Con nombre de un miembro de la aldea de Astérix, se presenta en sociedad Garrafonix, un invento español para detectar si la bebida que te sirven en el bar tiene alcohol del bueno o gasolina de 97 octanos. No exagero, amigos y amigas, yo un día de fiesta me quedé tirada sin gasolina y como eran las tantas y no había dónde repostar me fui a un bar, pedí un whisky a palo seco y lo eché en el depósito de mi austero Seat Panda. Tras varias sacudidas, el coche no sólo arrancó, si no que por primera y única vez en sus catorce años de vida, rebasó los 115 Kmh en una recta. Se le desencajó una ventanilla y la goma del limpia salió volando, es cierto, pero el truco funcionó.
Hoy, a mis 34 añazos, inventos como el Garrafonix son indispensables para garantizar el buen funcionamiento de mi cuerpo. No hace mucho, con 16 años, mi cabeza y mi hígado contaban con la asombrosa capacidad de absorber y asimilar líquidos corrosivos disimulados en cócteles varios, sin que síntoma alguno propio de la resaca hiciera mella en mi ser.
Pero llegan momentos en la vida de una en que las duras y aburridas horas de gimnasio no son suficientes para combatir los estragos propios de la edad, eliminar la piel de naranja que se acumula en los muslos de forma cruel e inmisericorde, y ocultar las arrugas (me encanta el eufemismo publicitario líneas de expresión; señores publicistas: mi dedo corazón extendido también es una línea de expresión!). Con el paso de los años, todo lo que era músculo o majestuosa tirantez, es hoy blanda materia que se escurre hacia los lados. El cuerpo se convierte en una especie de Naranjito biónico, un blandiblú incontrolado, un reloj daliniano biológico inmune a la Coca-Cola light, a la dieta disociada, al régimen de la alcachofa, a los batidos saciantes y a las pastillas adelgazantes, esas que te descontrolan el organismo hasta el punto de sobrevenirte un apretón de la muerte mientras duermes tan profundamente que despiertas y no te encuentras ni a ti misma, y a orinarte sin remedio cuando estás en la cola del banco justo cuando están a punto de atenderte después de 20 minutos esperando detrás de un jubilado que viene sólo a darle palique a la cajera, o detrás de una maripuri que exige su quinto pack de sartenes antideslizantes.
Garrafonix, como iba diciendo, al ser introducido en la bebida confirma si ésta es de calidad o si debes ir pidiendo la cuenta y de paso la extrema unción. La buena noticia es que funciona con Johnnie Walker, JB, DyC, Pampero, Brugal y Havana Club, la mala que el invento huele mucho a ser garrafón él mismo, oséase una burda coña marinera typical spanish. Y es que yo le veo un sospechosísimo parecido con el test de embarazo Clearblue. Pero, oye, tampoco es mala idea: Cómprate el Clearblue y le colocas una pegatina con la calavera y exiges al camarero -a gritos, porque en los bares no se escucha nada- que te cambie el copazo in-me-dia-ta-men-te por una bebida de calidad. Aunque más difícil que oirte, será evitar que el portero te parta las piernas y te inserte el Garrafonix en lugares más incómodos que la boca de un vaso.
Garrafonix, como iba diciendo, al ser introducido en la bebida confirma si ésta es de calidad o si debes ir pidiendo la cuenta y de paso la extrema unción. La buena noticia es que funciona con Johnnie Walker, JB, DyC, Pampero, Brugal y Havana Club, la mala que el invento huele mucho a ser garrafón él mismo, oséase una burda coña marinera typical spanish. Y es que yo le veo un sospechosísimo parecido con el test de embarazo Clearblue. Pero, oye, tampoco es mala idea: Cómprate el Clearblue y le colocas una pegatina con la calavera y exiges al camarero -a gritos, porque en los bares no se escucha nada- que te cambie el copazo in-me-dia-ta-men-te por una bebida de calidad. Aunque más difícil que oirte, será evitar que el portero te parta las piernas y te inserte el Garrafonix en lugares más incómodos que la boca de un vaso.
Si prefieres proteger tu integridad, y tus piernas, puedes hacer caso de arriesgados experimentos y asumir la tóxica realidad de los bares españoles. Haz caso a tu sentido común y sigue los sabios consejos de Tino Casal: Emborráchiaaaateeeeeee pierde tu controooool pooor una vez máaáásss....
