marcando la diferencia (5)

Llamar a un gimnasio Exit Fitness, literalmente "Escapa de la forma física", e ilustrarlo con un señor saliendo por la puerta es una provocación para no ir, o una contradicción, o una cagada en toda regla. O todas juntas.


Y estos, ¿cómo responderán al teléfono?

Lephadosis: Producto limpiador de ojos y párpados. Vamos, lo que se conoce como un facial...


Dudaron en llamar al negocio "Imbécil y Enano" o "Subnormal y Retaco", pero finalmente optaron por algo más sutil.


Para esos días que piensas "¿Qué coño me pongo?"

Sólo Cagadas. El que se quiera sonar los mocos que use la manga la camisa.

El Chateau de la Muette, sobre todo para el que le toque limpiar las ventanas o los cuartos de baño.

Este tinte es una mierda. Y no es ningún insulto.


Número 1 en Atenas en confianza y mangoneo.

Honda Pantheon: Redefiniendo el concepto de Seguridad Vial.

Siempre sospechamos que los diseñadores de moda nos vestían como putas, pero esto ya es pasarse.


Por fin descubrimos por qué no hay restaurantes típicos de comida portuguesa en ninguna ciudad del mundo.


Estos abogados es que se pasan el día jodiendo.


¡Pero qué mala leche tiene el personal!! jajajaja
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(cosecha propia y gracias a microsiervos, recuerdos a olvidar , saroide , stultifer y wtf) :: ver anteriores

maletín mortal!!! :: killer briefcase!!

Mirad la foto detenidamente. ¿Parece un maletín verdad? Un inocente trozo de piel y cartón donde guardar los documentos, ¿eh? ¡¡PUES NO!! ¡Es un arma mortal! Tiene en su interior una alarma que accionas con un mando a distancia si llega un chorizo y te lo roba. Pero la parte más divertida es que pasados 5 segundos el maletín le mete al ladrón 100 mil voltios en vena. O sea, como si le atasen al pararrayos de un pesquero en plena tormenta en alta mar.
A mí esto me parece muy cruel. Yo le hubiera añadido una nota de humor, algo tipo la música de Grease que vaya sonando mientras se está friendo el pobre hombre intentando soltar el maletín: "I got chiiills, they're multiplying. And I'm looosing controoool, 'Cause the poweeer you're supplying, It's electrifying!" Y el ladrón con la cara negra y los pelos de punta gritando "Uh-uh-uuuh"...
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Watch the image closely. looks like an innocent briefcase right? WRONG! It's a deadly weapong. It has an alamr inside which you active with a remote control in case they steal it from you. The best part is that after 5 seconds it sends 100.000 volts into the thief's body. That must heart. I think thye should've put a bit of humour into it, like a tune playing when the electricity applies, like Grease's soundtrack: "I got chills, They're multiplying. And I'm looosing control, 'Cause the poweeer you're supplying, It's electrifying!" And the robber shouting: "Uh-uh-uuuh"...

i shot de serif

Camiseta para gafapastas (más sobre el tema: 1 y 2)
*Nota para los de Madrid: A ver quién se atreve a ir con ella puesta a la comisaría de Coslada.

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T-shirt for the trendy creatives.

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(via compradicción)

got teeth?

El bol de la foto inauguró este blog el 5 de octubre de 2007 , pero entonces era sólo un prototipo ideado por un estudiante francés al que seguramente algún listo ha plagiado por todo el morro. Hoy es una realidad (me encanta esa frase, es la típica que dice el trajeado dueño de un laboratorio en una de esas pelis yankis de laboratorios súper fashion, con poca luz y todo en tonos azules, con escáneres de retina, llenos de científicos negros, chinos y caucásicos como en un anuncio de Bennetton, todos guapos, todos con bata impoluta, menos uno muy viejecito que es al que acaban matando porque el muy cabrón se sabe la fórmula secreta y los planes maléficos del dueño, y el que obliga al de turno a matar a Cristo bendito para vengarle).
A lo que iba: El bol de la imagen ayudará a que tus hijos coman los cereales y beban leche en cantidad, para crecer fuertes y sanos y tener una dentadura perfecta como el niño de la foto, que tiene una boca que parece el molde del cuenco.

