stop motion japo :: jap stop motion

A partir de miles de fotos, un japonés de 25 años ha creado este fantástico vídeo con la historia de un cerdo y un lobo. (La música de videojuego ochentero enerva un poco pero puedes poner otra si quieres. Y si no, pues no.)
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With thousands of pictures, this 25 year old japanese has created the above video story of a pig and a wolf.
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(gracias a saroide)

a mí estas cosas me emocionan :: these things thrill me

A lo largo del año y medio de vida de este blog, me habéis enviado mails con noticias y objetos de todo tipo (¡gracias!), pero hoy he recibido uno que me ha encantado: A raíz del artículo sobre formas de animales dibujadas en el mapa del metro londinense, Crispín se puso a investigar y ha encontrado mi nombre y la caja registradora número 7 en el plano del metro de Madrid. ¡Ja! ¡Toma ya! Gracias Crispín, es genial. Un beso grande.

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During the past year and a half you've emailed me all kinds of objects; yet today I got a really special and original one: As of the post on animal shapes found on the London tube's maps, Crispín did his own research and found my name and the check-out counter numbered seven on Madrid's subway map. wow! Isn't this awesome? Thanks Crispín, this is so cool. XO

cari, tengo dos noticias :: honey, i have two news

La buena es que te he comprado este anillo. Y la mala, bueno, que... mejor adivínala tú, anda.

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The good one is I bought you this ring. The bad one.. well, you better guess it...

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(via elena relucio)

etiquetas dharma :: dharma labels

¿Piensas llamar a tu hijo Kevin Hurley de Jesús? ¿Has dado de alta tu teléfono móvil en Guinea-Bissau para que tu número sea 4-8-15-16-23-42? ¿Sobornaste al chino del Todo a 100 de tu barrio para que encontrara mensajes ocultos en los diálogos entre Jin y Sun? ¿Te reunes cada semana con un grupo de frikis vestidos con batas de laboratorio para seguir el último episodio de Perdidos? ¡Perfecto! Sólo te falta tunear tu mundo (o el psiquiátrico donde te encierren) con las etiquetas Dharma.
Gracias, namaste, y buena suerte ☸
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Have you chosen 4, 8, 15, 16, 23, and 42 as your lottery numbers? Have you covered your high school folder with Dr. Chang's (AKA as Marvin Candle) picture because you think he is sexier than Sawyer? Do you meet with your friends dressed up in Dharma suits to watch the Lost shows? Great, now you just need to turn your world (or mental institution where you get locked in) into a real Lost episode with the Dharma Initiative labels. Thank you, namaste, and good luck ☸

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(via 4º D)

errare humanum est, perseverare autem diabolicum

Logotipo de 1974 de la Comisión Juvenil de la Archidiócesis Católica donde algunas mentes pecaminosas creen ver a un cura en profunda comunión con un inocente joven.


...Más o menos como aquí...

purificación garcía: premios :: awards

Se han fallado los premios (de los que hablé en su día) que conovocó la modista Purificación García con Chema Madoz de jurado. Carlos Irijalba, Carlos Sanva y Mónica Fuster han sido los ganadores, por orden de importancia, de los premios de la VII Edición del Concurso de Fotografía Purificación García que fueron expuestas en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, y que estarán en el Palacio de Revillagigedo (Gijón) del 5 de mayo al 5 de julio.

Se recibieron 454 obras, de las que 27 quedaron finalistas. En la imagen, la ganadora Twilight 14E, de Carlos Irijalba, parte de su proyecto Twilight (Un disparo en la oscuridad) que se llevó a cabo en la Selva de Irati, en la comarca de Baztán (Navarra), una de las últimas selvas vírgenes de Europa.
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Fashion designer Purificación García's photo awards have been given. Carlos Irijalba, Carlos Sanva and Mónica Fuster have been the winners, out of 454 pictures received, 27 being finalists. Above, Carlos Irijalba's Twilight 14E, shot at the Irati Jungle, in Navarra (Spain).

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(via fotógrafo digital)

spy kids 3D: misión aprender a pintar

Starring Alberto Ruíz Gallardón y Chimo Bayo (¡ju-já!)

