identificador-organizador de laptop :: laptop organizer

Para identificar tu portátil, o guardar papeles y documentos varios.

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To identify and organise your laptop.

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(via compradicción)

pañuelo dow jones :: dow jones hanky

Este gráfico representa la Bolsa, aunque puede que sea la gráfica de los impulsos de un corazón, sobresaltado primero y luego en reposo. Cualquier opción es válida. Al fin y al cabo, la Bolsa no deja de ser precisamente eso: el biorritmo de esta economía etérea y global que rige el batir de alas de una mariposa cuyo efecto nos tumba y engulle sin distinción, como piezas de un macabro dominó.

Yo no entiendo de economía. El único mercado en el que opero es el de mi barrio, y no invierto en bolsa más que cuando pago unos céntimos por una de plástico en el Dia%. Ya veis. Yo, que los únicos valores que sigo y rigen mi vida, y mi camino, son los que me enseñaron mis padres.
Yo, como tantos y tantas, me encuentro atrapada en este tornado de crisis que fue de otros, que se ha hecho de todos, y ahora inevitablemente mía.
Yo, hoy, tengo que admitir que tenían razón aquellos que, ciegamente, afirmaban que el mundo es un pañuelo.
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The way the stock markets are this is perfect to dry your tears.

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(via the girl in the green dress)

guarda snacks :: snack container

Una monada de bola para guardar las cositas de picar cuando entra hambre (las de la foto parecen croquetas para perros y dan un poco de yuyu). Si hubiera tenido esto cuando era pequeña, lo hubiera usado como Estrella de la Muerte para jugar con mi primo y sus muñecos y naves de La Guerra de las Galaxias. Oye, pero también se parece a la cabeza de Ray Liotta en Hannibal. Uy qué fuerte, tú.

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Cute ball to keep the snacks. Reminds me of Star Wars' Death Star, btw.

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(via design-milk)

huevo cantor :: singing egg

Esto es la monda lironda: Un huevo de plástico que te canta para indicarte el tiempo de cocción de los huevos. Cuando están poco hechos suena: "Killing me softly"; a nivel medio suena "I wish I was a hen", y si los queréis duros "Carmina Burana". Cuesta 15 €. El vídeo aquí. Daos prisa porque cuando se entere la SGAE pondrá una demanda al huevo, confiscará la granja al granjero, gravará las gallinas, el pienso, y el precio del huevo cantor subirá, irremediablemente, a 119,95 €. Te lo juro por Ramoncín.

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Plastic egg that whistles to announce how the boling eggs are: When soft it plays "Killing me softly"; medium "I wish I was a hen", and when hard-boiled "Carmina Burana". Price is 15 €. And the video: here.
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(via monkeyzen)

mundo viejuno :: time warp wives

Hay un puñado de gente en Estados Unidos (país que, junto a Japón, reúne el mayor número de colgados del planeta), que viven según la estética de mediados del siglo XX. Si todo consistiera en ponerse un sombrero, o un traje con solapas grandes no sería mayor problema, pero cuando lo aplican a su vida privada y lo retro roza lo retard, las alarmas empiezan a saltar.

Joanne Massey, por ejemplo, tiene 35 años y toda su vida gira en torno a esa década del pasado. En su casa la nevera no congela y le sale tanto hielo que parece la casa del de Gas Natural, la lavadora no centrifuga y Joanne está harta de tanto frotar, la tele de 9 pulgadas parece sacada del bunker de Perdidos (y sin mando a distancia para 57 canales, attention please), y el coche -que también es del año de la tana- sólo alcanza los 80 kilómetros por hora cuesta abajo, con viento a favor y cinco amigos empujando. Eso si no se cala antes, claro.

Porque en las fotos es muy bonito vivir en un mundo que parece una foto Lomo, pero veamos cómo es la vida de estos señores:

-La mujer metida en la cocina todo el día, fregando o cocinando muy sonriente ella, y el marido jugando a las cartas con los amigotes en el salón de Cuéntame.

- Si se ponen a hacer zapping, cada rato el pobre hombre se tiene que levantar a cambiar el canal, con lo cual en una noche acaba haciendo más kilómetros del sofá a la tele y de la tele al sofá que Forrest Gump cuando estuvo nosecuantos años corriendo por el país.
- ¿Y la ropa? ¿Dónde la compra? ¿En el mercadillo del pueblo? ¿O la roba de la morgue cuando muere una anciana?

