Los chinos están por todos lados. No lo digo yo, ojo. Es algo que se respira en el ambiente, como las gramíneas. Por cierto, ¿qué son las gramíneas? Dicen los que saben que las gramíneas son "polvo en suspensión". Eso, me vais a perdonar, pero suena a sexo bizarro: A hacer el amor subido en un trapecio, o en el baño de un zeppelin, o a que estás ahí en pelotas tomando la decisión sobre si vas o no a copular (maravillosa palabra, copular, de la que existe un disco aún mejor: Copular Bells).
Volviendo al asunto de las gramíneas, a mí es una palabra que me suena a finca de caza para pijos "Jo tía, me fui con Borja de Soto a su finca de Las Gramíneas y lo pasamos súper bien". Porque los pijos lo pasan siempre súper bien, no como yo, que ando dándole vueltas al asunto este de que los chinos están por todos lados. Y es que el otro día tenía a un amigo en casa con fiebre porque, según el médico, había contraido fiebre amarilla. Y ahí empecé a mosquearme, porque dicen que el amarillo da mala suerte, así que si es fiebre y encima amarilla, pues doble mala suerte. Y si encima ese día te toca actuar en el teatro, mejor ni aparezcas, porque es probable que al levantarse el telón te caiga un yunque en la cabeza.
Volviendo al asunto de las gramíneas, a mí es una palabra que me suena a finca de caza para pijos "Jo tía, me fui con Borja de Soto a su finca de Las Gramíneas y lo pasamos súper bien". Porque los pijos lo pasan siempre súper bien, no como yo, que ando dándole vueltas al asunto este de que los chinos están por todos lados. Y es que el otro día tenía a un amigo en casa con fiebre porque, según el médico, había contraido fiebre amarilla. Y ahí empecé a mosquearme, porque dicen que el amarillo da mala suerte, así que si es fiebre y encima amarilla, pues doble mala suerte. Y si encima ese día te toca actuar en el teatro, mejor ni aparezcas, porque es probable que al levantarse el telón te caiga un yunque en la cabeza.
Total, que a mi amigo pachucho le dije que iba a hacerle un puré y salí a la calle a comprar verduras. Me puse una camiseta y unos pantalones Dockers, que el día que los compré el de la tienda me dijo que no, que se llamaban chinos. Y ahí me volví yo a mosquear. ¿Chinos? ¡Pero si aquí pone Dockers! Y él me dijo: Eso es una cosa de marketing. Le cambian el nombre como a las pelis americanas, para que la gente vaya a verlas.
Me convenció tanto que me llevé 9 pares.
Así que salgo de casa y entro en el chino de la esquina y compro 4 calabacines. Llevan pegada una etiqueta del Mercadona que marca 30 céntimos. El chino me cobra 19 euros y sonríe. Me ha engañado como a un chino, ¡pero resulta que el chino es él! No entiendo nada.
Entro en una ferretería y pido un pasapuré. El dependiente responde: Ah, un chino. (Tercer mosqueo.) Yo insisto: Sí, un pasapuré. ¿Hay? Y él me dice: Hay. Y yo le digo: Ay. Y él me vuelve a decir: Que sí, que hay. Y yo le digo: No, ay de interjección. Y él me dice: De esa marca no me queda, busque usted en el chino de la esquina. Y doblo la rodilla y me saco la zapatilla como hacía mi madre cuando quería que me acabase las verduras, y me saco una piedra del zapato. Y digo yo: Vaya, una china en mi zapato. Lo que me faltaba. Y me dice la china: Joder cómo te huelen los pies. Y yo le digo: No son los pies, son las zapatillas, que no transpiran bien. Y me dice la piedra: Eso es una trola gorda como tu culo gordo; y ahora méteme en el zapato otra vez que me muero de frío.
Así que regreso a mi casa con mis chinos, mi chino y mi china a cuidar a mi amigo con fiebre amarilla. Se toma la sopa en la cama, se duerme y aprovecho para navegar por internet. Descubro que los chinos han inventado unos cigarrillos y pipas electrónicos. ¿Será esto lo que llaman fumarse un chino? O si es una pipa, ¿fumarse una china? Gran desconcierto.
Resuelvo que se trata de un cuento. Un cuento chino, claro. Pero no: Son de plástico, emiten un humo no-nocivo, y tienen una carga dentro igual que un bolígrafo, con un líquido que sabe igual que el tabaco, pero sin nada que produzca cáncer. Y me digo a mí misma, pero en bajito, para no despertar a mi amigo: ¡caramba! (en realidad dije coño, pero es más fino lo otro), esto tengo yo que ponerlo en el blog. Porque claro, el tabaco siempre ha sido un producto americano. Los chinos, en cambio, tenían el arroz, y los americanos el único arroz que tenían era Arroz Hudson. Cada uno lo suyo. Hasta hoy, que todo se ha dado la vuelta.
Resuelvo que se trata de un cuento. Un cuento chino, claro. Pero no: Son de plástico, emiten un humo no-nocivo, y tienen una carga dentro igual que un bolígrafo, con un líquido que sabe igual que el tabaco, pero sin nada que produzca cáncer. Y me digo a mí misma, pero en bajito, para no despertar a mi amigo: ¡caramba! (en realidad dije coño, pero es más fino lo otro), esto tengo yo que ponerlo en el blog. Porque claro, el tabaco siempre ha sido un producto americano. Los chinos, en cambio, tenían el arroz, y los americanos el único arroz que tenían era Arroz Hudson. Cada uno lo suyo. Hasta hoy, que todo se ha dado la vuelta.
Consternada, apagué el ordenador y me puse a escribir este blog con tinta china, mientras con la otra mano sujetaba un palito que hacía girar el súper disco chino. Quería comerme un flan pero en la nevera sólo quedaba el Flan Chino Mandarín, así que opté por fruta, pero eran naranjas de la china. Me negué en redondo a alimentar esta locura. Y con mi estómago rugiendo mi cabeza se seguía preguntando, en bajito para no despertar a mi amigo, cuándo saldría yo de este mar de dudas.
Mar de la China, por supuesto.
