vuelvo en 5 minutos :: be back in five minutes

Los carteles con el mensaje "Vuelvo en 5 minutos" son crueles. En lugar de tranquilizar, estresan. Llenan de tribulaciones y nerviosismo tu pacífico día de recaditos. "¿Qué hacer? ¿Me quedo y espero frente a la puerta de la tienda? ¿Vuelvo luego? ¿Y si después no me pilla tan de paso?"

Difícil decidir.

"La vida es eterna en cinco minutos", cantaba Víctor Jara. Tenía razón. En ese lapso de espera le invaden a un@ las más terribles dudas: ¿Cuándo cerraron la tienda? ¿Hace cuatro minutos? Entonces queda un minuto para que vuelva el tendero. Pero como yo he tardado medio minuto en leer la nota, le quedarán sólo treinta segundos. Entonces me espero.

O me voy, porque seguro que acaba de salir y le quedan los cinco minutos completos.

O peor, ¿y si tenía prisa y recicló un cartel viejo de un día que salió cinco minutos, pero hoy, precisamente hoy, no piensa volver hasta dentro de media hora?

Aunque podría ser más catastrófico aún: ¡Podría ser un cartel escrito por un amigo suyo fontanero o electricista! Gente sin escrúpulos, capaz de asegurarte con tono tranquilizador "Llegaré sobre las 10", pero que nunca llegan. Lo dicen de forma tan rotunda que podrían engañar al polígrafo de la máquina de la verdad. Más incluso: ¡Podrían conseguir engañar a una madre!

Pasan las horas esperando al fontanero y tu lavadora venga a escupir agua, que no has visto tanta agua ni cuando te fuiste a Benalmádena de vacaciones, y te imaginas los campos de golf secos por tu culpa, y que en cualquier momento va a llegar un señor con bombachos, zapatos blancos con flecos y un palo de hierro a tu casa a echarte la bronca a ti ¡a ti! que sólo estabas poniendo una lavadora de color para tener la ropa limpia antes de irte de vacaciones. Suena el teléfono y el vecino de abajo te grita que su techo está goteando y parece la cúpula de Barceló para la ONU. Le cuelgas y esperas. Esperas tanto que te da tiempo a leerte el Código Civil y planificar la defensa perfecta para cuando vayas a juicio por haber golpeado al fontanero con el canto del catálogo de Ikea 2009 y rematarlo en el suelo con un hueso de jamón congelado que guardabas para hacer cocido el domingo. Y en las horas muertas observas el salón de tu casa, que es como Venecia, y observas en el horizonte a tu yorkshire enano subido encima de un zapato que navega a la deriva...

Yo, como el yorkshire en el zapato, también me voy a la deriva. Pero sólo diez días. Estaré en México, lindo y querido, con amigos y familia lindos y queridos. El domingo cinco de julio volveré. Si os pilla muy lejos podéis dejar los mensajes en el bar de enfrente. O en los comentarios, aquí debajo o en los más de 800 posts que hay, por si os quedasteis con ganas de más.

Gracias por hacer posible este blog. Nos vemos a la vuelta. Un besito, P.

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Those closed stores with signs with "I'll be back in five minutes" are indeed cruel. You never know for sure if the person's going to be away for that time, or if he left four minutes a go and will be back in one, or, worse, if he was in a hurry and had to use an old sign and won't be back for the next hour or so! Well, I can assure you I'll only be away for ten days. Will be travelling to Mexico and on july 5th will be posting here. Thanks for staying around. XO, Puri.

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(foto: recuerdos a olvidar)

¿con qué sueñan las cucharas? :: what do spoons dream of?

Las cucharas son objetos sensibles que, como cualquier mortal, entre guiso y guiso necesitan descansar, que eso de moverse en círculos agota. Yo con 7 años me puse a bailar el hula-hop cinco minutos y me duraron las agujetas hasta los 16. Por eso esta almohada viene perfecta para recuperar las energías de tu cuchara y que mueva la bechamel, la sopa, o te sirva para probar si está bien el punto de sal y te abrases la lengua, como pasa siempre, que mira que te lo tengo dicho, que soples, fuuu-fuuu, pero nada, ni caso. Y entre chup-chup y chup-chup, ellas se quedarán mirando al techo, consultando recetas con la almohada, soñando con fideos, lentejas y salsas, con que las croquetas salgan como las de tu abuela, con ser las cómplices de una cena romántica, o de un caldito de invierno, para esas tardes de lluvia y nubes grises, de sofá, mantita y tele.