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el original es este :: ver más carteles de pelis norteamericanas en cines bielorrusos

lavadora llamando a horno, cambio

Los electrodomésticos de la marca Fagor acaban de incorporar Bluetooth, como los móviles. Dicen en esta web que es muy útil porque puedes activar la lavadora a distancia. Obvio, ¿quién no ha vivido una de esas situaciones en que estás esperando en la consulta del dentista, y ves la revista del año catapún ahí en la mesita de cristal "Lola Flores muy grave". Y tú que la miras y piensas "pa mí que de esta no sale". Y te aburres que te mueres, que llevas ahí 10 minutos mirando el gotelé y es como si llevaras tres años, y piensas "anda que no me gustaría a mí poder poner ahora una lavadora..."
Bien, pues ahora con esto del Bluetooth de Fagor ya puedes.

Claro que así a bote pronto (a bote de detergente, se entiende) hay cuestiones que quedan por resolver: ¿Cómo se echa el suavizante? ¿mandando un sms? "Manda suave al 5555"
¿Cómo metes la arielita? ¿En un archivo adjunto?
¿Y para centrifugar qué haces? ¿poner el móvil en modo vibrador?

Que igual el invento funciona, no te digo yo que no, lo malo es que si no cierras bien la puerta de la lavadora se te llena la oreja de espuma.

Y con el horno igual, porque si no le pones la tapa de plástico al plato de sopa te salpica todo a medida que se calienta, que estás hablando por el móvil en la oficina creyendo que va todo bien en casa y empiezan a salirte fideos por el auricular.

Pero lo cierto es que manejar la lavadora con la voz es realmente útil (sobre todo si no tienes brazos) pero es necesario que tengas buena dicción, porque si eres tartamudo empiezas diciendo la-la-la y como te atranques acabas como Massiel.
Y la ropa sin lavar.

Yo el principal problema que le veo a todo esto es que si el móvil tiene Bluetooth y los electrodomésticos también, igual se ponen a hablar para matar el rato y te llega una factura de teléfono enorme:

- Oye, ¿eres el móvil? Soy la lavadora de aquí de casa. Te pillo liado?
- No, estoy aquí, en modo de espera. Cuéntame.
- Oye, ¿tu sabes si las camisas color azul clarito ¿van con la ropa blanca o con la de color?

En ese momento es probable que el móvil emita un chisporroteo y se le funda el chip, porque responder a esta pregunta es tan complicado como explicar el fuera de juego o la fisión del átomo. Y si en vez de preguntas normales les da por hacer cibersexo, ponte a cubierto: porque si la batidora se revoluciona puede salir la cuchilla disparada y matar al gato.

Aunque lo más grave sería que se crucen las líneas y el microondas se confunda con la tostadora, y ésta con la lavadora, y la plancha con el móvil. Entonces te aparece un calcetín en el sándwich, la lavadora te centrifuga una loncha de jamón, la televisión se pone a cambiar canales a toda leche, el horno te empana un vestido de noche carísimo, y en el jaleo agarras la plancha para llamar al señor Fagor y cagarte en su padre y sin darte cuenta te cocinas la oreja.

En fin, os dejo que está pitando la tetera y no sé si es que está la manzanilla lista, o que mi madre quiere mandarme un fax por el pitorro.

serigrafía cuadro de un tronco :: tree print

Mientras que en Madrid las obras se han llevado por delante nosecuantos árboles, el artista Bryan Nash Grill ha hallado un artístico y deslumbrante uso para los troncos mutilados que están repartidos por el mundo. Las obras las venden en esta bonita web.
Me encanta que haya gente que busque cómo recuperar lo destruido, o que dedique sus pensamientos a hacer útil y bello lo que todos creían muerto o innecesario.

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While Madrid's urban works have cut down hundreds of trees in, artist Bryan Nash Grill has found the solution for the lonely trunks about to be burnt. The gorgeous prints made are for sale here. The great thing about this is that there are people thinking of ways to make the best (and most beautiful) out of the things which nobody cares about.

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(via hello bauldoff)

cristina couceiro

Me gustan mucho los trabajos de la diseñadora portuguesa Cristina Coucerio. Aunque me gustaría más un Couceiro por el Nilo, dónde va a parar.

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Love portuguese designer Cristina Coucerio's works.

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(via 40 fakes)

de recetarios y snobs :: recipe cards and snobs

Desde que a los champiñones se les llama boletus el mundo de la gastronomía no ha vuelto a ser el mismo. Todo plato que se precie debe tener un trasfondo social, un caché o un pedigree. Como cuando las niñas bien presentan a sus novios con un "Mamá, este es Juan Gómez de Corzo", y añaden la coletilla "es abogado de Furchil and Furchil Corporeishon."