- La alarma de casa ¿cómo es? ¿una campana con un badajo y una cuerda?

- Y si les apetece alquilar un DVD ¿qué hacen? ¿sacar el Cinexín? Imagino al pobre marido de la interfecta, con ganas de ver una peli mientras ella le dice "Ay. Philip, cariño, qué manía te ha dado con Angelina Jolie. Mira qué divertido es Pluto y su amigo Mickey. Mira, mira: Hacia adelante, hacia atrás..."

Para más inri, a la pobre Joanne lo que le gustaría es ser cantante, y para conseguirlo se ha puesto un nombre artístico, pero como no da una a derechas le ha salido uno de pilingui de puticlub de carretera comarcal: Lola Lamour. Ella se queja de que nadie va a verla hacer gorgoritos, sólo a reirse de lo friki que es, y a preguntarle sobre esta marcianada de vivir en el pasado.
Pobre Joanne. No es fácil ser mujer, y mucho menos en los años 50.

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"Time Warp Living is a retro movement where both men and women have taken radical action to escape what they see as the hectic grind of modern life." Joanne Massey, 35, lives and dresses as a 50's decades woman, which makes me question how the heck does she watch tv without a remote control with so many channels airing, or freeze the food without a proper fridge. She is happy, nevertheless, yet she dreams with being a singer and has come up with an artistic name which sounds kinda slutty: Lola Lamour. Yet everybody laughs at her, and is only interested in how bizarre her life is. Yes, life is tough for women. But back in the 50s it was way harder.
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(via lifestyle) :: (remember tv de plasma retro :: retro plasma tv)

la hija de epi y blas

Ah no, calla, que es una muñeca de Frida Kahlo.

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(via monkeyzen) [Epi y Blas = Enrique y Beto de Plaza Sésamo]

funda de libros :: book bag

Hay gente que forra sus libros con papel de periódico, para protegerlos durante los viajes en metro o autobús diario, yo soy incapaz porque en las manualidades soy una verdadera burra. Pero estas fundas me han encantado. Son un regalo promocional diseñado por Lizania Cruz, y no se venden. Snif.

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Some people protect their books with newspaper, but I prefer these canvas bags by Lizania Cruz, for promotional use and not for sale.

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(via elit alice)

pulsera de voz :: voice wave bracelet

"Se empieza por un porro y se acaba atracando para comprar heroína". Este apocalipsis lo vaticinan machaconamente año tras año los sociólogos españoles, que aventuran que quien fuma hachís o marihuana sufrirá una transmutación genética que en 23 horas y 59 minutos exactos te convertirá en un yonki feo, sucio y con chándal de nylon. O sea, como el cuento de la Cenicienta pero en versión hardcore.

Los sociólogos españoles son como los curas: adoctrinan sobre temas de los que no tienen ni la más remota idea, pero de cuyas conclusiones y consejos se fía todo el mundo. ¡Y ay del que no se fíe!

Claro que sería peor si fuera al revés: Que los curas te digan que saben mucho de sexo o que los sociólogos te cuenten que hablan desde la experiencia porque llevan metiéndose de todo desde que iban al instituto.
Aunque, a la vista de sus estudios, yo creo que efectivamente se lo meten. ¡Y lo peor es que seguramente lo comparten con los curas!

Unos creativos ingleses han intentado salirse del patrón de la típica campaña anti-drogas de cada año. Es tan original como ingenua: Los padres graban una frase a sus hijos, que es visualizada online como onda de sonido y plasmada en una pulsera de resina que te mandan a casa, para que los jóvenes carguen en su muñeca, y en su conciencia de pastilleros politoxícomanos, el eco de las sabias palabras de la familia.
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This original but naive campaign lets parents record a message online warning you against taking drugs. With the sound wave formed they make a bracelet, so that youngsterrs can wear mum's words and be a healthy punk.
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(via meliuli)

quesera trampa :: cheese cutter trap

¿Será una tabla para cortar quesos, con su cuchillo y su canesú? ¿Una trampa para los malditos roedores? Si ya lo dijo Doris Day: Queeeeeseeeraaa seráááá

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Cheese cutter? Mouse trap? All of the above?