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Spoons are sensitive objects that need to rest while the meal is being cooked. Meanwhile they'll dream of making the best recipes, of being your ally in that romantic dinner, or in a winter's soup to warm you up on grey evenings, laying on the couch with your blanket and the tele on.

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(via las lentejas)

yin yang: artes marciales para críos :: martial school for kids

Un vasco le dice a otro: ¿Patxi, qué hacemos discutiendo, cuando podemos resolverlo a hostias?

La escuela de artes marciales Yin Yang plantea esta misma solución a los niños: Enfréntate a los matones a base de leñazos. ¿Dar cera - pulir cera? Qué coño: ¡¡Dar leña!! Qué cera ni qué cera. ¿Hablar? Pa qué, si te van a moler a palos. ¿Huir? Te van a moler a palos igual y encima vas a cobrar el doble por haber salido corriendo. Cagao, que eres un cagao.

Semejante discurso queda diluido, a Dios gracias, por una bonita gráfica de animales indefensos que se han zampado a su enemigo (el pez de arriba parece el de las galletitas saladas, ¿a que sí?). Como bien dijeron Les Luthiers: "Las artes marciales no deben ser consideradas un arma. Por eso, recuerda:

¡No hay nada como un buen revólver!"

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Yin Yang school for matial arts's philosohpy is: Kids, don't talk to bullies: Fight them. Wax on, wax off? The hell you sayin'! Start beating the crap out of them or they will, you moron!

Well, thank God such a violent premise is softened by the nice illustrations of the campaign, where innocent animals appear to have swallowed their fierceful enemies. BTW, doesn't the fish look like one of those salad crackers? Yummy.

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(via i believe in ad) :: credits

la bebida mágica del gran steven seagal :: steven seagal's magical drink

Regla número 1 del marketing: Si vendes algo, debes aportar credibilidad. Andie MacDowell, por ejemplo, anuncia cremas para el cutis. Michael Jackson, no. Penélope Cruz vende champús para el pelo. Chuck Norris, no.

Chuck, en cambio, vende abdominizers en la teletienda, un lugar que viene a ser como el infierno al que van los famosos de tercera regional.

El que no vende nada es el pobre Steven Seagal, que ha pasado de ser un atlético karateka (o lo que sea que hiciera) luchando contra los malos, a combatir a un nuevo enemigo: Las lorzas. De hecho, está tan gordo que su nueva peli se va a llamar "Dieta Mortal" y será rodada con un objetivo ojo de pez y exhibida sólamente en cines Imax. En Francia ya le han propuesto que se pinte de blanco para protagonizar un biopic sobre Michelín, aunque también tiene ofertas para aparecer en la nueva de Astérix y Obélix...

...para hacer de menhir.

Harto del ostracismo de la industria y de las burlas hacia su figura, ha lanzado una bebida energética que, así de primeras, podemos asegurar que no es light. El nombre del red bull este que ha inventado es Rayo de Experiencia Asíatica que no sabes si están hablando de un polvo rápido en un burdel de Bangkok, de un gurú de la India o del nuevo tripi de moda en los after. Claro que este nombre no fue su primera opción. Cuando el bueno de Steven (yo lo llamo así) se miró al espejo pensando en algún rasgo personal que definiera al refresco, no tardó en llegarle la inspiración. Así surgieron,

- "Voy a Reventar Isotonic Power"

- "No me abrocha el pantalón del chandal Caffeine Plus"

- "Estás Acabado Wonder Juice"

- "Hortera de Bolera Energy Drink" y

- "Moby Dick's Liquid Miracle", todas ellas desechadas.

Finalmente Seagal encontró una palabra corta, con fuerza, fácil de recordar, tan directa y potente como la bebida en sí, y que, además, resumía sus 30 años de carrera: "VOMIT."