No creais que los padres, pijos ellos también, preguntan "Hija, ¿y qué tal con él, eres feliz?" o "¿Estáis bien?". No, eso como que es secundario, o terciario incluso; la pregunta que sigue suele ser "¿No será este el sobrino de los Gómez de Corzo? Son estupendos".
En caso de que la pobre criatura no sea sobrino ni de Gómez ni de Corzo ni de nada, los pijos buscarán alguna referencia por ahí que suba la moral a la tropa paternal. "No, mamá, pero en Furchil and Furchil trabaja el hijo de los Suárez de Estremera, los de Sotogrande", frase que produce un inmediato efecto de alivio y bienestar en el hogar y la consiguiente llamada de los padres a toda su red de amigotes para darles la buena nueva de que un nuevo cachorro se ha unido a la manada.

A mí lo que me produce alivio y bienestar es cocinar, sin pijeríos, sin nombres pedantes ni perifollos o fruslería (magnífica canción de Bisbal, por cierto: "Fruslería, fruslería, tan dentro del alma mía"). Por eso me han gustado estos recetarios tan monos, tan naturales y sencillos ellos, complemento ideal para mi cocina ideal. Sin zarandajas.

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Beautiful letterpressed recipe cards. For sale here.

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(via poppytalk) :: Y aquí un video muy divertido sobre restaurantes snobs.

reciclado ¿pero de dónde?! :: recycled, from where?

No sé qué me da más asco de esta campaña: Si la foto, el dispensador con forma de ojete, o que avisen de que el papel es reciclado...
Pa mí que las tres juntas...
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I don't know what's worse about this campaign: The picture, the hole where the tissue comes out from, or the fact of knowing that the paper is recycled... Guess I go for all three...

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(via metamike)

woody allen: pederasta espiritual :: spiritual pederast

"Woody Allen es nuestro guía espiritual", así se expresó la firma de moda American Apparel cuando utilizó esta foto para su última campaña. Poco después el cineasta les demandó por 10 millones de dólares por usarla sin permiso. La actitud entusiasta de Apparel cambió drásticamente: Contrataron a un equipo de detectives para rastrear en la vida privada del cineasta, y argumentaron que el director era en realidad un pedófilo depravado que se había casado con su hijastra, fotografiado a sus hijos pequeños en actitudes indecentes, y por tanto su imagen no valía ni diez millones, ni diez centavos.

El asunto sigue en los despachos de abogados, pero la opinión pública norteamericana ya se ha pronunciado a favor de Allen, y está promoviendo una campaña de boicot contra American Apparel.

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American Apparel spokeswoman Alexandra Spunt justified the use of a picture of Woody Allen on their latest campaign because “Allen is our spiritual leader". It happens that Allen's sued them for $ 10 miillion for using his image without permission. Now AA has changed opinions, and is collecting evidence against the filmmaker regarding his private life and his marriage to his daughter Soon Yi to allege that his image ain't worth a dime. People on the street are encouraging a boicot against American Apparel.

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(via publico, jewlicious)

el cubo de stanley

...de Stanley Rubik, se entiende.
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(via wtf)

man on wire

Anoche regresé maravillada tras ver en cine el documental Man on wire, Oscar 2009 que cuenta la historia de cómo el funambulista francés Philippe Petit logró extender en 1974 un cable entre las Torres Gemelas y cruzarlas con éxito. Son 90 minutos narrados con el ritmo de un thriller de ficción, donde una asiste al torrente de imágenes, testimonios y fotografías incrédula, maravillada y emocionada. Hace año y medio escribí un completo post sobre Petite. Pocos conocíais esta Caja 7 entonces. Os invito hoy, si os apetece, a que compartáis la fascinación que entonces sentí al descubrir la historia de este artista. Besitos.
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Last night I came back home flabbergasted after having watched Man on wire, Oscar 2009 for best documentary, that tells the story of how french funambulist Philippe Petite managed to extend a wire in 1974 between both Twin Towers and walk it succesfully. The 90 minutes are filmed like a fiction movie, leaving one jaw-dropping after the beauty and emotion of what takes place on the screen. Over a year and a half ago I wrote about him, but few of you knew this blog. I invite you read it and enjoy with me the thrill I felt when I discovered this artist.

máquinas de bragas usadas :: used knickers vending machine

¿A qué huelen las nubes? ¿A qué huelen los sueños? (sim sum) ¿A qué huelen las bragas usadas? (sim sum sim sum) En Japón conocen la respuesta porque tienen una particular obsesión con esta prenda femenina. Desde Bola de Dragón, donde Goku se volvía loco viendo unas, al bebé libidinoso Shin Chan, la fiebre nipona no ha parado hasta dar con estas máquinas que satisfacen las más oscuras fantasías.