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(via inspire me, now!)

rotulador exacto :: exact marker

Escuché una anécdota en la radio de un hombre que encargó a un pintor dejar las paredes de su casa de color salmón. Al volver de la oficina, el cliente descubrió con horror que la casa estaba pintada de un gris ceniza. LLamó enfurecido al pintor, quien, muy tranquilo, le respondió: "Yo los salmones que he visto en la pescadería son de color gris. Y se lo he pintao tal cual."

Seguro que no le hubiera pasado esto con el rotulador ideado por Park Jinsun, que te permite seleccionar el color de tinta a partir del color real de un objeto, como el mismo Photoshop. O tal vez sí...

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An anecdote I heard talked about a man who asked a painter to turn his house into salmon colour. When he came back from work, the man saw the walls were grey. He furiously turned to the painter, who excused himself saying. "All the salmons I saw at the fishmonger's were grey. Don't blame me!" Guess he should've used Park Jinsun's marker, which lets you choose the ink colour from an object's, like Photoshop does.

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(via inspire me, now!)

iglesia de la luz :: church of the light

Bellísima idea del arquitecto Tadao Ando, creada en 1989.

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Beautiful work by architecture Tadao Ando in 1989.

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(via hello bauldoff)

drogas dulces :: sweet drugs

Hace años, cuando un niño lloraba por capricho, el padre le amenazaba con darle un azote, o directamente se lo daba y el niño se callaba. Si lloraba porque le dolía algo, los padres le daban una aspirina infantil masticable sabor a fresa y rezaban para que, en un descuido, el niño no se comiera todo el paquete (como yo, que casi me da un jamacuco gordo de lo mala que me puse).

Hoy, cuando el niño llora, los padres le enchufan delante del Canal Disney, o de la videoconsola, o le compran un móvil, o le aguantan los lloros y satisfacen sus caprichos. Todo destinado a redimir el sentimiento de culpa de los progenitores por no dedicar más horas a sus vástagos, o no poder igualar los niveles de exigencia del voraz consumismo que demanda su prole. (Bueno, esto último lo dicen los que saben, yo sólo tengo una gata y todo funciona a base de croquetitas).

En Norteamérica han encontrado una solución mucho más directa y barata que los regalos: Inflar al niño a pastillas. ¿Que le duele algo y los mimos y la consola no lo arreglan? Toma pastilla. ¿Que el niño no estudia? Pastilla al canto. ¿Le metemos una hostia a ver si se calla? No, Jeremy, por Dios, a ver si van a aparecer los del programa ese de policías de la tele (bad boys, bad boys) y vamos a salir en prime time zurrando el culo a Jeremy Junior. Mejor agarra un embudo y enchúfale el bote de pastillas entero, a ver si podemos ver la Superbowl en paz.

Pero tranquil@s. La gracia -que la tiene- es que no son medicinas, sino caramelos que crean al pequeño la ilusión de curarle, como un vulgar placebo. Precisamente ese es su nombre, escrito al revés: Obecalp. La idea es de una madre a la que le funcionó el invento y gracias a la tierra de las oportunidades lo está vendiendo y pronto será rica y tendrá los dientes blancos, y un cadillac color marrón y una barbacoa como la de George Foreman.
Claro que esta ruta del bakalao infantil ha generado dos grandes debates:

1. A favor: Si funciona, al menos psicologicamente, ¿qué problema hay en seguir engañando al niño?
2. En contra: ¿No estamos acostumbrando al crío a que todo se soluciona a base de pastillas, creando las bases de una madurez llena de antidepresivos, prozacs y píldoras múltiples con que taponar los sinsabores de una vida no tan dulce como la infancia? ¿Eh? ¿Eh? Que una cosa es malcriar al niño y otra endrogarlo vivo. ¡Hombrepordios!