Pero, ay, el marketing sigue sus propios e injustos designios y se impuso el retorcido nombre actual. Definitivamente, la publicidad y la industria de Hollywood son crueles.

Pero las dietas, más.
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Steven Seagal has a new enemy to fight against: Calories. Tired of being a nobody in movie industries, and due to his overweight, he has found a new hobby in merchandise. Asian Experience Lightning Bolt Energy Drink is the bizarre name of this soda which, by Steven's looks, it's not fat-free. Guess he's going to need a truck-load of this to bend himself to tie up his shoe-laces!

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(via fat after fame)

en el auto de papá, nos iremos a pasear

Los coches de nuestra infancia no tenían aire acondicionado ni cinturones de seguridad, las ventanillas se bajaban con una manecilla que se salía de sitio si le dabas fuerte, la radio dejaba de oírse nada más salir de la ciudad y había que echar mano de cassettes con sonido monoaural ("¿alguien tiene un boli? Esto se ha vuelto a tragar la cinta"). No existían los airbags, los reposacabezas traseros, los ABS, CSS ni los PDF. Y no sólo no nos pasaba nada por no tener nada de eso, si no que tampoco le pasaba nada al coche. Nos sentábamos y nos metíamos 8 horas de viaje para 400 kilómetros con una tranquilidad absoluta.

¿Y qué? Llegábamos a la playa o a la casa del pueblo y salíamos escopeteados con la energía por las nubes. Y a la vuelta regresábamos con el coche lleno de arena y de rastrillos de plástico y de cintas de chistes de Arévalo, Eugenio ¡y hasta de un ventrílocuo! (¿¿existe algo más absurdo y bizarro que un ventrílocuo al que no puedes ver??) que había comprado nuestro padre en las gasolineras, y devorábamos bocadillos de filete empanado que mamá hizo antes de salir. No había cosa más deliciosa que comer ese bocadillo frío en medio del viaje, y, con las últimas migas aún en nuestra boca, oírla decir "tengo más aquí, por si queréis". Y sacaba más bocadillos del capazo, que era como el bolso de Mary Poppins de lo que le cabía. Rebosaba de tuppers de comida que había hecho la abuela, de raquetas de playa y toallas y una caja con 4 kilos de pastas comprada en un pueblo perdido en mitad de la carretera ("ay, ¿para qué compras tanta comida si luego se pone mala?")... y éramos, en fin, felices como perdices.

El coche de tu padre es una tienda de camisetas de aquellos vehículos de la infancia: R5, R8, 600, 2CV, Escarabajo, 1500, CX... Añaden el slogan de cada coche y la posibilidad de elegir el color de la prenda, que para redondear es el original de la carrocería. ¿Se puede pedir más? Bueno, sí, claro, que me regalen una camiseta (soy la talla "m") y alguna más para sortear entre vosotros :-D Y si cuela, cuela.

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(gracias a elena!)

bicicleta bauhaus :: bauhaus bycicle

La BauBike es un diseño del danés Michael Ubbesen Jakobsen, basado en los principios de la Bauhaus, famosa escuela de arte y arquitectura de los años 30. Tiene asientos de cuero y puedes incluirle un segundo sillín y un cacharro plano para dejar la carpeta detrás que no sé cómo se llama. La verdad es que como objeto es una belleza, aunque no haya dónde poner la botellita de agua y la barra frente al asiento me haga presagiar dolorosos momentos. Se puede pedir por email o llamándole por teléfono, pero de madrugada, que es más divertido: +45 26171867.

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BauBike is Danish designer Michael Ubbesen Jakobsen's hommage to the Bauhaus school design. It has a leather seat and the available accessories include an additional seat with handlebars, a bag and or a rack. You can order by email or phone +45 26171867.

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(via if it's hip, it's here)

báscula y marketing animal :: animal scales

¿Sabíais que Hard Rock Café clasificaba a sus trabajadores como cerdo o tigre según fuera su forma de trabajar? Esta noticia fue un bombazo hace unos cuantos años en España, cuando se descubrió que, periodicamente, cada restaurante puntuaba el trabajo según una escala de animales: Desde el sabio y líder elefante, el ágil y veloz tigre, o el poderoso león, hasta la lenta tortuga, el sucio cerdo o el desganado burro. Así trabajabas, así eras señalado en un gráfico con dibujos colocado en la entrada de personal, para mofa, befa y chufla de todos tus compañeros, y de ti el primero.