¿Qué aspecto tendría la propietaria de tan íntima prenda? ¿Por qué se deshizo de ellas? ¿Las tiró? ¿Se las robaron? ¿O quizá las metió en un contenedor de reciclaje de la calle? Verde para el vidrio y... ¿rosa para las bragas?

La imaginación puede llevarnos más lejos que el propio conocimiento. Se impone la cultura de la suposición y del rumor frente a la aseveración y la verdad. Lo implícito vence a lo explícito: Alimentos deconstruidos que recuerdan a sabores que no son, tecnología que simula la realidad, relaciones virtuales en un mundo de abrazos digitales y besos de cristal.
La fantasía es el nuevo sexto sentido. "A veces.. veo bragas...", decía Haley Joel Osment.

Yo también tengo mis dudas (y mis bragas):

- Esta fijación japonesa ¿no será por su interés hacia el pescado?
- Si en la máquina te toca una braga con zurraspa... ¿te sale un peluche de premio?

- ¿Llevará bragas ese peluche? ¿Estarán usadas?

- Los tangas ¿cuestan la mitad?
- ¿Existirán ludópatas de la ropa interior usada? ¿Hombres que meten dinero sin parar, cual máquina tragaperras, a la espera de que les salga el premio gordo?
- ¿Y cuál será ese premio? ¿Las maxi bragas color carne de Bridget Jones?
- Si la máquina se traga tu moneda... ¿se atreverá alguien a reclamar? "Hola señor encargado, soy un enfermo mental que huele bragas usadas, y la máquina se ha tragado mi Yen..."

No quiero imaginarme las respuestas. En realidad no soy capaz de hacerlo, porque mi mente es blanca y radiente, como la novia que va. Me cuesta asumir que mis bragas acabarán algún día en manos de un japonés (pero después de haberlas tirado, me refiero, no es que me vaya a liar yo ahora con un nipón que me eche mano a la entrepien-na).
Prefiero pensar que el mundo es de color rosa, como este blog, como las nubes, pero las de gominola, que no huelen ni dan de comer, pero alimentan. Como los sueños. (Sim sum, sim sum sim sum...)

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Japanese are buying used knickers, which makes me wonder why. Is it because of their love to fish? What if the knicker has a poo stain? Is it worth twice? What's the most wanted item of fetishists? Bridget Jones's underwear?

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(gracias a saroide)

plano icónico del metro de parís :: iconic paris subway map

Además de ser precioso, y una gran idea, es útil para conocer dónde están los puntos de interés. Es de Antonie+Manuel, a la venta aquí, en formato grande y también edición limitada enorme.

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Handy to know where cool things are placed, as well as really nice. By Antoine+Manuel and for sale here in a big, and also a giant limited ed..

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(via diseño gráfico y más) :: recordar post animales en el metro de londres

cantabria se luce

Oh señor, ¿por qué ese gesto medio gay - medio Corky? ¿por qué esas transparencias púbicas? ¿por qué el silueteado? ¿por qué las sospechosas gotas a la izquierda del paquete? ¿por qué el letrasset? ¿por qué esta web para Cantabria Seduce hecha en FrontPage con gifs pixelados? ¿¡por qué?! David Bustamante no se merecía esto.

Bueno, quizá un poco sí...
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(via teorías del absurdo, foto de Joshua Silva)

buzón de un quiropráctico :: chiropractor's mailbox

...O de uno que le gusta jugar a las tabas..

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...Or the Flinstones's...

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(via mondomedico)

helvetica moleskine

Yo conocí a un diseñador tan malo que creía que Pixar era el trocico de color de una foto digital, y que la Helvética una señora con trenzas rubias y las tetas muy gordas vestida de holandesa que ordeñaba vacas en Suiza. Y ojo, que yo escribo Helvética con acento porque si no parecería una palabra aragonesa (Ay qué majica la Helvetíca pues) y se entendería menos todavía y mi amigo se haría un lió padre el pobre. Bueno pues esta letra cumple 52 años, que no es una fecha que acabe ni en cinco ni en diez, pero aún así le han dedicado este bloc (porque por muy Moleskine que se llame no es más que un puto bloc) que lo venden por unos 20 €.