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A bowl such as the image above started my blog back october 5th 2007. Then it was just a prototype, and now is a reality. Will encourage your kids to eat their cereals with milk and grow strong and have a nice denture, like the kid above.

tipografía de muebles :: furniture typeface

"Furniture typeface", creada por :: created by Cody Haltom.

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(via swiss miss)

poster de muebles bonitos :: nice furniture poster

Acabo de ver este cartel que me ha parecido muy bonito. Lo puedes comprar por 14.24 $ aquí.

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Just saw this print, which you can buy here for 14.24 $.

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(via el hombre que comía diccionarios)

moleskleenex

¿A dónde van las lágrimas que marcaron nuestras vidas? Las que nos emocionaron, hicieron madurar, enamoraron, erizaron la piel. Lágrimas de rabia, de desamor, de risa, de felicidad, lágrimas de cocodrilo, lágrimas del jabalón, una lágrima cayonlarena... ¿Qué es un jabalón? ¿Un jabalí muy grande? ¿Por qué llora el jabalí y también lo hace el cocodrilo? Puede que sea algo que sólo ellos comparten. Igual están liados, vete tú a saber, y han tenido una discusión. Seguro que ahora que llega el buen tiempo el cocodrilo quería pasar las vacaciones en la playa y en cambio el jabalí prefería en la montaña. Y claro, hay que elegir, que este año hay poco dinero y no podemos estar los 15 días enteros de vacaciones y tenemos que ahorrar y decidir un sólo sitio y yo ya tragué con pasar el puente último en casa de tus padres.

Y bronca va, bronca viene, acaban todos con un disgusto terrible. Y de tanto llorar al final uno no se acuerda de por qué estaba llorando, y en medio del llanto te acaba entrando la risa, porque puede que llorases de felicidad, o por una tontería, o porque se te había metido algo en el ojo. Por eso es bueno guardar las lágrimas, ¿pero dónde? Parece razonable que si plasmamos nuestros recuerdos en álbumes de fotos, en dibujos o en escritos, busquemos una manera de preservar esas lágrimas que fueron trascendentales en nuestra vida.

Esa es la razón de que Miss Rosenthal (que para quien no lo sepa es la feliz Madre de Los Beatles) se haya inventado la Moleskleenex, de la que he recibido un ejemplar. Las hojas han sido reemplazadas por pañuelos, y así es más fácil de manejar, porque aunque un tarro de cristal sería mucho más práctico, los jabalíes no podrían abrir la tapa, sobre todo si es a rosca. Y si es una tapa como las de los botes de medicinas que hay que apretar y empujar y girar, todo a la vez, que parece que lo inventó el mismo que hizo lo de control-alt-suprimir, ya ni te cuento. Esas no las puedo abrir ni yo. Mi sobrino que tiene un año sí, pero como aún no habla no nos ha explicado cómo lo consigue.

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Miss Rosenthal, who, guess what, is the proud Mother of the Beatles (the Fab Four, yes), has sent me a gorgeous self designed notebook called Moleskleenex, where the sheets of paper have been replaced by tissue papers. Because, why should we limit ourselves to writing or drawing our memories? Why not go further and include our tears? Drops of joy, hate, despair, of happiness, of times when we grew up, fell in love, or got goose bumps all over?

¿cuántas veces encuentras al amor de tu vida?

(...O cuando el departamento de marketing se mete en un jardín...)

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(via el candidato melancólico) :: post sobre la peli

oreja mayor: psoe a lo muchachada nui

Las Juventudes Socialistas entran de lleno en la campaña de las Elecciones Europeas con un muy divertido vídeo firmado por el humorista y dibujante Carlos Areces (Carlös), miembro del programa de humor Muchachada Nui. Presenta a un señor llamado Oreja Mayor (nada relacionado con el contrincante del PSOE Jaime Mayor Oreja) quien, a pesar de su prominente aparato auditivo, no es el más indicado para escuchar a los jóvenes. No hace falta añadir que se ha liado la marimorena.

mensajes decorados :: decorated messages

Dicen que este chirimbolo es para que lo llenes de chocolate, miel o lo que se te ocurra y decores tus platos (yo propongo algo más sessi como pintar el cuerpo de alguien y luego hacer guarrerías, como en la peli The Pillow Book, que me dormí en el cine porque era un coñazo que no veas pero los ratos que estuve despierta eran muy bonitos, lo juro).