Karl Tomey, un fantástico diseñador (un lince, que diría Hard Rock), ha creado la báscula que asimila tu peso al de un animal. Claro que llamar ballena a alguien por pesar 90 kilos no tiene el mismo sentido si mide 1,40 que 1,95...

Ummm, sí, lo mejor va a ser dejar este tipo de comparaciones, que las carga el diablo.

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Did you know that Hard Rock Café used to compare his workers with animals? This was a huge scoop in Spain some years ago, when it was found out that depending on how employees worked, a big chart on the entrance would call them either tigers (for speed), lions (for leadership), donkeys (for lazyness) or pigs (for dirtyness). Karl Tomey, is a great graphic designer who's created the animal scale. Only that it's not the same thing to call someone a whale for weighing 200 pounds, if the person is 1.40 m tall or 1.90. So, better not compare at all, right?

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(via it's nice that)

james bond: polo para sus ojos :: for your ice only

La compañía de helados Del Monte, que no tiene nada que ver con María-ibayodeperegrina, preguntó a mil mujeres británicas qué personaje masculino querían inmortalizar en un helado. Gracias a Dios, José María Aznar no es muy conocido en el Reino Unido y nos hemos librado de una buena. Las señoras respondieron abrumadoramente que les gusta Daniel Craig, el nuevo James Bond. Los heladeros se lo han tomado en serio y han moldeado al super agente en la escena de Casino Royale, para que, quien guste, pueda meterle un lametón (¿será por esta famosa escena que la siguiente peli se llamó Cuanto sol hace?).

El polo está tan bien hecho que es tan expresivo como el actor. Tal vez incluso más que él.

Viendo la foto, surgen en mi obscura psique cuestiones más profundas, como por ejemplo:

- ¿Dónde tiene clavado el palo? ¿Explica eso su gesto de aguantar el dolor?

- ¿Cómo llamarán al helado? ¿Agente -007?

- ¿Por qué el polo se parece a Han Solo atrapado en carbonita?

- Si lo hacen de chocolate, ¿será un Bom-Bond helado?

- ¿Por qué no se puede chupar el palo?

- Cuando se derrite, ¿se le queda la cara como a Sloth, el malo de los Goonies?

- El color rojizo, ¿es para ser fieles al tono-gamba de los guiris en verano?

- ¿¿Por qué no se puede chupar el palo??

- Si no te lo tomas en 30 segundos... ¿Explota?

- ¿Harán algún día el helado de Nacho Vidal?

- En ese caso, ¿qué pondrán en lugar del palo de madera? ¿El remo de una barca?

Y, naturalmente, la pregunta obligada:

- ¿Se podrá chupar el palo?

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Del Monte Fruit Smoothies surveyed 1,000 British women who revealed they would like Daniel Craig to be made an icecream. Well, here is your License to Chill moment, with Bond coming out of the water like he does in Casino Royale. I wonder how will his face look like when it melts, like Goonies' Sloth? And why can't we lick the stick? If you don't eat it in 30 seconds... will it explode? Why is he red? Has he had a bad sunburn? And most important of all, why the hell can't we lick the stick??

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(via compradicción & las lentejas)

el macho fantástico :: hoff soap

Creo que voy a vomitar.

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I wanna puke.

post-it stop motion

Más de 6.000 post-its, 3 meses de preparación, 4 días de rodaje y la paciencia del Santo Job necesitó Bang-yao Liu para crear su fabuloso proyecto de fin de carrera en la facultad de bellas artes Savannah College of Art and Design. Aquí el making-of. Aún así, sigue ganando por goleada el stop-motion con fotos del japonés aquel.
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Over 6,000 post-it notes, 3 months of pre-prodcutions and four days of shoting needed Bang-yao Liu to accomplish his stunning senior project at Savannah College of Art and Design. The making of here. Still, the stop-motion made with pictures by a japanese guy is still on the lead.
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(via yonkis)