Si quieres aumentar tu cultura general sobre el mundo de las libretas éstas, aquí tienes todos los modelos, aunque veo que falta la Moleskine Head, que es una que tiene las tapas totalmente blancas y está vacía por dentro. Jajaja ¡Festival del humor!
Y ahora unos momentos musicales: "Moleskine del viejo barrio lo vi pasar, con el tumbao que tienen los guapos al caminar..."

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Limited Helvetica's 5oth anniversary edition for about 30$. Gorgeous!

jim datz: manhattan poster

Three Potato Four saca en exclusiva la segunda edición de 500 unidades de este poster. Bueno, 499 porque yo me acabo de llevar una. Cuesta 35 €.

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Three Potato Four has issued the second edition of this 500 limited copies poster. Well, actually it's 499 because i just bought mine. Price is 48 €.

los crímenes del museo de cera :: crimes of the wax museum

El Museo de Cera de Madrid ha tenido que retocar la figura existente de los Príncipes de Asturias después de que Doña Letizia Ortiz Rocasolano se operase la nariz con el sueldo de media España, y la barbilla y las tetas con el de la otra mitad.
A tenor de las imágenes, el trabajo de Aída Pérez, escultora del museo, ha conseguido que el Príncipe Felipe tenga el lado derecho del rostro derretido en plan Dark Man, o afectado por una parálisis facial severa, y doña Letizia haya pasado de parecer Manolo el Travelo a una señora mayor con cara de aguantarse un pedo.
Han tenido el detalle, eso sí, de ponerle un vestido de Hannibal Laguna; aunque, dado el despropósito, hubiera sido más acertado uno de Hannibal Lecter...

En exclusiva para este blog, Aída Pérez ha señalado: "El año que viene voy a hacer una figura de Obama con un Mister Potato; total, me gaste lo que me gaste y eche el tiempo que eche siempre me salen como el culo..."

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Spain's wax museum has had to retouch Princess Letizia's figure after she had plastic surgery done on her nose, chin and boobs last year. After the works, Prince Philips's face looks melting on the right side, and she doesn't look like a transvestite anymore, but like an old woman who's holding a fart.

tu nombre como un código de barras

Las orejas de mi supermercado están tristes. Los lápices que descansaban sobre ellas han sido despedidos, sin derecho a paro ni a indemnización. El pescadero, el carnicero y el frutero ya no escriben precios sobre el papel de estraza que envuelve la comida. Ahora utilizan pegatinas blancas con un aséptico código de barras impreso que registra, con fría y robótica actitud, todas las intimidades y vergüenzas del solomillo, la caballa, y el kiwi dorado. Yo, previsora, también he cambiado el nombre de mi chapa identificadora por otra escrita en un código de barras. La crisis no distingue lápices de cajeras.

Lejos de mi trabajo, aburridos en sus casas, los desterrados lápices observan con envidia cómo los Alpino de colores hacen felices al pequeño de la familia. Algunos días los lápices comunes vuelven a sonreír cuando el niño los agarra y trae hacia su dibujo. Sabía que mi gris metalizado no pasaría desapercibido, piensa orgulloso el lápiz.
Pero ese brote de ilusión, de esperanza, desaparece cuando descubren que sólo les quieren por su goma de borrar. Rosáceo apéndice que al cuarto uso se suelta de su hueco de hojalata dorada y relega al tullido lápiz al fondo de un cajón, o peor: al hueco del sofá, donde descansan las monedas perdidas, los pendientes solitarios, y las migas de pan.