Lo que pasa con este invento de la foto, pienso yo, es que una vez que felicites el cumpleaños, ¿que escribirás los otros 364 días? Si eres poco hábil con la cocina puedes poner un plato blanco en la mesa y escribir el teléfono de Telepizza, es una opción. Cutre, pero opción. O puedes escribir Te quiero, que la primera vez sorprenderá gratamente a tu pareja y te garantizará una noche de sexo. La segunda vez que lo escribas provocará una amable sonrisa y tal vez te consiga algo de sexo, pero, eso sí, la tercera vez que aparezcas con el plato pintarrajeado y el Te quiero de chocolate lo más probable es que se ponga de mala leche, y a la mañana siguiente, después de una noche sin sexo, te despiertes con el chisme insertado en el recto.
En definitiva, hay que innovar un poquito. Por eso yo propongo aprovecharlo para enviar otro tipo de mensajes:

"Te dejo. Que te cocine tu madre"

o

"No es pollo, adivina el animal"

o

"749 Kilocalorías" (este es perfecto si quieres que te dejen todo el pastel para ti)

o

"Lo sé todo" y le dejas con la duda, acojonad@ perdid@, viendo cómo suda

o

"No quiero más flores, coño, quiero un diamante"

o

"Este finde se viene mi madre", y debajo de la hoja de lechuga que decora el plato pones la segunda parte:

"...A vivir con nosotros"

o, ya metidos en harina, para transmitir mensajes con fundamento:

"Soy transexual".

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Fill it with chocolate or honey and decorate your dishes (I suggest painting over someone else's body like in the movie The Pillow Book, which was boring as hell and I fell asleep all through it, but the times I was awake I swear it looked good). I wonder what happens after you celebrate the b-day, as the picture above shows. What other use will you give to this thing the rest of the year? I suggest other sentences you can write: "It's not chicken. Guess the animal", or "I'm leaving you. Call the pizza parlor" or "749 Kilocalories" (this one¡'s perfect if you want them to leave you all the dessert) or "I know everything" (and you leaving him/her all puzzled and sweating) or "Stop buying me flowers, get me a diamond now" or "I'm a transexual".

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(via compradicción)

acuna matata :: electric rocker

La mano que mece la cuna se está pintando las uñas y el niño llora que es un no parar. ¿Qué hacer? No problemo: Engancha este consolador king-size de colorines con nombre gitano Lolaloo que mecerá a tu niño.
¿Mecerá la pena comprarlo?

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The hand that rocks the cradle is polishing her finger nails. What's the solution? Place this colourful dildo-like gadget called Lolaloo on the baby's cradle and rock his soul down the bosom of Abraham.

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(via compradicción)

t.hanks

Creatividad y buen humor en la señalética de un burger. En España podríamos hacer algo parecido con, por ejemplo, Graci(as)ta Morales, pero sería muy rebuscado y necesitarías dos papeleras para que cupiera todo el texto. O con Gracia(s) Querejeta, que es una directora que ha hecho grandes películas como aquella que hubo, y tantas otras inolvidables. O con Gustavo Racias, que era uno que iba conmigo a la facultad, un tío súper majo, pero lo malo es que entonces nadie pillaría el chiste y no haría G-Racia jajajaja.

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Funny and creative sign in a burger place.

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(via ziritione)

papelera magdalena :: muffin trash can

Las magdalenas (también conocidas como muffins) han sido parte esencial de nuestra vida y nuestra memoria: Lloramos como magdalenas cuando murió Chanquete, crecimos con el robot Muffinger Z, los calzoncillos con frenazo nos evocan el papel vacío de una magdalena, magdalena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino... en fin, muchos y muchos que hoy culminan con estas papeleras con capas, como Luís Candelas, como el Zorro, como Ramón García en Nochevieja, como los peinados de boda. Es un diseño de Riccardo Nannini, Domenico Orefice y Emanuele Pizzolorusso, que como sus propios nombres indican, son de Bilbao.
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Muffins are part of our breakfast and now will be part of our daily life with these trash cans made of layers of paper that are easily picked up and replaced. It's a design by Riccardo Nannini, Domenico Orefice and Emanuele Pizzolorusso.
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(via de todo un poko)