la bufanda del crimen y una señora de marrón :: crime scene scarf

No voy a alentar al crimen, que una es muy buena y muy pacífica, pero el único uso no-ilegal para esta bufanda que se me ocurre es para delimitar un espacio y estar a solas en la biblioteca: rodeas con ella unas mesas y te aislas. O en unos grandes almacenes, de rebajas. Acotas un perímetro de ropa y te paras detenidamente a cotillear, sin miedo a que alguna clienta te quite el chollo que has encontrado enterrado en un cajón lleno de bragas, o te lo quite la señora del abrigo marrón, esa que sale todos los años en los informativos, en la puerta de El Corte Inglés, la primera de la turba de gente que espera a que se abran las puertas el primer día de rebajas para echar a correr escaleras arriba.

¿A dónde coño irá la señora? ¿Irá a comprar? ¿El qué si lo han cambiado todo de sitio? Todo el mundo sabe que, aunque sea ilegal, las horas antes de las rebajas de invierno retiran toda la ropa buena y ponen trapos que horas antes miles de chinos han estado bordando en el sótano con logotipos súper parecidos; y mientras los de El Corte Inglés tienen un helicóptero en la azotea y se llevan los jerseys de ochos, las manoplas y los abrigos de visón, los buenos, a Argentina y a Australia porque allí en cambio empieza la temporada de invierno. Yo lo sé, porque tengo un amigo que salió con una azafata que lo oyó contar en Barajas.

Mi opinión es que la señora esta que aparece año tras año en realidad es una loca que se dedica a correr por los pasillos. Se pasa el día subiendo y bajando escaleras a todo meter, como en esas máquinas del infierno que hay en los gimnasios (bueno, ahí todas las máquinas son tan infernales que parecen haber sido diseñadas por la Santa Inquisición). Si vas en rebajas y te fijas mucho mucho, verás una estela de polvo. Es ella. Es como el niño pequeño de Los Increíbles pero con abrigo barato. Sólo corre arriba y abajo, de las medias anticelulitis a la ropa de deporte, de complementos a colchones, de relojes a libros de texto, de las cafeteras a las gafas bifocales, de las cremas exfoliantes a las segadoras de césped. Pasa por la cafetería corriendo, coge un pincho de tortilla de patatas al vuelo, sorbe un poco de café de un empleado y directa a las escaleras otra vez. Y así hasta las 10 que cierran. Pero no hace mal a nadie. Sólo corre. Es un cacho pan y muy pacífica. Como yo.
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The only thing I can think of to do with this scarf is use it to set a space in the library where to be quiet and alone. Or in mall, during sales, to avoid any old lady taking your precious-cheap-find away from your hands.
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(via fíjate tú qué cosas)

llorando con el guarda-cebollas :: crying with the onion box

Una bonita caja para conservar las cebollas, muy útil para tenerlas a mano en esos momentos en que te están contando algo muy triste y, sin saber por qué, te entra la risa floja y en vez de escuchar al otro no paras de pensar "llora, llora coño, aguanta un poco pero llora". Pero no hay manera.

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A nice box where to keep the onions fresh, which is really handy when you need to cry, specially those moments when a friend of yours is telling you something really tragic and you can't help grinning, and your brain keeps repeating "cry, cry you moron!".

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(via las lentejas)

afroflamenco '09

El blog es POP, mamá me ha descubierto Aire-flamenco, una maravilla de macroconcierto que se celebró en Dakar el pasado 5 de junio, con nombres como Raimundo Amador, Sidy Samb y Manuel Soto (componentes de “Mártires del compás”), Tomasito, Ranki, el contrabajista Javier Colina y el músico senegalés Cheikh Baye Fall. Este último interpreta junto a Bebe un escalofriante temazo que os recomiendo escuchar y ver, extraido del documental Princesa de África. Pafuera prejuicios y, lo dicho, a disfrutarlo.
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Via the blog es POP, mamá I've known Aire-flamenco, a superb concert that took place in Dakar last june 5th with artists such as Raimundo Amador, Sidy Samb, Manuel Soto, Tomasito, Ranki, bass player Javier Colina and Senegal musician Cheikh Baye Fall, who appears on the video above with singer Bebe in a thrilling song which I strongly recommend.

