.

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(via yo soy tu padre)

prepucio de quita y pon :: artificial foreskin

Este era un hombre con un pene tan grande que tenía prepucio, pucio y pospucio.

Y esta era otro hombre que no tenía ninguno de los tres y se compró uno artificial para recuperar la sensibilidad en el glande, porque al circuncidarse se conoce que es habitual perderla (a mí no me preguntéis que yo copio y pego de lo que leo por ahí, que estoy flipando igual que vosotr@s.)

Si conoces a alguien que tenga ese problema, regálaselo y verás cómo desaparece.

Quiero decir, cómo desaparece la persona, porque no la vas a volver a ver en los días de tu vida. Y si te lo pones para triunfar con una chavala te aseguro que a ella tampoco la vuelves a ver.

Como sugieren aquí, puedes hacértelo tu mismo comprando en una droguería unos guantes de fregar de tu talla (y no precisamente talla de manos...). En la tienda online hay diferentes tamaños y colores para que adaptes tu reluciente nuevo glande al bronceado del verano.

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Supposedly when your foreskin is chopped you lose up sensibility in your penis (don't ask me, I just copy and paste what I read!). Say goodbye to your problems with this bizarre invention called Senslip (and goodbye to your friends if you give him this as a present, or, worse, if you show up naked with it on!). It's available in different sizes and colours to match your summer tan.

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(via esto no, eh?)

enfermeras sexies, globos de moco y judías que sonríen :: sexy nurses, booger ballons and happy beans

En Japón están como una puta cabra. Ahora que se han cansado de jugar a petar burbujas han encontrado algo mejor: Sacar semillas de una vaina de judías de plástico ¡que además sirve de llavero! La aprietas y sale, la dejas y baja. Y así todo el día.
Y si le das en el centro ¡oh! Sale una carita sonriente jajajaja ¡están para encerrarlos y tirar la llave al mar! El frikivídeo de arriba es un manual de uso, que admito tiene su punto: mientras la madre pela judías, el niño juega con su chirimbolo imitando a la mamá. Las vocecitas con el mame mame mame mame son una paranoia en toda regla.


Aunque lo mejor de todo es el anuncio de televisión (arriba), con un señor que duerme mientras le sale un globo de moco por la nariz, y luego va por la calle bailando una música pegadiza (que me la pienso poner de politono) mame tsumameeeee mame tsumameeee (mame mame maaaa mema mema meee) mameeeee tsumameeeee mame tsumameeee
...y todo este cuelgue cerebral mientras al señor se le aparece una enfermera en minifalda que no se sabe qué pinta ahí pero hace bonito. Yo lo digo en serio, Esteso, Pajares y Ozores van a Japón y se forran.

mame tsumameeeee mame tsumameeee
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Japanese have gone berserk: After inventing the everlasting bubble wrap toy now bring the bean squeeze thingy. Just press and watch the seed pop up and down. And that's it. Oh, wait, sometimes ¡a happy face shows up! Insane. The firsrt video shows how to work it out, which is kinda cool 'cos the kid can play while mom cooks (mame mame mame). But the second video is the Tv ad, which is totally wild, with a guy with a booger ballon coming out of his nose who wakes up and dances to a catchy tune mame tsumameeeee mame tsumameeee (mame mame maaaa mema mema meee) while a sexy nurse in a mini skirt (!¡) walks around for god-knows what reason.

silla para solter@s :: bachelor stool

¡Por fin tener la ropa amontonada por casa no será señal de tu soltería o de tu falta de higiene! Este taburete está diseñado para el cojín que falta lo rellenes con los montones de ropa para planchar o para lavar que tengas tirados por tu piso.

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Finally, having your clothes on the floor won't be a problem any more. Don't give away your lack of hygiene, just fill up the missing cushion from this stool with your laundry!

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(via incredible things)

cojines de redes sociales :: social media pillows

Admito que aún no he caído en ninguna de de las redes sociales tipo Facebook, Friendsters, Hi5, Myspace o Tuenti. Hay gente que está tan metida que incluso ha creado estos cojines con sus logos y los vende.

A mí todo esto me ha cogido con el pie cambiado, lo siento. De hecho, el espacio que hay en Facebook de este blog me lo creó un amigo. Yo intenté registrarme hace un par de meses, pero no vi por ningún lado el número de fax para mandar el formulario. Así que ahí tengo la hoja rellenada, para cuando les dé la gana de ponerlo.
Luego me arrepentí, y con eso de que llegó el verano y la jornada intensiva me decidí a darle una segunda oportunidad a todo este mundillo y conocer alguna de estas webs. Así que una tarde fui y entré en Tien 21, ¡y resulta que era una tienda de electrodomésticos! Y yo ahí rodeada de lavadoras y televisores gritando: "He abierto una galleta de la suerte y pone que el sol brillará para los puros de corazón. ¿Alguién sabe qué quiere decir?" Pero no me hacían ni caso. Y yo preguntando si habían visto a mis compañeras del colegio, porque me gustaría saber qué cara tendrían ahora, sobre todo Alicia, una que era súper idiota y que iba de guapa y que seguro que ahora pesa 90 kilos y tiene la cara llena de granos y un tic en el ojo, pero nada, en la tienda esta pasaban de mí. Es más, me miraban rara. Luego dicen que hay crisis, pero así no van a ganar clientes, os lo aseguro. Vamos, yo por lo menos no pienso volver a ese sitio.
Ni mucho menos aceptar su solicitud de amistad.