Las líneas están abiertas...
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Nowadays, when kids cry they are sat in front of the tv, or given loads of presents or videogames, as an excuse from dad and mum for not being too attentive with the kid. In North America they've found a faster and cheaper solution: Pills. If the boy or girl cries, or is in pain, they stuff him-her with pills. Pills everywhere! But wait, there's a funny side to all this: It's not medicine, but candy. It works as a placebo, such is this pills'name spelled backwards. Debate has arised because experts say that kids are being raised upon the belief that pills cure everything, which might have side effects in a future filled with prozacs and drugs to stop the daily worries. So far, the idea is working and 'curing' kids...

oferta en niños ahogados :: drowned kids sale

Oferta del mes: Niño ahogado. ¡Ahora por sólo 19,95€!

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Drowned kid for only 19,95 €

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(via wtf)

white power! crema blanqueante :: whitening cream

En India están arrasando los cosméticos blanqueadores de piel. Hombres y mujeres quieren ser blancos como la nieve, como la blanca navidad, como el color de la verdad cuando pintas los colores de tu hogar, como la nariz de Amy Winehouse. Adiós presidentes negros, cabinas de rayos UVA y esquiadores varios. Ya no sois guays. Sean bienvenidos el tarado de Michael Jackson y la crema Lycopene de Pond's.
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Whitening creams are selling out in India. Men and women want to be white as the snow, white as Barry, as Christmas, as Amy Winehouse's nostrils. Bye to black presidents, taning systems, and skiers everywhere. Welcome Michael Jackson and Pond's Lycopen.
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(campaña y noticia :: ads and news)

mcdonald's 1x1 €

Desde que McDonald's unificó sus campañas con el lema I'm lovin' it y dejó de hacer campañas nacionales para pasar a traducir una única, grande y libre norteamericana, no se ha vuelto a ver mucha creatividad por el ruedo de los medios. Todo huele a anuncio camp lleno de niños rubios, negros y chinos con sus padres modelos de pasarela, disfrazados con gafas de abuelo para que no cante tanto. Todos felices, todo muy aséptico y muy políticamente correcto. Por eso me gusta ver ideas tan aparantemente sencillas como ésta.
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It's not that usual to see creative ideas over at Mcdonald's, that's why something apparently as simple as this has caught my eye.

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(via i believe in ad)

cerillas manhattan :: manhattan matches

De este proyecto de Tobias Wong, fechado en 2002, me cautivó el uso de cerillas para crear el skyline de Manhattan. El verde era el contrapunto perfecto, con la caja blanca y la tipografía clásica. Hasta que un comentario en una web advirtió de un detalle, seguramente desapercibido por el diseñador: ¿No eran esas cerillas el símbolo de las Torres Gemelas? ¿Y al prenderles fuego, no dejaba de ser un tributo para convertirse en algo ofensivo e hiriente?.... Bueno, como dice Sugusfan, aún así el diseño tiene su chispa...

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This 2002 project by Tobias Wong caught my eye for the use of matches to create Manhattan's skyline, together with the colour green in contrast to white, plus the classic typefaces. But a comment on a website changed my perspective: Weren't does matches the symbol of the Twin Towers? What if they were ignited? wouldn't the hommage turn to something offensive?...

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(via el bazar de la felicidad)

myoung ho lee

Me han impactado las imágenes de Myoung Ho Lee, un joven artista de Corea del Sur, en cuyas fotografías separa los árboles de su entorno natural gracias a un enorme lienzo, tratando al árbol como parte de un cuadro o un cartel.

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I'm flabbergasted by Myoung Ho Lee, a young artist from South Korea, whose photographs make us look at a tree in its natural surroundings, separating the tree artificially from nature by presenting it on an immense white ground, as one would see a painting or photograph on a billboard.

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(via andar lento)

zapatos para dulce maría

Barbie acaba de cumplir 50 años. Barbie es perfecta. Barbie es delgada, es rubia y tiene los ojos azules. Barbie viste a la moda. Tiene un coche, una autocaravana, un perro y un pony. Tiene los pechos firmes, el vientre plano, el pelo sedoso y los brazos doblados para cargar la bandeja con cerveza fría para su marido, y con sandwiches de crema de cacahuete para sus hijos guapos y perfectos.

Barbie siempre sonríe. Lo hace con media sonrisa, como las misses de pueblo, como las señoras operadas, como la mujer de Borja Thyssen.