¿quién teme al ratón feroz? :: who's afraid of the big bad mouse?

"La pluma es más fuerte que la espada"es el eslogan perfecto para el Día del Orgullo Gay, pero además es una frase que si la dices con el gesto serio es como si te creciera un escudo de Capitán América en el brazo y una capa en la espalda, y surgiera mágicamente una brisa que meciera tus cabellos, mientras tu mirada quedaba clavada en el soleado horizonte, sintiéndote superhéroe (o heroína) por unos segundos.

...El tiempo justo para que la dura realidad te bajara de tus ensoñaciones o te robara la cartera algún avispado. Pero soñar es gratis, y además hay que tener esperanzas y luchar, porque esas son las únicas fórmulas de sentirse un poco héroe en esta vida. La Sociedad Internacional de Derechos Humanos lo sabe, y ha lanzado esta campaña, premiada con los Clio Awards 2009, donde la pluma ha sido reemplazada por un moderno ratón para navegar por su página web y conocer las tropelías de Hugo Chávez, Raúl Castro y Ahmadineyad (aay la patatiiica, que rica saladica).

Y ahora un chiste que me gusta mucho:

George W. Bush visita un colegio en Iowa. Entra en una aula al azar, acompañado por el Director del centro y por varios guardaespaldas trajeados, pelo casi rapado, cara de burros, gafas oscuras y pinganillo. Suelta un discurso ultra patriótico y al final pregunta: "¿Quién quiere preguntar algo?"

Al fondo de la sala un chico se levanta: "¡Yo! Hola señor, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
1) ¿Por que falsificó las elecciones?
2) ¿Por que no evitó el 11 de Septiembre?
3) ¿Por qué nos metió en una guerra ilegal contra Irak?"

Cuando Bush va a responder RIIINGGGGG suena el timbre del recreo y todos los niños salen. Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continúa: "¿Bien, niños, quién tiene mas dudas?"
"¡Yo!" responde otro chico al fondo de la sala y se levanta. "Hola, soy Roger y me gustaría hacer 5 preguntas.
1) ¿Por que falsificó las elecciones?

2) ¿Por que no evitó el 11 de Septiembre?

3) ¿Por qué nos metió en una guerra ilegal contra Irak?

4) ¿Por que sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?

5) ¿¿Donde está mi compañero Jimmy??"

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"The pen is mightier than the sword" sounds like a heroes movie slogan, but the only heroe is he who fights and works to make dreams come true, no matter how hard it seems to accomplish the task. The International Society for Human Rights knows, that's why they've done this campaign winner of the Clio Awards 2009 where the mighty pen is now a computer mouse, and the sword's been replaced by frightened Hugo Chávez, Raúl Castro and Ahmadineyad.

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(via chiquiworld)

macetris :: tetris flower pots

Stéphanie Choplin no es la hija de Charlot y de Janis Joplin, pero podría. Su colaborador, Diego Silvério no tiene un nombre digno de hacer chistes, así que sigo contando. En la escuela de bellas artes de la ciudad de donde sean ellos, que no lo sé en estos momentos, crearon los muebles Tetris. Son incómodos, con colores chillones y horteras y poco prácticos, pero tienen su gracia porque son modulables, siguiendo las posiciones del famoso juego. Claro que mover dos estanterías de 35 kilos cada una no debe ser tan fácil ni divertido como apretar el botoncito de la consola, pero el concepto creo que está claro.

A mí de todo esto, me surge una duda: Cuando los maceteros hacen línea... ¿desaparecen las flores? ¿o es que hemos llegado a otoño?

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Stéphanie Choplin has designed Tetris furniture and flower pots. But, when you aling these pots and a line is made, do flowers disappear? or does autumn come?

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(gracias a crispín por las fotos y los textos, links via fubiz)

yoloso yaya maría

¿Tan difícil era llamarlo Dónut?
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(visto en una tienda en la calle Mejía Lequerica, Madrid).

flipante vídeo de los beatles :: awesome beatles video

Alucinante vídeo de animación del videojuego The Beatles Rock Band. El mérito es de Passion Pictures (atención al book), los mismos artistazos que hicieron los vídeos de Gorillaz, o el anuncio de Sony con la música de los Rolling Stones y los conejitos de plastilina invadiendo Manhattan.