puleva: pura leche radioactiva :: radioactive milk

Detalle: Detail

¿Por qué el muslo de la madre se derrite y forma una especie de gemelo hiperdesarrollado? Si el bebé tiene una pierna con un patuco blanco bajo el brazo de la madre, y al lado asoma un segundo piecito... ¿de quién es el tercer pie que asoma por encima de la rodilla? ¿Y por qué esa pierna que asoma, nace a 10 centímetros del costado del bebé? ¿Por qué el pie con el patuco blanco tiene una rodilla amorfa en el lugar donde debería estar el tobillo? ¿Por qué desaparecen la cintura y el culo de la madre?
Y lo más importante de todo: ¿Quién es el responsable de este atentado?

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Why is the mom's thigh melted and forming a hiperbig twin? Why is a leg showing up by the knee, that starts at the baby's back? If there's a foot with a white sock under the mom's arm, plus a second foot next to it... who's third foot is showing next to the mom's knee? Why does her butt and waist disappear? And why is that white sock look like its ankle has been replaced by a humongous knee?

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anuncio encontrado en varias revistas hace una semana. pinchar foto para ampliar :: click pic to enlarge

bici con maletero :: cargo bykes

Madrid es una ciudad ideal para los ciclistas, siempre y cuando vayan andando o en coche y no encima de una bici. Si tienes la suerte de poder disfrutar del noble deporte del pedaleo (que no es irse de copas y pillarse un pedal, ojo, que aquí hay mucho vicio), estas bicis en preciosos colores tienen un cómodo maletero para añadir el deporte a tu rutina diaria. Ya quisiera yo tener una así, y llevar como la de la foto las flores que adornan mi casita tralaralarita (siempre hay un ramo puesto, y luego pequeños detalles repartidos por mis cuatro paredes). Bueno, y ya quisiera yo tener un tipo así, y ese vestido tan mono, y los 123 millones de € que le han tocado a una el otro día en el euromillón...

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Beautiful cargo bykes in nice colours, great to turn your sport into a vehicle for daily activities.

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(via swiss-miss)

deshuesador de cerezas :: cherry pitter

Minutos antes de la intervención, un paciente pregunta al cirujano:

- Doctor, después de operarme, ¿podré tocar la guitarra?

- Sí hombre, perfectamente.

- Ay, doctor, qué alegría más grande, porque antes no sabía y siempre me había hecho ilusión.

Bueno pues este chiste venía a que con este deshuesador ya podré hacer un pastel de cereza sin esfuerzo. Claro que ahora sólo me falta saber cómo se hace un pastel de cereza.

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Now I'll be able to pit up to four cherries in a single motion to prepare my cherry pie fast and effortlessly. Now, all I need to do is learn the darn recipe!

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(via las lentejas)

marcando la diferencia (4)

Los japoneses aún no lo saben, pero este almuerzo no les va a sentar muy bien.

Palacio de Cutre: Porque hay que ser muy cutre para llamarlo así.

¡¡Que rule esa cenita!!


Encontrado tu has las flores mejores de galaxia esta…


...Luego se quejan de que no venden pisos...


Por petición popular: El todoterreno menos vendido de España.


Cuando puse esto os lo tomasteis a coña...


...pero hay quien le ha sacado partido... ¡Aaaargh!


Los argentinos son la repolla.




Ya se sabe que a estos suecos les encanta que te lo hagas tú todo.


El jabón que si te lo echas con gusto, no pica.


Dando confianza al personal.