Dulce no sabe quién es Borja Thyssen. Seguramente no sabe quién es Barbie. Pero a Dulce no le importa, porque quiere una muñeca que cante, y Barbie no canta. Tampoco baila, ni cierra los párpados cuando la tumbas, ni cuenta historias si tiras de una cuerda en su espalda. Barbie no es perfecta. Y Dulce sonríe.

Dulce vive en México. Tiene 4 años y su familia es tan pobre que no tiene dinero para comprarle regalos en Navidad. Pero Dulce está tranquila, porque sabe que los Reyes Magos no son pobres, por eso confía en ellos para seguir soñando. Por eso les pide una muñeca que cante y unos "juguetitos para jugar".

Y les pide, "de todo corazón", unos zapatos.

Y para que los Reyes Magos no se equivoquen, Dulce da la vuelta a la carta, coloca su piecito sobre el papel y con mano firme traza la huella.

La carta de Dulce llegó en Navidad al Colegio Miraflores, de León, Guanajuato. Allí, las familias de los alumnos prepararon los regalos para niños y niñas como ella. Yo encontré la carta y la bolsa de regalos en casa de la familia de P., junto a otras cartas, cargadas de balones de fútbol, de mantas, abrigos, muñecos, juguetes sin nombre ni marca, de huellas de pies, de palabras amables y de sueños. Sobre todo de sueños.

Porque los Reyes Magos existen.
Yo lo vi.

natural cola vs open cola

Pepsi sigue luchando por reinventarse y ya no sabe qué hacer. Ahora lanza Natural, lo mismo de siempre pero muy light y muy sano y con una receta muy básica propia de un laboratorio clandestino. Todo metido en un envase que a mí me parece bien bonito y estiloso (que por eso lo pongo), pero que aquí ponen a parir por parecer agua sucia embotellada, o dar el aspecto de no tener gas y ser demasiado minimal. Si tú tampoco te fias, puedes hacerte tu propio refresco 100% natural con la receta Open Cola.

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Pepsi keeps struggling to reinvent itself. Now it launches Natural, with an elegant and stylish bottle. Yet people here say it's too minimal and looks like bottled water from the gutter. If you want to taste a real natural cola, you can try doing it yourself with the Open Cola recipe.

amor de plástico :: plastic love

Un hombre vende su pedida de mano a MasterCard, que le organiza un circo en su barrio que pa qué. La novia, como era de prever, no da crédito...

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A man sells his wedding commitment to MasterCard, who organises a big circus for the girlfriend to flip.

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(via yonkis)

rayador torre eiffel :: eiffel tower grater

De venta aquí.

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For sale here.

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(via no quedan blogs)

cerillas velas :: candle matches

Cajetillas de cerillas que llevan 10 mini velas, ideales para colocar en tartitas o pasteles o para celebrar cosas pequeñas pero muy importantes y especiales. Vela pa creela!

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10 mini candles inside match boxes, perfect for cakes or cupcakes.

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(via compradicción)

compartir taxi :: share a cab

Genial idea del artista Curro Claret: Al subir el primer cliente se indica en una pantalla situada sobre el taxi la dirección a la que va y las plazas disponibles, de modo que la persona que vaya en la misma dirección ( o le pille de camino) pueda subir y compartir el precio.

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Great idea by artist Curro Claret: A sing shows where the first passenger heads to and the vacancies, so if you go the same way, you can hop on and split the cost.

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(via las lentejas)

niño mopa :: baby mop

Mientras ves la telenovela (que hija está de un interesante que ni te cuento), y entremedias te hipnotizas con la teletienda y corres a comprar ese producto porque sabes que si llamas en los próximos 39 segundos (ni uno más, ni uno menos) te regalan otra bolsa para tu aspirador Magic Wonder y un tupperware de color naranja (y no puedes desaprovechar esa magnífica oferta) tu bebé te limpia la casa a la vez que gatea. ¿Se puede pedir más?
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While you watch the soap operas, your baby crawls and cleans your floor. All in one!
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(via minor details)

obamitas

Hice un juramento Hipocrático de no poner más merchandising de Obama. Pero precisamente como soy un poco hipócrita (además de golosa) no he podido resistirme a faltar a mi palabra y sacar esta web tan chula, con un packaging tan bonito, tan buenrollista, con esa sonrisita medio conguito medio senioritaaaa e'caal.laaaata de estas galletas que, por cierto, se venden -aseguran- recien hechas.