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Awesome promotional video of the The Beatles Rock Band videogame, by Passion Pictures (check out their book). it's the same artists who made Gorillaz's music videos, and Sony commercial, with the Rolling Stones music and the plasticine bunnies taking over Manhattan.

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(via guitardo)

veniiid niñooos

...Que somooos amiiiiigooss...

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(via inspire me, now!)

paella de valencia, el musical

¿Existía en los años 60 algo más atroz que las películas españolas? Aunque parezca increíble, sí. Con todos ustedes: el Arguiñano de Bavaria y su "paeia valentsiaaanaaaa" Rodeado de flamencas, eso sí.

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(via milinkito)

cosita linda o ¡gaticos y monetes!:: little beauty

El nuevo libro de Anthony Browne cuenta la historia de un gorila que pide a sus cuidadores del zoo una compañera. La sorpresa llega cuando aparecen con una pequeña gatita, que al minuto se convierte en amiga inseparable del simio. El libro cuenta las aventuras de ambos y la bonita amistad que nace entre ellos, pero más bonito aún es saber que la historia está basada en un hecho real.

En 1984 la Universidad de Stanford educó al gorila Koko a expresarse mediante el lenguaje de signos, en vez de gastarse el dinero en cosas útiles. Para sorpresa de los científicos, pidió un gato. Para sorpresa del resto del personal, no se lo comió. Le trajeron una cajita con cachorros y el gorila eligió personalmente a uno gris, llamado All Ball (como el papel de envolver los bocadillos, o como la Duquesa de) con el que jugaba feliz y al que cuidaba como si fuera su hijo. Un día el gato salió de la jaula y murió atropellado (siento haberos chafado el final, pero peor lo pasó el gato). Mediante signos, Koko no paraba de repetir "pena" "llorar" "tristeza" "gato dormido" y lanzaba alaridos de pena desde su jaula...

La noticia suscitó un intenso debate sobre cómo los animales pueden llegar a sentir emociones al mismo nivel que los humanos (a mí lo que me parece increible es que un bicho de estos hable por signos, de hecho estoy convencida de que, si enseñaran a un toro de lidia a hablar, seguro que en medio de la plaza se pondría de pie a mover las patas delanteras y a decir "cabrones sacadme de aquí"). La entrenadora del gorila, la Dra. Patterson, lo plasmó en un libro en 1987. Unos años más tarde se hizo una peli llamada Congo basada libremente en el gorila parlanchín (que se veía a la legua que se trataba de un señor disfrazado de mono), que era para haber encerrado al que la hizo dentro de una jaula con un gorila de verdad.
Debajo podéis disfrutar el vídeo de la maravillosa historia de Koko y All Ball.

Anthony Browne's new book tells the story of gorilla Koko, trained to talk using sign language, who asks for a friend and is given a kitten. Inmediately, the cat, All Ball, becomes Koko's best friend, and both live great adventures together. What's great about the story is that it's based on a real story that took place in 1984. Sad thing is that the real All Ball scaped from the cage and was run over by a car. By signs, Koko kept repeating "cry" "frown" and "kitten asleep", which aroused the debate regarding animals getting to feel like humans do. Take a look at the video above and watch this great story.

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(via giraluna + el perro en la luna)

dentista cabrón

Apellidarse así y ser dentista debería estar prohibido.

papelera fuelle :: spring dust can

Una papelera que sirve para aplastar la basura llamada Armstrong (supongo que por lo que dijo el astronauta de "un pequeño paso para el hombre, etc. et.c), pero que lo lógico hubiera sido llamarla Foot-strong, vamos digo yo. Lo han creado Sukwon Park y Sungwoo Park, que o son parientes o son dos parques temáticos de Japón. Uno de ellos (o ellas, porque ya me dirás tú qué nombre les han puesto a las criaturas), también hicieron el banco-rodillo.