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Pillows with social media and website logos, like the Adobe pillows I posted time ago. Really geek (and great) idea. All the models here, Etsy shop here.

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(via yonkis)

clientes y agencias: la vida real :: clients and agencies: real life

Hace un par de semanas, un amigo empleado en una agencia de comunicación fue a ver a un posible cliente, una importante ONG (cuyo nombre no diré porque tampoco es plan, y no quisiera sacarles de sus casillas). Le recibió el Jefe de Prensa, quien le explicó que necesitaba subcontratar una empresa que ofreciera "un ejecutivo y periodista senior disponibles 24 horas, con un teléfono móvil encendido para ser localizados incluso de madrugada, y con movilidad absoluta para desplazarse por toda España". Mientras mi amigo asentía y anotaba para elaborar el pertinente presupuesto, el de la ONG añadió: "Ah, y no se te ocurra pasarme más de 750 € al mes por todo el trabajo, que no somos millonarios. Además, ten en cuenta la suerte que tendríais si trabajáis para nuestra ONG."

El brillante vídeo de arriba (pinchando en la flecha de la derecha activáis los subtítulos) ejemplifica con escenas cotidianas en restaurantes, videoclubs y peluquerías, la poca vergüenza, burla y absoluta alta de respeto por el trabajo ajeno, que muchas empresas son capaces de demostrar ante los profesionales de la publicidad, la imagen y la comunicación.

Si es que ya lo dijo Carmen, mi amiga camarera: "No hay nada como servir copas: Nadie te dice cómo hacer tu trabajo, ni te viene con que tiene un conocido que lo hace mejor o más barato, ni se quejan porque les cobres 15 veces por encima del precio real; y, lo mejor de todo: te pagan al momento ¡y sin rechistar! en lugar de a 30, 60 ó 90 días." Qué sabia la Carmen.

Y de propina, aquí os dejo el divertídisimo mensaje para centralita de agencia que grabó Estudio D3
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A friend of mine who works at a publicity agency went to visit a possible client from a known NGO. The client asked for a budget "for a team of an account executive plus a journalist, both available 24/7, and ready to travel abroad." The man added, "don't price it over 900 USD, we ain't no millionaries. Take into account how lucky you will be to be working for us!".

Such a lack of respect for others' work is the daily bread for advertising and design professionals, as the video above prooves. This reminds me of what a waitress, friend of mine, once said: "Mine is a great job: no one tells me how to do it, or even if they know someone who does it better or cheaper; nor they complain when I'm charging 15 times over the price; and, best of all, they pay right away, not 30, 60 or 90 days later!".
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(via dr. debono)

3 frames

Un gif animado diario construido con 3 fotogramas de una película. A nivel intelectual, esto es lo máximo que se puede pedir en agosto. Trepidante.
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Daily animated gif created with three frames from a movie. This is the top level of intelectuality anyone can ask for in august. Sizzling.
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(via a best ruth)

levantapechos :: bust roller

Contaba un chiste [muy machista] que una mujer se preguntaba cómo poder aumentar sus pechos. Su marido le respondió que la solución estaba en frotarlos con papel higiénico, a lo que la mujer, sorprendida, preguntó si estaba comprobado que aquello fuera efectivo. Claro, respondió el marido, si ha funcionado con tu culo en estos 30 años de casados, ¿por qué no con tus pechos?

Los japoneses piensan que algo de verdad debe haber, y han reemplazado el papel por estos masajeadores de mercadillo que en vez de aplicarse a las lumbares deben ser frotados contra los senos para lograr que aumenten o se arrejunten o vaya usted a saber qué. Yo a estos japoneses cada día los entiendo menos.

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There was this joke about a man whose wife wondered how to increase her breasts, to what the man replied that rubbing them with toilet paper was a great solution. The woman asked if that was true, to which the man assured: Of course, look at how much your butt has grown these thirty years of us together!

Japanese have invented a gadget very much like the joke's idea. A masseur to be rubbed against the breasts to make them grow. I don't think it's such a nice idea, and really hard to believe, too.

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(via kirai)

young directors awards

Los Premios Jóvenes Directores se otorgan desde 1998 a los realizadores noveles que más han destacado en el campo de la publicidad. Esta es la campaña que anuncia la edición de 2009.

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Young Directors Awards support debuters in commercial film-making since 1998. This is their 2009 campaign.