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I swore not to post any more Obama merchandise, but I just couldn't resist myself to these cookies, with such a beautiful box, such a good-vibes website, which are sold just baked. Who could ask for anything more?
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(gracias a anómalo)

karl lagerfeld: bolsa ego :: ego-bag

Los marcianos existen: Ahí tenemos a Karl Lagerfeld y a John Galliano. Del primero apareció un modelo único de este bolso en su último desfile, que acaban de poner a la venta por 1.500 $, dinero que irá destinado a pagar un cuenco de arroz hervido para cada uno de sus 4.000 esclavos chinos. Viva Karl!*

*(Marx, se entiende)

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Martians exist: Take a look at Karl Lagerfeld and John Galliano. The first one showed this one and only bag with his face on in his latest fashion show, which now sells for 1,500 $. This money will go to pay a bowl of boiled rice for each of his 4,00 chinese slaves. Hooray for Karl!

*(Marx, that is)

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(via notcot)

vulva original

Un joven es invitado a conocer a sus suegros en una cena familiar. Disimuladamente toquetea bajo la mesa la entrepierna de su novia. La suegra le anima a comer unas croquetas y el chico saca la mano de debajo de la falda de su amada, las prueba y dice: "Señora, están cojonudas estas croquetas de pescado." La suegra sonríe y le dice: "Me alegro mucho. Pero son de pollo."

Situaciones como esta se producen a diario en las casas de suegras de todo el planeta. Por eso unos alemanes han hallado la coartada perfecta para futuros yernos en apuros: Decir que estaban embriagados de Esencia de Vulva. Este nuevo perfume es la alternativa heterosexual al popper. El viagra de los perfumes, la mítica cachondina que alimentó las leyendas urbanas y precoces fantasías en los patios de recreo de toda una generación: Unas gotas en la mano y la esencia de vulva, aseguran, pone a los hombres más excitados que un mandril. Hay que tener cuidado, eso sí, porque si te pones demasiado puedes acabar oliendo como Don Juan de Tolosa o como el Capitán Pescanova.

¿De dónde habrán sacado esto? Porque igual no proviene de una mujer, sino de vulva de mandrila, y como resulta que el hombre viene del mono, se puede producir una brutal reacción química, como esos pegamentos que cuando unes plastilina gris con blanca se convierten en cemento armado. En realidad ese es el motivo de que las profesoras del colegio se pongan tan pesadas y te regañen si mezclas las plastilinas de colores: Nunca se sabe qué color provocará la potente mezcla. Algunas veces es amarillo con marrón, otras rosa con azul. Millones de familias han visto amputados los brazos de sus hijos, pegados sin remedio a un trozo de hormigón que una vez el infante soñó sería una inocente figura de plastilina Sí, queridos lectores, el Play-Doh, es un arma letal.

Y es que los efectos de la química son incontrolables: Mi tía Eugenia tomó una vez mayonesa en Menorca hace dos veranos y le salieron unas ronchas redondas en la piel que parecía la alfombra del Twister. Pues si eso pasa con la mayonesa o la plastilina, ni te cuento si mezclas los ADN de mandril y de humano: Puede descontrolarte vivo y convertirte en una especie de Tarzán súper hormonado, un Hulk sexual que sólo puede ser dominado lanzándole dardos tranquilizantes o películas de Kurosawa. Por eso, si alguien te dice que entre tú y él hay química: Huélele la mano primero.

Termino con una duda que me corroe por dentro, ¿si vas a comprarlo y no quedan existencias, qué te dice el de la droguería? ¿Vulva usted mañana? Jajajaja (<--- por un chiste así, en Irán te entierran de pie, dejan la cabeza asomando y te lanzan melones de Villaconejos).

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Vulva essence is the new rival to viagra and popper. A few drops on the man's hand will turn him into a macho, macho man. A Hulk, a Tarzan of sex (so says german investigators who've developed it).

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(via wtf)

blackberry vs apple

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(via i believe in ad)

marcando la diferencia (2)

Esta pescadería la ví en navidad en Guadalajara, México, y sigo sin creérmelo. (Por cierto, anuncian que venden Hgos (?¿), supongo que será una variedad de liendre...)