Lo que está claro es que los inventores no son rumanos, porque entonces el fuelle tendría teclas y botones y sería un acordeón. Tampoco españoles, porque si lo fueran hubieran enganchado un tubo al fuelle para hinchar la colchoneta de la playa. O le hubieran pegado un palo a la tapa, que la vacuna contra la polio no la inventaremos, no, pero en usar el palo para todo, en eso los españoles somos únicos: El palo en el caramelo para el chupachups, el palo en la balleta bayeta para la fregona, y estos últimos años el palo en la cuenta corriente que nos pega el banco todos los meses, que ese sí es un palo, pero de los gordos. Palo palito palo-e e-e-e palito palo e-e-e.

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Compress garbage with your foot. It's called Armstrong, because of the astronaut's famous phrase when he arrived to the moon, but I guess it should've been called Foot-strong. It's a design by Sukwon Park and Sungwoo Park, who also made the dry bench.

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(via noquedanblogs)

mis regalos miraruido :: my miraruido presents

Por comentar en el blog de Joseba Elorza, alias Miraruido, he salido ganadora de un concurso :-D Yo, que soy una fan de sus trabajos, estoy encantada de haber recibido 3 láminas enormes y 4 postales. ¡Muchas gracias!

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I published a comment on Joseba Elorza (AKA Miraruido)'s blog and won a contest! :-D I just received three posters and four postcards, yippee. I'm a big fan of his work, and highly recommend it. Thanks!

novedades editoriales

Que no, Josemari, que no puede.
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(via wtf)

londres 2012, los enfermos opinan :: london 2012, sick minds comment

Un psiquiatra realiza a un paciente el test de Rorschach, mostrando manchas en cartulinas para conocer qué objetos adivina entre en ellas.

-¿Ve usted algo aquí? -- pregunta el doctor.

- Sí, veo un hombre sodomizado por un mamut --responde.

- ¿Y en esta otra?

- Claramente dos mujeres en una cama redonda con cuatro hombres y un grupo de boy scouts.

- ¿Y en esta?

- Obviamente es una pareja copulando en un baño público vestida de latex con una fusta y un señor con una pelota roja de goma metida en la boca.

El psiquiatra se levanta, suelta las cartulinas y le espeta "¡Es usted un enfermo, un degenerado y un cerdo!" A lo que el paciente le responde "¡Enfermo y degenerado lo será usted, que no hace más que enseñarme marranadas!"

Esto que parece un chiste, porque lo es, ha ocurrido en realidad. En Londres una multitud está clamando contra el cielo (gris), enviando cartas, haciendo vídeos y tirándose de los pelos gritando "Gñeee" y "Ourgg" porque creen ver en el logo de las Olimpiadas 2012 a una persona arrodillada practicando una felación. ¡Por Dios bendito! ¿Qué mente perversa ha originado esto? ¿En qué estaría pensando?! ¿Es este el futuro que le espera a nuestros hijos? ¿O a los hijos de quienes tienen hijos? ¿Eh? ¿Qué clase de educación están dando en las escuelas? ¿Qué valores morales enseñan en la televisión? ¿Por qué no actúa el Gobierno? ¿Por qué no hay piscinas públicas en el centro de Madrid? ¿A qué hora cierran el banco? ¿Por qué me estoy convirtiendo en mi madre? Está meridianamente claro que el logotipo muestra a una mujer arrodillada bajándole la bragueta a alguien. Al-guien. No se ve si el de la izquierda es hombre o mujer, ni si ha empezado a hacer nada o acaba de terminar. ¡Pero nada más, hombreporfavor!
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A doctor is doing a Roschard test on his patient, and asks him what he sees on some ink patterns. The patient keeps replying grotesque sexual scenes, to what the MD says "Man you have a sick mind", to which the patient replies: "No, you have it! You keep showing me these dirty pictures!"

Well, in London something similar has happenned with their olympic logo for 2012. Millions of people say it shows someone keeling down doing a fellatio, when it's obvious that the logo depicts someone kneeling down undoing a zipper. Period. Good God, people is sick.

he dicho que no :: i said no

Teleoperador provoca un ataque de nervios a un cliente.
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Telemarketer causes a nervous wreck on a client.
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(via why that's delightful)

en blanco :: going blank

Fantástica viñeta de Liniers.

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Great cartoon by Liniers.

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(via a desgana)