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(via acid-a)

cadbury's: los hombres y el tacto :: men and tact

Los anuncios de chocolates Cadbury's nos muestran lo que era un secreto a voces: Que en esta vida hay dos tipos de hombres: los que tienen savoir-faire, y los que tienen sabor a Fairy.
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Neanderthal primitive men are not are not part of our past. Some of them live with us. The ads above by Cadbury's chocolates are living proof of it.

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(via i belive in ad) :: credits :: el texto-monólogo inicial, que reemplacé a media mañana

el principito :: the little prince

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(fabulosa idea del sr. x :: great idea by sr. x)

super mega ultra mesa de juegos :: super mega games table

Durante 20 años en España el juguete estrella fueron los Juegos Reunidos Geyper, una caja que contenía TODO, excepto el Trivial, que aún no existía: Parchís, ruleta, damas, ajedrez, 3 en raya, juego de la oca... en fin, un desmadre de diversión que, vamos, ni la Play.

Pues como ahora todo eso ya está inventado, van y sacan esta gozada que veis en la foto: Tiene, entre muchos otros juegos, un futbolín, backgammon, dominó, billar, hockey, ping-pong, dardos...

Ya sabes, si no se te ocurre qué regalar: Regala todo. ¡Y más barato que una consola, oiga!.

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Don't know what to give for a b-day or Christmas present? Give them everything! This table contains all types of games: Fussball table, backgammon, darts, dominoes, pool, ring toss, chess, table tennis... Buy it here.
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(via inspector de juguetes)

stare into the sun [cara al sol]

Cóctel para un vídeo cojonudo: Los dibujos de Joaquín Reyes (Muchachada Nui / La hora chanante) + las animaciones setenteras de Barrio Sésamo de undostreees cuaaaatrooo cincoseissieteeee + 1 tripi (o dos, o incluso tres) + 1 botella de alcohol barato (¡a mezclar, a mezclar!) + una canción buena. Agitar. Subir el volumen. Relajarse. Y a disfrutar.

Destacan en este delirio: El actoro porno Ron Jeremy coloreando el bosque con su visión láser (00:50), el tambor colocado (00:59) y el moonwalk (2:56) seguido del famoso baile de la ardilla.
El ilustrador es Ian Stevenson, y la música de Jamie Scott and the Town.
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Recipe for an awesome video: Get the 70's bizarre learn-to-count Sesame Street cartoons + 1 LSD (or two, or even three, what the hell!) + 1 bottle of cheap booze (yeah baby, let's get wasted!) + a great song. Relax and enjoy. Worth checking out porn star Ron Jeremy destroying the forrest with his laser vision (00:50), the crazy drum (00:59), and the moonwalk (00:56) followed by the notorious squirrel dance. Illustrator Ian Stevenson, músic by Jamie Scott and the Town.
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(via it's nice that)

el rosario de cristiano ronaldo :: cristiano ronaldo's rosary

Cristiano Ronaldo ha llegado al fuchibol para revolucionar las hormonas de las adolescentes de brackets, granos puseros, jerseys de pico y faldas tableadas que forrarán sus carpetas con las fotos del astro de madeira (como Pinocho). A su vez, las golfas de todo España hacen ya fila en las clínicas de estética para siliconar sus ya enormes pechos, inyectar sus rostros de botox y broncear la piel para que este otoño el portugués muerda el anzuelo del deseo y así Tele5 pueda llenar horas y horas de programas de cultura y opinión donde, maletines cargados de dinero mediante, las mozas siliconadas compartan con España y con el mundo entero ¡y con la galaxia si se pone delante! su noche de pasión, amor y glamour (da igual si real o inventada) salpimentada de los detalles más íntimos y morbosos.

Los vendedores ambulantes, por su parte, tienen en estos momentos a la mitad de la población China fabricando a toda velocidad el complemento ideal de la muerte para todo hortera de bolera y madridista de pro que se precie: El rosario que lleva el chaval en la pechera. Pero aquí la Puri os dice ¡no esperéis! Podéis comprarlo ya mismito en su tienda CR7 en Portugal, pero también tienes copias online en oro, o unas de plástico que brillan por la noche (mis favoritas) y se ponen de color verde fosforito, como la envidia.

Ahora, os dejo con una pausa musical: Devuélveme el rosario de mi madre, de Mª Dolores Pradera.

(En la foto superior, Cristiano Ronaldo descansa, agotado, tras leer la portada de un libro).

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Cristiano Ronaldo is the new sexy boy in football. Teens are cutting out pictures of him to cover their bedrooms, and sluts all around are boosting their boobs and tanning up their skin to hook up with the new sports idol (and, of course sell the story to tabloids everywhere -be it real or fake, who cares!). Chinese workers will soon be selling Ronaldo's mega-tacky rosary, but I say wai! Now yo can purchase it at his portuguese store CR7, online made of gold, or these plastic ones which glow in the dark (my favs).

(Above, Cristiano Ronaldo takes a nap, exhausted after reading a book cover.)