Ni dieta de la alcachofa, ni batidos, ni pilates ni gaitas: Un frigorífico Asko para quitarte las ganas de abrir la nevera y ponerte a tragar como una foca.

Esta empresa norteamericana de dulces no lo sabe, pero acaba de perder su última esperanza de conquistar al mercado latino.

¿Te gusta que te hagan la pelota cuando vas a un hotel? Bienvenid@ al Ritz Lapa Palace. Te cambiamos las toallas para la piscina cada 5 minutos, servimos zumo de papaya hasta que te sale por la nariz, despertamos en mitad de tu siesta para saber si estás soñando bonito, y te esperamos junto a la puerta de la habitación para darte los buenos días, las buenas noches y decir cucú a las horas en punto. Lapa Palace, más que un servicio: Un suplicio.

Visitas inesperadas, cobradores de la luz, agua y gas, vendedores de biblias, enciclopedias y salvaciones ad-eternum post-mortem varias: ¡Rendíos!

Me voy a tocar el iAno un rato...
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(via wtf) :: ver marcando la diferencia (parte 1)

linterna sable láser :: lightsaber torch

Combate el lado oscuro con esta linterna láser, maestro Jedi.

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Fight the dark side with this torch, master Jedi.

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(gracias a saroide, via tec.nologia.com)

máquina para hacer sushi :: sushi maker

Para que salga el sushi perfecto y lleno de cositas ricas. Ahora sólo falta un cocedero de arroz que lo deje en su punto (que, por si quieres preguntarle al chino de tu barrio, es un chisme llamado Suihanki).

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To make perfect sushi rolls. You'll also need a rice making machine, called Suihanki.
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(via las lentejas)

gorro de baño cerebro :: brain shower cap

¿Te acostaste con un equipo de hockey hierba de segunda divisón B para salir en la tele? ¿Grabaste a tu hijo rompiéndose los dientes contra el monovolumen familiar el día que montó en bici por primera vez, sólo para ganar un concurso de vídeo caseros? ¿Piensas comerte doce mil huevos fritos con pan de chapata para salir en un libro de récords que supuestamente vende millones de ejemplares al año, pero de cuya copia impresa sólo viste un ejemplar en los años 80? ¿Te has casado bajo el mar vestido de buzo, con la novia con un traje de neopreno blanco y el cura de hombre rana? Enhorabuena, te mereces el destierro.

Y de paso este gorro.

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Did you have sex with the whole players of a soccer team to appear on the Daily News? Have you overdone your boobs surgery so much you can't see your foot toes? Did you film your kid breaking his bones while on his first bike ride only to appear on American's Funniest Home videos? You deserve to be exiled. Oh, and also this cap.
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(via compradicción)

burger king studio

Esto que veís es de los creadores del perfume de Whopper, que por fin han tenido una idea sensata: Este proyecto promovido junto con una serie de galerías de arte para que jóvenes artistas plasmen desde su interpretación estética la imagen de la multinacional en camisetas, fiestas o merchandising. El concepto es: "Si la hamburguesa es como a ti te gusta, la imagen también". Los resultados creativos son realmente buenos. En la foto, una de las camisetas.

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From the creators of the Whopper Parfume, comes -finally-a good idea: A partnered project together with galleries and young artists under the concept: "If you have it [your burger] your way, why not our products as well?" So these artists have redesigned products, merchandise and activities with some really nice looking stuff.

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(via nice fucking graphics!)

berger: colores naturales :: natural colours

Esta vez sí son colores naturales, no como las gominolas aquellas. El truco para lograr que la pintura sea como el cielo ha sido recortar el cartel simulando los brochazos del pintor.
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This time the concept Natural Colours is for real. An innovative hoarding for Berger Paints where a live painter appeared to be extending the blue of the sky on to the hoarding itself. This was done by creating dramatic cut outs in the hoarding in the actual shape of the roller strokes.

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Advertising Agency: JWT, Mumbai, India/ Executive Creative Director: Tista Sen / Creative Director: Nandita Chalam / Copywriter - Art Director: Minal Phatak / Fabricator: Alakh Publicity, Tushar Rechwad

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(via i believe in ad)