Mira que romperte -- reprocha el lápiz a la goma--. Para una cosa que tienes que hacer y vas y la cagas.
- Es que soy china.
- Yo también soy chino y aguanto lo que me echen. Mi padre con 3 centímetros seguía pintando como el primer día. Duro como el pedernal. No como esos moñas de los bolígrafos, que son más delicados que el copón: Que si el capuchoncito para que no se seque la tinta, que si la tapita de atrás, que si estoy frío y no pinto, que si, ay, suelto bolitas de tinta y ya no sirvo...
- Tendríamos que haber trabajado con arquitectos o con currelas, esos no nos hubieran abandonado nunca -- dice la goma--.
- Uy, quita, que con la crisis inmobiliaria están peor que nosotros.
- También es verdad. Y encima nos tocaría competir con los portaminas.
- Pff, otros señoritingos como los bolígrafos.
- Ya te digo.
- Pues sí.
- Sí.
- Oye...
- ¿Qué?
- Siento haberte gritado.
- No pasa nada. Te perdono.
- ¿Quieres una miga de pan?
- Vale.

cama muy cara :: very expensive bed

Los finlandeses Attila Design, han hecho honor a su nombre arrasando en los premios Estulticia 2009 Awards al poner un precio a esta (bellísima y espectacular) cama de... ¡7.850 €! Yepayaoooo! Eso, claro, si vas as Finlandia a comprarla -y de paso aprovechas y les das con un palo en la cabeza de mi parte- porque si lo pides por correo te meten 1.635 € más de clavo. Para que aprendas a no fiarte ni de los finlandeses.

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Drug abuse causes permanent brain damage folks, and if you are a fashion designer where brains are already screwed up, expect the worse. Best example is this gorgeous bed, which Finnish company Attila Design has priced in 7,850 €. OMFG! Well, that supposing you bring it yourself, 'cos the shipping is 1,635 €! Yeeha!

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(via apartment therapy)

sello multi-felicitación :: all-in-one stamp

"Amar siginifca no tener que decir nunca lo siento." Qué bonita frase que no sé muy bien a qué viene ahora. Pero, bueno, por si tienes que decir algo, este sello te da todas las opciones, luego sólo tienes que llegar y tachar la elegida.

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If you don't know what to say, or if you'd like to save up time looking for greeting cards, this stamp gives you all the choices. All you gotta do is cross one out..

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(via swissmiss)

marcando la diferencia (3)

Prueba un poco de orujo, hijoputa.


Poto.


Ten un cubo con agua a mano por si acaso...


Sarasa: Las aceitunas que se rellenan por detrás.

Queridos Reyes Magos: Como este año he sido muy buena, quiero un Pollón


Desde Girona, dando confianza al personal.
(Supongo que su especialidad será el sobre de Knorr de arriba...)


Deme matarile, por favor.

Si eres una empresa de mensajería y quieres enfatizar que manejas los envíos frágilmente, esta NO es la manera.

Tierno, lo que se dice tierno, no es...


Audi Q3. jajaja ¡Q3! ¡¡Que sois unos cutres!!!

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(via wtf, microsiervos, severlasalreves, recuerdos a olvidar, y cosecha propia) :: ver Parte 1 y Parte 2

pegamento anti chinos :: anti slanting eyes glue

Hola, queridos telespectadores. En nuestro anterior programa vimos cómo las mujeres de India no querían tener la piel oscura, y untaban su dermis aceitunada con potingues blanqueantes. Nada sorprendente si analizamos las barbaridades de cirugía plástica que se hace el personal en occidente (tetas del tamaño de balones medicinales, narices tan delgadas que parecen Lon Chaney en el Jorobado de Notre Dame, y caras más estiradas que la piel de una pandereta).

Pero aún nos quedaban nuestros amigos asiáticos. Ellos salen con ventaja, porque son blancos y tienen una piel estupenda y no necesitan cremas raras, ni botox. Pero sus ojos achinados les delatan y para ellos ha salido Eye Talk. Es un invento diabólico que consiste en un pegamento que hay que untarse sobre el párpado, para luego coger con un palito, pincharte en borde del ojo y subir el párpado hasta que se disimule su forma ovalada. Hay que tener el pulso de Billy el Niño para manejar el palito, porque lo más probable es que te entre el acojone, tiembles, te pinches la cornea y te montes un cristo que pa qué.
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After the whitening cream for indians, we were missing something more radical: Eye Talk is a devilish invention for asian's slanting eyes. A glue on the eyelid plus a stick to push the eye up turns the eye shape to round. you oughta be careful and have the pulse of the Sundance Kid because otherwise you'll end up popping your eyeball out.
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(via esto no, eh?)

antropofagia infantil

En el Alcampo de Zaragoza la crisis ha hecho mella...
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(via wtf)

tarjeta de dentista :: dentist business card

Puede ser una caries o un paluego (como los del Rey), a elegir. Diseño de Michael Häne.

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Design by Michael Häne.

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(via 4º D)