Lo pueden decir más alto pero no más claro ¡jajaja!
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(cosecha propia y via audrey, carmen suárez pérez, jamón en japón, recuerdos a olvidar y wtf) :: ver anteriores

chanel nº 5: audrey tatou + jean-pierre jeunet

Jean-Pierre Jeunet (Delicatessen, Amelie...) ha realizado el último anuncio de Channel nº 5, protagonizado por Audrey Tatou. La fotografía es bellísima y tiene toques de Jeunet (le faltan las dosis de surrealismo, pero es lo que hay), aunque el guión recurre a los tópicos habituales: Macizo se cruza con chica famosa, que pone cara de entre delicada, mística y ayquépicormantraoderepente. Ella sueña con él todo el rato (planos de vestidos vaporosos y/o sábanas de seda y escenarios pseudo románticos como azoteas, playas, trenes antiguos, etc.), él aparece entre las sombras ocho veces y cuando por fin arrima la cebolleta se termina el anuncio. Hay una versión de 2.20 minutos, y otra de 60 segundos.

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Delicatessen and Amelie's director Jean-Pierre Jeunet has made the ad for Chanel 5 parfum featuring Audrey Tatou. With a gorgeus cinematography, the ad lacks a good script, and falls into the usual clichés: Hunk meets female star, who dreams of him surrounde in silk sheets/ silk dresses; the hunk appears from nowhere all the time and when they finally meet and the fun seems to be about to start, the commercial ends. Watch here the 2.20 min. and the 60 seconds films.

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(via black*eiffel)

reloj báscula :: scale clock

...Lo que se viene conociendo como un relójcula o, en la Comunidad de Madrid: una bájjcula. ¿Pasa algo?

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One side is a scale, the other a clock. A clockscale, or sclock, that is.

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(via no quedan blogs)

camiseta superhéroe ochentero :: 80's hero tee

¿Te gusta el olor del napalm por la mañana? Revive con esta camiseta las pelis ochenteras de héroes hormonados ¡DIOS MIO, ESTO ES UN INFIERNO!, aquellos que en cero coma pasaban de discretos oficinistas a aguerridos ejecutores de malos malísimos, todos rusos forrados de misiles, rubios de melenita con abrigos de cuero y una mala leche que te cagas, o narcos colombianos llamados Mendosa. ¡¡ESTO ESTÁ LLENO DE CHARLIS!! Héroes machotes del copón de la baraja que cuando 27 malos los rodeaban tenían la suerte de que les pegasen uno por uno, por turnos y con los otros 26 esperando, y se los merendaban de un leñazo y sin pestañear. ¡YIPPI-KAI YE HIJODEPUTA! Que sabían cuándo había que cortar el cable rojo y cuándo el azul, se curaban los balazos o las heridas de flecha con las pinzas de quitar los pelos del entrecejo, y desinfectaban echando un chorraco de whisky encima de la herida.

SAYONARA BABY.

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Do you love the smell of napalm in the morning. Relive those 80's action movies of hormone filled macho men with this t-shirt. Those who turned from mild office workers to brave warriors in a twinkle, fighting against Russiand baddies, all blonde with a funny accent; or Colombian mobsters called Mendosa. Brave men who could take 27 men out with just one punch 'cos they were lucky enough they came in turns and waited to fight! Who cured their arrow and bullet wounds with a pair of tweezers and a drop of whisky. Hasta la vista, baby.

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(gracias a anómalo) :: aquí otro post parecido :: here a post about the subject

las aventuras de tintín en el facebook

Harto de recorrer el mundo, el joven reportero se pasa a Internet y crea un perfil en Facebook donde a los dos días le petan el muro con preguntas sobre cómo termina El Arte Alfa, y si Hernández y Fernández son dos personas o una metáfora sobre la dualidad del ser humano.

Agregando amigos, descubre que el Capitán Haddock no sólo es miembro activo de la comunidad gay de Osos, si no que la Castafiore es en realidad un Drag Queen de Alcorcón llamado Mariano. Desconcertado, Tintín rellena varios Test de Personalidad que le revelan, una y otra vez, su latente homosexualidad. La empresa que controla sus derechos de imagen lo descubre y le ruega oculte su horrible verdad ante la inminente pérdida de millones en royalties.

Acosado, Tintín escapa en su motocicleta hasta China en busca de su amigo Tchang. Llega a Beijing y es secuestrado por Madonna, que lo adopta y bautiza como Cristo Tang. En un descuido de la reina del pop, el reportero belga logra escapar y huye a Camboya, pero en la frontera es secuestrado por Angelina Jolie y Brad Pitt, que lo adoptan y bautizan como Antoine-Lax San y encierran en su villa de verano de la Costa Azul.

Con ayuda de su fiel Milú, no tardó en fugarse de la mansión en que se encontraba recluido. Hoy, buscado todavía por el Gobierno, por Madonna, por Angelina y por Brad Pitt sobrevive como soldado de fortuna. Si usted tiene algún problema y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo. O por lo menos que le explique cómo termina El Arte Alfa o por qué sale su silueta en Facebook.

té para dos :: tea for two

Algunos ya lo sabéis, pero tengo dos problemas, bueno tres. Uno, me gustan mucho las tazas; dos, soy un poco cursi (jiji); y tres, me vuelven loca los diseños y objetos de Shinzi Katoh. Todo junto supone un momento-derroche que me pirra (ah, mira, cuatro problemas, pues) y del que voy a hacer gala ahora regalándosela a mi querido P.O sea, el típico regalo para otro que en realidad es para una misma, vaya.

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Some of you already know it, but I collect mugs, am a bit corny myself (hehe) and I love Shinzi Katoh's objects and designs. All together sums up for some great money-wasting experience.

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(via monkeyzen)

audi vs bmw: pa chulo yo :: checkmate

Audi colocó un cartel con su nuevo modelo, apoyado por la frase: "Te toca mover, BMW."

...Y BMW movió ficha: A los dos días plantó un gigantesco cartel con la frase: "Jaque mate."

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Audi started with a "Your move, BMW" ad. And BMW came with a giant billboard placed right next to Audi's and the line "Checkmate".

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(via dave and thomas - via 2leep, & ziritione ) + guerras de otros años :: see previous years' wars

se vende rey

¡Esta SÍ es la república independiente de tu casa!

el corazón de las tinieblas

Juanma tiene cuatro años. Dicen que sólo le quedan dos de vida, que por culpa del síndrome de Alexander los pasará convirtiéndose, lenta y dolorosamente, en un vegetal. Juanma sale siempre sonriente en las fotos, no es más que un niño. Su enfermedad, una entre un millón, no interesa a los laboratorios. Desarrollar cada medicamento cuesta 170.000 €. El padre, camionero, y su mujer, ama de casa, no se dan por vencidos y han conseguido lo imposible: recaudar 1 millón de euros para que los laboratorios sigan investigando y produciendo esperanza. Han organizado rifas, vendido pulseras, camisetas y gorras, arañado monedas de las exiguas cuentas corrientes de voluntarios anónimos, y logrado que David Bisbal actuara gratis en un concierto benéfico del que agotaron todas las entradas.

Pocos días antes de celebrarse el recital, mientras la madre atendía a su hijo en el hospital, se presentó un empleado de la Sociedad General de Autores - 363 millones de euros de beneficio en 2008- exigiendo el pago de 5.000 € en concepto de derechos de autor. Si la madre no firmaba su aceptación en ese preciso momento, la SGAE cancelaría el concierto. La madre firmó, y luego rompió a llorar.

Ha tenido que pasar una semana y ser esta noticia portada de periódicos para que la SGAE diese marcha atrás. Lo ha hecho a través de una nota de prensa, sin dar la cara, sin pedir disculpas. Como una rata cuyo hambre hecho instinto mueve a robar un trozo de comida, y lo abandona al verse rodeada.

Pero no, ellos no son ratas. Las ratas no saben qué es robar. Actúan por hambre, por instinto, por impulso. Entonces ¿son hombres? Tampoco, porque un hombre no roba a un niño moribundo delante de su madre. Un hombre en esa posición tendría los valores morales de admitir sus errores, y entonces rectificar, y corregir de cara al futuro para luchar por volver a ser Hombre. Pero no lo han hecho. ¿Qué son entonces?
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(corto para notodofilmfest de alejandro pérez)

hotdoll: muñeca hinchable perruna :: sex doll for dogs

La industria del sexo redefine el concepto de perrito caliente (aunque más bien parece el primo de Pato WC). Yo creo que le pegaba más llamarse HotDog Siffredy.

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Sex industry redefines the concept for hot dog.

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(via no puedo creer)